Alte Meditazioni

Ragdoll

A me Avril Lavigne non dispiace al 100%.

Non fa altro che normali canzoni pop da ragazzini, ma con batteria pesa e chitarre elettriche distorte che fanno solo accordi, il tutto per dare un’immagine nastyrockpunkrebel a questa ragazzina carina con gli occhioni…eppure penso che mi procurerò presto qualcosa di suo.

E’ un personaggio totalmente finto, studiato a tavolino (e come lei molte altre), ed è proprio per questo che è impossibile non trovare almeno un pezzo che ti piaccia…lì dietro ci sono un tot di produttori manipolatori mentali alla Alias-Xfiles ai quali è impossibile resistere.

Sperando che non ci faccia attendere troppo per il filmino hot amatoriale che misteriosamente finisce sul iutub.

Master of puppets

Mentre c’è gente che fa i blocchi stradali per fermare le riaperture delle discariche o per opporsi all’importazione di immondizia e tumori, rischiando serie legnate, c’è chi si arricchisce, e tanto, con sti cazzo di rifiuti.

E sicuramente se la ride di gusto, vedendo che lo Stato si indigna e prende dure posizioni SOLO nei confronti di chi per disperazione brucia i rifiuti, fa le cordate di protesta o tiene i figli a casa da scuola…

Mi fa incazzare che le luci siano puntate sui disordini che ci sono in questi giorni (per dei RIFIUTI!), e NESSUNO indaghi o parli delle cause.

E tanti a gongolare della situazione dei napoletani…provassero loro a vivere da quelle parti.

Non credo che i naples, con tutto il corollario di napoletanità varie (che pure a me stanno sul cazzo, sia chiaro), coi rifiuti si comportino molto diversamente da noi nordici:solo che i nostri rifiuti li portano via, i loro li lasciano là.

Non credo si tratti solo del fatto che i napoletani non dividono i rifiuti (e noi invece lo facciamo tutti,vero?)…è una stronzata campata in aria da una manica di pirla antiterroni.

E quella dei sacchetti per strada non è che la punta dell’iceberg.

Si attacchino a qualcos’altro, questa proprio non regge.

Nel libro di “Gomorra”, di Saviano, c’è già tutto, per cui non serve aggiungere altro.

Janie got a gun

Bloccato a casa dalla febbre, ho guardato molta TV.

Oggi pomeriggio ho visto una pubblicità di bambole.

Bambole vestite e truccate da zoccole, che facevano la felicità di bambine vestite e truccate da zoccole. Niente di che, se non fosse che un paio di settimane fa si era fatto un gran parlare delle cosiddette cubiste bambine (il male del secolo, dato che da un po' non si parlava di pedofani, terroriristi e barboncini che sbranano neonati), con tanto di interventi di psicologi, giornalisti ed esperti vari.

Magari qualcuno di quei sapientoni là in questi giorni era a casa con la febbre, ha visto la pubblicità zoccolona, si è dato una manata in fronte e ha detto “Ecco, ca%%o!”.

In the cage

“Captivity” non guardatelo…a meno che non vi piacciano i film di merda, naturalmente.

Sulla scia di “Saw” o “Hostel”, un altro film con situazioni weird e torture variamente schifose; dato che nessuno sembra saper più girare film che spaventano, allora giù coi film che disgustano…il bello è che un sacco di gente ci vede anche sottili sottotesti e significati nascosti, in queste cazzate.

Una diva (neanche tanto bella, tra l’altro), viene rapita e rinchiusa da un maniaco di cui si vedono solo le mani e che la tiene d’occhio con una sacco di telecamere e schermi video.Le fa un sacco di dispetti, tipo farle bere il frullato di carne umana oppure, mentre lei traffica in un cassetto, le spruzza a tradimento acqua sulla schiena. Poi scopre che c’è un altro recluso, provano a scappare, non ci riescono, poi fanno sesso.In realtà l’altro recluso è il fratello del maniaco, un ciccione col quale ha un rapporto ambiguo (saranno mica…eeeeh?), e tutti e due conducono un esperimento.

“Vedi?Come previsto”, dice il ciccione, mostrando al fratello la scena in cui la modella e lui (il fratello falsoprigioniero, non il cicciobomba) trombano.

Alla fine lei capisce tutto e si libera, ma non prima che:

1-Arrivino due poliziotti ritardati che bussano, dicono che cercano la modella scomparsa, entrano, invitati, per farsi un goccio e vedere la partita, poi trafficano per alzare il volume ma cambiano canale e vedono la modella imprigionata, obbligando il maniaco a farli fuori;

2-Il fratello del maniaco si innamora della modella e fa fuori il fratello;

3-Il ciccione, che non è morto, appena si ripiglia non se la prende col fratello, ma cerca di strangolare la modella che cerca di scappare.

Schiffo.

Desert Party (SPOILERZ)

Questo post contiene vari spoilers, per cui LEGGETE bene tutto, così il film poi non lo vedete.

“Le colline 2”: una squadra della guardia nazionale va sul set delle colline hanno occhi 1 , nel deserto, per portare della roba che non mi ricordo cos’era, trova il campo abbandonato, i mutanti ammazzano tutti tranne tre, sembra finito ma si capisce che almeno un mutante è rimasto. Faranno anche il 3?

Gran $oldi spesi in costumi, scenografie e ambientazioni... e basta.

Attori tutti modelli facciadica%%o, c’è il personaggio del tenente (o sergente, boh) nero e incazzato, il ribelle un po’ sfigato che chiaramente si salverà e salverà, un paio di belle ragazze di cui una ispanica ragazza madre e l’altra bionda che sembra un barbie ma è invece tosta, l’agitato, quello che si fa i cazzi suoi…

Ma quante caxxate:

1-C’è uno della prima squadra, un ufficiale che sa bene che lì è pieno così di mutanti cannibali (ma stranamente c’è solo lui ad essere armato, possibile?Forse fra gli sceneggiatori c’è anche un consiglierestrategaesperto di quelli che danno la caccia a Binlader), che SEMBRA morire dopo un aggressione, ma che invece sopravvive sotto una roccia, all’ombra, pieno di sangue e insomma ridotto malissimo, e quando arrivano i protagonisti li prende per il culo, afferma che loro moriranno tutti e poi si spara, prima che lo faccia qualcun altro.

2-Un altro della prima squadra i mutanti lo infilano sotto il cesso, giuro.

Il protagonista va a sedersi su sto water dentro a ‘sto cesso tipo cabina del telefono in mezzo al deserto, una mano lo artiglia e lui scappa fuori urlando e reggendosi il pacco, facendo accorrere la collega che con sta scenata magari si aspettava chissachè. Allora tutti pensano “Ah, il mutante di merda si è nascosto proprio lì, adesso butteranno una bomba nel water? ”.Invece no.Tirano fuori il poveraccio facendo le boccacce, lui dice qualcosa e muore.Lei lo guarda schifata ma anche sconvolta e perplessa: come mai è morto?Non ha mica ferite mortali.Mentre chiunque altro sarebbe rimasto a fissarla senza parole, l’altro le spiega che è a causa delle infezione causate dagli escrementi sulle ferite, e per spiegare ancora meglio alla tipa chiaramente confusa che è per questo che la merda puzza. Lei annuisce, ma sembra dubbiosa.

3-Le due tipe si mettono a sedere su una roccia e l’ispanica fa a vedere col telefonino suo figlio piccolo che la saluta e che le dice che le vuole bene.Alle loro spalle si avvicina un mutante, ma lo spettatore ormai non si stupisce più di nulla, quando…sorpresa! In un ribaltamento di ruoli degno de il Sesto Senso o Frailty gli altri soldati saltano fuori e seccano il mostro. A questo punto l’ispanica si guarda attorno circospetta e zitta zitta si apparta ben lontano da tutti per fare la pipì. Naturale che la beccano, e poi finirà inchiappettata dal capo a scopi riproduttivi. Ma si vendicherà, niente paura, spaccandogli la testa e urlandogli in faccia vaffanculo.

4-Ad un certo punto, mentre i nostri vagano a casaccio per le miniere inseguiti dai mostri, salta fuori un mostro buono che senza ragione li nasconde ed effettivamente li porta verso l’uscita (una porta blindata, ma che per fortuna si trova vicino ad una stanza piena zeppa di dinamite) nonostante quello nevrastenico del gruppo non faccia altro che insultare lui e la sua famiglia e proponga dall’inizio alla fine di ucciderlo (Quello che avrei fatto anch’io trovandomi di fronte il regista).

Poi il mostro buono sparisce e basta.

Non mi perdo in considerazioni sullo stato del cinema horror, le lascio a chi ne sa più di me.

Volevo solo descrivere alcune scene clou, ce n’erano anche altre ma non avevo voglia di rivedere sto schifo.

Almeno l’ho visto gratis, me l’hanno prestato.

Ah, non mi è piaciuto.