EPIGRAFI E LAPIDI

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Sun, 16 Dec 2007 22:25:01 +0100

Alla morte del parroco il becchino commosso si rivolge alla perpetua in lacrime: " Vuole dargli un altro bacio prima che lo mettiamo dentro?" Lei: "Oh....s�!!...me lo diceva sempre anche lui!"

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Mon, 30 Jul 2007 00:07:21 +0100

Un tale si rivolge al�Sindaco di Roma�per avere un posto di lavoro...
"Veltr� famme lavor�... Veltr� famme lavor�..."
Veltroni si attiva e gli fa trovare un posto di custode al cimitero.
Questi tutto contento va ed inizia a lavorare...
Dopo qualche tempo torna da Veltroni...
"Veltr�... Veltr�..."
Il Sindaco, un poco stupito di rivederselo davanti gli dice:
"Ma come mai sei di nuovo qui? Non ti andava il lavoro?"
Ed il tale:
"Insomma il lavoro a me non dispiace... per� tutto il giorno vedo qui riposa Antonio, qui riposa Francesco, qui riposa Gelsomina... e che �... tutti riposano ed io solo lavoro??"

Barzelletta raccontata�oggi dal cognatino di "mon fr�re" (Ant�)

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Sun, 29 Jul 2007 17:53:21 +0100

Anche i morti lo fanno!!!!!!

cos'� una promessa o una minaccia?!?

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Fri, 13 Jul 2007 00:34:16 +0100

che giocherellone!

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Thu, 14 Jun 2007 23:25:43 +0100

In un piccolo villaggio viveva una vecchia signora che, nonostante la sua et�, era ancora vergine. Ed era molto orgogliosa di esserlo. Sentendosi vicino alla fine dei suoi giorni chiese all'impresario funebre locale di mettere la seguente iscrizione sulla sua pietra tombale:" Nata vergine, vissuta vergine, morta vergine."

Non molto tempo dopo l'anziana�donna mor� e l'impresario diede istruzione al suo operaio affinch� incidesse sulla pietra la frase voluta dalla signora. Ma questi, per pigrizia, trovando l'iscrizione troppo lunga semplicemente incise: "RESTITUITA NON APERTA"

COCCODRILLI VIP

Sun, 01 Apr 2007 13:51:12 +0100

Maurizio Costanzo detto Cicciobaffo
N� piangono la dipartita il marito Maria Defilippi e l'amante Rocco Casalino

Vogliamo ricordarlo cos�:
talmente assuefatto ai trenini di Buonadomenica, da mettersi davanti all'Eurostar Milano-Roma in fase di manovra alla stazione Termini.

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Fri, 30 Mar 2007 17:25:50 +0100

Quando si dice...pirata della strada!

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Mon, 12 Mar 2007 15:40:57 +0100

Io ebbi la Luce tua

Tu avesti la leucemia

questa � un po' cattiva

Fri, 02 Mar 2007 11:45:40 +0100

"Nonno, cos'� l'AIDS?"

"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i�finocchi"

..

Thu, 01 Mar 2007 22:17:52 +0100

Non scorder� mai le ultime parole di mio nonno..:
�� "Merda. Un camion."

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Sun, 11 Feb 2007 23:15:22 +0100

- Bomba scoppia in un cimitero: tutti morti.

- Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i suoi passeggeri.

- Lo stitico quando muore va in purgatorio?

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Tue, 09 Jan 2007 22:38:54 +0100

...morti sul lavoro...

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Fri, 15 Dec 2006 23:35:24 +0100

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?"
E lui: "In faccia..."

Da CarloneWorld

Fri, 08 Dec 2006 23:19:00 +0100

IL BECCAMORTO

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40- 45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu' comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cosi' il soprannome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambio' il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti pi� famosi non riusc� a concepire un figlio maschio, la moglie partor� quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizi� il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione...
...e nacquero le moderne "pompe funebri!

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Tue, 28 Nov 2006 22:06:38 +0100

Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano...
CHE PALLE LAVORARE ALL'OBITORIO!!!

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Fri, 24 Nov 2006 23:35:03 +0100

Un giorno Berlusconi chiama il suo segretario e gli dice: "Giovanni, il tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere un degno sepolcro per quando non saro' piu' qui, in questo mondo! Provvedi!". La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa di proposte. "Beh, presidente, ho trovato tre possibili soluzioni, degne di lei". Berlusconi: "Parla, allora?". Giovanni: "La piramide di Cheope!". Berlusconi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar bene per un ex-DC, ma non per me". Giovanni (con aria preoccupata): "Il Pantheon... ".�Berlusconi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una tomba che al massimo sarebbe degna di uno Sgarbi. Sei un incompetente!". Giovanni, preoccupato: "Beh, ci sarebbe il Santo ... il Santo Sepolcro...". Berlusconi: "Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe essere a me adeguato...bene bene". Giovanni: "Ma ci sarebbe un piccolo problema". Berlusconi: "Quale? Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe�due milioni di euro�al giorno!". Berlusconi: "E allora? Mica tanto...per tre giorni!".

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Fri, 24 Nov 2006 23:20:15 +0100

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".

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Mon, 20 Nov 2006 22:39:18 +0100

E' morto ER MOLLICA. Era un pezzo de pane, ar funerale c'era un filone de gente. Commossa lo ricorda la zia ROSETTA

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Sun, 19 Nov 2006 11:09:57 +0100

Necrologio vero:
"A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice."

Galli

Sat, 18 Nov 2006 15:51:24 +0100

Un giovane gallo � arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle pi� anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non � disposto ad abbandonare cos� presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, st� gi� per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, � gi� il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"