EPIGRAFI E LAPIDI

Post N° 48

Alla morte del parroco il becchino commosso si rivolge alla perpetua in
lacrime: " Vuole dargli un altro bacio prima che lo mettiamo dentro?"
Lei: "Oh....sì!!...me lo diceva sempre anche lui!"

Post N° 47

Un tale si rivolge al Sindaco di Roma per avere un posto di lavoro...
"Veltrò famme lavorà... Veltrò famme lavorà..."
Veltroni si attiva e gli fa trovare un posto di custode al cimitero.
Questi tutto contento va ed inizia a lavorare...
Dopo qualche tempo torna da Veltroni...
"Veltrò... Veltrò..."
Il Sindaco, un poco stupito di rivederselo davanti gli dice:
"Ma come mai sei di nuovo qui? Non ti andava il lavoro?"
Ed il tale:
"Insomma il lavoro a me non dispiace... però tutto il giorno vedo qui riposa Antonio, qui riposa Francesco, qui riposa Gelsomina... e che è... tutti riposano ed io solo lavoro??"

Barzelletta raccontata oggi dal cognatino di "mon frère" (Antò)

Post N° 46

Anche i morti lo fanno!!!!!!

cos'è una promessa o una minaccia?!?

Post N° 45

che giocherellone!

Post N° 44

In un piccolo villaggio viveva una vecchia signora che, nonostante la sua età, era ancora vergine. Ed era molto orgogliosa di esserlo. Sentendosi vicino alla fine dei suoi giorni chiese all'impresario funebre locale di mettere la seguente iscrizione sulla sua pietra tombale:" Nata vergine, vissuta vergine, morta vergine."

Non molto tempo dopo l'anziana donna morì e l'impresario diede istruzione al suo operaio affinchè incidesse sulla pietra la frase voluta dalla signora. Ma questi, per pigrizia, trovando l'iscrizione troppo lunga semplicemente incise: "RESTITUITA NON APERTA"

COCCODRILLI VIP

Maurizio Costanzo detto Cicciobaffo
Nè piangono la dipartita il marito Maria Defilippi e l'amante Rocco Casalino

Vogliamo ricordarlo così:
talmente assuefatto ai trenini di Buonadomenica, da mettersi davanti all'Eurostar Milano-Roma in fase di manovra alla stazione Termini.

Post N° 42

Quando si dice...pirata della strada!

Post N° 41

Io ebbi la Luce tua

Tu avesti la leucemia

questa è un po' cattiva

"Nonno, cos'è l'AIDS?"

"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi"

..

Non scorderò mai le ultime parole di mio nonno..:
               "Merda. Un camion."

Post N° 38

- Bomba scoppia in un cimitero: tutti morti.

- Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i suoi passeggeri.

- Lo stitico quando muore va in purgatorio?

Post N° 37

...morti sul lavoro...

Post N° 36

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?"
E lui: "In faccia..."

Da CarloneWorld

IL BECCAMORTO

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40- 45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu' comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cosi' il soprannome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambio' il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione...
...e nacquero le moderne "pompe funebri!

Post N° 34

Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano...
CHE PALLE LAVORARE ALL'OBITORIO!!!

Post N° 33

Un giorno Berlusconi chiama il suo segretario e gli dice: "Giovanni, il tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere un degno sepolcro per quando non saro' piu' qui, in questo mondo! Provvedi!". La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa di proposte. "Beh, presidente, ho trovato tre possibili soluzioni, degne di lei". Berlusconi: "Parla, allora?". Giovanni: "La piramide di Cheope!". Berlusconi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar bene per un ex-DC, ma non per me". Giovanni (con aria preoccupata): "Il Pantheon... ". Berlusconi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una tomba che al massimo sarebbe degna di uno Sgarbi. Sei un incompetente!". Giovanni, preoccupato: "Beh, ci sarebbe il Santo ... il Santo Sepolcro...". Berlusconi: "Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe essere a me adeguato...bene bene". Giovanni: "Ma ci sarebbe un piccolo problema". Berlusconi: "Quale? Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe due milioni di euro al giorno!". Berlusconi: "E allora? Mica tanto...per tre giorni!".

Post N° 32

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".

Post N° 30

Necrologio vero:

"A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice."

Galli

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"