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Hellboy: The golden army

Eccoci qui con la seconda recensione, presa in prestito dal cugino Tia. Copio e condivido, sempre meglio che chiudere la baracca.


Buonasera a tutti, miei cari lettori! XD
Mi scuso in anticipo per non essere riuscito a penetrare i vostri camini con recensioni nuove e succulenti... Ma... Diavolo se è difficile trovare terribili film natalizi!
Mah... Lo spirito natalizio l'è 'na brutta bestia!
Comunque, sapevo che questo senso di pacifismo hippie sarebbe finito, e quindi, eccomi qui...
Tutto è cominciato la sera di Natale,e dopo l'apocalittico pranzo + cenone, conosciuto anche come "La peggior arma di distruzione di massa"... Credo proprio che sappiate anche voi di cosa sto parlando, vero?
Va beh, fatto sta che, facendo zapping, sono entrato in casuale contatto con "Hellboy"..film che ricordavo come terribile ed inguardabile, ma che, a distanza di anni e di nuovi video dei Dari, ora mi sembrava praticamente accettabile.
Dopo che il mio cervello ha iniziato a elaborare, mi sono reso conto che avevano fatto un sequel (Grazie mille, Gulliermo!), che, per una storia o per l'altra non avevo mai visto! Perciò, approfittando di Santo Stefano, me lo sono visto.... E... Inizio a chiedermi se Peter Jackson ha fatto DAVVERO una mossa intelligente, cedendo a Gulliermo del Toro la regia de "Lo Hobbit"...
Già partendo dai titoli di testa, mi rendo conto del genere di tranvata che mi sto autoimponendo ai testicoli...Il "padre" di Hellboy che racconta una fiaba piuttosto macabra (si vede che Cenerentola era troppo di stampo comunista) al figlioletto adottivo.. Di dieci anni circa... Ed ecco che la trama epica da Signore degli anelli inizia a vacillare pericolosamente!

Hellboy bimbo: "Babbo babbo, mi racconti una fiaba? dai che faccio il bravo! Giuro che mi lavo i denti! sisisisi e quindi è successo questo perchè...?"
E da qui mi rendo conto che gli sceneggiatori non avevano proprio sta gran voglia di maturare il personaggio...insomma...se paragoni i discordi del diavolo scassamaroni a diverse età.... L'UNICA DIFFERENZA E' CHE A 30 ANNI ALMENO GLI SONO SCESI I TESTICOLI!
Quella che sembrava solo uno squallido incipit per introdurre una continuazione a toni epici elle avventure del Diavolo Rosso, si rivela per quello che in realtà è: LA TRAMA!!!!!!!!!!!!!!!!Un Elfo esiliato e un Orco(ddiaz) vogliono conquistare una corona per governare un' invincibile armata di armature dorate... Commissionate ad un goblin.... (si, stranamente questi elfi non sono degli albini altezzosi e razzisti!)
Ma da quant'è che gli elfi vivono a New York???
I nani vi stanno sui coglioni???
E da quant'è che i primi sembrano delle Drag Queen con la dermatite in stadio terminale???
E da quant'è che i federali hanno il senso dell'umorismo???

Sigh...e io che pensavo che il film di Dungeons & Dragons fosse terribile...
I cambiamenti maggiori che vengono attuati a livello dei personaggi riguardano soprattutto il carattere e le relazioni interpersonali... Ovvero... Rendere i personaggi più complessi possibili, alimentando il loro carattere umano....Fin qui va tutto bene.... Il problema è che... I personaggi vengono rincoglioniti e rammolliti a tal punto, che la storia fantasy sembra far da sfondo ad una sit-com anni '80....
Insomma, un po' come mischiare "L'ultimo samurai" con "Willy il principe di Bel Air"...
LAB:"Che secondo me, spacca..."
Voi mi chiederete, ma come cavolo è possibile una cosa del genere..
Orso Balosso:"Ma come cavolo è possibile una cosa del genere?"
Ichi:"Fatti i cazzi tuoi o ti rimetto nel forno!"


Basta guardare gli esempi, no?
Hellboy e Liz hanno i classici complessi di coppia--------> Lui ha una coda di 40 cm e lei ce l'ha infiammata.... Ovvio che il problema persiste alquanto no????
Abrahm si innamora di un'elfa che (per qualche oscura motivazione) riesce a cogliere informazioni toccando le persone... Eheheh... [DOPPIO SENSO MODE ON]
E arriva addiittura ad ubriacarsi perché depresso............... Un anfibio di 1 m e 80, con la razionalità e la conoscenza assoluta del mondo e dell'universo.... Si ubriaca per amore?!?!?! Ok più umani, ma mica coglioni!!!!
Tom Mannig continua a farsi pere mentali sul fatto che sia o no un vero capo.... E qui ci stava troppo una canzone misto balletto, nella migliore tradizione Disney!
Già mi immaginavo Fang di Mulan che entrava in scena, cantando "Farò di te un uomo" prendendolo a cazzotti!!XD

Nel frattempo, Il Cornuto Rosso inizia ad avere dei dubbi sul fatto che aiutare gli umani, che lo disprezzano, sia una cosa buona o no.... E tutto questo, grazie ai fedeli consigli del cattivone di turno... Grazie ancora, Nuada!
Insomma... La stessa storia c'era in "Spiderman 3".... Li era figo... Riguardo ad un Diavolo Rosso con crisi di paternità....... Risulta solo ridicolo...


Tanto perchè 4 personaggi noiosi e un cast di sbirri e demoni (anche se non viene detto, manca a tutti un giorno alla pensione XD) non bastavano, dovevano aggiungere il dtt. Krauss, una sorta di spirito, all'interno di una tuta da sub, che ha il potere di dare vita alle creature morte e di essere praticamente immortale............... Strano..... Il potere di camminare sulle acque, dar la vista ai ciechi e di risorgere dopo 3 giorni non ce l'hai, caro Jesus Von Kreist?!
Va beh... La storia prosegue... Hellboy viene ferito a morte da Nuada (NUADA PERCHEEEE'''''??!) e il gruppo degli Allegri Pirlotti decide di andare a fermare l'armata d'oro che sta per essere risvegliata.
Nel mentre che camminano per l'Irlanda del Nord (in questi casi è inutile chiedere perchè!), senza trovare in giro manco un fuscello, (sarà stata la Notte Bianca dei Pub!) trovano un Goblin senza gambe che è così gentile da portarli all'ingresso dell'armata e, giusto perchè ha un ospite, gli presenta la Morte, che mette Liz davanti alla scelta di salvare lui o il mondo......

Siete seri?
La Morte.....in un film su mostri con problemi esistenziali?

...
...
...
...
...
*Con un gesto disperato, si strappa gli occhi
Questi non mi serviranno più!

Aveva di gran lunga più senso, se si scopriva che, in realtà, la Morte fosse una scimmia centralinista con problemi legati al suo uso continuo di sostanze alcoliche e che nel fine settimana amasse andare a ballare la Polka...

Si....
La Polka...
Hellboy sopravvive, e probabilmente devono anche avergli fatto una lobotomia, perchè da li in poi, anche di fronte alle migliaia di mostri di metallo (che di temibile c'hanno solo lo spadino in rame..... Cazzo gli servirà poi!), sarà sicuro al 100% di vincere senza problemi, anche se in realtà, alla fine se la cava con una botta di culo allucinante... Dopo un combattimento di 10 minuti con Nuada, Sua sorella, che probabilmente, stufa, si era resa conto che era tardi e che aveva di meglio da fare... Si suicida, causando la morte del fratello, le cui vite sono collegate............ Questo colpo di scena si scopre tipo nel 5 minuti iniziali....

Abrahm sembra distrutto dalla perdita... Cosa che termina improvvisamente 6 secondi dopo... Il motivo?
NESSUNO LO SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Dopo aver salvato il mondo (per la 267esima volta), il gruppo decide di abbandonare l'F.B.I. e di vivere in campagna.... Dove... Il Diavolone supera la paura di avere un figlio..... Poco prima di scoprire che in realtà ne avrà 2! (Bang! Giù nel canestro!)

E il film termina con un primo piano della sua espressione scioccata... Che sembra dire: "Ehm......IO ME LA SQUAGLIO!!!!"

Mio cielo se è brutto questo film!!!!!! Il solo pensare ai miliardi di soldi che hanno speso per gli effetti speciali... Mi vengono in mente i milioni di bambini affamati del 3° mondo (o di un Burchina a caso) che potevano essere sfamati senza il dispendio per questo obrobio!

Attendendo il prossimo stupro cinematografico, un salutone e un augurio di "Buona Befana"(O.o) a tutti!

XDXDXD
LAB:"Ormai è carnevale, accontentatevi. Ormai si posta quando capita! Grazie Tia."