MARMOTTA

TRUCCHI PER EVITARE LA SFIGA

Per venire incontro alle esigenze dei nostri lettori più affezionati, pubblichiamo di seguito una breve lista di accorgimenti, se non per sconfiggere la scalogna, quantomeno per dribblarla in attesa di tempi migliori.

1) NON mettersi contro Mamma Marmotta!

Mamma Marmotta possiede dei terribili poteri di controllo degli agenti atmosferici! Ogni volta che dovevo recarmi in gita da qualche parte e lei non era d'accordo con la mia partenza, ha sempre piovuto, e qualche volta ha pure diluviato!
Questo Carnevale avevamo paura delle bande di teppisti che lanciavano uova, e per 40 ore consecutive ha piovuto senza sosta! Per il suo personale tornaconto, ha rovinato la festa a migliaia di bambini, che hanno aspettato PER TRE GIORNI che spiovesse per fare la loro sfilata in maschera. Ha spiovuto per sole tre ore: da un minuto prima che arrivassero gli operai a mettere i tubi del gas, a un minuto dopo la loro partenza!
Ieri sera, mentre tornavo a casa in treno, due fermate prima della mia, mi sono accorta che pioveva alla grossa e io non avevo con me l'ombrello. Ho chiamato Mamma Marmotta al telefono, e lei mi ha detto "Non ti preoccupare, ci penso io..." Credevo mi sarebbe venuta a prendere in stazione con l'automobile, e invece... AVEVA SMESSO DI PIOVERE!!!!

2) NON mettersi contro Mamma Marmotta!

Mamma Marmotta possiede dei terribili poteri di controllo della mente di fidanzati, professori, e commissioni esaminatrici delle tesi di laurea! Se Mamma Marmotta deciderà che non avrete studiato abbastanza e che avrete passato troppo tempo davanti il PC a trastullarvi e poco sui libri, convincerà telepaticamente di ciò anche i vostri professori, i quali provvederanno a bocciarvi/rimandarvi/mettervi un voto basso.
Se Mamma Marmotta penserà che il ragazzo che vi piace ha una visione troppo angelicata di voi, provvederà a raccontargli qualche ridicolo aneddoto su di voi, affinché in lui defunga ogni tipo di attrazione di qualunque genere. Dopotutto, come dargli torto, è difficile desiderare sessualmente una ragazza che sua madre ha definito "un facocero tossico"!

3) NON mettersi contro Mamma Marmotta!

Mamma Marmotta possiede dei terribili poteri di controllo su tutte le malattie e le funzioni del corpo umano! Se Mamma Marmotta si convincerà che un qualunque cibo fa male, dopo appena due ore nel telegiornale gli scienziati comunicheranno che in quel cibo hanno rilevato sostanze cancerogene letali!
Se Mamma Marmotta riterrà che alcuni vostri atteggiamenti siano pericolosi per la vostra salute, nell'arco di 24 ore vi verrà il malanno che lei vi ha pronosticato. Poco importa se si tratta di ritenzione idrica, raffreddore, rottura di un osso o ritardo mestruale di 22 giorni: ve lo aveva detto lei che a non seguire i suoi saggi consigli vi sareste fatti male!

4) NON raccontare i propri sogni a Mamma Marmotta!

Mamma Marmotta fa sogni premonitori (sempre e solo di sfighe apocalittiche!) e soprattutto INTERPRETA i vostri sogni, ma esclusivamente in senso di disastro imminente. Avete sognato dei dolci? Che facevate un viaggio? Che carezzavate un gatto? Che vincevate la lotteria? Per lei queste cose vogliono dire rispettivamente malattia, tradimento, malelingue e povertà galoppante!

CANZONE DEL GIORNO: 883 - Fattore S

Fattore S
è questa sfiga che non se ne va mai
Fattore S
va tutto bene poi interviene lei