MA(RMO)TTA DA LEGARE

MARMOTTA SULL'ENNESIMA ISOLA!

2011-07-20T16:44:31+02:00

Per non smentire l'andazzo degli ultimi tempi, le vacanze della Marmotta non sono certamente nate all'insegna dell'intelligenza. Perch� tra lei e le sue compagne di viaggio parlano 6 lingue (inglese, italiano, giapponese, svedese, francese e tedesco) ma NON lo spagnolo, che � la lingua che si parla dove hanno deciso di recarsi!

Assodato che io e le mie 3 compagne di viaggio raccatteremo fior fiore di figuracce barbine, che ci smarriremo almeno 5 volte al giorno, che non sapendo leggere il men� finiremo col mangiare cavallette fritte e che non saremo in grado di chiedere aiuto ad alcunch� in caso di pericolo, il punto pi� spinoso della questione verte sul diverso approccio che ciascuna di noi ha imostrato di avere nei confronti dell'imminente viaggio.

Collega Vulvia (alias Fayaway alias Marmotta!) - La previdente (o l'illusa, come preferite)
Ha comprato una guida della loro destinazione, compilato un foglio di emergenza con i numeri per chiamare polizia, pronto intervento e pompieri (completamente inutile perch� - ricordiamolo - Fayaway NON PARLA SPAGNOLO!), creato una tabella in excel con le varie attivit� da svolgere durante l'intera settimana con tanto di orari prestabiliti e ha gi� diviso il budget da stanziare per ciascuna di queste cose.

Collega Deteinata - L'ottimista (o l'illusa, come preferite)
Lei non si preoccupa di nulla. � convinta che, pur non parlando una parola di catalano, riuscir� a cavarsela, a trovare cartine e informazioni turistiche gratuite e attendibili, e pure persone simpatiche con le quali attaccare bottone che NON cercheranno di venderle sostanze psicotrope o di vendere lei a un cartello di narcotrafficanti che la user� come corriere della droga fino in Italia.

Collega GipsyKing - La rilassata (o l'ubriacona, come preferite)
Il suo commento � stato "Programmi? Ma io star� completamente fatta per 7 giorni consecutivi che non mi ricorder� una ceppa di questa vacanza, cosa vuoi che faccia programmi? Yeeeeeeeeh!!!"

Collega Barbie - La propositiva (o, pi� probabilmente, quella che ancora non ha capito un cazzo!)
"Perch� non andiamo a Mikonos?"

I nostri restanti colleghi stanno piazzando delle scommesse: dicono che di 4 solo 2 di noi torneranno dalla vacanza. Il mio ritorno � dato appena 20 a 1.
Se torner� e se vorrete, ci leggiamo direttamente ad agosto.

CANZONE DEL GIORNO: Vengaboys - We're going to Ibiza

Whoah, we're going to Ibiza
Whoah, back to the island
Whoah, we're gonna have a party
Whoah, in the Mediterranean Sea

CARA CUGINA AMMERICANA...

2011-07-11T00:09:21+02:00

Carissima cugina Ammericana,

lascia innanzitutto che ti porga le mie più liete felicitazioni per la nascita della tua prima figlia. È una bambina davvero deliziosa alla quale auguro di stare sempre bene e di crescere circondata dall'affetto tuo e di quellio dei suoi amici.
Voglio inoltre aggiungere che mi fa piacere che anche quest'anno tu abbia deciso di trascorrere parte delle tue vacanze estive in Italia. È bello ogni tanto reincontrarsi ed aggiornarsi vicendevolmente sulle proprie disgrazie.

Eppure, nonostante tutto questo, io voglio che tu sappia che in questo preciso istante ti odio così tanto che se ti avessi sottomano infilerei la tua testa nel corrimano delle scale e ti massacrerei di mazzate fino a rendere quell'adorabile angioletto di tua figlia orfana anzitempo!! E vuoi sapere perché? Perché, nonostante la pargola sia nata la prima settimana di dicembre 2010 tu hai ben pensato di farla battezzare qui in Italia. Tra 7 giorni. Con una fastosa cerimonia al ristorante alla quale hai invitato 200 persone! Tra le quali ci sono anch'io!!!
Ma secondo te il 17 luglio uno non ha niente di meglio da fare?

A questo punto mi sembra doveroso specificare una serie di cose:
- non ho nessuna intenzione di comprare un vestito nuovo, quindi evita di farmi notare che quello che ho addosso assomiglia moltissimo all'abito che ho indossato al tuo matrimonio: sembra lo stesso perché È lo stesso!
- alla 10° portata a base di pesce che verrà servita mi premurerò io stessa di denunciarti a Greepeace e al WWF per evidente specicidio!
- solo perché hai pagato il cantante di pianobar per mettere su una compilation di balli latinoamericani non significa che mi lancerò nelle danze
- il fatto che io sia single non ti autorizza a cercare di piazzarmi uno degli amici di tuo marito o - peggio ancora! - quel tuo cugino di 3° grado che mi fa il filo dall'agosto del 1996 e che ogni volta che mi vede mi chiede a quanto ammonta il mio patrimonio
- se anche a questo giro come bomboniera mi sbologni qualcosa con sopra inciso il faccione di Padre Pio, sappi che le darò fuoco seduta stante!

Per il resto mi auguro che la festa sia un successo, che zio M. non si ubriachi come al tuo matrimonio, e che per il battesimo del tuo prossimo pargolo io mi sia trasferita in Papuasia.

Affettuosamente tua,

Fayaway

CANZONE DEL GIORNO: Ella Fitzgerald & Louis Armstrong - Summertime

Summertime,
And the livin' is easy
Fish are jumpin'
And the cotton is high

Your daddy's rich
And your mamma's good lookin'
So hush little baby
Don't you cry

One of these mornings
You're going to rise up singing
Then you'll spread your wings
And you'll take to the sky

But till that morning
There's a'nothing can harm you
With daddy and mamma standing by

DILEMMI ESISTENZIALI RISOLTI n� 3

2011-06-29T00:18:13+02:00

Io... devo avere qualche problema mentale. Perch� altrimenti non si spiega. Non si pu� spiegare! No cazzarola, no che non si spiega!!!

Ma andiamo con ordine e vediamo se esponendo i corni del problema uno a uno almeno voi riuscite a venire a capo di qualcosa.

Una marmotta. Che ha un lavoro. Full time. Non benissimamente pagato (per sopportare certa gente meriterei di essere pagata molto, molto di pi�!), ma non mi sembra il caso di sputare sopra a un contratto a tempo indeterminato.
Una marmotta che non ha spese particolarmente gravose da sostenere, non ha vizi, non ha progetti per il futuro che richiedano l'accumulo di un cospicuo budget monetario.

Una marmotta che decide di accettare un altro lavoro, non retribuito ma stimolante, da fare nel tempo libero. Tempo libero?�

Una marmotta che decide di accettare un altro lavoro, diverso dal precedente, discretamente retribuito, da fare nel tempo libero. No, davvero, tempo libero???
In teoria questo lavoro sarebbe quello che la marmotta avrebbe voluto fare nella vita, ma che per vari motivi non � riuscita a fare. E il tempo libero sarebbero le ore di sonno tra un turno e un altro.

Una marmotta che decide di accettare un altro lavoro, diverso dai due precedenti, che sarebbe ben retribuito se chiedesse quanto le spetta, ma che poich� � la sua prima volta allora si tiene bassa sperando in ingaggi futuri. Un lavoro che le sarebbe piaicuto tanto fare, ma le � sempre mancato il coraggio (e i soldi per pagarsi la scuola apposita). Un lavoro da fare nei giorni di recupero rosicchiati facendo straordinari e turni impossibili e nei giorni liberi.

Una marmotta, quattro lavori. Insieme.

Quale spiegazione logica trovate a tutto questo? Considerato che non ho affidato una figlia ai signori Thenardier e che come obiettivo per il 2011 NON mi sono fissata il risanamento del debito pubblico? Io solo una, ovvero che sono deficiente! Cio�, PI� di deficiente di quanto gi� sapessi!
O forse masochista... s�, anche questa ipotesi mi piace molto e secondo me ha una buona base per essere dimostrata con successo.
Ancora meglio: deficiente E masochista! S�, sento che potremmo essere sulla strada giusta. Anzi, sono quasi sicura che abbiamo capito il motivo alla base del mio comportamento!

Honest, se dopo questo post proverete l'irresistibile voglia di fuggire, togliermi dai blog amici e sbattere il mio nickname in lista nera io vi capir�. Senza rancore. Se potessi, persino io fuggirei da me!

CANZONE DEL GIORNO: Asian Kung-fu Generation - Haruka kanata

生き急いで搾り取って
縺れる足だけど前より
ずっとそう、遠くへ
奪い取って掴んだって
君じゃないなら
意味は無いのさ

だからもっと�遥か彼方

Corri veloce! Strizzalo fuori!/Le mie gambe sono storte, ma mi porteranno lontano
Anche se glielo scippo/e lo afferro/se non ci sei tu/che senso ha?
Quindi andr� ancora e ancora e ancora pi� lontano!

COGNOME D'ARTE

2011-06-22T12:58:27+02:00

Squilla il telefono

Fayaway: Benvenuti in Marmotta-service, sono Fayaway come posso aiutarla?
Utentessa: Signora, non mi ricordo la password del PC!
F: (e nemmeno le basilari regole della buona educazione, visto che non ti sei presentata ) Non c'� nessun problema, se gentilmente mi fornisce il suo cognome e nome gliene metto una nuova.
U: Ma io non ho bisogno di chiss� cosa, voglio solo la password del PC, cosa se ne fa del mio nome e cognome?
F: (Magari trovo la tua utenza nel sistema, che ne dici deficiente?) Beh, ma in qualche modo dovr� pur trovarla sul sistema per resettare la password associata al nuo nome utente, no?
U: No, ma io non voglio una nuova password, voglio quella vecchia!
F: (eh, e io vorrei che la ceretta mi durasse 6 mesi! L'esistenza � piena di desideri irrealizzabili... ) Ma la vecchia password gliela avevamo settata noi oppure l'aveva impostata in autonomia?
U: No, me l'ero messa da sola.
F: E allora mi spiace, ma non c'� modo di poterla recuperare visto che questo tipo di dati sono criptati. Le metto una nuova password e poi lei la cambia al primo accesso con una di suo gusto.
U: Nooooh! Io NON VOGLIO una nuova password!!! Voglio quella che avevo messo l'altroieri e che adesso non mi ricordo.
F: (respira, respira, respira... ) Mi perdoni signora, ma se non � lei a dirmi che password impostare io non posso recuperarla. Se non la ricorda ne mettiamo una nuova e utilizziamo quella.
U: Ho capito tutto, lei � un'incompetente!!! Mi mandi subito un tecnico!
F: (hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik!!! ) Signora... (brutta testa di escremento! ) ... (respira, respira, respira...) anche se le mandassi un tecnico, questo non farebbe nient'altro che fare quello che le sto proponendo io. Non � che il tecnico viene da lei, apre il case del computer e trova scritto da qualche parte la vecchia password. Se lei non la ricorda, il tecnico le resetter� la password. Ma impiegher� molto pi� tempo di quanto non impiegher� io se gliela resetto adesso, visto che i tecnici sono sempre molto impegnati e hanno una lista d'attesa di circa due giorni. Cosa preferisce?
U: Va bene, cedo al ricatto, mi resetti 'sta password *BESTEMMIA*
F: (queste cose magari le dici a soreta, eh! Ma poi... ricatto? ) Solo un istante, prego...
U: Io per� voglio sapere come si chiama!
F: Come le ho gi� detto all'inizio della nostra conversazione, il mio nome � Fayaway!
U: Eh no! Io voglio il nome COMPLETO! Nome e cognome!
F: (a parte che sono l'unica Fayaway che lavora in IBM Italia, ma cosa cacchio credi, di spaventarmi? ) A dire il vero noi operatori non siamo tenuti a fornire anche il cognome, ma se pu� esserle d'aiuto glielo dico. Io sono Fayaway Marmotta Marmottis.
U: Eh? E che razza di cognome sarebbe?
F: Eh? In che senso scusi? � il mio!
U: Io non l'ho mai sentito!!!
F: Beh, ammetto che nel resto d'Italia non � molto diffuso, ma dalle mie parti s�... (ma soprattutto, perch� mi sto scusando con questa emerita cretina? )
U: Siamo sicuri che sia il suo vero cognome e che non me ne stia dando uno falso?
F: (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh! la uccidoooo!!!!! )
No, signora, in effetti lei ha visto giusto, questo non � il mio vero cognome, � quello che uso coi clienti perch� mi vergogno di quello reale, che � invece Fayaway AMMAZZANEONATI!
U: (silenzio...)
F: Dunque, la nuova password del suo PC �...
U: *click!* tu-tu-tu-tu-tuuuuu....

CANZONE DEL GIORNO: Elio e le storie tese - Gimmi I.

Gimmi Ilpedofilo � morto innocente,
vittima solo del proprio cognome.
E ora, dall'alto del Paradiso,
ci guarda col suo sorriso buono
in compagnia dei suoi nuovi amici
che gi� subirono la stessa sorte:
Fabio Uxoricidi, Roberto Ammazzaneonati,
ma soprattutto Fabiana Inculamorti.

Oh poor Fabiana Inculamorti,
another innocent victim in this stupid misunderstanding.
She was not a necrophiliac, she was just a, just a girl.
Another innocent pawn in this cruel game of life.
Oh, life...

CONFESSIONE

2011-06-18T01:32:50+02:00

Ho come l'impressione che tra poco prover� il dolore pi� grande della mia vita...

CANZONE DEL GIORNO: Bryan Adams - Please forgive me

With every word and every breath I'm prayin'
That's why I'm sayin'...
Please forgive me I know not what I do
Please forgive me I can't stop lovin' you
Don't deny me
This pain I'm going through
Please forgive me
If I need ya like I do
Please believe me
Every word I say is true
Please forgive me I can't stop loving you

POSITIVO & NEGATIVO

2011-03-06T23:00:21+02:00

Sono ancora viva: positivo.
Sono triste per la maggior parte del tempo: negativo.
... ma fingo bene indifferenza: positivo.
... ma non abbastanza da scrivere sul blog: negativo.

Le mie capacit� di comprendere e parlare la lingua giapponese sono sensibilmente aumentate: positivo.
... non abbastanza da mentire in questa lingua: abbastanza negativo
... me ne sono accorta descrivendo la mia situazione attuale a degli amici giapponesi: positivo.
... dopo essermi resa conto di quello che avevo detto, ho pianto per una notte intera: molto negativo!

Sono riuscita ad aumentare a 5 le ore di sonno per notte: positivo.
Continuo a sognare cose che non potranno accadere: negativo.
Quando mi risveglio provo un senso di profonda disperazione: molto negativo.
A volte sogno quello che probabilmente accadrebbe. E mi sento disperata lo stesso: ancora pi� negativo.
In un angolo del mio cuore, ogni volta che sto per addormentarmi, spero di sognare ci� che non pu� accadere: INCREDIBILMENTE negativo!!

Mi sono circondata di cose belle e piacevoli: positivo.
... spesso non mi danno alcun piacere: negativo.
Esco molto spesso e conosco ogni volta tante persone nuove: positivo.
... pi� persone conosco e pi� mi sento sola: negativo
Ho dei corteggiatori: positivo.
... nessuno di loro suscita il mio minimo interesse: negativo
... uno l'ho liquidato con le parole "non vali nemmeno un decimo di quanto vale l'uomo che amo!": Negativo, cazzo!!
... soprattutto perch� l'uomo che amo non vuole saperne di me. E se non � negativo questo...
... nonostante tutto, non riesco a smettere. E nemmeno pi� a tacerlo. E questa, temo, � la cosa pi� negativa di tutte.

CANZONE DEL GIORNO: Hiromi Iwasaki - Yume yabureta

Machi tsuzuketeru wa
ano hito no kaeri wo
Orokana maboroshi
kogarashi ga tsukikeshi
Yume mita jinsei
ima jigoku ni ochite
Nid� to watashi ni wa
yume wa kaeranai

And still I dream he'll come to me/That we will live the years together
But there are dreams that cannot be/And there are storms we cannot weather
I had a dream my life would be/So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed/Now life has killed the dream I dreamed.

IL BOLLETTINO PER IL PAGAMENTO DELLA T.A.R.S.U. RUBATO

2011-01-19T00:28:03+02:00

Spero che quanto sto per raccontare sia successo anche a voi qualche volta, e se per caso NON vi � successo vi prego di raccontarmi una pietosa bugia.

Vi succede mai di tornare dal lavoro e trovate in casa uno scenario apocalittico: le ante della cristalliera spalancate, i cassetti staccati dai mobili e il loro contenuto riverso a terra ammucchiato in pile dall'equilibrio instabile e i cuscini rimossi dai divani, nell'aria un forte odore di polvere e sudore?

E vi succede che, mentre frugate in borsa alla ricerca del vostro cellulare per allertare il 113 di un avvenuta infrazione in casa vostra da parte di ladri che probabilmente vi hanno rubato anche le mutande di microfibra, troviate Babbo Marmotto con i capelli scomposti e la fronte madida di sudore che impreca contro le divinit� circondato da una miriade di fogli di carta?

E vi succede che, mentre vi assale il terrore che nonostante l'anticoagulante che assume quotidianamente il vostro genitore sia stato colpito da un ictus che l'ha trasformato in un essere isterico e ululante, questi vi spieghi che non riesce a trovare il bollettino per il pagamento dell'ultima rata della TARSU? Che, per inciso, corrisponde a quello che voi guadagnate in una settimana.

E vi succede mica di chiedere a Babbo Marmotto "Ma l'hai cercata nel raccoglitore di cartone delle bollette, dei documenti e dei moduli che abbiamo da anni sotto al mobile della TV e nella quale conserviamo questo genere di cose?" e di ricevere come risposta "eh? e perch� dovrebbe stare proprio l�?"� detto con faccia inebetita? Forse perch�, caro il mio Babbo Marmotto, � il luogo pi� sensato dove riporla?

Ecco, ammesso che vi succeda tutto questo, a questo punto ditemi una cosa: non vi sembra pi� che leggittimo, una volta aver pescato a colpo sicuro il bollettino per il pagamento dell'ultima rata della TARSU dalla suddetta cartellina ed averlo sventolato sotto il naso di Babbo Marmotto, provare l'irresistibile desiderio di spaccargli in fronte il succitato raccoglitore di cartone?

� indubbio che Babbo Marmotto sarebbe un ottimo ispettore idi polizia.

CANZONE DEL GIORNO: Sugarland - It happens (oggi ci diamo al country!)

Ain't no rhyme or reason
No complicated meaning
Ain't no need to over think it
Let go laughing
Life don't go quite like you planned it
We try so hard to understand
Irrefutable, indisputable
The fact is ****, It happens!

MARMOTTE MOLTO BEN OLTRE L'ORLO DI UNA CRISI DI NERVI

2011-01-15T21:58:45+02:00

Ho fatto il botto. Lo scorso 26 novembre. Mesi di stress, turni dagli orari improbabili, insonnia auto indotta, eccessi alcoolici e volontaria alienazione dalla realt� hanno raggiunto il loro culmine quel venerd� mattina verso le 9.30...

[drin drin]
Fayaway: Welcome in Marmotta Service, my name is Fayaway, how can I help you? (Benvenuto nel Servizio Marmotta, sono Fayaway, come posso aiutarla?)
Tecnico: Hi, my name is Tecnico_da_Londra and dot mermaid tomato with silk sunset on my current. (Salve sono il Tecnico e punto sirena pomodoro con seta tramonto sul mio attuale)
F: ???� M-mi scusi, non credo di aver capito bene... pu� ripetere? [d'ora in poi vi do direttamente la traduzione senn� questo post diventa troppo lungo]
T: Ho detto che il lupo nella bottiglia del prato centrale deve essere fatturato alla postazione.
F: ??? N o, aspetti, ci deve essere qualche problema di fonia perch� non capisco una sola parola di quello che mi sta dicendo.
T: Il cavallo! Io sono qui per sciogliere il pallone dal rocchetto a tappo.
F: Il rocchetto a tappo?
T: Certo! Il sepalo capillifero!! Siete voi ad avermi chiamato.
F: Mi scusi, mi attende un attimo in linea?
[parte il jingle di attesa]

Mi tocco le dita con la punta delle unghie fino a sentire un po' di dolore. Mi guardo in giro, sono tutti vestiti e pettinati normalmente: no, non � uno di quei sogni assurdi che sto facendo ultimamente e che mi spingono a cercare di dormire il meno possibile. Vado dal Caposervizio, gli dico che c'� un tecnico da Londra per un nostro cliente e che anche se capisco perfettamente tutte le parole che pronuncia e riconosco i costrutti verbali, non riesco a trovarvi un senso compiuto.
Il Caposervizio mi scocca un'occhiata obliqua. Mi ricorda che io sono quella alla quale si affidano i clienti inglesi delicati o esigenti o incapibili, oltre che quella che testa gli aspiranti colleghi per la lingua inglese. Che traduce i manuali operativi e le presentazioni che arrivano direttamente dal Cumenda, quella alla quale si chiede consiglio quando ci sono dubbi su delle forme. Per un attimo mi sento confortata.� Torno al telefono e chiedo a Tecnico_da_Londra di ripetere per l'ennesima volta la sua richiesta. Tutto quello che le mie orecchie elaborano � quanto segue:

T: hare koppo zung mei falalalalaaa habla polipo nut ringa moer calashapat�n!

Mi alzo di scatto dalla sedia, chiedo a un collega di subentrare alla chiamata e mi vado a chiudere a chiave in uno dei bagni per i successivi 15 minuti, durante i quali trascorro met� tempo rannicchiata sul pavimento con le ginocchia al petto piangendo tutte le mie lacrime e chiedendomi disperata� "e adesso? Cosa ne sar� di me? Cosa mi succeder�? Cosa posso fare? Che speranze ho? Se fallisco anche in questo cosa mi rimarr�? Sono diventata pazza? Sono diventata inutile? Una inutile pazza patetica che morir� sola e il cui cadavere verr� brutalizzato dai corvi perch� nessuno lo reclamer�" e l'altra met� del tempo col viso tuffato nel lavandino che ho riempito di acqua fredda costringendomi a tenere la faccia gi� fino a quando le lacrime non avessero finito di scorrere. Ora che ci penso, ho quasi rischiato di annegare in quei 15 centimetri di acqua visto che continuavo a singhiozzare e a tirare su col naso forsennatamente.

Da quel giorno non ho smesso di dormire poco, n� di fare turni assurdi, n� di ottundermi con qualunque cosa che mi possa impedire di pensare. Per� ho cominciato a truccarmi ogni giorno con molta cura. Per impedirmi di piangere (e quindi di diventare un incrocio tra un panda, Joker e Brandon Lee).
So che non � una soluzione e che la cosa migliore sarebbe farmi vedere da uno bravo. Per� cos� pure funziona, e in pi� devo ammettere che con questa tonalit� di ombretto sono veramente figa.

CANZONE DEL GIORNO: Stereo Skyline - Uptown get around

So I've been thinking that maybe baby,
I've been going a little crazy lately, yeah whatcha gonna do.
And chelsea baby can't get you out of my head.

I MANGA CHE NON ARRIVERANNO MAI IN ITALIA

2011-01-13T00:30:01+02:00

Chi per passione legge manga almeno una volta nella sua vita avr� scritto a una casa editrice pregandola di pubblicare una o l'altra opera che gli interessava. E anche se il mercato del fumetto non segue esattamente i desideri del pubblico di nicchia preferendo concentrarsi su quelle serie e su quegli autori che garantiscono un introito cospicuo, a volte si pubblicano anche delle chicchette che possono appagare davvero solo i fan pi� sfegatati di un determinato genere. Da quando 15 anni fa ho comprato il mio primo volumetto le cose per fortuna sono cambiate e adesso entrando in fumetteria si trovano opere per tutti i gusti. O quasi. Perch� sono pronta a scommettere qualunque cosa che, prima di vedere pubblicati in Italia i seguenti manga, l'inferno ghiaccer�!

MAICCHINGU! MACHIKO SENSEI (Che sporcaccioni, professoressa Machiko!)

Ricordate quei bei film anni '70 con Edwige Fenech e Gloria Guida che di solito interpretavano delle insegnanti o delle poliziotte stra-bone che includevano nella trama almeno una decina di occasioni per poter mostrare gambe, tette e culi? Ecco, questo manga ne � esattamente la versione fedele, visto che la protagonista Machiko � una giovane insegnante di educazione fisica che sventolando in giro le sue grazie non perde occasione per far girare la testa agli altri professori e agli studenti, che escogitano in ogni puntata nuovi metodi per sollevarle la gonna o palparle le tette.
Il motivo per il quale non lo importano in Italia, secondo me, � che Alvaro Vitali poi sarebbe accusato di plagio per avervi attinto le gag dei suoi vari film di Pierino.

PATALLIRO!

Patallir� (con l'accento!) � un bambino di 10 anni erede al trono del regno di Malinera. � basso, grassoccio, vanitoso (fa photoshoppare tutte le sue foto!), dispotico, machiavellico e dalla discutibile sessualit�. Si circonda solo di fanciulli e di uomini bellissimi divertendosi a stuzzicare le loro perversioni e ad offrire il suo corpo per compiere scellerati giochetti pederasti.
Questo manga, che in Italia sarebbe stato bloccato al primo episodio dal Moige, dalla Presidenza del Consiglio dei Ministri, dal Vaticano, dalla Croce Rossa e pure dal Telefono Azzurro e il cui autore sarebbe stato scorticato in pubblica piazza e poi arso vivo, in Giappone � arrivato a contare 85 volumetti e mantiene da oltre tre decenni ottime vendite.

NEKOPARA (Il Paradiso / Parata dei Gatti)

Nekopara (diminuitivo di Neko Parade, ma anche di Neko Paradise) � un contenitore di fumetti pubblicato in Giappone dalla Take Shobo (editore specializzato fondamentalmente in riviste soft porno) che raccoglie fumetti che hanno come protagonisti i gatti. Quando vivevo in Giappone ed ero triste e stanca e sola per il lavoro massacrante che svolgevo, se sono riuscita a non scappare la prima settimana di permanenza o a non suicidarmi facendo indigestione di salsa si sesamo lo devo al volumetto di Nekopara che acquistai casualmente la sera che mi resi conto che non avevo comprato il detersivo per la lavatrice. Perch� sono 200 pagine mensili dove non si fa altro che idolatrare i mici descrivendo le loro fusa, le loro birbonate, il loro essere straordinariamente meravigliosi!
Volendo essere onesti, si tratta di una rivista dedicata essenzialmente a un pubblico di gattare zitelle che combattono la frustrazione derivata dall'avere una inconsistente vita sessuale e sociale leggendo strisce sui gatti. Tuttavia, volendo essere romantici, non si pu� non riconoscere che questa rivista � una genialata. Che in Italia non si filerebbe nessuno, visto che gli amanti degli animali sono pochi.
Le serie che preferisco sono Chibi to Boku (Chibi ed io), Poyopoyo kansatsu nikki (Il diario delle osservazioni di Poyopoyo) e Kemono to chat (Bestie e gatti) che se volete � disponibile in traduzione russa.

Allora, quando dicevo che prima di vedere in Italia questi fumetti all'inferno avrebbe fatto molto freddo secondo voi esageravo?

CANZONE DEL GIORNO: Fabri Fibra feat. Gianna Nannini - In Italia

Ci sono cose che nessuno ti dir��
ci sono cose che nessuno ti dar��
sei nato e morto qua
sei nato e morto qua
nato nel paese delle mezze verit�

BOTTINO DI NATALE

2011-01-05T00:04:10+02:00

Nonostante ultimamente mi stia comportando come una marmotta isterica, taciturna e ancor pi� schiva del normale, il bottino del Natale appena passato � stato incredibilmente ricco!� E dire che io non ho regalato una beneamata mazza a nessuno!!! Questo significa forse pi� fai l'acida pi� la gente ti omaggia con doni e coccole?� Effettivamente, questo post poteva trasformarsi benissimo in un Dilemma Esistenziale, ma poich� mi scoccio di andare a controllare a che numero siamo arrivati, mi limiter� ad elencare i meravigliosi regali ricevuti.

- Da parte di Panpanpi, un porta chiavi da parete a forma di gatto, tutto fatto a mano col legno! Cio�, capite, questa donna si � svegliata alle 4.00 del mattino, si � messa l'accetta in spalla ed � andata ad abbattere un faggio. Poi l'ha trascinato a casa, l'ha lavorato di sega e di pialla, l'ha sagomato, modellato, dipinto, incollato e assemblato con amore per potermi regalare quella meraviglia che vedete in foto!
Non contenta di essersi intossicata con i vapori della colla e delle vernici, mi ha anche fatto a mano il bigliettino d'auguri, dandoci dentro di fustella e glitter (yeeeeeh, glitter! glitter! glitter! glitter! glitter! glitter!) sapientemente dosati tra porporina dorata, inchiostro e stampino. Quindi immaginate come doveva essere ridotto il suo tavolo da lavoro, tutto sbrilluccicante di patacchini scintillanti. A Panpanpi va quindi tutta la mia gratitudine e ammirazione per lo splendido regalo prodotto e progettato;
- da parte di un'Aringa bellunese un sacco di roba al cioccolato! Non solo bocconcini e barrette speciali reperite in giro per il globo (non aspettatevi foto, ho gi� spazzolato tutto! al limite posso fotografarvi le pieghe di ciccia della mia panza) ma anche cioccolate in tazza, creme corpo, fanghi rilassanti, maschere di bellezza, deliziosi the... e poi decorazioni a forma di biscotto al cioccolato, una collana fatta di pietre e cotone lavorato all'uncinetto, un portachiavi a forma di cuore, degli sticker gommosi a forma di gatto, un daruma portafortuna per l'anno nuovo e uno dei biglietti d'auguri pi� teneri che abbia mai ricevuto;
- da Panem, un puzzle di un dipinto di Rosina Wachtmaster (in realt� era un regalo di compleanno ma era da un po' che non vedevo la mia amichetta... ). Notate che il soggetto non � un semplice gatto, ma una tricolore, proprio come Kine;
- da Vale una palette Kiko graziosissima tutta d'oro satinato con decori floreali lucidi e diamantino sparluccicante, tra l'altro contenuta in un elegante astuccio vellutato Con in pi� una lezione di trucco gratuita: che sia la volta buona che imparo a farmi un effetto smokey eyes senza sembrare Rocky 4 alla fine dell'incontro con Ivan Drago?
-� da Cabepfir un CD coi greatest hit di Christina Aguilera, che ho prontamente riversato sul lettore mp3 per ascoltarlo la mattina quando guido verso il lavoro. L'ha scoperto anche il casellante della tangenziale di Fuorigrotta che questa mattina si trovava accanto all'automatico: meno male che anche a lui piace Lady Marmalade
- da Dana, un prezioso sacchetto di the verde alla ciliegia (lo sto sorseggiando mentre scrivo squesto post, slurp) talmente profumato che invece di conservarlo in dispensa lo custodisco nel mio cassetto delle mutandine. E un candy cane alla menta che non ha fatto nemmeno in tempo ad essere appeso all'albero: me lo sono ciucciato con grande soddisfazione mentre leggevo una rubrica sui blooper nel film!
- da Collega Acetobalsamico un ciondolo pelouche da borsetta a forma di tigre, perch� sa che il mio uomo ideale in realt� deve essere come Naoto Date, ma che possibilmente non sia inseguito da un sicario cianotico col baffetto demoniaco;
- da Collega Vampirella la mitica PENNA-PESCE, vero must del Natale 2010! No, davvero, guardate quant'� bella! Se un giorno diventer� un'ambasciatrice della Repubblica Italiana o il Ministro degli Esteri e dovr� partecipare a un congresso per firmare un importante trattato di pace, rifiuter� la Montblanc di platino che mi porgeranno e tirer� fuori dal taschino questa fichissima Penna-Pesce!
- da Collega Sirena un plaid di pile rosso fuoco per scaldarmi durante i gelidi turni di notte. O per fare il cosplay di Paperinik!
- da Collega Yamato una bottiglia di vino rosso frizzante autoprodotto per scaldarmi durante i gelidi turni di notte. O durante i turni della domenica pomeriggio quando non c'� un cacchio da fare (in realt� ce la siamo scolata il 1� gennaio io e il tecnico che faceva la notte con me: alle 6.00 del mattino seguente ci hanno ritrovato completamente fatti a cantare QUESTA canzone);
- da Collega Marylin un paio di leggings fucsia per riportare in auge la sobria moda degli anni '80;
- da me stessa un completino intimo nero della Triumph. Cos�, tanto per appagare un po' il mio ego maialo.

Come ho anticipato all'inizio, quest'anno ho ricevuto molto pi� di quanto non abbia dato, anzi, ad essere sinceri molto pi� di quanto non senta nemmeno di meritare. Non solo, ogni dono mi ha fatto arrivare un calore e un affetto speciale che un po' alla volta hanno fatto tornare sul mio grugno peloso non dico proprio un sorriso, ma diciamo almeno una buona smorfia. A tutti voi, citati e no, grazie di cuore.

CANZONE DEL GIORNO: Carpenters - Merry Christmas Darling

Greeting cards have all been sent
The Christmas rush is through
But I still have one wish to make
A special one for you

Merry Christmas darling
We're apart that's true
But I can dream and in my dreams
I'm Christmas-ing with you.

CHIAVI(che) DI RICERCA GIUGNO-NOVEMBRE 2010

2011-01-01T03:11:44+02:00

Concludiamo (o iniziamo?) l'anno in bellezza raccogliendo le migliori chiavi(che) di ricerca degli ultimi mesi.
Se trovere i commenti piuttosto sconclusionati non stupitevi: � dalle 18 di ieri che sono ubriaca!

- alcuni mi dicono che somiglio ad alvaro vitali
Io non me ne vanterei
- anatemi in sardo
- attento che non ti scoppia il cervello
- "aveste bisogno" congiuntivo
S�, se � seconda persona plurale
- bambino che scureggia e corre
- battute sui single
Come se i single non avessero gi� abbastanza problemi
- binocolo fritto
C'� gente che mangia davvero di tutto
- cacca pip� scoreggia
- cartelli anti merda
- cartelli stradali fare pompini meno 8 punti
Solo 8? credevo peggio...
- cartello madonnina miracoli
Moderare la velocit� in prossimit� della Madonna
- cats kissing
Non avevo ancora sentito di questa nuova perversione
- cavallette portano sfortuna?
- cavallo pi� grasso del mondo
- cerco filmi porno ingenere
Meno male che hai scritto "filmi" al plurale, pensavo ne cercassi solo uno
- cerco foto stoiche di gelato e gelatiere
Devo prima capire cos'� una foto stoica
- cessi umani
- cesso divertente
Quello che mentre espleti le tue funzioni corporali ti fa il solletico
- chi mi sa dire che puntata era quella di sketch show in cui franz faceva il mediko e urlava parole
- chiappe sode lady gaga
- colmo per una marmotta
- come avere una armatura dei cavalieri d'oro
Innanzitutto bisogna essere dei fighi spaziali!
- come bloccare contatore metano
Non so se ti convenga farlo...
- come convincere il partner ad avere un figlio
- come evitare la sfortuna
Ti pare che se lo sapessi a quest'ora sarei qui a lagnarmi?
- come non avere avere il raffreddore
- come si chiama la signora della pubblicita che finisce presto e non lava il bagno?
Eh, bella domanda
- cosa vuol dire le marmotte alla italia?
- culo a tarallo
- donna mangia mandarino
- dove il gabinetto
In fondo a destra
- come si esegue clistere di sfinimento
Non voglio saperlo!!!
- costume carnevale marmotta
non depilarti per un paio di mesi e gi� otterrai una buona somiglianza
- devo scrivere un tema che cosa faccio sul mio tempo libero
Puoi scrivere che giri per motori di ricerca cercando di barare sui compiti a casa
- digerire i wudy
- disegni da colorare bagni scuola
Che razza di lavoretti fanno fare ai bambini di oggi alle elementari?
- disegni da colorare sull'immacolata concezione
Sono sempre pi� basita!
- dove si posiziona il portarotoli
Non troppo lontano dalla tazza, preferibilmente
- esseri senzienti
Qui non ne troverai
- fai da te fossa settica
Ecco, io per questo forse preferirei rivolgermi a degli specialisti...
- faye dunaway stronza
- firn zuzzuso che fano a more
- foto di donne slave quando non si depilavano
non oso chiedere quale sia il titolo della tua tesi di laurea in etnologia
- gabinetti per asilo
- gadget topi scarafaggi peluche
Un'idea regalo meno repellente no, eh?
- gattino natalizio fuori dal balcone
- giacca arancio e maglia verde petrolio
- gioco bambino picchia la marmotta
Ma che bel gioco di merda!
- gnocca rubiconda
- ho la gastrite posso bere aloe vera gel?
- ho un bar e vorrei vendere barilla cup
- i libri delle medie quanto durano
Leggi la data di scadenza riportata sul fondo
- i simpson la moglie con la maschera super porno
Temo di essermi persa quella puntata
- il cynar contiene glutine?
Non credo comunque che sarebbe una gran perdita per un celiaco
- il gabinetto grasso con la cacca
- il mio animale preferito � la marmotta
Buongustaio
- il nemico piu atroce della marmotta
Il collega fancazzista?
- il vero amico non � colui che ha lo zucchero in bocca e il fiele nel cuore significato
- immagini moderne di capezzali con i colombi
Oh, la variante dei colombi � interessante!
- immagine simpatiche di semi
- la marmotta come si comporta di estate
Suda e impreca!
- la marmotta nel mio orto da molti anni, come posso prenderla?
Ma perch� vorresti prenderla? Cosa ti fa di male? Ma vivi e lascia vivere!
- la signora in giallo dvd cover
Uhm, forse a questo punto sono meglio i peluche a forma di scarafaggio...
- manuale di sicurezza per un centro estetico
- marmotte surf immagini
- mega cuffie da scemo
- menare il torrone
In questo sono una specialista!
- menu addio nubilato penne al cazzo
Uhm, sembra un piatto appetitoso...
- mi dite la password della cassaforte per smeet
Questo tizio � di una furbizia incredibile!
- mi faccio una pippa
Ecco, bravo!
- mia cugina mi provoca girando a casa in topless
Tua cugina � una zoccola
- nel progetto di una casa chiamo un ingegnere
- ninfomane sinonimo
Ne suggerisco alcuni: zoccolone, maiala, arrapata cronica, pervertita, assatanata, affamata di sesso, vogliosa, inappagabile, insaziabile. Pu� bastare?
- no capire altra persona
Nemmeno io capire te, augh
- non fai altro che acchiappare topi
- notizie di chioggia del 32 09 2010
- nubilato cazzo
- oca ole vola disegno da colorare
- omino che cerca nella spazzatura
- peli lavandino
- portatile marca mela 100 euro
Cosa sarebbe il "marca mela"? Il pezzotto della Apple?
- per chi ama le bocce
- perche dopo caffe e sigaretta si va in bagno spiegazione scientifica
- perch� in autunno e in primavera l,ansia � pi� forte
- perche non faccio soldi
Forse perch� NON lavori alla Zecca di Stato?
- personaggi il grasso il rompipalle l'amicone
Se ci pensate bene, questa triade di personaggi � valida per il 90% della produzione letteraria mondiale dalla Divina Commedia in poi!
- pesce sbaciucchiatore
Ne vorrei proprio vedere uno...
- pezzi di pizza pazza per i pazzi di pezzi di pizza
- proctologi a portici
- pubblicit� progresso bambino con ruota
- ragazza con il seno da ghines
S�, certo, chi non conosce il ghines dei primati
- ragni giganti senza glutine
Dubito che un celiaco voglia mangiare ragni
- rime marmotta
- rimedi fossa biologica maleodorante
- rivelatore di topa sugosa
Vorrei tanto vedere la faccia dell'impiegato all'ufficio brevetti che ha dovuto registrare questa formidabile invenzione
- salutino dal balconcino
- scrat ti amo
Noi tutti amiamo quello scoiattolo sfigato e la sua ghianda!
- se un socio non vuole riconoscerti la portabilita di un numero fisso
- si avvicina l'autunno e ancora fa caldo perch�?
Mai sentito parlare di "effetto serra"? E dove cazzo stavi negli anni '80?
- si puo sostituire nella pastiera la ricotta e mettere la philadelphia
Non me lo stai chiedendo sul serio, veeeero?!
- siti solo tette enormi al vento
- sono incinta continuo a piangere mi da' fastidio tutto non mi sopporto pi�
- stip tiss di donne sulle strade italiane
Cosa sarebbe uno stip tiss?
- ti alzi presto al mattino e non avendo il lavandino estate ragazzi
- ti regalo il mio cuore
Ok, ma almeno staccaci il prezzo da sopra!
- uccelli nella merda
- un caff� servito un'ora fa
Sai che schifezza!
- usb zampa
- vangelo marmotta
- vena cava superiore sinistra persistente
Il dottor House mi fa una pippa!
- versi sui culi
- vomito giallo
- vuoi venire con un tuo amico'?lo facciamo in tre nessun problema
Ehm, non era questo quello a cui stavo pensando
- www. giochi lupi che voolano. it

FASHION

- abito di roberto cavalli con un scaldacuore peloso
- berretto maoista con stella rossa
- borsa cotone con la tua foto
- borse tracolle per le scuole medie
- braga lavandino
- catrame su crocs
S�, quella � la loro degna fine
- come convincere la propria madre a comprare un reggiseno con le coppe
- come si riesce a togliere la sabbia in un costume da bagno yamamey
cospargilo di benzina e dagli fuoco
- crocs portano fortuna
S�, se sei il proprietario della Crocs
- foto allaccio reggiseno yamamay
- muratore vende scarpe d per feticisti
- scarpa col tacco
- scarpette del napoli con le tette quelle che cagano
No, questa me la dovete proprio spiegare!
- vestaglia tigrata

MUSICA MAESTRO!

- a di ri da ra da i my baby na na na aa
- canzone la marmotta
- canzone ogni anno a primavera
- cerco una canzone house 2010 ke dice i don't wana way the lose my geart
- cm si kiama questa canzone : e da anni che ti aleno a dire o vaffanculo scemo?
- il video di gipsy kings un giorno di lavoro e di freddo
- na na na na naaa canzone triste
- spot che fa na na na na na naaaaa la forever
- taaa-naaa-na-na-na-naaa-na-na-na-na-na-na-na-na-na canzone

CANZONE DEL GIORNO: Tommy February6 - Lonely in Gorgeous

Gozen reiji tobidashita
Tobira wo kettobashite
Garasu no kutsu ga warete
DORESU mo yabureta

"Lonely in Gorgeous" Yeah...
Party night...I'm Breaking my heart
Ima sugu mitsukete dakishimete hoshii

"Lonely in Gorgeous" Yeah...
Party night...waraenai
Nani mo iranai tada soba ni ite

A mezzanotte sono fuggita/spalancando la porta con un calcio/La mia scarpetta di vetro si � spaccata/e anche il mio vestito si � strappato.
Sola nello splendore, s�.../Una notte di festa... ma ho il cuore infranto/vorrei che mi venissi a cercare e mi abbracciassi.
Sola nello splendore, s�.../Una notte di festa... ma non riesco a ridere/Non ho bisogno di nulla se tu mi sei accanto.

9 VOLTE BUON ANNO NUOVO!

2010-12-26T21:39:05+02:00

(uno per ogni fuso orario!)

Ogni anno organizzarsi per trascorrere un San Silvestro originale e sfizioso � sempre un problema. C'� chi saluta l'anno nuovo ballando con gli amici, chi stando a guardare la TV in famiglia, chi a letto accoccolato al proprio gattone, chi copulando alla luce dei fuochi d'artificio (a�, beati loro ), e pure chi, perennemente in ritardo agli appuntamenti, si ferma ansimante lungo delle ripide scale di marmo per voltarsi a dare un bacio beneagurante alla propria met�.

Quest'anno, le possibilit� che avevo progettato erano le seguenti:
- imbucarmi alla festa dei The Jackall e sbarazzarmi finalmente di quell'organo superfluo che � il fegato (cio�, il cuore pompa sangue, i polmoni ti fanno respirare, lo stomaco digerisce il cibo, il fegato tutto sommato � marginale) tracannando ad oltranza intrugli al free bar fino a quando non mi buttano fuori ;
- ingoiare una decina di compresse di sonniferi, infilare i tappi di gommapiuma nelle orecchie, arrotolarmi nel piumone e svegliarmi solo la mattina del 2 gennaio ;
- prepararmi una damigiana di caff� forte e un paio di flaconi di collirio, mettermi di fronte al lettore DVD alle 17.00 del 31 dicembre e bruciarmi a manetta tutta la prima serie di Prison Break fino alle 15.00 del giorno successivo!
- cospargermi di kerosene e uscire a fare una passeggiata lungo via Caracciolo alle ore 0.01 del 1� gennaio 2011, e diventare protagonista del pi� esilarante e festoso fal� umano della storia della Cristianit� ;
- saltare a bordo di un aereo e andare in un posto caldo e assolato a schiantarmi su una spiaggia rovente ad abbronzarmi, tenendo sempre ben calzate nelle orecchie le cuffiette dell'Ipod opportunamente caricato con tutti i tormentoni estivi degli ultimi 50 anni (da a Saint Tropez la luna si desta con te al Waka-waka, passando per Vamos alla playa, il Gioca Jouer e naturalmente tutte le hit di Nek e degli 883! )

Invece, il pronto intervento di Collega Mignon ha fatto in modo che io risparmiassi tempo, fatica e denaro e al tempo stesso avessi la possibilit� di trascorrere il Capodanno in maniera originale e divertente. Mi ha piazzato i turni di notte a partire dal 30 dicembre, di cui il 31 in reperibilit�.
Vediamone il lato positivo, quando la mattina del 2 gennaio inizieranno i saldi a Napoli io sar� SICURAMENTE la prima della fila di fronte all'ingresso del negozio di Marella. Quello che bisogna vedere � se poi ritorno a casa con le mie gambe.

CANZONE DEL GIORNO: Relient K - I Celebrate the Day

And with this Christmas wish is missed
The point I could convey
If only I could find the words to say to let
You know how much you've touched my life
Because here is where you're finding me,
in the exact same place as New Year's eve
And from a lack of my persistency
We're less than half as close as I want to be

LA VOCE DELLA MARMOTTA

2010-12-23T00:22:29+02:00

Per svolgere bene il mio lavoro, pi� delle competenze tecniche e linguistiche, pi� della professionalit�, pi� della disponibilit� e dell'entusiasmo, sono necessarie tre qualit�:
- infinita pazienza
- elasticit� di pensiero
- una bella voce

Per quanto riguarda la pazienza, nonostante nella mia vita privata ne possegga ben poca, mi ritengo imbattibile. Riesco a farmi sbraitare contro e ad accogliere le richieste pi� assurde senza battere ciglio tanto che spesso si sorprendono pure gli utenti che non li mando a quel paese Certo, tutto questo ha come controindicazione che poi torno a casa e se Babbo Marmotto mi chiede di compilargli il modulo di iscrizione al torneo di bocce gliene dico di tutti i colori mentre ricuco in piccolissimi brandelli il foglio che voleva gli scrivessi , ma volete mettere la soddisfazione coi clienti?

Idem per l'elasticit� di pensiero. Intere annate di Settimane Enigmistiche e soprattutto degli indovinelli di pensiero laterale del Signor Brando MS (dove MS sta per "mortacci sua") risolte in treno, in spiaggia o sulla tazza del water hanno sortito l'effetto di riuscire farmi a scovare soluzioni impensabili ma efficaci a problemi aparentemente irrisolvibili.

Veniamo alla nota dolente. La voce.� Gracchiante, infantile, sgradevolmente cantilenante e lamentosa. Stonata. Quante volte mi hanno detto che quando parlo sembra di sentire un cartone animato� L'unica cosa positiva � che non ho difetti di pronuncia evidenti, a parte uno involontario raddoppiamento delle bilabiali e il sistematico biascicamento delle palatali in S, tratti tipici delle parlate della Campania. Ma c'� poco da stare allegri, la mia voce � brutta e quel che � peggio � che quando cerco di impostarla per sembrare pi� seria mi escono suoni ancora meno piacevoli perch� innaturali!
No, ora che ci penso, la cosa peggiore � che, nonostante la brutta voce, io PARLO UN SACCO! Un fiume inarrestabile di parole (non sempre sensate) alimentate da una non ben esplicabile urgenza che ho di esprimermi verso l'interlocutore. Pensateci: minchiate, e per di pi� dette con una brutta voce.
Oltretutto, istigata dalla visione di Glee, ultimamente ho cominciato anche a cantare quando sono sola (ovviamente tutti pezzi di parecchio al di fuori della mia portata, roba minimo da soprano), e anche quando CREDO di essere sola e invece...

Luned� ero al telefono con i sistemisti che si occupano di erogare servizi infrastrutturali ad alcuni dei nostri clienti e, mentre ero in attesa di ricevere informazioni sul perch� per la 5� volta in 8 giorni un intero stabilimento era rimasto fuori rete, ho cominciato a cantare:

ASCOLTA

Dopo circa un minuto il sistemista torna, mi fornisce i dati della segnalazione e poi mi ringrazia per la dolce carola natalizia che gli ho cantato! Non ci vuole molto a capire che io non riuscivo ad ascoltare lui, ma lui mi ascoltava eccome.
Balbetto mentre lo imploro. La prego, non lo dica a nessuno...
Lui mi conforta: ma no, perch�, ha cantato bene

Ho come l'impressione che molto presto sar� licenziata.

CANZONE DEL GIORNO: Beyonce - Listen

Listen
To the song here in my heart
A melody I start but can't complete
Listen
To the sound from deep within
It's only beginning to find release

There is someone here inside
Someone I thought had died so long ago
Oh, I'm screaming out and my dreams will be heard
They will not be pushed aside or worked
Into your own all 'cause you won't listen

I don't know where I belong
But I'll be moving on
If you don't, if you won't
Listen
To the song here in my heart
A melody I start
But I will complete!

IL GIURAMENTO DELLA MARMOTTA

2010-12-20T00:33:34+02:00

~SBAMM!

Venerd� sera i colleghi mi hanno trascinato in uno dei grandi centri commerciali della Campania per pattinare sulla pista ghiacciata. Io a dire il vero volevo soltanto imbucarmi in un negozio di cosmetici per prendere qualche bel rossetto nuovo , e invece alla fine spinta dall'entusiasmo generale mi sono ritrovata a inforcare dei pesantissimi pattini blu che con la mia lunga gonna stile gitano creavano un effetto sufficientemente rivoltante.

Mentre raggiungevo la pista, mantenendo faticosamente l'equilibrio sulla pedana di legno, pensavo "beh, dai, non � poi cos� difficile..." Poi ho appoggiato la prima lama sul ghiaccio e SGUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISH.... ~SBAMM! Prima caduta!
Con nochalance mi scosto la neve dalla gonna (pattinare con la gonna, una indubbia dimostrazione di intelligenza) e riparto, tenendomi ben ancorata al bordo della pista. Procedo cos� spedita che persino i marmocchi di 5 anni mi superano. I colleghi mi doppiano rapidamente e uno di loro fa addirittura le virate a centro pista.
In una delle finestre del capannone scorgo il mio riflesso: la mia andatura � tale e quale a quella degli zombie che nel videoclip di Thriller fanno il cono dietro Michael Jackson. Ma il mio pallore � pi� spettrale e non vado tanto a tempo con la musica techno rumena diffusa dall'altoparlante. Le cadute si accumulano (non riuscir� mai pi� ad ascoltare Dagostea senza provare dolore alle palme delle mani e - soprattutto - alle chiappe ) e tra uno ~SBAMM! e l'altro decido di fare una promessa a me stessa...

GIURO DI FRONTE AL MONDO INTERO CHE NON PRENDER� MAI PI� IN GIRO CAROLINA KOSTNER PER LE SUE CADUTE SUL GHIACCIO!

Perch� anche per cadere ci vogliono stile e grazia. Io invece ho lasciato sulla pista almeno 5 calchi delle mie pacche, uno pi� orrido dell'altro!

CANZONE DEL GIORNO: Sting - Fields of gold

I never made promises lightly
And there have been some that I've broken
But I swear in the days still left
We'll walk in the fields of gold
We'll walk in the fields of gold

MARMOTTA IN ROSSO

2010-12-09T00:50:09+02:00

(cromoterapia o semplice sfilza di sfighe?)

Ultimamente il colore che domina la mia vita pare essere il rosso. Tanto per cominciare, un calcolo un po' troppo approssimativo dei miei movimenti bancari mi ha fatto andare in negativo il conto.� Una cosa che, essendo sparagnina in maniera a dir poco oscena, non credevo sarebbe mai accaduta. Ok, sono andata sotto solo di 1 euro e 97 centesimi, ma sempre rosso �!

Poi, ho addobbato tutto l'addobbabile di rosso. L'albero di Natale, la mia stanza, il giardino, la mia scrivania al lavoro, persino la cuccia di Kine! E lei - gi� incazzata perch� le abbiamo cambiato il tappetino all'ingresso - ha reagito esattamente come un torello, ovvero incornando con ferocia il mio fianco destro.� Quindi adesso alla lunga lista dei miei acciacchi si aggiunge pure una zannata di gatto vicino all'ombelico. Naturalmente mi � venuto anche il ciclo (eh, lo so che fa schifo, ma sempre rosso �) e visto che mancava all'appello da 7 settimane si sta prendendo la sua giusta rivincita erogando tuuuutti gli arretrati insieme. In pratica sta facendo un conguaglio! E ora che ci penso forse � per questo che ho finito i soldi sul conto: per comprare una vagonata di tamponi.

Ho anche cambiando riflessante per i capelli passando dal cioccolata a un bel rosso rame, diventando ufficialmente la Marmottina dai Capelli Rossi.� Sfortunatamente devo constatare che nemmeno questa tinta contribuisce in alcun modo a mascherare le cospicue dimensioni del mio cranio, ma che almeno cos� sembro un po' meno vecchia di quanto non sia in realt�. Mi dicono tutti che dimostro 29 anni e mezzo invece di 30!
Dulcis in fundo, la mancanza cronica di sonno mantiene i miei occhi perennemente arrossati e iniettati di sangue rendendo sempre pi� spiccata la mia somiglianza con Darth Maul. Diciamo pure che mi manca giusto una bella spada laser doppia e posso imbucarmi gratuitamente alle varie fiere del fumetto spacciandomi per una cosplayer di Star Wars.

Certo, la presenza di tutto questo rosso mi rende spaventosamente aggressiva e insofferente nei confronti degli imbecilli che mi stanno intorno (e lavorare in un callcenter NON AIUTA! ) e in generale con il prossimo (ho litigato con TUTTE le mie amiche contemporaneamente, e ho letteralmente mandato al diavolo Collega Pertica perch� cercava di broccolarmi mentre ero al telefono con Suor Malgorzata! ), ma cerco di vedere il lato positivo di tutto ci�. Almeno adesso il barista maniaco dal quale ci rechiamo ogni giorno in pausa pranzo ha smesso di farmi la serenata di fronte a tutti mentre mi serve il caff� macchiato. Ha paura che lo uccida!
Fa bene ad averne.

CANZONE DEL GIORNO: Niccol� Fabi - Rosso

Hai presente quando sogni di morire
per vedere chi verr� al tuo funerale
per capire chi ti ha voluto bene
e chi ti ha voluto male hai presente?

Chi ti vuole bene dopo di me?
Chi ti vuole bene?
e capire poi che hai sbagliato tutto
che non manchi a nessuno
e lei non � vestita a lutto

Rosso, � un vestito rosso
oggi quello che indossi
per il mio funerale
bella senza pi� pensieri
come sei tranquilla
nel giorno del mio funerale.