Pensieri

Si esce sconfitti a metà, la vita può allontanarci l'amore continuerà.....

Il 22 è un giorno che ricorre spesso nella mia mente, anche oggi non è scevro da questa regola seppur per un  motivo diverso dagli altri ma che anche oggi ricorda quel 22 novembre.....per lo stesso motivo.
Questo 22 è un giorno in cui la luna dovrebbe mostrare tutto il suo splendore per farsi ammirare nella sua bellezza, nella sua mascita, infatti oggi inizia la nuova luna......inizia a mostrarsi, oggi è luna crescente una luna dinamica  ed indicata come crescente nel corso naturale della vita è la crescita.....una luna che ti somiglia tanto.....
Ho un grande desiderio di vederla questa notte  ma sò che non sarà possibile perchè sarà nascosta, allora potro solo correre indietro con i ricordi e immaginarla in tutto il suo splendore.....come la ricordo nel suo abbraccio in riva al mare.....quell'ultimo giorno.

Il vento come i ricordi non si possono fermare arrivano quando meno te l' aspetti e portano mille cose con loro......anche se non si vedono.
Alle volte il vento è una leggera brezza che ci accarezza il viso, come i ricordi che ci sfiorano delicatamente, appena accennati, evocati da una parola detta, da una canzone o da un limpido cielo stellato di luna piena e che in quel momento ci fanno sorridere.
Altre volte il vento è forte e anche i ricordi sono forti, evocati dalla sensazione che ci manca qualcosa dentro, avvertiamo che siamo incompiuti, quel qualcosa che ci induce a cercarlo anche se sappiamo che non lo troveremo......perchè l'abbiamo lasciato lontano e in quel momento ci rende tristi.
Non possiamo fuggire al vento e nemmeno ai ricordi, possiamo solo provare a proteggerci......non riusciremo mai a fuggire completamente da loro, ma impareremo a riconoscerli..........per sentirli quando arrivano......il vento e i ricordi.

Parole.....azioni........dovrebbero essere coerenti tra loro............le parole danno poco spazio all'interpretazione anche se non sempre sono  dette con verità perchè si può decidere se dire la verità o meno.....le azioni vengono spontanee quasi sempre non sono ragionate e se lo sono prima o poi esce la vera natura di ognuno di noi che riporta l'ordine.........le azioni sono il vero specchio di cosa si pensa realmente.......anche se le parole dicono il contrario.
Le azioni sono interpretabili perchè suscettibili di variabili d'animo, sia per chi le compie sia per chi le osserva........appunto.......chi le osserva può farsi l'idea sbagliata non sapendo perchè sono state fatte......se non dal ricordo delle parole dette e in quei casi si crea un contrasto..........come il nero e il bianco..... che può portare ad essere confusi...........a non capire...........ed è normale chiedersi il motivo di certe azioni soprattutto se da molti giorni te lo chiedi,........tutto questo può venire anche solo da una foto inserita dove non ha senso, per chi la vede, che sia lì. Un semplice gesto che magari non ha un significato particolare per chi lo fà, ma può avere un significato forte per chi la vede,  può essere visto come un "altolà non avvicinarti" "stop non farti vedere qui".........
Non ha importanza conoscere il motivo in questo momento, come non ha senso averlo fatto se il motivo è quello di tenere lontano chi non si vuole che si avvicini.

.......la partenza dopo alcuni giorni passati assieme, o meglio, alcune ore passate assieme, che detto così sembra un'inezia e invece i miei pensieri corrono a rivedere in lenta sequenza come un film al rallenty tutti quei momenti che sono riuscito a rubarti e diventano ricordi colorati di amore, come i colori del tramonto di ieri, questo tramonto.....
Parto con la cosapevolezza che non vedrò più i tuoi occhi, non li vedrò più perchè il tempo passa troppo velocemente e non avrò altre possibilità per venirmi a specchiare in loro. Avevo promesso di proteggerti, alcune volte ci sono riuscito ed altre invece non sono stato capace di starti lontano, tu invece per proteggere te stessa hai finito per farlo indirettamente anche per me, ieri l'ho capito quando ti sei slegata, l'avessi fatto più spesso avrei visto anche le altre facce ........ma forse è meglio così, farebbe molto più male il distacco se portassi con me anche quelle facce che non sono riuscito a vedere, a conoscere.......
Grazie di avermi amato, grazie per esserti lasciata amare......

Forse sono arrivato nel momento sbagliato me ne rendo conto, ma spero che la mia presenza non ti crei ulteriore turbativa ma bensì ti porti un pò di luce. Capisco benissimo il momento, quel momento che sembra non finisca mai in cui tutto quello che accade o che viene detto ti urta, anche le cose più insignificanti più banali ti danno fastidio e ti fanno scattare, potrei scrivere un libro sapessi quante volte mi succede......nessuno più di me può capire. Nonostante questo il nostro incontro di ieri pomeriggio è stato molto bello, specchiarmi nei tuoi occhi davanti una tazza di caffè era quello di cui avevo bisogno, mi hai chiesto di esprimere il mio stato del momento e l'unica cosa che sono riuscito a dire è che ero felice, in quel momento non sapevo tradurre in parole il mio animo, era un turbinio di sensazioni. Solo dopo un paio d'ore ho realizzato veramente quello che era successo e il sentimento che provavo si è tradotto in un sorriso di soddisfazione per il solo pensiero che poco prima ti avevo tra le mie braccia e ti stringevo con forza, per scaricare l'attesa di questi mesi senza di te. Quando ho deciso di partire senza dirtelo chiaramente, ma solo giocando su questo, potevano accadere due cose, una che mi avrebbe fatto pensare che avevo sbagliato tutto e che quindi ero stato un coglione ad azzardare e l'altra che avrei ricevuto una calda accoglienza da parte tua.......ed è accaduto proprio così, in quell'abbraccio ho sentito molto calore venire da te, ho sentito il desiderio di quell'abbraccio, il desiderio di farlo, in quei momenti sento chiaramente chi sei e come sei.....al telefono o su skype mi dai sempre sensazioni contrastanti, la tecnologia non è il giusto trasportatore dei sentimenti, nulla può sostituire il contatto a pelle. Le mie paure e titubanze sono scomparse con quel semplice gesto, ho fatto la scelta giusta la mia vita non viaggerà con il dubbio martellante del "se fossi andato......." oppure "sono stato un.......", la mia vita viaggerà portando in ogni dove la tua presenza che riempie di gioia il cuore e custodirà gelosamente la luce dei tuoi occhi.

Non ho ancora capito se ci credi che sono qui da te.......è vero sono qui!!!! Credici non sei su scherzi a parte.
Sono qui per rispecchiarmi ancora una volta nei tuoi occhi.....da troppo tempo non li vedo, non mi vedo riflesso, non li leggo, non li scruto, non li osservo.

Che belle giornate......perchè........ti sento serena, allegra, sento che stai bene, mi piace molto sentirti così. Credo che questa tua serenità sia data dal fatto che ormai da alcune settimane fai quello che ti piace di più............! Sono uno specchio che riflette per simpatia la tua serenità, fai star bene anche me.......che bello partecipare a questi momenti sereni!!!

E' proprio strano il nostro rapporto.......è in continua evoluzione ma non saprei dire se  è realmente così o se è un'involuzione. Abbiamo iniziato amandoci, passando per l'amicizia e ora a provare dell'affetto, quell'affetto intimo che si prova quando si sono condivisi momenti speciali ed unici, se poi esiste l'affetto intimo non lo so, forse è un termine che ho coniato adesso ma non trovo un'altro termine per spiegarmi. Nò è senz'altro un'involuzione! Che sia l'effetto della distanza che ci separa? Nel prossimo cambiamento diventerà un rapporto puramente epistolare?
Quei momenti che rimangono dentro, quelle sensazioni talmente intense che mi hanno fatto tremare solamente per esserti vicino. quella molteplicità di istanti forti derivanti dall'aver seguito l'istinto, che riempiono la mente e lo spirito come un fiume in piena anche solo per aver ascoltato soffiare il vento. Credevo avessi capito il significato di quel momento, era un' emozione di sentimenti che in quel momento traboccavano perchè non riuscivo più a trattenerli. Troppe cose capiamo ora, quando ormai non ha ne senso ne utilità capirle per noi, ma solo per continuare a farci dubitare, chiedere, ripensare, rielaborare.......Quando dico che ti voglio bene è un sentimento che nasce nel riassaporare i secondi del nostro tempo assieme, ha tutto un sapore così agrodolce, come dice la nostra canzone, per questo stanotte ho detto che il nostro rapporto inizia a non piacermi, inizia ad assomigliare troppo ad un rapporto con una sorella. Tu stessa hai detto che ti farebbe piacere vedermi ma con un altro spirito, sai che per me non potrà mai essere così, da tempo ripeti questo desiderio perchè credi che si possa fare, vederci per tenerci abbracciati affetuosamente, parlare, ridere.......ma allo stesso tempo ne hai paura perchè ricordi in maniera molto viva e dettagliata quei momenti, non sei la sola ad averne anch'io ne ho tanta.......di paura, perchè come dice Adele ho lasciato cadere il mio cuore e tu l'hai raccolto e conservato fino ad ora, chi raccoglie il cuore di Miguel non può abbandonarlo a se stesso improvvisamente. Per questo sarò destinato a non rivederti più nonostante il mio desiderio di farlo sia così forte,  vorrei rivederti solo per specchiarmi ancora nei tuoi occhi che da troppo tempo non vedo, ma nello stesso momento in cui i nostri sguardi si incrociassero.............bè lo sai, non potrei trattenermi.........

Il più bel regalo che la Befana potesse farmi oggi.......sentire la tua voce mentre eri ancora a letto......

Tutte le parole che diciamo hanno poco valore se poi non sono confermate dai fatti, vuoi per ripensamenti o semplicemente perchè non si ha il coraggio di affrontare la verità, allora si lasciano andare le cose senza interventire, tanto prima o poi qualcosa accadrà, oppure si aspetta che gli altri facciano qualcosa al posto nostro, beh..... io non sono così, preferisco la chiarezza, preferisco parlare anche a costo di scontrarmi contro un muro e distruggermi......Per contro molte volte i silenzi sono una chiara espressione dei fatti, di quello che non si ha il coraggio di dire o di fare. I miei silenzi sono dettati dal bisogno di riflettere, come accaduto qualche giorno fà dove non rispondevo ai tuoi messaggi ma dopo il terzo sms dove mi chiedevi chiarimenti ho risposto anche se non avrei voluto, l'ho fatto perchè sentivo la tua necessità di capire e sarebbe stato oltremodo antipatico e scortese da parte mia non farlo, in quel momento ho pensato a come stavi, qual'era il tuo stato d'animo in quel frangente e sentivo che volevi capire, non potevo essere così insensibile. Ora......beh, ora ci sono momenti in cui tutto torna ad essere chiaro, come l'ultima telefonata di sabato scorso, me lo stai dicendo in tutti i modi qual'è la tua strada, strano come lo capisca solo quando lo dici senza intenzione, tra le righe anche mentre si gioca, proprio per questo capisco che è così, perchè non è intenzionale ma è spontaneo.......non lo capivo quando lo dicevi chiaramente mentre ora........è tutto così paradossale........ma la spontaneità supera tutte le parole, è la stessa spontaneità dei bambini quando si dice che sono la voce della verità perchè non hanno ancora la malizia per le bugie.
Mi hai chiamato l'uomo dei perchè......e spesso mi hai incoraggiato a non smettere mai di chiedermelo.......ma non ci si può trascinare per una vita con i punti di domanda, i perchè dovrebbero esserci solo in alcuni momenti, nei momenti di sofferenza, instabilità, di certo non quando si è felici e si sta bene e io sono stato felice, sono stato molto bene, anche quando piangevo, lo sai non mi vergogno di piangere, come per te quando vedevo le tue lacrime su quello specchietto retrovisore...... invece i miei perchè sono sempre stati tanti, vuole dire che stavo soffrendo molto? I perchè erano proporzionali all'infelicità? Non è così, anche questo è paradossale.......allora vien da chiedersi cosa non funziona in tutte queste domande, qual'è il reale significato di tutta questa nebbia che vedo attorno a me......vedi continuo a chiedermi il perchè delle cose......:-))
Questo stesso blog......... ha ancora un significato scriverci? Quando l'ho aperto aveva un motivo di esistere, era quello di rimanere collegato a te perchè non sapevo come si sarebbe evoluto il futuro, perchè il solo pensiero che ci fosse un qualcosa, seppur virtuale, che mi legava a te mi riempiva di gioia. Se solo penso al primo post sorrido per la maniera banale in cui l'ho fatto, ma in quel momento non avrei saputo relamente come farlo e il mio pensiero era solo quello di amarti come sentivo che meritavi di esserlo, ma anche perchè non usciva niente di tutto quello che avevo nello stomaco, ero un'analfabeta dei sentimenti, poi tutto si è formato, plasmato un pò alla volta, per merito tuo, per quello che sei, ispirandomi sensazioni sempre nuove facendole uscire dall'oblio in cui erano confinate da molti anni, aspettavano solo quel raggio di luce che schiarisse il loro significato dall'ombra, ecco, questo hai fatto con me.......che bello.......significa che sei speciale, che invidia, come vorrei suscitare le stesse emozioni in una Donna.......una con la "D" maiuscola come te.
Successivamente il suo significato è cambiato, esisteva perchè mi piaceva corteggiarti ancora, conoscerti, la mia vita era cambiata profondamente, se si può chiamare vita quella di uno che sta h24 con il naso icollato sul monitor solo per avere il piacere di vederti accedere e leggere quello che scrivevo, un piacere che per giorni interi non mi faceva uscire di casa per attendere un soffio di vento che portasse il tuo nome, fosse un sms, uno squillo di telefono, un accesso a libero, un desiderio tale da far svuotare il frigorifero senza che me ne accorgessi e rimanere senza cena e dover uscire per  una pizza che era quasi notte fonda, eppure mi piaceva, mi faceva sentire vivo......ma adesso qual'è il suo senso.............ha senso scrivere solo cose tristi? Che cos'è diventato uno sfogo? D'altronde cosa potrei scrivere di così bello, di così felice, di così inebriante.....quel ponte sembra già caduto........anche questo è paradossale.......ero proprio io che dicevo che non aveva senso abbatterlo ora, sarebbe caduto da solo per morte naturale e non valeva la pena privarsi ora di qualcosa che fà stare bene, come il suo attraversamento ogni volta che volevo.............ma non può essere sostenuto solamente da un sponda, per esistere ha bisogno di due appoggi, se dall'altra parte non c'è volontà di sostenerlo inevitabilmente cadrà.....
Non so se ricordi quando qualche giorno fa, di notte, ti ho chiesto  qual'era il tuo desiderio, il tuo volere,  la tua risposta è stata: "lo sai Miguel cosa voglio" ebbene non mi riferivo a cosa vuoi per il tuo futuro, questo oramai è chiaro, mi riferivo se volevi ancora sostenere questo ponte dall'altra parte ben sapendo che comunque cadrà.......la sponda dove è appoggiato lo sostiene ancora saldamente piantato nei suoi pilastri, malgrado qualche volta abbia traballato per l'umana incertezza di un uomo che ama, ma è sempre lì......ad aspettare di essere nuovamente attraversato...... se tu vorrai che lo attraversi ancora....

Ci sono momenti nella vita di un uomo in cui i ricordi sono attimi di riflessioni inaspettati, e chiarificatori di uno stato d’animo non sempre sereno. Se si pensa poi ai grandi cambiamenti che determinate situazioni creano nel nostro animo non si può fare a meno di vivere quei ricordi con sorprendente lucidità di giudizio ma anche con molta nostalgia. Ecco che allora rimanere freddi e cinici (anche se non è facile) è l’unico modo per non cadere nel ripensamento, la maturità acquisita, anche se in poco tempo, ti aiuta a costruire degli anticorpi necessari a proteggere con uno scudo la parte più debole dell’essere, i sentimenti. I sentimenti sono una molteplicità di momenti  nel nostro profondo e dolcemente adagiati in uno scrigno privo di serratura, il quale è pronto ad aprirsi ogni volta che ne abbiamo bisogno, altrettanto facilmente con un soffio di vento si richiude aspettando la volta successiva in cui avremo bisogno del suo contenuto, per il nostro piacere.
Da molti anni, ormai, non sento più il Natale come tale, sicuramente questo è uno dei fattori scatenanti per l’apertura di quello scrigno, la sofferenza che mi provocano quei bagliori di luce, che sono stati molto importanti per me, mi appesantiscono il petto ed ho uno stato d’abbandono in cui mi vengono dei pensieri inquietanti, il peggiore dei quali è una domanda: perché?
Le risposte sono sempre molteplici, alcune sono miraggi che vogliono farti credere che nel cammino della vita ritroverai quello che hai perso, ma la verità è una, ed una sola: l’amore non si può dimenticare.Sentirsi soli non è bello, anche se a volte ci si culla nel piacere della solitudine, anche quando non vorresti esserlo ed hai il terrore di questo. Quando ti assale la malinconia diventa molto pericoloso, in questi giorni desiderare di essere da un’altra parte può far soffrire chi ti sta vicino, soprattutto quando chi come me non riesce a mascherare le proprie emozioni e diventa un libro aperto. Allora odi talmente queste feste che vorresti addormentarti oggi  e svegliarti il 7 gennaio.
Perché è così difficile amare e farsi amare? Non esiste una risposta e nessuno riuscirà mai a darla, rimarrà per l'eternità uno dei quesiti incompleti dell'uomo.Una mia buona amica dice che la vita è stroza, ma io invece credo che sia solo difficle per chi, come noi, la vive con i sentimenti, ed è vero soprattutto quando trovi l’amore e sei costretto ad abbandonarlo per delle ragioni che sono solo dettate dalla razionalità, amore e razionalità non sono compatibili, si scontrano continuamente incrociandosi ma non viaggeranno mai insieme sullo stesso binario avranno sempre dei percorsi diversi.Non posso vivere senza AMORE però devo essere razionale per dovere di responsabilità, allora capisco che dovrò vivere il resto della mia vita nell’infelicità.......anche se con te sono cresciuto.

Un pò alla volta ti stai aprendo, un passo alla volta inizio a conoscerti, a sentire cosa provi, quali sono i tuoi timori, le tue paure. La confidenza che abbiamo maturato giorno dopo giorno e che aumenta sempre più ti porta a fidarti di me, inizio a precepire in maniera molto netta i tuoi timori e il più grande è quello che se dovessimo rivederci non sai cosa succederà dopo ed è per questo che mi hai chiesto di non venire, sei combattuta e adesso la ragione stà vincendo sul sentimento, perchè siamo lontani. Tu stessa hai detto che i rapporti a distanza non sono destinati a durare ed è vero lo penso anch'io, allora umanamante sei portata a tenere stretto quello che hai, anche se non hai la piena convinzione che sia quello che cerchi, quello di cui hai bisogno, ma è il meglio che puoi avere dopo molto tempo in cui hai vissuto nel nulla, dove il tuo cuore camminava ceco nel deserto senza una meta precisa, a tentoni. Quando bisogna prendere decisioni importanti che non riguardano solo noi stessi ma anche altre persone bisogna avere una grande forza, essere pronti, decisi, e non lo sei. Temi che rivedendomi possano cadere le tue convinzioni perchè daresti spazio ai sentimenti e non vuoi che accada, perchè sarebbe una bomba che cade improvvisa nella tua vita, perchè non l'aspettavi, e allora attendi quel 22 novembre perchè credi che sarà tutto più facile, credi che ci sarà la discesa che ti aiuterà a correre e sbiadire velocemente il ricordo di Miguel, se invece ci vedessimo sarebbe molto più difficle sradicare l'albero dell'amore, ma sarà veramente così?  Forse no perchè nei momenti in cui ci sentiamo meno sono proprio quelli in cui ci cerchiamo di più.
Provo sempre ad interpretare i tuoi pensieri, leggo tra le righe delle tue parole  e sai bene che non ci arrivo sempre, spesso ho bisogno di spiegazioni perchè non capisco, ti piace lasciare sottointedere le cose. E' vero in questo sono limitato perchè più che mai desidererei sapere tutto di te e non riceverlo con il contagocce, ma ti piace questo gioco di scoprire le tue carte una alla volta, con calma, con cadenza quasi regolare come una goccia che lentamente scende da un rubinetto, ti diverte, a dir la verità diverte anche me ed è per questo che alle volte faccio delle cazzate come oggi quando ti ho chiamata nel numero in cui non l'ho mai fatto. Spesso, se non quasi sempre, ho delle fisime quando ti chiamo ho il timore di infastidirti, di soffocarti, di romperti.......ma avviene sempre dopo che l'ho fatto, perchè non resisto  è più forte di me. Accade anche quando rispondi ai miei sms dopo parecchie ore o non rispodi per niente (non vedo l'ora che torni al alvoro almeno cè un motivo :-)).......lo sò che non puoi rimanere tutto il giorno con il telefono in mano, non lo pretenderei hai la tua vita, lo so che te ne dimentichi dici sempre che sei una casinista,.....oppure fa anche questo parte del gioco? :-)
Per tornare a bomba (è un modo di dire per tornare all'argomento principale) mi hai chiesto di non venire e farò di tutto per rispettare questa tua volontà, ma siccome mi conosco e sono matto come un cavallo, molto più di te, non sò se riusciro in questo intento, ce la metterò tutta te lo prometto, parola di lupetto.