My Black Light

Chissà come mai, quando il clima si raffredda, quando le temperature scendono, quando arriva l'inverno... arriva anche nelle persone. Spesso mi sono chiesto il perchè odio così tanto il periodo natalizio.. addobbi, festoni, gente che spende in regali inutili, sorrisi finti in giro per le strade.. insomma piu si abbassa la temperatura, piu aumenta l'ipocrisia delle persone. Allora forse è questo il motivo del mio odio sviscerato per il Christmas time? Non lo so.. so che mi mette tristezza ogni anno di piu, una roba da farti venire la depressione.. amplificata dal fatto di passarlo lontano da tutti, dal non voler vedere nessuno, dal volere magari solo quella persona che per te non c'e piu..anzi, quella persona per cui tu non ci sei piu. Gli ultimi anni li ho passati guardando gli altri felici, sognando di nuovo il momento in cui avrei sorriso anche io, invidiandoli forse...ogni tanto vorrei avere anche io il mio sorriso ipocrita, la mia maschera di Natale, come tutti gli altri. Non usciro' mai di casa la mattina del 25 Dicembre salutando allegro i vicini che odio durante tutto l'anno, certo, pero' ogni tanto si ha bisogno di credere che sia tutto bello e allegro no? No. Nemmeno volendolo fare. Alla fine quando credi di essere felice capita qualcosa. Capita sempre qualcosa.Allora cosa dovrei fare? Tornare ad essere lo stronzo di 10 anni fa? Tirare fuori di nuovo tutta la rabbia che ho addosso e tirarla su chi passa, fregandomene del resto e pensando solo a me stesso, perchè alla fine piu cerchi di addolcirti e cambiare alcune cose che non vanno del tuo carattere, piu ti torna indietro l'opposto; arriva sempre la coltellata dietro la schiena che ti riporta al solito punto di partenza. E quindi che senso ha, tanto vale godersela pensando solo a se stessi. Ma io non sono piu cosi, non ci riesco piu..oramai certe cose sono sparite, non avendo piu vent'anni certi atteggiamenti lasciano il posto a cio che chiamiamo "maturita" e che molti non sanno nemmeno dove sta di casa, anche se hanno 50 anni a dire il vero. E quindi succede che ti ritrovi ad aver di nuovo messo al primo posto delle persone, anche se ti eri promesso che non lo avresti piu fatto, e che quelle persone non si rendano conto del ruolo che ricoprono, oppure lo sanno e sfruttano l'occasione.. tutto perchè tu non sei, per loro, nello stesso posto in cui li hai messi.. perchè e da perfetti idioti mettere qualcuno davanti a te stesso, e io continuo a sbagliare imperterrito, a sbatterci la testa, a prendere coltellate e delusioni dalle persone a cui tengo. Genio.A pensarci bene, forse, non ho ancora voltato pagina. Continuano a succedermi le stesse cose, ma avevo detto che l'avrei girata anzi che avrei proprio cambiato libro prendendone uno in bianco da riempire giorno dopo giorno... invece sono ancora fermo sullo stesso romanzo di prima; quel romanzo struggente e triste da cui non riesco a uscire, lo chiudo e si riapre, lo lancio via e ritorna, ma che cosa vuoi da me? Non ho piu voglia di scriverti, sei stato un bel libro ma ora non piu. Chiuditi e va al tuo posto, sul ripiano alto a prendere polvere. Il tuo posto non è piu sul tavolo oramai... ne voglio uno nuovo tutto da scrivere, perchè continuo a trovarlo li??? Questo dovrebbe essere il momento tra il volume II e il III ma a quanto pare sono ancora in pubblicita..o ancora nelle ultime pagine, insomma voglio il mio terzo volume, mi illudo di averlo cominciato e dopo un mese mi rendo conto che è sempre lo stesso. Un giorno arriva qualcuno che mi illude di aver iniziato un nuovo volume; venti giorni dopo mi sento dire che siamo sempre fermi sulla stessa pagina di un anno fa..che cazzo!Sono stufo di sentire le critiche del mondo, anche quando fai di tutto per cambiare, anche se è sbagliato cambiare per gli altri, anche se dovrebbero accettarti per come sei e non lo fanno, io sono stanco, non si puo basare la propria vita per accomodare gli altri, e avere indietro altre critiche. Se sei te stesso non gli vai bene, se fai a modo loro non gli vai bene... allora compratevi una tela bianca e dipingetevi il vostro personaggio preferito, fatto a modo vostro, con le vostre idee e le vostre istruzioni; io non lo faccio, cerco di trovare sempre i compromessi e mi torna indietro solo egoismo, tante parole e niente fatti. Ma non e con le parole che si vive, on e con le parole che rendi davvero importante una persona. Sono tutti bravi a parole.Mi ritrovo oggi ad aver detto delle cose che non dicevo da anni a nessuno, ad aver cercato di dimostrarlo in tutti i modi, ad aver di nuovo pianto... cos'e? Mi sembra un surrogato di tutto quello che mi e successo in 10 anni passati, un concentrato, 10 anni in un mese... solo delle cose brutte pero? E tutte le belle cose di quegli anni perchè non arrivano? Perchè? Il mio caro amico Destino sta restituendomi qualcosa? Direi che basta no? No.Scrivero' con l'innocenza dei miei 5 anni, una letterina a Babbo Natale, vediamo se mi ascolta per una volta.