NEL QUI E ORA

GELATO AL COCCO

Esco con le amiche, perchè ho bisogno di premiarmi dopo giornate intere dedicate al trasloco. Esco con le amiche e non ho niente da dire, non ci sono pensieri, non ci sono parole che nascono in me per poi uscire dalla bocca. Niente. Mi chiedono se sono stanca. Rispondo di sì anche se non è stanchezza...ma non ho voglia di spiegare, di comunicare, di condividere quello che sto vivendo. Sono spenta...e questo stato proprio non pensavo potesse far parte di me. Ma è così. Sono giorni così, in cui sono spenta. Faccio tanto, assaporo poco. Metto tanta energia ma a fine giornata non mi sento soddisfatta. Come mangiare senza sentirne il gusto. Niente mi fa veramente ridere, niente veramente sorridere, niente palpitare il cuore, niente gioire. Niente sale, niente spezie, nessun sapore.

Abbiamo mangiato un gelato sul lungolago, ho preso una pallina al cocco...e guardando l'acqua calma, il cigno che si lucidava le piume, il cielo nuvoloso...ho ricordato l'ultima volta che ho mangiato gelato al cocco. Ricordo il cane che tirava...poco abituato a stare al guinzaglio, ricordo che abbiamo passeggiato mano nella mano, il sole era caldo, il gelato era troppo dolce...ed era bello vedertelo mangiare mentre mi parlavi di quanto mi facesse male fumare. Quanto mi piacevano le tue raccomandazioni, le tue premure, le tue strigliate di testa...mi sentivo sicura, mi piaceva lasciarmi guidare da te. Nessuno l'aveva fatto prima.

Stasera ritornando a casa dopo aver parcheggiato l'auto, sono passata accanto ad un gruppo di ragazzi...avranno avuto vent'anni, erano seduti sulle panchine in piazza, ridevano e scherzavano fra loro. Per un attimo una vampata di freschezza mi ha avvolta..poi è scivolata via e ho pensato "quanto vorrei fare a cambio". A cambio di che? Mah...vorrei solo sentirmi di nuovo così, fresca ed emozionabile, gioiosa e leggera...non come quando avevo vent'anni, mi basterebbe come qualche mese fa...

Ma tornerà tutto, ritornerà il sorriso spontaneo, la gioia già di primo mattino solo perchè apro gli occhi e so di avere un'altra meravigliosa giornata davanti a me. Tornerà il sereno...torna sempre. 

HO FIRMATO

Ho firmato...da fine maggio inizierà una nuova fase della mia vita, sarà ancora una fase di transizione. Oggi sono qui immersa in mille cose e mille scatole...scatole da riempire, oggetti da regalare o buttare. Questa casa sta pian piano perdendo la mia essenza, la sento già meno mia...anche se fa male pensare che alcuni momenti vissuti qui, rimarranno tra queste mura. Vado via..e porto ben poco con me, le cose materiali m'interessano sempre meno, ho bisogno di spazio...che poi riempirò con nuove emozioni, nuovi momenti belli, nuovi progetti. Sto facendo un passo importante, bello...e non nego che ogni tanto mi piacerebbe non farlo da sola, poter condividere questi momenti. Invece no, le situazioni, le scelte, la vita...mi hanno portato qui, da sola, ad affrontare il tutto senza potermi appoggiare a nessuno. E quando dico che ho comprato casa, la gente mi chiede "Ah, con il tuo ragazzo?" "Ah, allora progetti seri? Matrimonio? Figli?"....no...da sola, faccio questo passo per me....ho ancora tutto da costruire. E chi l'avrebbe mai detto? A vent'anni ero certa che un passo simile l'avrei fatto solo con il mio compagno, non avrei mai pensato che a 34 anni mi sarei ritrovata a vivere la vita giorno per giorno, libera, senza legami, indipendente economicamente. Ne sono felice, sono orgogliosa di come mi sono costruita. Però come ogni cosa, ci sono sia vantaggi che svantaggi. Uno degli svantaggi è che, questa fase è dura, è destabilizzante, è piena...e mi manca potermi abbandonare nell'abbraccio di un uomo che mi dica "andrà tutto bene". E lo so che andrà tutto bene, ma quando è qualcuno che amiamo che ce lo conferma...ci sentiamo più sicuri, meno soli. Niente sicurezze per me, niente abbracci di conforto, niente sostegno...e, forse non a caso, mi confronto con quella sensazione di "diversità" che sento in me praticamente da quando sono nata. Già, per scelta o per casualità, sono sempre andata controcorrente rispetto alle persone che conosco, che ho attorno. Bhè, questo è...il mio momento presente...vedo di prenderlo e gustarmelo per quello che è, con i suoi lati buoni e con quelli meno buoni. Tutto fa parte del cammino...andiamo avanti...un passo dopo l'altro. 

"Senza cielo...e senza ali io volo

volo anche se nel mio cielo

quello che resta non è come...

quello che resta non è come te"

FIACCOLA

Fiaccola
Alanis Morissette / Guy Sigsworth
(La fiaccola altri non è che l'amore..)

Mi manca il tuo odore ed il tuo stile ed il tuo modo di puro rispetto
Mi manca il tuo approccio alla vita ed il tuo corpo nel mio letto
Mi manca il tuo modo di affrontare qualsiasi cosa e la musica che suonavi
Mi manca ridere a crepapelle e fare la lotta ed i nostri resoconti alla fine della giornata

Queste sono le cose che mi mancano
Questi non sono tempi per i deboli di cuore
Questi sono i giorni di crudo avvilimento
Non ho mai sognato di dover mettere giù la mia fiaccola per te in questo modo

Mi manca il tuo collo e la tua andatura ed il tuo condividere quel che scrivi
Mi manca quando entravi a casa con i documenti in mano
Mi manca viaggiare per i nostri viaggi ed i tuoi amici divertenti e deliziosi
Mi mancano le nostre fughe nel Big Sur
E guardarti amare i miei cani

Queste sono le cose che mi mancano
Questi non sono tempi per i deboli di cuore
Questi sono i giorni di crudo avvilimento
Non ho mai sognato di dover mettere giù la mia fiaccola per te in questo modo

Un passo una preghiera io preservo, simulando la ripartenza

Mi manca il tuo calore ed il pensiero di noi che alleviamo i nostri figli
E la parte di te che cammina con il tuo fazzoletto annodato

Queste sono le cose che mi mancano
Questi non sono tempi per i deboli di cuore
Questi sono i giorni di crudo avvilimento
Non ho mai sognato di dover mettere giù la mia fiaccola per te in questo modo

Queste sono le cose che mi mancano
Questi non sono tempi per i deboli di cuore
Questi sono i giorni di crudo avvilimento
Non ho mai sognato di dover mettere giù la mia fiaccola per te in questo modo

RIPENSERAI

"...ripenserai ancora

a tutto il bene che

ti ho dato solo e

solamente io...

ripenserai ancora

a quanto il niente tuo

per me fu tutto 

e per sempre ho perso un

pezzo di me...

È vero è complicato odiarti

nessuno al mondo può

negarlo

tanto meno oggi io...

È vero è complicato amarmi

nè io nè te ci riusciamo

io da sempre, tu per niente..."

STRESS

Forse è un periodo in cui sono meno difesa..., forse troppi cambiamenti giunti nello stesso momento...fatto sta che, a differenza del solito, subisco gli influssi negativi dello stress. Faccio fatica a gestirlo. Mi sembra di non far nient'altro che correre, pensare a mille cose, gestire situazioni complesse, relazioni delicate. Esco dal lavoro stremata, talmente stanca da entrare quasi in uno stato vegetativo. Mi dò le ultime scosse per fare qualche commissione prima di rientrare a casa e poi esco col cane. Ecco...momento rigenerante in mezzo alla natura, cerco di assorbire le energie benefiche, respiro a pieni polmoni, mi lascio riempire dalla bellezza del paesaggio e dai profumi della terra umida, dei fiori, dell'erba. Ma nemmeno questo mi aiuta a recuperare totalmente le forze...mi trascino in casa, non ho voglia di mangiare...men che meno di cucinare, stuzzico quel che capita e poi mi fossilizzo sul divano. Cerco qualcosa che riesca a farmi sorridere...ancora meglio ridere, un film, una lettura, un link postato su fb...qualsiasi cosa. Ma la verità è che mi sento stanca, vorrei solo un abbraccio caldo ed accogliente...la forza di un uomo, il suo profumo, la sua avvolgente energia che ristori la mia. Vorrei da lui lasciarmi condurre, in uno spazio fatto d'amore e di passione, dove poter mollare le redini...e godere semplicemente di lui, di me, di noi.