SCHERZANDO E RIDENDO

Barzellettando

Gesù ti guarda

Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la  voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."


Sherlock Holmes & co.

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la tenda..."


A volte scegliere per secondi é meglio

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le  femmine orse di questa terra
siano bellissime!".
Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".


Agenti segreti

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta
la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia
 moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza
accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13
colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce
dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho
dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"


Un canadese

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata)
quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese
lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane
lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi
mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
in gomma da masticare e li vendiamo in America...



C'e' un aereo in volo 
con a bordo Bush,  il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.

Ad un certo  punto l'aereo perde colpi, il motore e' in avaria.
Il  comandante esce dalla cabina di pilotaggio e  dice: "Qui ci sono  4
paracadute, io sono il comandante e decido io. Io ne prendo  uno e voi
arrangiatevi". Prende un paracadute e si lancia nel  vuoto.
Interviene  Bush: "Io sono  l'uomo piu' potente della terra e  non posso
certo  morire."  Prende un  paracadute e si lancia.
Berlusconi si alza: "Io sono l'uomo piu' intelligente della terra e
quindi non posso morire!"  Prende un paracadute e si  lancia.
Rimane un  paracadute. Il Papa e il Boy scout  si guardano  indecisi sul
da farsi.
Interviene il Papa:"Figliolo, io sono il Papa,  e' vero che sono a  capo
della chiesa,  cosa molto importante, ma ho anche  una certa eta'.
Prendi tu il paracadute rimasto e vedrai che Dio mi avra' in  Gloria!"
Il Boy  Scout guarda il Papa e dice:"Santo  Padre, prenda pure  il suo
paracadute che tanto l'uomo piu' intelligente del mondo ha preso il mio zaino!



Da che parte pende??

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro
per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si
presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la
squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti
con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa
farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di
pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù
acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne
l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le
previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La
signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si
presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla
originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,
c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può
affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro
racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di
lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia
ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,
lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere
come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non
sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!