Just Breathe

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23 giorni

Sono settimane difficili. Viola è una benedizione malgrado non sia certo la descrizione del neonato perfetto anzi...dorme poco e piange tanto.

Questo spesso mi impedisce di fare qualsiasi cosa. Mi scordo persino di mangiare. Mi manca la vita di prima...lo ammetto. Poi...certo lei sorride mentre dorme e infondo penso che ne è valsa la pena.

Ho tanti pensieri in testa riguardo molte cose ma non le tiro più fuori, mi sento un po' annientata come persona, ma penso che questo faccia parte della fase iniziale di questa esperienza lunga una vita.

Mi manca avere una conversazione con qualcuno senza pianti, rigurgiti o il pensiero di lei, senza interruzioni insomma, mi mancano le mie amiche e la loro spensieratezza.

E poi certo mi manca lui. Ma lui mi mancava già prima e per altri motivi. Mi manca avere quella speranza che avevo nei suoi confronti...

Mi sento spesso sola...a dire il vero...sempre.

Anche io...

...anche io....

A mia madre

Lei..

Lo specchio dove tornerai, dove ti riconoscerai, semplicemente come sei,

esattamente come lei.

In quale parte del mondo....

E' trascorso un po' di tempo, mi sono allontanata per un po'. Ho trascorso i giorni così come sono venuti, tra cose da fare e riflessioni; tra pensieri e il far finta di nulla.

Ed eccomi qui, con l' illusione svanita che non ci fosse più niente....invece no.

Non è così, e ancora una volta mi vien da dire purtroppo. Qualcosa è cambiato, ma non è il mio sentimento. E' la stanchezza, direi...di stare sempre allo stesso punto di sempre da sempre.

Sempre qui, mai altrove, a lottare persino contro  me stessa per qualcosa che seppure esiste ha lo spazio di movimento pari al volume della mia testa, e quasi per niente del cuore. E questo mi fa arrabbiare.

Ho riletto le tue parole e il tuo concetto sull' amore...che non finisce....per te.
Certo...se lo guardo rivolto a me, dando per scontato che sia tutto vero, il che adesso mi pare davvero impossibile, visti i tuoi sforzi ridotti all'osso, sembra molto bello e consolante.

Ma..poichè non sono l'unica donna presente nei tuoi pensieri...e soprattutto nella vita, beh...tutto mi si confonde ancora. Certo sarebbe troppo facile rispondere che sono due amori diversi, e questo mi pare il minino, ma il conto non mi torna lo stesso....e mi torna alla mente il famoso "amore di serie B".

Credo che l'unico mio errore sia stato quello di non crederci a suo tempo. Vorrei porvi rimedio.

D'altra parte se un uomo non ha voglia, bisogno e cuore di dirti che ti ama, può amarti davvero? Di certo i tuoi pensieri per me sono veri e reali, li vedo quelli ....quelli li sento...ma azzardarsi a chiamarli con un altro nome fino ad ora è stato solo rischioso da parte mia. Non negherò mai la bellezza di cio' che è stato, ma che...non è piu'...purtroppo. E' bello se ricordo come eravamo, ma non siamo più così. Non esistono più quelle persone. E questo non è bello.

D'altra parte.....sei stato tu a dire "se mai un giorno i miei sentimenti svaniranno te lo faro' sapere", ma un uomo innamorato anche se non ha mai detto di amare una persona ma che lo ha solo sottointeso, sarebbe più naturale che dicesse " Se mai un giorno riuscissi a dirti che ti amo, correrò a dirtelo".

Ma tu sei così?  Escludi cio' che non è, piuttosto che ammettere ciò che è.

Ma sì. Ricordi?

Mai dire mai....e...Si, non ora ma si.

Dovevo capirlo allora...."quando tutto era da fare e tu non eri importante".