OCEANO MARE

E ADESSO...

Sto meglio anche se sono ancora triste. Questa storia mi ha lasciato il segno anche se è durata poco. Ha fatto cadere tutte le mie certezze. Credevo di essere forte, di non aver bisogno di nessuno. Dopo parecchio tempo passato da sola, senza un ragazzo, mi ero costruita la mia vita, mi bastavo. Stavo in un equlibrio perfetto...o forse credevo io che fosse perfetto. Perchè se è bastato così poco per farlo crollare allora vuol dire che forse non stavo così bene come pensavo.
E adesso sono qui che faccio i conti con me stessa. Non so più cosa voglio e dove voglio stare. Se voglio rimanere a Roma o se voglio tornare verso casa, in una città più piccola e più vivibile. Ma poi dovrei ricominciare tutto da capo, il lavoro, le amicizie...
Lo so che mi devo ritenere fortunata ad avere un posto fisso al giorno d'oggi, ma il mio lavoro non mi piace più, non mi da più soddisfazione, mi sento inutile. Mi hanno messo in segreteria per esigenze della nuova proprietà e non c'è modo di tornare a fare quello che facevo prima. Spesso non so proprio come fare a far passare il tempo e questo è frustante soprattutto quando vedi i tuoi colleghi che invece non sanno come uscirne.

In più lui mi manca da morire, quando c'era non me ne fregava nulla del lavoro, riuscivo a sopportare di tutto. Adesso invece è così dura.  Anche se eravamo distanti io lo sentivo vicino ed era così dolce che mi dispiace veramente di averlo perso. Dice che la sua decisione è dipesa solo da lui, che vuole stare da solo...che con me è stato bene e che non vuole farmi stare male, che a me ci tiene....e allora io mi chiedo ma non lo sapeva pure prima? Se era da poco che si era lasciato quando ci siamo conosciuti e sapeva che cmq voleva starsene per i fatti suoi poteva evitare di coinvolgermi in questo modo! Vabbè non saprò mai qual'è la verità.
Fatto sta che ora devo combattere i miei fantasmi!!

E' FINITO TUTTO...

Così, all'improvviso, senza un minimo sentore è finito tutto.
E ora io sto male, e mi chiedo cos'ho che non va, perchè non posso essere quella giusta, perchè ha voluto interrompere così di botto solo perchè questa volta non gli ho fatto l'effetto di sempre. Fino al giorno prima era tutto carino per telefono ed sms, e ora non gli piaccio più...dice che non lo sa nemmeno lui cosa gli è preso, che deve fermarsi e riflettere, che si sarebbe fatto sentire ma son già passati 5 giorni con oggi, e neanche un sms per chiedermi come sto..
Cinque giorni che mi sembrano una vita...le mie giornate non passano più, sono triste, mi manca da morire.
Dice che non ha conosciuto un'altra, che non pensa ancora alla sua storia precedente che ha finito da poco, che non è la distanza...mi era sembrato sincero, ma più passano i giorni più mi convinco che mi abbia mentito.
Sono delusa...mi manca, com'è difficile.

I SOGNI SON DESIDERI...

Yeahh!! E' un sacco di tempo che non scrivo nulla!
Un mese fa il mio tesorino è venuto a trovarmi a Roma e siamo stati benissimo!! Continuiamo a sentirci tutti i giorni per telefono via sms e poi ci telefoniamo due o tre vlte a settimana. Il prossimo week end ci troveremo a metà strada, ovvero a Firenze.
Sono contentissima, lui è vermente carino e dolce, non l'avrei mai detto. Si è lanciato e questo mi fa piacere.
Io sono molto più tranquilla rispetto a prima, non mi agito più se non lo sento, tanto so che poi mi chiama o mi scrive appena può.
Adesso riesco a vivere la cosa con più serenità.
L'importante per me era avere le occasioni per conoscerci meglio, ce le stiamo creando, poi come andrà andrà.

CONFUSIONE E PAURA

E mi ritrovo qui, ancora una volta a soffrire come un cane.
Per ferragosto alla fine sono andata io a casa, ma in questi quasi quattro giorni in cui ci siamo visti non abbiamo chiarito proprio un bel niente.
Perchè quando mi vede mi dice che gli sono mancata, che aveva voglia di vedermi e ora che sono tornata a Roma non mi dice più niente? Era stato così dolce, e ora non si fa sentire se non per rispondere ai miei sms? Per due settimane ha voluto che continuassimo a sentirci al telefono e ora invece ho l'impressione che tutto finirà così?
Perchè? lo sapeva che stavo a Roma, che bisogno aveva di tenere in piedi tutto questo? Credevo di interessargli ma a quanto pare non è così.
La cosa che mi fa più male è pensare che tutti quei momenti in cui sono stata bene con lui erano falsi. Che tutte quelle belle cose che mi scriveva erano false. Che i pensieri che mi rivolgeva erano falsi.
Ma non voglio crederlo, gli do sempre tempo,anche adesso in questo momento sono le 22.50 e aspetto la sua buona notte...
Non ho avuto il coraggio di affrontare l'argomento con lui di persona, perchè sono consapevole che ci siamo visti troppo poco, avevo paura di essere troppo pesante. Ma mentre me ne andavo l'ho chiamato chiedendogli se comunque avremmo continuato a sentirci e lui mi ha risposto di sì, di stare tranquilla.
Ma in questi due giorni che sn qui mi sembra di impazzire...
Prego veramente che non sia stato tutto falso. Posso capire il fatto che voglia lasciar perdere, ma la menzogna è la cosa che fa più male.
E mi ritrovo ancora qui, con il cuore stretto in una morsa che vorrebbe urlare e lo stomaco stretto in un pugno che lo stritola. E lascio che una persona "sconosciuta" faccia il bello e il cattivo tempo nella mia vita. E mi ritrovo a dire :ecco, come sempre, cosa ti aspettavi? per te non c'è niente. Ti fai prendere in giro come niente, ci caschi sempre.
Spero tanto di sbagliarmi...dal paradiso all'inferno in meno di un attimo. Ma come è possibile?

LA LONTANANZA...

Esattamente una settimana fa, in questo momento ero fuori con le mie amiche e con lui e i suoi amici. Ci stavamo divertendo un sacco.
Stasera tutti loro saranno ancora là, mentre io sono qui a Roma...
In questa settimana con lui mi sono sentita tutti i giorni per telefono ed sms. Tranne ieri, solo sms. Già così mi dovrei accontentare perchè per quel poco che ci siamo visti è veramente già tanto!
Mi chiedo se dopo che sarà venuto a trovarmi a Roma si farà ancora sentire. Dice che vuole venire il week end di ferragosto, vediamo...
I suoi sms sono calati subito rispetto a prima, però mi scrive lo stesso. Mercoledì sera l'ho chiamato io e siamo stati a parlare 20 minuti durante i quali sono stata bene. Alle 4.00 di mattina mi arriva un messaggino, era lui che mi diceva che l'ultimo pensiero della giornata era per me...non è carino?
Ora io voglio credere che se certe cose le dice è perchè è sincero, e non che stia giocando...
Mi aveva detto che una storia a distanza non la vorrebbe perchè impazzirebbe...eppure tutti i giorni ci sentiamo...mi viene a trovare a Roma....mi scrive cose carine anche se non spesso come prima. Insomma perchè lo farebbe?
Voglio sperare che lo faccia perchè anche lui si è trovato bene con me e vorrebbe avere la possibilità di conoscermi meglio...
Mi manca tantissimo, ho così voglia di vederlo! L'altra notte quando mi è arrivato quell'sms avrei voluto dirglielo, ma non voglio fare l'appiccicosa e quindi gli ho risposto facendogli capire che mi ha fatto piacere, ma non esprimendomi come avrei voluto!!
Però se mi dovesse mandare un altro messaggio del genere questa volta credo che non resisterei!!
Dio quanto vorrei essere là con loro...

QUANDO LA RUOTA GIRA....

Finalmente...
Sono troppo contenta, sto vivendo un bellissimo momento.
Ho conosciuto da poco un ragazzo che mi piace sul serio, non mi sembra vero!
Soprattutto finalmente i miei sentimenti sembrano ricambiati.
Spero non sia solo una cosa estiva, solo il tempo lo dirà! Lunedì rientro a Roma perchè
sembra che anche qui finalmente le cose si siano sistemate e ricominciamo a lavorare.
Il grande cruccio è che questo ragazzo è invece delle parti mie più o meno dai..., quindi mi allontanerò tantissimo!! Mi dispiacerebbe tanto se la cosa finisse per questo. Ok, vorrebbe dire che non era realmente interessato a me, però mi fa star male il pensiero di giocarmi la possibilità di conoscere bene una persona con la quale sto da dio!!
Come al solito il tempismo non è il mio forte, questa cosa secondo me la porterò fino alla fine dei miei giorni!! Ma non è colpa mia!!
Per ora mi godo il momento...

STRANI APPROCCI....

Oggi finalmente ho iniziato ad andare in piscina. Finchè sono a casa dal lavoro voglio approfittare del tempo libero alla mattina quando c'è poca gente.
In effetti avevo la corsia tutta per me, un sogno oserei dire. Chi pratica nuoto può capire benissimo!!
Bene, nella corsia a fianco c'era un'altra ragazza sola. Vedevo che ogni tanto mi guardava con la coda dell'occhio, ma io che volevo stare sulle mie ignoravo guardando altrove...
Alla fine questa trova il modo di attaccare discorso, solo che mi sembrava un po' insistente.. e che fai...e dove lavori...ma che orari fai al lavoro...dove abiti...quante volte vieni in pisicina...insomma un po' inopportuno per esseere in  una piscina.
E poi mi chiede se ci possiamo trovare per fare un giro, io divago dicendo che magari la prossima volta che ci troviamo in vasca ci mettiamo d'accordo per fare un giro fuori. Lei giustamente osserva :"E se non ci becchiamo più?"... e io :"Eh..purtroppooooo...".
Mi ha chiesto se ho il contatto su facebook, e alla fine io che non so mentire neanche per il mio bene le ho detto di sì!! E ora ho la richiesta della sua amicizia!!

Ho deciso di non accettarla per ora, se poi la ribecco in piscina inventerò una scusa!!
Ma insomma, non vi pare un poco strano? Cioè ok due chiacchiere ma addirittura chiedere ad un' estranea di fare un giro insieme...io non lo farei mai così a prima vista!
E poi mi sembrava strana, ad esempio le avevo appena detto che era la prima volta che venivo in piscina e lei dopo un attimo mi chiede quante volte a settimana vengo. Rispondo che non lo so ancora ma che insomma almeno due volte conto di esserci...e dopo poco mi rifà la stessa domanda!

Ma non è che ho rimorchiato una donna?
Ahhhh l'ho sempre detto io che se diventassi bisex avrei il doppio delle possibilità!!
Però adesso tocca un rappresentante dell'altro 50%!!

Ma che dite, gliela do questa amicizia? Per me meglio di no per ora.

TROVARE UN SENSO...

Non so cosa mi stia prendendo in questo ultimo periodo.
Sarà che stando a casa ho più tempo per tutto, anche per pensare. E così mi ritrovo ad osservare la vita di tutti i giorni che continua imperterrita tra il lavoro/studio, gli impegni e la famiglia per chi ce l’ha.
E mi sembra che tutto questo sia inutile, perfettamente inutile.
Non riesco a vederci un senso perché se ci provo mi sembra tutto così ridicolo. Mi sembra ridicolo che una persona debba destinare la maggior parte della sua vita al lavoro, che i problemi principali siano l’avere l’ultimo iPod, il ventre piatto, il prossimo viaggio, cosa facciamo stasera.
Alla fine, a cosa serve tutto questo? Per far passare il tempo che ci è stato dato? E’ logico che siamo obbligati a lavorare se vogliamo campare, purtroppo le cose stanno così.
Però proviamo ad immaginare di poterci permettere di non farlo, di avere la possibilità di impiegare il nostro tempo come meglio crediamo.
La maggior parte delle persone, compresa io, credo viaggerebbe. Si toglierebbe le voglie, vivrebbe felice e contento senza il fiato della fine del mese sul collo.
Però a cosa serve? Una volta arrivati alla fine, cosa abbiamo realmente concluso?
Possibile che il nostro destino sia questo?
Mi sembra veramente che tutto sia un riempitivo prima della fine.
Che non siano queste le cose reali della vita, che manchi qualcosa di molto più importante, che manchi l’essenza, lo scopo.
E’ ovvio che non tutti possiamo essere dei geni o studiosi e inventare o scoprire qualcosa di utile per l’umanità. Non per questo la nostra vita è meno importante di quella di questi personaggi. Il mio discorso vale anche per loro, per tutti.
Insomma cosa siamo venuti al mondo per fare? Per il lavoro, per le vacanze, per fare dei figli e creare una famiglia, per andare in palestra e fare la dieta o al contrario per godere dei piaceri della tavola … boh … forse è proprio così, ognuno vive la sua vita come viene e basta, questo è quello che dobbiamo fare.

Forse non dobbiamo concludere niente di speciale prima della fine.
In fondo se ci penso anche le altre specie animali non fanno granchè … nascono, devono procurarsi il cibo per sopravvivere, lottano, prolificano, muoiono.
E’ così che va la vita per tutti.
Noi umani abbiamo l’uso della ragione, ma a me sembra che tante volte questo anziché semplificarci l’esistenza ce la complichi, ovvero siamo noi stessi a complicarci la vita.
Come sto facendo io in questo momento può essere, con questi discorsi forse senza senso.
Sarà, eppure in questo momento, io sento che manca qualcosa …

NEWS

Bene, sembra che forse le cose si stiano risolvendo.
In capo ad un paio di mesi dovrei tornare a lavorare se tutto andrà per il verso giusto.
Sono contenta, anche se devo dire la verità mi stavo abituando bene...
insomma, se ci avessero richiamato dopo l'estate non sarebbe mica stato male! Stare a casa con la consapevolezza che si tratta solo di una cosa momentanea è fantastico!!
Dopo questa esperienza credo che nella vita lavorativa delle persone occorrano dei momenti del genere. Sarebbe bello se per ogni anno di lavoro si maturasse, oltre alle normali ferie e ore, un mese per starsene  a casa. Così dopo qualche anno di lavoro stressante si potrebbero recuperare le energie dedicandosi a tutto ciò che non si ha mai tempo di fare. Naturalmente retribuiti non dico al 100% ma tipo al 70-80%.
Fantascenza lo so...ma mi sono convinta che le persone renderebbero molto di più al ritorno.

Per quanto riguarda la mia "attrazione fatale"... è sempre in costante presenza.
C'è stato un momento in cui era improvvisamente sparita, così, da un giorno all'altro si può dire, ma poi è tornata. Che ci devo fare, resisto!!
Comunque comincio a pensare che sia reciproca la cosa, magari non nella stessa misura...chissà se lui percepisce la cosa. Io mi comporto molto normalmente, anche perchè sinceramente mi vergogno un po' di sta cosa, però forse qualcosa trapela lo stesso ... a livello percettivo dico. Mi sembra strano che una persona possa sentirsi attratta da un'altra senza che questa ricambi. Un conto è l'innamoramento, il sentimento, dove questo può succedere (a me succede sempre!!), ma l'attrazione fisica non so se possa essere unilaterale. In fondo se è questione di chimica vuol dire che se una parte ha una certa reazione...è perchè ha percepito qualcosa dall'altra, no? Mah, chissà come funziona veramente!!

STRANE ATTRAZIONI....

Oddio mi sta capitando una cosa strana!!
Non proprio strana, solo che ho sempre pensato che a me non sarebbe mai accaduto
perchè i miei gusti sono di tutt'altro genere diciamo!!
Insomma per farla breve ... mi sento attratta da una persona un bel po' più grande di me!
Non so neanche io il perchè! Mi sono semplicemente accorta che spesso mi trovavo a pensare a questa persona e di conseguenza mi sono chiesta il perchè, dato che la prima impressione che mi ha fatto quando l'ho vista non è che sia stata così positiva dal punto di vista fisico. E pensa che ti ripensa....il cervello fa scherzi strani e ora è quasi un chiodo fisso!
Ok, i suoi anni se li porta bene... però no!! Non va bene così!!
Spero vivamente che questa cosa non sia reciproca (bugiarda che sono!!) perchè sinceramente non so come mi comporterei!!
Faccio i dialoghi tra me e me, la mia parte buona si scontra con quella cattiva: "Ma si, ma che tte frega! Fregatene, se ti capita divertiti, tanto stai sola, non hai nulla da perdere, basta fare la brava ragazza!! In fondo non c'è nulla di male". Poi c'è l'altra parte di me, quella razionale che dice "Ma suvvia, a cosa pensi? Toglitelo dalla testa! Poi riuscirai a comportarti normalmente in mezzo agli altri quando sarete tutti insieme? Romperesti l'equilibrio del gruppo. E poi che ne sai che non sia ancora sposato?". Mi rispondo: "Ma che equilibrio del cavolo, ma che stai a ddì!! Sposato? Mah...sicuramente lo era perchè te lo ha detto ma la fede non la porta, non parla mai di sua moglie o della famiglia...e poi se anche fosse che te frega? se non frega a lui, devi porti tu il problema? Mica te lo devi sposare pure tu! Uno che tradisce, lo fa comunque o con te o con un'altra...tanto vale sacrificarsi alla causa!!".
Per ora credo vincerebbe la parte "cattiva", ma dato che il problema non si è posto...BASTA! non ci penso più!! seeee!!!