IL MIO RITORNO

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Uno dei pochi aspetti per cui mi piace la domenica è che vada come vada andrà bene, forse l’unico aspetto della domenica che mi piace, perchè rispetto qualche anno fa non ho aspettative, è passato il periodo in cui bisognava andare fare brigare, essere nel posto giusto con il vestito giusto al momento giusto, per fortuna non è più così, per fortuna adesso va bene tutto e tutto mi farà stare bene, andare a fare un giro presto o tardi, fermarsi o non fermarsi, stare fuori o rientrare, mi fa stare bene anche il divano e il nulla, anni fa il divano di domenica mi metteva angoscia e mi sembrava un’immensa perdita di tempo, mi piace questa sensazione, soprattutto perchè so che l’angoscia non tornerà più, sono già oltre, almeno per questa, per esempio oggi è stata una bellissima giornata fatta di poco, compagnia, un aperitivo, le vetrine invernali e adesso sul divano con una buona tisana,domani e' un ' altro giorno!!!!!

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SUCCEDE DI TROVARSI AD UN BIVIO NELLA VITA. PRIMA O POI SIAMO COSTRETTI A SCEGLIERE UNA STRADA. ED ORA IO SONO GIUNTO AL MIO. SONO ANNI CHE LEGGO "BIVIO TRA TOT. KM", ED AVEVO ANCHE DECISO QUALE DELLE DUE STRADE INTRAPRENDERE......ORA PERO' SONO PROPRIO DAVANTI ALLE DUE STRADE, E SCORGENDONE I TRATTI NON SONO COSI SICURO DELLA MIA SCELTA: LA PRIMA E' AVVOLTA DALLA NEBBIA, NON E' ASFALTATA MA POSSO SCORGERE GRANDI PAESI CHE SI AFFACCIANO SU QUESTA,  NON SARO' SOLO NEL PERCORRERLA. L'ALTRA E' MOLTO SIMILE A QUELLA INTRAPRESA, ASFALTATA, MA CON MOLTE BUCHE CHE RISCHIANO DI RISUCCHIARMI, NON C'E' OMBRA DI VITA SU ESSA, MA SEMBRA SICURA. LO SO CHE SE PROSEGUO SULLO STESSO SENTIERO PRIMA O POI TROVERO' UN'ALTRO BIVIO, MA SE CADESSI IN UNA DI QUELLE BUCHE, LE MIE URLA NON SAREBBERO UDITE DA NESSUNO...A VOLTE MI VIENE DA CHIEDERE AIUTO AGLI AMICI PIU' CARI DI STARMI ACCANTO IN QUESTA MIA SCELTA, PERCHE' DOVREBBE PORTARMI LA TANTO ATTESA FELICITA' CHE DA TANTO ASPETTO!!!!!!!

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E POI ARRIVA QUELLA STRANA MALINCONIA,QUELLA VOGLIA DI STRAPPARE IL CIELO CON LE MANI, QUELLA RABBIA REPRESSA E INESPRESSA CHE BOLLE E RIBOLLE DENTRO FINO A FARTI SENTIRE LA SENSAZIONE DI IMPLODERE.......E POI ARRIVA QUELLA STRANA NOSTALGIA DI MOMENTI BREVI E SEMPLICIDA RESTARE IMPRESSI NELL'IO, DA LASCIARE UN SEGNO CHE PROPRIO NON VUOLE LASCIARE IL CUORE, E ALLORA COMINCIANO A PIOVERE OAROLE COME UNA GRANDINATA CHE IRROMPE IN UN CIELO SERENO E QUELLA VOGLIA IMPOSTA DI STAR LONTANI SCOMPARE IN UN CHILOMETRICO MESSAGGIO NELLA VOGLIA DI UN RIAVVICINAMENTO NELLA VOGLIA DI SENTIRMI DIRE ANCORA UNA VOGLIA " TU SEI IMPORTANTE". IN QUESTI ANNI SONO DIVENTATO UN PO PIU' SEVERO CON ME STESSO, UN PO' PIU' DURO CON CHI MI STA INTORNO, E HO DECISO DI NON RIAMMETTERE PIU' NELLA MIA VITA TUTTE LE PERSONE CHE NEI DUE ANNI PIU' TERRIBILI DELLA MIA VITA MI HANNO LASCIATO SOLO COME UN CANE. PICCOLO COME UNA FORMICA A REGGERE FRA LE MANI IL MONDO, SOLO CON LA DECISIONE PIU' GRANDE CHE SI POSSA PRENDERE NELLA VITA, QUELLA DI METTERE ALLA LUCE UNA NUOVA VITA CON TUTTE LE RESPONSABILITA' CHE NE DERIVANO. NE HO PENSATE DI TUTTI I COLORI IN QUESTI GIORNI, E HO PIANTO TUTTE LE LACRIME CHE ERO CAPACE DI PRODURRE.....POI COME DICE VASCO " ALLA FINE NON SI PIANGE NEANCHE PIU' " E PER FORZA DI COSE UNA SCELTA LA FAI. IO HO SCELTO LA COSA PIU' DIFFICILE E MANO MANO DA SOLO CON LE MIE SOLE FORSE SONO RIUSCITO UN PO' A RISALIRE......TU ERI TRA QUELLE PERSONE CHE MI HANNO ABBANDONATO, MA NON SO VEDERE CATTIVERIA IN QUELLO CHE HAI FATTO, NON SO SVALUTARTI COME E' ACCADUTO CON TUTTI GLI ALTRI, NON SO SLEGARMI, NON SO ANDARE VIA DAL PENSIERO DI TE.......ERAVAMO AMICI IO E TE....O AMANTI????? TUTTO IL RESTO DEL TEMPO L'HO DIMENTICATO!!!!!!

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Io ero paziente ero concentrato sui dettagli e salvavo la mia vita
una spirale a girare tra il mio senso di colpa universale
ora lascio andarmi fuori lascio tutto fuori:la tranquillità dei ruoli la via lattea degli errori
quando cresci insieme capita di essere crudele e ferire le persone a cui vuoi bene
e va bene vedi come viene l'adattamento
per me è stato sul serio ti volevo non chiedevo altro che di essere dov'ero
ora sono il pazzo che è in me se fossi più sicuro di me,non andrei a sanguinare la mia bocca
se scoppio questo è un ciao non è un addio se hai un fratello che ti vuole bene quello sono io
un nuovo giorno nasce blu come la sorte io inseguo i miei fantasmi e ti abbraccerò due volte
uno è per l'amore uno per la forza
perderò la strada e troverò la mia salvezza staccarsi non è facile per niente ma va bene
il mondo sconosciuto è il mondo che mi appartiene
l'importante è non dimenticarsi nella notte conosco l'abbandono la morte di un'amante
ogni volta è una violenza
ogni volta farò i conti anche con la mia esistenza!!!!!

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Nelle stelle la in alto
come nelle gocce di pioggia
sono racchiusi
sogni e fantasie
e se raccogli una di quelle gocce
sarà come far scendere una stella
nelle tue mani
e quei sogni
ti accenderanno una luce nel cuore
e potranno diventare
un amico o un amore
o solo dolci parole.

Sentirai dentro di te
qualcosa che prima forse c'era
ma che qualcuno non ha trovato
e che hai conservato
riscoprendolo nelle notti passate
a guardare il cielo
e ascoltando nel vento
una canzone che faceva cosi:

"farò dei miei sogni i tuoi pensieri
 dei tuoi pensieri i miei desideri
 dei miei desideri i tuoi sogni"

e ti addormenterai
abbracciato al tuo sogno
perdendoti tra le stelle
e le gocce d'acqua
che scendono sul vetro della finestra.

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Ho l'ansia. Mi manca l'aria. Sono nervosissimo. Sono infelice. Mi sento oppresso e non so bene come mettere fine a questa situazione. Forse dovrei stare solo. Forse dovrei isolarmi. Il non poter avere quello che voglio mi sta facendo male. Non sopporto di essere tartassato da persone che non mi interessano perche' non mi attirano caratterialmente in nessun senso. Ho voglia dui innamorarmi. Di essere ricambiato. di provare tutte quelle sensazioni che ho provato gia' una volta , che mi rendevano la vita bella. Non riesco a sopportare di non avere la persona che voglio. Sento che vivere ancora con tutti questi dubbi e queste mancanze rischio di impazzire! Non tollero piu' nessuno. Sto male.....male, male...male!  Vorrei essere travolto, sconvolto, vorrei solo vivere un'amore passionale! l'ho sempre voluto....sempre....!  Un mix di amore, dolcezza, passione, desiderio, attrazzione mentale e fisica. Forse e' impossibile, ma del resto mi attraggono le cose impossibili o non facili, quelle che quando pero' le ottieni e' come se ti fossi rifatto di tutto quello che hai dovuto passare per ottenerlo, che riesce a cancellare delusioni passate , attese, speranze verso persone che non hanno mai provato le stesse emozioni per te. Qualcosa che mi travolga e mi sconvolga in positivo. che mi faccia vedere tutto positivamente e che mi tolga dal baratro di tristezza e solitudine in cui mi sono infilato da alcuni anni. E ora attraverso un film che nemmeno mi e' piaciuto, ho capito che non sempre quello che crediamo sia perfetto per noi in realta' poi lo e' veramente.....tutta colpa delle aspettative!!!!!!

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Ci sono giorni in cui vorrei piangere..poi, basta un ricordo..un'emozione..un sorriso..un profumo..e si riaccende dentro me la speranza..e i miei pensieri si tingono nuovamente di azzurro... ci sono giorni in cui vorrei morire..vorrei farla finita..ma la vita mi travolge..mi crolla addosso con tutte le sue cose..i miei legami..i miei affetti..e così,mi rassegno a vivere la vita... Ci sono momenti in cui..sono piena di gioia e felicità..e il mio unico desiderio è vivere.. VIVERE.... questa vita..bella .. brutta.... ma è sempre la mia vita....ma oggi mi e' crollato il mondo addosso!!!!!!

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Questo è uno di quei giorni in cui  mi sento più solo del solito. 
 
Questo è uno di quei giorni che non ho voglia di fare nulla, dove non credo più in un futuro migliore, dove guardo solo la realtà.
 
 
Questo è uno di quei giorni in cui vorrei solo dormire e non pensare a nulla, non pensare come mi dice una persona che sono grasso, stupido e che francamente so solo giudicare senza fare nulla di mio.
 
 
Questo è uno di quei giorni in cui guardando i miei propositi per il futuro mi chiedo "E poi?" e pensando a  tutti i lati negativi della faccenda.
 

Questo è uno di quei giorni in cui mi rendo conto di non aver ancora acquisito una mia personalità e mi sento solo un bella facciata bianca in un quaderno completamente bianco.
 
Questo è uno di quei giorni in cui non ho aspettative per il domani.
 
Questo è uno di quei giorni in cui vedo il futuro ma non come vorrei:
io vecchio a casa, questa casa! , da solo, e senza nessun cambiamento.
 
Questo è uno di quei giorni che spaccherei il culo a chi dice la solita frase fatta "Capita a tutti".
 
 
 
 
Sono le 00,30 e fortunatamente tra qualche ora vado a dormire, perchè questa giornata non mi piace e francamente questo è il giorno più brutto della settimana.

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Avrei fatto bene a finirla qui, a terminare questo singulto creativo. Perché se uno non ha nulla da comunicare al mondo fa bene a stare zitto.  Ebbene ne sono stato tentato: voglio dire, vi è tanta gente che molto meglio conosce il meccanismo fisicista dell’economia; vi sono badilate di illustri prosatori cui molto ho da ammirare; vi sono persone le cui peripezie più intime non annoiano durante la lettura. 

Decido comunque di sfruttare lo spazio autoconcesso. Per dispetto.

Un dispetto a me stesso che sempre più cerca di mutilare il proprio ego fino a ridurlo a un lumicino, al suo contenuto essenziale che risiede nel volere sopravvivere. Ogni fascio di nervi è attorcigliato su se stesso quasi come per strozzare ogni comunicazione di dolore, le fitte che il mio stomaco si sferra pietoso servono forse a sviare l’attenzione verso un dolore fisico, “guaribile”.  L’antidolorifico di turno la facile soluzione a portata di mano, per un po’ il vuoto. L’ansia è diventata compagna di viaggio, vede con me il mondo e mi suggerisce visioni sempre più nefaste. E’ una proiezione violenta di un nero futuro, prolessi che mi sbattono contro un muro, mi schiacciano calpestandomi, mi soffocano. E annaspando io voglio cercare un piccolo, minuscolo tratto d’aria respirabile.  L’emmepitré è scarico, esaurito, vuoto. Non ho una canzone, che dia sottofondo alla scena che mi disegno nel cervello. Nessun singulto emotivo, è una continua progressiva compressione fino ad implodere. Fino al mattino in cui svegliandomi sentirò le ossa comprimersi nelle mie membra, la pelle ripiegarsi su se stessa fino a smembrarsi, gli occhi risucchiati lungo la gola, il cervello si scioglie e cola dal naso come un raffreddore, la lingua strozza ogni suono e le orecchie si chiudono al mondo.  E il cuore? Impazzito scalpita, spruzza sangue ogni dove, un pietoso velo su un corpo che implode nella sua sofferenza.  E poi il nulla. puf. mai esistito. Sarebbe bello che una farfalla si levasse leggiera, spensierata, effimera da questa orrenda metamorfosi che è l’ansia, che è l’inevitabile, che è la frustrazione.

Ebbene sì, la frustrazione di non riuscire a comunicare nulla se non futilità paesane, infantili opinioni nemmeno troppo dipanate, mediocrità accademiche. Bisogna avere il coraggio per potersi esprimere su temi senza l’ansia di ricadere nel banale, nel vago, in ciò che facilmente potrebbe essere sfrondato. La mia ricerca di essenzialità spesso termina nel niente, perché nulla è ciò che la mia mente affetta da un complesso di inferiorità riesce a elaborare.  

Forse è questo ciò che si sta cercando di rappresentare: l’inconcludente tensione verso il nulla! Temo così tanto la prima persona, temo mettermi in giuoco forse, temo di esporre il mio fianco a critiche quando nella realtà già sono un san Sebastiano.  ”Che la pietà non vi sia di vergonga”

Essere pietosi, essere comunque vicini a chi soffre non è un affare così tanto scontato: c’è sempre questo deficit comunicativo, questa rassegnazione per cui le sofferenze altrui non riescono ad essere lenite con le parole. Il relativismo emotivo acuito ai massimi livelli porta a gravi conseguenze sul piano della comunicazione. Si porgono infatti null’altro che ombre, che spettri, di un conforto. I rapporti umani sono così distanti, così posticci così formali se non accomunati da valori, da sentori comuni, da compassioni. Ognuno dalla sua torre d’avorio a urlare proclami autocelebrativi, ottoni pien di boria inascolatati, inascoltabili da altre torri, troppo alte, troppo lontane… 

Sono precipitato, lo ammetto, con qualche osso rotto in più riesco però ogni tanto, in qualche raro istante a sentire la vita. La quale non è quel continuo ronzare avanti indietro assordati da un “white noise” di facezie, di notizie, di impegni assiomaticamente ineludibili. La vita è sentirsi sbattuti, investiti dalla tramontana in riva al mare, mentre le onde esultano schiantandosi vigorose e festanti contro i sassi della spiaggia.  La vita non è necessariamente comunicare, però ho trovato carino potere comunicare la vita.

“E il naufragar m’è dolce in questo mar.”

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Il vuoto..
nessun pensiero..
nessuna inibizione..
nessuna concentrazione...
un solo volto..
un solo respiro..
un'unica passione..
un'unica percezione..

il niente.

chi mi sa descrivere..."IL NIENTE"??

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..ed ora sono qui...
nel limbo,
 con uno strano silenzio che mi fa compagnia, che mi accarezza, mi coccola, mi sveglia, mi illumina e mi lascia al buio ed ancora mi illumina...
..sempre io oggi più uomo di prima..
io consapevole..
io che per una volta prendo tempo..
che difendo i miei spazi..che guardo una corda spezzata..
Io..che so cosa fare..e voglio far nulla...
io.. che ne sono capace..
che se mi sento debole.. è la fine....
..io che ho qualcuno che sta li nel cuore..il mio
nei pensieri..i miei
nelle parole..le mie
negli istanti..i nostri..
sempre io..
..che rileggo le parole scritte e capisco che il tempo scorre inesorabile..
e schiaccia i giorni passati..che rimangono si nei ricordi..ma quelle sensazioni dove sono..!?
in che parte di me sono..!?
e così torno a sorridere come una volta..
..ancora io piccolo e grande..
...io che capisco ora tante cose..
che non difendo più...ma guardo...ascolto...aspetto...
..che apro la finestra e mi lascio travolgere dal rumore della pioggia..
da quel piacevole rumore della pioggia...
da quel piacevole rumore delle mani..
dal rumore dei piedi scalzi..
da quei rumori in lontananza..
da quegli odori..che sono lì fermi..immobili..come tante cose della mia vita..
io..che ho perso un pò di me..
che ho dato parole di me..
che non voglio dare parole di me..
perchè sono mie..perchè non devo spiegare di me..
perchè non devo spiegare di te..
e perchè ringrazio sempre Dio di te..
..di te..!!!!!!

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..la mia vita ha uno strano colore..

la mia vita ha un sapore assurdo..indescrivibile..

quante cose si fanno nella vita..

quanti occhi si incontrano

quanti respiri si ascoltano..in silenzio..

quanti brividi si danno..in silenzio..

quante volte ho fatto del male a qualcuno e quante volte ho dato il mio bene..con l’anima piena.. piena che quasi mi scoppiava dentro..che quasi non riuscivo a trattenere..

..io sto imparando a vivere..

..tanti momenti lasciano il segno..e nessuno ti spiega perché..nessuno te lo racconta..

io desidero per me...dei colori…e degli odori..che non credo esistano..

ma vivo intensamente ogni attimo..proprio grazie a questi pensieri a queste mie manie..a queste mie pazzie…che mi fanno battere forte il cuore..

fino a sentirlo nelle mani..

..le guardo le mie mani..e lo sento quel cuore..

la realtà..i miei giorni..so che un giorno cambieranno..

e io farò di tutto per proteggere questi miei momenti..

paura e felicità nello stesso attimo..

la vita cambia..le priorità..le preoccupazioni..
ma Dio farò di tutto per non perdere questa parte così debole di me..

perché è mia..

perché manifestarla..mi rende vivo..

..io spero con tutto quello che ho addosso di essere sempre sincera con me stesso..

..perché....non mi perdonerei mai il contrario..

                              ..vita..

                          ..nelle mie mani..nei miei occhi..mia..

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A volte mi sembra che dalla mia bocca escano suoni senza senso o in una lingua sconosciuta

che nessuno conosce.

Vorrei tanto capire come fare,

per far comunicare la mia anima, con il mondo che mi circonda.

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Guardi fuori e ti salgono quei sensi di colpa. Senti che quella maledetta lacrima vuole a tutti i costi scendere, ma la tua forza di volontà è maggiore, quella goccia cerca di vincere, ma ti trattieni, a tal punto che inizia a farti male la testa, quel malefico dolore alle tempie che ti ha perseguitato non so per quanto. E proprio mentre sei lì ad imporre il tuo carattere, inizi ad avere quella sensazione, che è sempre stata quella a spaventarti più di tutto: senti che il tuo corpo non risponde ai tuoi comandi, ti senti leggero, il respiro aumenta, lo sguardo non sai dov'è perso, ma ti si sfoga la vista per quanto non capisco che sta guardando, ma sai che se non ritorni in te, te ne andrai. I tuoi muscoli sono distesi, sei semplicemente leggero. Quel respirare forte si attenua, smetti persino di tremare. Te ne stai andando lo senti. Sembra come un tranello perchè quella piccola parte di coscienza avverte che sta per succedere qualcosa, ma dall'altra parte sembra che stai per toccare il cielo con un dito.

E' qui, da qualche parte!

Ad ogni respiro,

ad ogni battito di ciglia

la nostra vita può finire.

Ecco quale sensazione si prova.

Un minuto può sembrare lungo un'ora,

nessuno riesce a sopportare questa tensione.

Mi sento mancare il respiro,

non riesco a sopportarlo,

preferisco farla finita adesso piuttosto che aspettare !!!!