io_come_io

Barzellette sulla scuola

1. Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?".                    "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba...".
2. Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me".
Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta".
"Tu aspetta qui: apro io".
3. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!
4. "Papa', mi compri il dizionario?".
"Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
5. Un birillo incontra una cartolina.
Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!
6. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.
"Maria, cosa vuoi fare da grande?".
"La prostituta".
"Scusa non ho capito cosa hai detto?".
"La prostituta".
"Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
7. Liceo privato retto dalla Chiesa.
Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.
E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi.
La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ".
E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo".
"Che cosa?!? ". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ".
8. La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida.
Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?".
"No, ci vuole proprio il toro!".
9. Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio.
Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito! (Mario Zucca).
10. Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!
11. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
12. Tema: "Oggi ricorrono i morti".
Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".
13. Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"
14. La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido.
Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca).
15. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.
Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino".
E Pierino: "E un caffe' per me!".
16. A scuola Pierino dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con il babbo!".
E la maestra: "No ME.
IO stanotte ho dormito con il babbo!".
Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra' che e' stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!".
17. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".
18. Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine".
La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".
19. "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi".
"Leopardare".
20. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?".
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
21. "Pierino, quanto fa 48+48?".
"Quarantasedici".
22. "Pierino da quanto tempo sei assente?".
"Dalla morte di Carlo Magno!".
23. Pierino alla maestra: "Io l'amo".
La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini".
"Non si preoccupi perche' uso il preservativo!".
24. "Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?".
"Perche' camini senza cappa non esistono!".
25. Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra".
"Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: "E tu chi sei?".
"Io sono Della Carta".
26. Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?".
"No di certo!".
"Bene, allora non ho fatto i compiti!".
27. Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?".
"Male, ho consegnato il foglio in bianco!".
"Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
28. "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?".
"E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco".
29. Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
30. "Pierino, cos'e' un temporale?".
"Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".
31. La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile".
"Una vipera".
"Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile".
E Pierino: "Un'altra vipera!".
32. La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita.
"Il mio e' medico" dice uno.
"Il mio e' autista" dice un altro.
"E tu, Pierino, che fa tuo padre?".
"E' morto" dice abbassando triste la testa.
Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?".
"Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!".
33. La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul quaderno il nome di un colore.
Pierino va a casa e, tenendo a fare bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare.
Chi va a pensare questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento.
La maestra inizia ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere! - Bravo... Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano.
- E tu Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare freddo: "Porca miseria, mi ha fregato".
La maestra allora gli domanda: - Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po' esclama: - Ah! ... Nero di merda!
34. La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale".
"E' lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
35. La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando mori' suo padre?".
"Orfano!".
36. "Pierino, dimmi una parola con la doppia P".
"Bottiglia".
"E dov'e' la doppia P?".
"Nel tappo!".
37. Tema: Passa il treno.
Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio".
Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
38. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo.
Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!".
39. "Pierino come si producono i venti?".
"Moltiplicando i quattro per i cinque".
40. Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli.
Torna dalla madre e vuol sapere la verita'.
La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere.
Pierino: "Cavoli, pochi centimetri piu' in la' e nascevo stronzo!".
41. La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!".
Pierino: "Chi? Io?".
42. "Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?".
"Perche' non e' miez e non e' tuez!".
43. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero".
Svolgimento: "Mia sorella e' incinta.
Per Dio chi e' stato ?".
44. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perche'?".
"Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata.
Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne e' sposata?".
La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".
45. "Pierino alzati! E' ora di andare a scuola".
"Mamma, oggi non ho voglia di andarci".
"Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".
46. In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di suspense".
Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E chissa' chi e' il padre!".
47. Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie povere.
Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie poveve.
Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima.
Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo ... ".
48. La maestra ha finito di dettare i compiti per casa.
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
49. Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?".
Studente: "Io lo so e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...".
Professore: "E allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...".
50. Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma.
E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo.
Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella.
Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10".
Il padre prende la pistola e gli spara.
La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche' lo facisti??? ".
E lui: "Troppo sapeva... "
51. Interrogazione di storia: Qual e' il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
52. Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio.
La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?".
La classe in coro: "Superman".
53. Colmo per una maestra: non aver classe.
54. Pierino arriva a scuola piangendo.
La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".
55. "Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino". "Ma come?".
"Mi sveglio ogni due ore e piango".
56. La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato.
E Pierino: "Educazione sessuale.
Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ".
La nonna rimane shockata, ma non ribatte.
Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000.
L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!".
Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo.
La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".
57. A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?".
E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?".
58. Era un eccellente autodidatta.
Come alunno, una cannonata.
Ma come professore, uno schifo.
59. L'unico periodo in cui la mia educazione si e' interrotta e' stato quando andavo a scuola (George Bernard Shaw).
60. "Pierino, che cosa segui' all' Eta' del ferro?".
"L' Eta' ... della ruggine!
61. La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C".
Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!".
Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F".
Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!".
Ma Maria invece risponde: "Farfalla!".
E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N".
Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente.
Poi all'improvviso: "Nano!".
"Bravo Pierino!".
E Pierino: "Si', ma con un cazzo cosi'!"
62. La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a Pierino: "Pierino cos'e' il Sole?".
"E' una palla che gira".
E la Terra?".
"E' una palla che gira".
"E la Luna?".
"E' una palla che gira".
"Pierino come mi definiresti l'universo?".
"E' tutto un giramento di palle!".
63. Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL CAZZO PIU' LUNGO DI TUTTI!".
La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!".
I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita.
Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?".
"Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"
64. La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?".
"Da due decine, signora maestra!".
65. Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche' piangi?".
"Sigh... la maestra mi ha sospeso...".
"E perche'?". "Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...".
"E allora... tu che c'entri se lui fumava?".
"Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"
66. Quando i negri vanno a scuola ? Quando la costruiscono.
67. Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?".
Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "
68. L'insegnate di geografia chiede alla classe: " Se la Terra e' rotonda come mai non cadiamo giu'?".
Pierino risponde subito: "Per la legge di gravita', signorina".
"Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?".
69. La maestra: "Come mai hai chiamato Adamo il protagonista del tuo tema ?".
Pierino: "Perche' lei aveva detto di scriverlo in prima persona…"
70. Pierino: "Maestra sa che ho visto una scimmia che mangia 100 banane al minuto?".
Maestra: "E allora?".
Pierino: "6000".
71. Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". Maestro: "Si' doppia! Anzi doppietta!".
Pierino: "Che bella battuta!". Maestro: "E' semplice: e' una battuta di caccia!"
72. Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?".
"Oggi a scuola abbiamo parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall'Egitto per andare in Israele".
"Interessante... e come e' la storia?".
E Pierino racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop.
Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dall'altra parte... ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti gli Egiziani sopra.
Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi".
La mamma, perplessa, lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?".
"Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti !".
73. Pierino dice al maestro: "Signor Maestro, non vorrei allarmarla..., ma ieri quando il mio papa' ha visto la pagella ha detto che se la prossima sara' ancora cosi' brutta qualcuno se ne dovra' pentire amaramente!!".
74. Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in aritmetica: "Come mai?" chiede il padre.
"La maestra mi ha chiesto quanto fa 2x3 e io ho risposto 6".
"Ma e' esatto!" fa il padre.
"Dopo la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2?".
"E che cazzo di differenza fa?".
"E' appunto quello che le ho detto io!".
75. Io sono molto precoce.
Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere.
Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto? (Claudio Bisio).
76. La maestra in classe domanda: "Chi mi sa dire che cos'e' la lingua madre?".
Pierino alza la mano e dice: "Quella che lecca l'uccello del padre!"
77. Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami.
78. La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa".
Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!".
"Bravo Luigino!".
La Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi".
Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!".
La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!".
E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"
79. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo.
Ecco c'era un detto da noi che diceva: 'Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica'. (Woody Allen).
80. Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho fatto sesso per la prima volta".
"Disgraziato! Con chi l'hai fatto?". "Con l'insegnante di matematica".
"Fila in camera tua! Piu' tardi farai i conti con tuo padre".
All'arrivo del padre, la mamma gli racconta tutto e lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente, con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando 'Questo si' che e' figlio di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto il primo rapporto sessuale, ma con una coetanea.
Questo diavoletto addirittura se la fa con le professoresse!'.
Entrato in camera dal figlio, non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice: "Non dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare quella bicicletta che desideravi tanto".
Cosi' vanno a a comprare una bellissima bicicletta nuova.
All'uscita del negozio il padre dice: "Adesso perche' non monti in sella e vai a fare un bel giro nel parco?".
E il ragazzo: "Non oggi, papa'.
Mi fa ancora male il culo da stamattina!".
81. La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio: "Amo il mio cane/ quando mangia il pane".
Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi.
Tutti fanno degli esempi giusti, finche' non giunge il momento di Pierino che declama: "Sono andato a pescare i salmoni/ e mi sono bagnato le ginocchia".
La maestra e' un po' perplessa e chiede spiegazioni: "Ma, Pierino, ginocchia non fa rima con salmoni".
E Pierino: "E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa..."
82. Pierino e' in classe con i figli dei piu' noti ricconi d'Italia. La maestra fa comporre alcune frasi con la parola "probabilmente".
Il figlio di Berlusconi: "Ieri il mio papa' mi ha portato a vedere i suoi impianti TV e mi ha detto 'con questi, PROBABILMENTE, raddoppieremo il capitale".
Il nipote di Agnelli: "Ieri il mio nonno mi ha portato a vedeve la nuova catena di montaggio e mi ha detto: tutto questo un giorno, PROBABILMENTE, sara' tuo".
Pierino: "Ieri ho visto mio nonno che passeggiava col "Financial Times" sotto il braccio... (pero', pensa la maestra, li pensavo degli zoticoni...) ...ma mio nonno non conosce l'inglese: PROBABILMENTE gli serviva per pulirsi il culo..."
83. Mio figlio, e' il primo della classe... entrando (Gino Patroni).
84. Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noe' sulla sua arca.
Una ragazza propose: "Magari pescava".
Un ragazzo replico': "Con due soli vermi?".
85. A scuola.
    Tema: la modestia.
Un giorno su questo banco, in questa scuola, metteranno una targa di bronzo con il mio nome... La voglio piccola. (Luca Novelli).
86. La maestra a scuola spiega: "La iena ridens e' un mammifero che vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!". Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Pierino: "Pierino, parlaci della iena ridens!".
Pierino perplesso dice: "Signora maestra c'e' qualcosa che non ho capito.
Questa iena scopa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perche' ride tanto???"

Che differenza c'e' tra:

1. le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse.
   Le fragole l'orticaria, gli elefanti gli orecchioni.
2. un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
3. una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ..
   mmm mmm!
4. un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!
5. Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
6. una bionda ed una palla da bowling ? Nessuna.
   Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.
7. una bionda ed un uomo ? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.
8. una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non si presta agli amici.
9. un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
10. il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli !
11. un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
12. un albero e un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
13. l'amore e il cancro ? Il cancro e' per sempre.
14. un atleta e un domatore sadico di scimmie ? Nessuna, ambedue battono i primati.
15. un'auto e la fidanzata ? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
16. una Panda e una Mercedes ? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
17. un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
18. un carcerato ed il cazzo ? Il primo vorrebbe sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar dentro.
19. un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia ? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!
20. un cavallo e una donna ? Il cavallo quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!
21. il diavolo e Manon? Il diavolo fa le pentole, Ma...non i coperchi.
22. una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
23. la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la fanno in molti.
24. una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.
25. una donna e uno specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
26. duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.
27. un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
28. una bionda e la colomba della pace? Quest'ultima e' l'uccello della pace, la bionda...
29. una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo Jet.
30. una bionda e una palla di bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
31. una bionda e una tartaruga? Nessuna perche' sdraiate sulla pancia sono fottute.
32. una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire".
    La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!".
    La moglie dice: "Beige.
    Gia' beige.
    Il soffitto lo dipingero' beige!".
33. un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo.
    E il carabiniere ... durante!
34. un padre di famiglia e un libertino? Il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
35. un cavallo e una penna? Il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
36. una tromba e un piano? La tromba puo' suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
37. POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!
38. una bara e un preservativo ? Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
39. un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
40. un pneumatico e un nero? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
41. un re ed un presidente ? Il primo e' sempre figlio di suo padre, il secondo non sempre...
42. Katia Ricciarelli ed una massaia? Nessuna, entrambe scopano con Pippo!
43. auto cugina e salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano.
    "E la salute?".
    "Bene, grazie".
44. una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.
45. un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.
46. un uomo e una donna? La differenza entra...
47. una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
48. un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
    La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
49. il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
50. un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.
51. un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.
52. un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
53. palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
54. Bossi e San Francesco? S.
    Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.
55. il canale di Reno e il canale di Suez? Nel canale di Suez gli arabi sono da un lato solo!
56. inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.
57. una bionda con le mestruazioni ed un terrorista ? Con il terrorista si puo' negoziare.
58. uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !
59. la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo!
60. una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!
61. una bottiglia e una donna? La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.
62. una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...
63. una donna intelligente e uno Yeti? Nessuna: in entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
64. Christopher Reeves e OJ Simpson? E' Christopher Reeves che ha avuto la sedia elettrica!
65. un incidente ed una tragedia ? Se un negro cade in acqua da un molo e' un incidente, se riesce a risalire e' una tragedia...
66. una moglie e un tornado? Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.
67. l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!
68. un figo e un pagliaccio?".
    A un pagliaccio puo' piacere la figa; a un figo non puo' piacere la pagliaccia.
69. il culo e la faccia di Prodi? Il culo scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
70. un brufolo e un pedofilo? Nessuna: vengono entrambi in faccia ai bambini!
71. la lampada di Aladino ed un clitoride? Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio!
72. le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.
73. un Pugliese e un Albanese ? L'Albanese parla italiano.
74. Lady Diana e lo Champagne? Nessuna, escono tutti e due dalla Francia in una cassa!
75. un detersivo e un commissariato? In un detersivo c'e' sempre un agente attivo.
76. Ronaldo e Lady D? Ronaldo segna, Lady D prende i pali!!!!
77. una donna e una pizza? La pizza la si puo' ordinare senza funghi!
78. un coniglietto e un pneumatico? Nessuna: tutti e due sono di gomma, tranne il coniglietto.
79. una bionda e una zanzara? La zanzara smette di succhiare quando le dai una manata!
80. un samurai e un alpino? Il samurai fa karakiri, l'alpino fa il car a Cuneo.
81. l'amante e la moglie? Se l'amante ti accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello.
    Se la moglie ti accarezza l'uccello ti fa rizzare i capelli.
82. l'aquila e lo spago? L'aquila si annida sui picchi, lo spago si annoda sui pacchi!
83. Toro Seduto e Dodi Al Fayed? Toro seduto e' stato l'ultimo INDIANO.
    Dodi e' stato l'ultimo IN DIANA.
84. Diana in Mercedes e lo champagne ? Nessuna, tutti e due fanno il botto!
85. la figa e la prugna? La figa fa venire, mentre la prugna fa andare!
86. un medico ed un assassino? L'assassino uccide senza anestesia.
87. uno psichiatra e un pazzo? Il diploma.
88. i testimoni di Geova e i testicoli? Nessuna.
    Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
89. il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740 si versa piu' sangue.
90. Elton John e Lady Diana ? Uno e' un compositore, l'altra si sta decomponendo...
91. Lady Diana ed un bel prato fiorito? Circa due metri di terra!
92. Lady Diana e Casper il fantasmino? Casper riesce a passare attraverso i muri!
93. le Poste e le Ferrovie Italiane? Le Poste frenano meglio!
94. Dio e un chirurgo ? Dio non si crede un chirurgo.
95. un cazzo moscio ed un serbo? Il primo e' difficile da buttare dentro, il secondo da buttare fuori.
96. un violino ed un contrabbasso ? Il contrabbasso brucia piu' a lungo.
97. il Viagra e Disneyland ? Nessuna, ambedue hanno un'attesa di due ore per un giretto di due minuti...
98. il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.
99. un flipper e una puttana ? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.
100. una mollica di pane e la verginita' di una donna? Nessuna: il primo uccello che passa se la porta via.
101. un asino e un treno delle FFSS ? L'asino raglia, il treno de...raglia!
102. un fagiolo ed un fagiano? Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara!
103. un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!
104. E.T e un albanese ? E.T vuole tornare a casa mentre l'albanese NO!!
105. Lady D e i Beatles ? Nessuna, ambedue hanno avuto un grosso impatto in Europa.
106. una donna e una scatola di pate' per gatti ? Nel pate' c'e' del cervello e del cuore.
107. Bill Clinton e Christopher Reeve? Clinton e' paralizzato dal collo in su...
108. fare all'amore e masturbarsi? Beh, facendo all'amore si conosce piu' gente!
109. una maestra e una rosa? La rosa sboccia, la maestra boccia.
110. un albero di Natale ed un prete? Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.
111. Mike Bongiorno e un pezzo di legno? Nessuna, sono entrambi pessimi conduttori!
112. il primo amore ed una chitarra? Il primo amore non si scorda mai...
113. lo SCANDALO e il PECCATO? E' uno SCANDALO metterlo dentro.
     E' un PECCATO invece tirarlo fuori.
114. un registratore a cassette e una donna? Nessuna: avanti, indietro, avanti, indietro... stop, eject !!
115. la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra!
116. il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta? Nessuna: entrambi costano 100mila lire, durano 30 secondi e se si buca la gomma sei fregato!
117. una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora...
118. me e te? Che tu puoi offrire una tazza di the a me, io invece non posso offrire una tazza di me a te.
119. una donna e un campo di golf? Quindici buchi.
120. una lavatrice ed un pugile? La lavatrice lava e il pugile stende!
121. una donna abbronzata e un pollo arrosto? Nessuna, e' sempre la parte bianca la migliore!
122. una donna informatica in minigonna e una in pantaloni? Il tempo di accesso...
123. un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo almeno lui li ama i bambini!
124. un ingegnere meccanico e un ingegnere civile? L'ingegnere meccanico costruisce armi, l'ingegnere civile costruisce bersagli.
125. Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!
126. un samurai ed un alpino? Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.
127. una nave e una vergine? La nave deve mantener-la-rotta, la vergine deve mantererla-sana.
128. una polizza di assicurazioni e un nudista? Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.
129. una vergine e Parigi? Parigi e' sempre Parigi.
130. una donna e un asciugamano? Nell' asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna...
131. donna e un computer? Una donna non ne accetterebbe mai uno 'floppy' di 3 pollici e mezzo.
132. Sapete che differenza c'e' tra giocare al calcio e fare l'amore? No? Allora continuate a giocare a calcio.
133. Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realta' ?".
     Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...".
     Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo.
     La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'".
     Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo.
     La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!".
     Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere capito.
     In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane....".
134. La differenza fra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
135. La principale differenza fra una cosa che si puo' rompere e una cosa che non si puo' assolutamente rompere e' che se la cosa che non si puo' assolutamente rompere si rompe essa non puo' piu' essere aggiustata. (Douglas Adams).
136. La differenza tra teoria e pratica e', in pratica, molto piu' grande che in teoria.
137. In teoria, non c'e' nessuna differenza fra teoria e pratica.
     Ma, in pratica, c'e'. (Jan L.A. van de Snepscheut).
138. L'unica differenza tra un flirt e l'amore eterno e' che un flirt dura piu' a lungo (Oscar Wilde).
139. La differenza tra letteratura e giornalismo consiste nel fatto che il giornalismo e' illeggibile e che la letteratura non viene letta. (Oscar Wilde).

Test

01 - Che ora è: 20.46
02 - Nome: Giuseppe Pio
03 - Compleanno: 17 di Maggio
04 - Segno zodiacale: toro
05 - Tatuaggi: No
06 - Piercing:no
07 - Sei innamorato/a?  nn sono c***i tuoi
08 - Ti piaci interiormente? si dai...cambierei qualcosina
09 - Hai già amato al punto di piangere per qualcuno?nn sono c***i tuoi
11 - Hai mai avuto una frattura?si
12 - Pepsi o coca-cola?  coca cola..
13 - Ti fidi dei tuoi amici?  dipende,alcuni
14 - Colore preferito per l'intimo? nero
15 - Misura di scarpe: 41
16 - Numero preferito: 10
17 - Cantante preferito? 360 Gradi
18 - Doccia o bagno? doccia...
19 - Destra o sinistra? destra
20 - Come ti vedi nel futuro? uhmmm...non saprei...si vedrà!
21 - Da chi hai ricevuto questa mail?mia sorella
22 - Quale dei tuoi amici vive più lontano? Matteo
23 - Chi sarà il + rapido a rispondere secondo te? uhmmm...nn saprei
24 - Il più lento? bo bo
25 - Cosa cambieresti nella tua vita? ma niente è perfetto
26 - Sei felice? in questo momento...molto 
27 - Proverbio preferito? bo
28 - Libro preferito? nn leggo aspetto i film!
29- Di cosa hai paura? passaparola..
30 - La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? ke palle..
33 - Cosa c'è appeso al muro della tua camera? 1 c***o
34 - Cosa c'è sotto il tuo letto?  1 altro letto
35 - Posto dove ti piacerebbe andare? New York
36 - Pensi che qualcuno risponderà a questa mail? penso di si
37 - E chi sei sicuro risponderà? nn saprei...
38 - Di chi vorresti leggere la risposta? mah...di tutti!
39 - Profumo preferito? ADIDAS
40 - Sport preferito? Calcio
41 - Timido o estroverso? dipende
42 - Soprannomi? nn lo so
43 - Mare o montagna? mare 
44 - A che ora vai a letto di solito? 11,11 e mezza
45 - La cosa che odi di più nelle persone:  l'arroganza,la falsità
47 - Hai paura della morte? arriverà prima o poi..
48 - Che ore sono? 20.52