Luce Di Luna

Fino A Qui........(io,me stessa..)

Ogni tanto mi capita di avere momenti di :rigenerazione e conclusione.

come un libro di cui fai la recensione quando hai finito di leggerlo e ne inizi uno nuovo...questo è uno di quei momento, chi non ha pazienza consiglio di non leggere..potrebbere essete lungo e noioso....

Oggi sono in uno stato di pensieri ,anzi,ultimamente sono in questo stato di pensieri..come potrei definirli? strani,conclusi,riflessivi...è la mia conclusione questa?
probabilmente si,per la gioia della gran parte delle persone, è così tanto tempo che ho smesso di essere il poeta della notte che iniziò questo piccolo spazio che fatico a ricordarmi come era. Sono rimasta solo io,forse banale,ma pur sempre io.
Non parlo più al cielo,non vi volgo gli occhi al cielo colma di tristezza dolore e lacrime, penso spesso che dovrei contattare le persone che mi sono lasciata alle spalle per dir loro addio in modo definitivo,un punto nella mia vita, un onda sulla lastra piatta dell'oceano.  è tanto tempo che,fissando il gelido sguardo delle stelle non cerco consolazione,non cerco aiuto,non parlo a mio Nonno o a Dio...sono cambiata.
Frequento oramai il terzo (e ultimo) anno dell'accademia di belle arti,quindi dopo questo e la fine degli esami mi aspetta la preparazione alla laurea, sono ancora felicemente fidanzata,da 4anni effettivamente, la mia vita va avanti io vado avanti,la mia musica va avanti. Le cose che non sono in grado di mutare e trasformarsi sono noiose, di sicuro io non sono noiosa sotto questo punto di vista,vorrei davvero,almeno stavolta,riuscire a scrivere qualcosa che sia mio,mio soltanto, e non un semplice "a capo" !
Ho perso l'abitudine a scrivere un diario,scusate! è difficile riuscire a descrivere e definire ciò che mi sento in petto. 
Dopo molto tempo mi sento perfino in colpa a scrivere per conto di un poeta che oramai si è eclissato nel cielo che ha sempre osservato e amato..oh,no,non ho smesso di amare il cielo, lo guardo ancora in effetti,e mi piace ogni giorno di più,e mi fa riflettere,ma non sono più ossessiva verso d'esso, l'osservo per andare oltre,perché l'ho osservato per lunghissimi anni perché ciò che esisteva qui non era sufficiente,mi mancava il respiro,non sentivo più niente....cosa è cambiato?! non è l'accontentarsi della propria vita,ma scoprire nel presente degli obiettivi degli speroni da cui lanciarsi nel vuoto senza paura anziché lamentarsi di non poter volare!
è difficile per me spiegare quello che voglio dire, non mi basta ancora quello che vedo e che c'è...ma mi sto prodigando perché ,un giorno, questo presente sia il futuro migliore che abbia potuto immaginare nel corso della mia intera esistenza.
A che serve lamentarsi anziché reagire? a che serve guardare da lontano ciò che si desidera anziché andare là e prodigarsi per poter ottenere ciò che si vuole? rimanendo giusti,rimanendo corretti,rimanendo buoni!
Mi sento stranamente adulta in questo momento rispetto a quando mostro ogni giorno,sarà solo che continuo,per lo meno,a fregarmene di quel che gli altri hanno da ridire di me se non è niente di utile alla mia causa,a che serve farsi vedere serie e mature se poi sanno criticare d'invidia e basta? lasciamoli parlare pure di mancanza di gusto,mancanza fisica, finta superficialità e andiamo avanti,non c'è molto da dire alle persone che non sono in grado di maturare dal loro status!
Insomma,sono rimasta io eh? tornando al discorso, io ,Cristina,e devo mettere questo punto su un foglio bianco perché possa passare oltre,piano,lentamente,con il giusto ritmo per me!
Sono successo molte cose negli utlimi anni della mia vita,anche se sembra incredibile pochi anni dell'adolescenza (quelli che vanno dall'inizio alla fine delle superiori) sembrano essere più intensi e vissuti di tutti gli altri,che strano,di quel periodo breve ho così tanti ricordi,tante esperienze, mentre i passati tre anni dell'università mi sono scivolati letteralmente addosso come il getto d'acqua della doccia mentre lava via il tempo , i colori sono sbiaditi e sembra non essere successo,in definitiva,niente! Quante cose potrei raccontare,mi si stringe un po' il cuore al ricordo;le prime amicizzie infrante  e i primi amori sbagliati..quasi tutti!
Non saprei nemmeno da dove iniziare se dovessi raccontare tutto,è così strano,sembra inconsistente,fatti di fumo e poco più, una lone sulla finestra con un cuore che sta sconparendo,le labbra premute sul vetro,lo specchio che reca i segni offuscati di una scritta..tutto è chiaro eppure così impalpabile.Mi stupisco sempre di come le cose siano andate a finire con tante persone,amiche e amici che sono spariti dalla mia vita,altri che non hanno valuto mai lasciare il mio cuore,amori che hanno ferito e poi hanno raccolto i cocci per incollarli insieme,altri che hanno gioito nel distruggermi l'animo più e più volte per divertimento,alcuni a cui ho fatto io del male e non ho saputo mai rimediare...tutto sommato le mia ali non sono così candide come speravo. Tutte le persone care che ho perso,per stupidità o per la vita semplicemente,per chi non è più con me ...quante cose. come posso tirare un punto? da dove posso riprendere respiro?! Però...in effetti da quando conosco e sto in modo fisso con massimo,il mio fidanzato,è cambiato tutto...sono cambiata io che non sto in internet a notte fonda per noia o dolore, non ci sono io che piango da sola..e se c'è bisogno di una spalla l'ho sempre e non è mai un opportunista di turno,quanto passato e quante volte mi sono difesa da sola...non ho più motivo per fingermi forte..questo è un punto importante..e penso che lo sceglierò fra tutti..........

Non devo fingermi più forte per non cadere giù. (punto) 

Ci prendono per Stupiditą...

Pensieri nascono

Non sarà un po' troppo sovravalutato l'uso di photoshop e;di conseguenza;quelle belle foto in cui tutto è bellissimo!?
Mi è venuto da pensare questo vedendo un paio di foto tra facebook e libero stesso....infondo non siamo così,abbiamo tutti i nostri difetti!!
Perfino io con un po' di photoshop potrei sembrare un ottava meraviglia..ma mi servirebbe appareri in quel modo?!

Sto ascoltando una bella canzone
"fumo e malinconia"-grido e Sylvie Simbi
"Voglio una figlia che prenda dalla tua faccia con la mia rabbia ma non con la mia boccaccia!"

C'è qualcosa,nella musica,che può ancora emozionare!
"E ti amo ma non riesco a dimostrarlo meglio!" (grido)

Autoritratto e Accademia di Belle Arti

"Forse sto diventando davvero troppo essenziale in tutto"(Cit. Me)

Oggi il mio argomento è davvero semplice quanto banale forse:

Autoritratto e Accademia,
il legame è logico,mi hanno imposto durante la lezione di pittura di creare un mio autoritratto/travestimento da portare poi per l'esame; Partendo dal priori che mi trattano come se fossi al liceo e non come un universitaria (cosa che mi dà molto fastidio devo dire) Come si fa un autoritratto!?
E lasciamo pure da parte le cose più semplici:ossia prendere una tua foto o mettersi allo specchio e disegnarsi per quello che si vede d'essere (e nel mio caso anche con un travestimento..ASSURDO!!!)
Prima di farsi un autoritratto bisognerebbe sapere chi si è!
Ebbene io non sono sicura di poter sapere chi sono:

Certo,sono il solito "poet" la solita di sempre insomma no!?
però mi sento insoddisfatta,insoddisfatta di tutto;certo sono:
Cristina "micia" lunat poet&dream pray&hope sugamele...ma che mi resta di tutto questo!? Quando scelsi tutti quei alias e aka ero qualcuno...ero io!!!mica poco no!?
Cosa è rimasta della micia? il poet? la luna!? mi sento solo cristina sugamele invece,
la noiosa cristina sugamele che esiste in ogni parte del mondo e che in effettiva non è nessuno. Mi spiego meglio: tutti quegli appellativi scelti per me da me avevano dei significati,non ho mai avuto amici che me ne dessero,avevo solo quello che io ero per me stessa e devo dire che mi bastavo alla grande. Poi è successo tutto questo,
ho dimenticato qualcosa che ero e sono diventata qualcos'altro,
qualcosa che non conosco,qualcosa che,guardandomi allo specchio,non riconosco,
l'altra me dietro lo specchio che non avrei mai voluto vedere!
Sono confusa e fuori forma,nemmeno la mia musica mi può salvare...e sia mai che,
per una volta;LUNA venisse in mio soccorso,lei resta lì,silenziosa e bella
mi ha negato le grazie,chiuso le porte e voltato gli occhi altrove,
(sarà colpa del mio fidanzato!?) E anche se mi guardasse,anche se mi ascoltasse,
come potrebbe aiutare qualcuno che non ha più il tempo per starla a lodare
e,nello stesso momento,anche per farsi aiutare!? Perchè è questa la vera storia:
IO NON HO TEMPO! tempo per me stessa,per sapere chi sono e creare da questo riflesso di me tutto il mondo che mi trovo attorno....
è molto tempo che lo dico,lo penso,e lo ripeto:

Le scuole pubbliche da sempre distruggono qualcosa di essenziale nei giovani e forse nemmeno lo sanno realmente,è importante la cultura,ma è ugualmente importante non lasciare che i ragazzi perdano di vista quello che sono e vogliono.
Io ho perso di vista i miei obiettivi,li ho persi di vista mentre rincorrevo al vita perché non mi lasciasse indietro,l'ho persi di vista mentre corro su quel treno che mi porta verso quello che doveva essere il mio futuro,forse non li ho messi in valigia nella fretta!?
Ho perso di vista quello che ero per l'apprensione di RIUSCIRE!
e nel cercare di riuscire.....ho dimenticato quello che ero e che volevo essere.
leggendo qua e là mi posso,forse,intravedere,ma non sono più là!
la mia anima è partita per altre rotte...rotte che non mi rappresentano più..
questo non è crescere e maturare...è solo perdersi per strada...è come viaggiare oggi giorno senza navigatore.....può essere divertente e costruttivo....finché non ti trovi
nel mezzo del niente senza benzina nella macchina e il cellulare scarico..senza sapere dove ti trovi....da solo...non è più divertente eh!?
Io ho smesso di divertirmi l'anno scorso...di questo periodo...e da allora,però,
non ho trovato tempo per fermarmi e farmi aiutare,fermarmi a guardare il cielo e sentire ancora quelle piccole luci che mi consigliano,come hanno sempre fatto,verso la via giusta.

Vorrei che questa mia la potesse leggere un numero elevato di persone:
insegnanti e genitori,figli e dispersi come me!
Perchè penso di dire qualcosa infondo no!?
Non sono sola vero?
E tutto dovrebbero,in definitiva,sapere queste cose:

Non dimenticatevi gli obiettivi fuori dalla valigia quando partite per il vostro futuro,
come non bisognerebbe dimenticare il pieno all'auto e una cartina della zona nel cruscotto...per salvarsi...per non restare dei nessuno,per non restare ai limiti del mondo a guardarlo scorrere,o facendone parte in modo passivo,
dimentichi di ciò che è più importante: NOI STESSI!
Non abbiate mai fretta quando scegliete la strada per andare....ovunque voi stiate andando!

Sempre vostra.."poet"...spero...o comunque:
CRISTINA ,è l'unico nome di cui sia certa!

Me,me stessa,io e le mie esperienza....

Ho qualcosa qui dentro,una specie di grido,disperato credo,qualcosa che nasce e muore dentro di me è come il brivido che sale quando sei a letto e fuori fa freddo,e  le coperte sono fredde...e sei li da solo a cercare un pensiero che ti scaldi almeno il cuore;
Poi tutto questo passa,poi il grido muore,poi il brivido sparisce e le coperte sono calde del tuo calore e sopraggiungono i sogni...ecco..i sogni..è qui che,da qualche tempo,forse anni....non sopraggiungono,sono come incatenati da qualche parte ed io non posso raggiungerli.
Non significa che la notte quando dormo non sogni nulla,continuo a sognare...nel sonno,ma è da sveglia...quando quel grido cessa e dovrebbe tornare la pace,la calma ed i sogni..che questi non arrivano. Pouf spariti,li tengo stretti nei ricordi ma per la realtà non ho sogni;Mi restano solo le cose che ho sognato in passato,e a quelle mi aggrappo...però se non sogno non mi rendo conto della realtà che mi è intorno...e allora io vedo le porte del futuro spalancarsi a me giorno dopo giorno, ed io resto qui incerta ed indecisa su che cosa dovrei fare..e dentro di me quel grido sale e sale e mi rende impaziente e alimenta un malcontento celato in malo modo,dovento insofferente a tutto giorno per giorno e l'unico momento in cui mi sento bene e quando sono con il mio lui,a immaginare il noi futuro...ecco...con lui sogno, mi fa sognare in continuazione lui, e le coperte non sono più fredde e nel letto non sono più sola!
Perché tutto questo?! Stamani mi sono svegliata con una gran voglia di disegnare..o meglio..di dipingere...ne avevo davvero desiderio...però...però sono arrivati i doveri...DEVO dipingere per l'accademia,non posso rimandare più e nel mal contento dipingo,e nella mala voglia squadro il foglio e disegno. Sò già che non andrò da nessuna parte in questo modo. Voglio ricordarmi chi ero e tornare li dove ero me stessa e riprendere le redini della mia vita...mi lascio trascinare,ora,da una corrente a me avversa. E sono insofferente..ed ogni cosa è un peso,è una noia,è un dovere e MAI un piacere. Come sono arrivata qui?
ci sono arrivata studiando..ebbene si,sono alle mie vecchie convinzioni,l'istituzione scolastica (anche universitaria) uccide inesorabilmente lo studente..ed il futuro!
Possibile che non sia chiaro a tutti questo? Possibile che gli stessi professori che si svegliano ogni giorno per isteruirci sui diversi argomenti non possano fare a meno che metterci di fronte ad una lezione di vita che per sempre segnerà il futuro di ognuno di noi,e,come nel mio caso,lo uccida,lentamente e inesorabilmente! Uccidono i miei sogni,eppure non sono irrealizabili..basterebbe allungare una mano..ed eccolo...
ecco che sono lì,in un negozietto d'arte gestito da me,tra i colori e i pennelli e i fogli e i miei quadri e le stampe dei miei racconti...è tutto lì,è lì mio marito,sono li i miei figli...è lì il mio futuro basterebbe solo che nessuno mi chiudesse gli occhi ed io andrei lì,
manderei a quel paese i trenta i ventotto e anche le lodi...andrei lì per essere felice!
Perchè non riesco più a sognarlo?!
è tutto ciò che desidero

Perché non lasciano che io sogni questo?