ROSS

3 marzo 2012.. e sono 33

2 anni che non scrivo e mi ritrovo qui ad ascoltare Adele e a pensare che oggi è il mio compleanno e siamo a 33. Niente da dire, almeno è un bel numero... il 3 mi è sempre piaciuto, è sempre stato il mio numero portafortuna.... figurarsi adesso che è doppio! Già....

Dire che la situazione è precipitata in quest'ultimo anno è non voler guardare la realtà dal verso giusto e con obbiettività....

Riassunto in 4 righe.... il 10 gennaio 2011 decido finalmente di trasferirmi ed iniziare a convivere con Lorenzo.... cerco un lavoro... trovo qlcs... non lo prendo perchè mia madre mi chiede di continuare a dar loro una mano... ok, non lo prendo tanto non è che fosse il lavoro del secolo... ok, faccio la stagione da voi tanto non è che mi cambi molto fare la cameriera in un bar o la donna delle pulizie a casa mia.... a parte i 120 km al gg.... avanti e indietro... avanti e indietro.... cmq l'estate non è nemmeno stata così male.... a settembre cmq spero di poter dare una svolta a sta cazzo di vita... già... chiudo lì... trovo anche un lavoro ad 1,5 km da casa... in una pasticceria... fatto vuole che a settembre mia madre inizi 6 cicli di radioterapia per un tumore al cervello cui andava dietro con la chemioterapia da un annetto... a metà ottobre ha un tracollo cognitivo che non è nemmeno possibile spiegare a parole.... come se nella sua testa non esistesse più un quando ed un dove... tutti i pensieri vorticano nella sua testa senza avere una connotazione sensata... ok. Mollo il lavoro che non avevo ancora finito il mese di prova e decido di dedicarmi a mia madre... diventa totalmente ingestibile e senza pace... per fortuna a fine novembre la ricoverano a belluno in una struttura chiamata Hospice- casa tua 2 dove a forza di dai trovano una terapia adeguata e la ristabilizzano....sì... decisamente un bel periodo... solo 15 km da casa mia.... sono in ospedale praticamente tutto il gg tutti i gg ma sto con la mamma che si sta riprendendo ed è bello...pian pianino sta recupernado un po' di ordine mentale.... decido inoltre di provare a fare un corso per operatore fiscale per la campagna della cisl..tanto è a 6 km da dove abito. quando non sono al corso sono con la mamma... ovvio che nel mentre il declino di mia madre è proseguito a livello fisico...non cammina più....però sta recuperando mentalmente.... a metà gennaio ci rispediscono a casa.... aspettativa di vita fino a marzo... troppo per un posto così dove hanno degenze max di una 20ina di gg.... ok.. si torna a casa.... che culo.... col corso che mi impegna 4 gg a settimana riduco a 3 i gg in cui posso stare con lei....perchè parliamoci chiaro, qdo non hai soldi non è che puoi farti 120 km per andare a trovarla 2 ore la sera.... e chissà come mai, a me che non manca niente come mi dicono a casa, mancano proprio sti cazzo di soldi.... cmq passano i gg e la mamma ha decisamente un ulteriore recupero cognitivo... praticamente da fine gennaio a metà febbraio si sta proprio bene con lei.....è piacevole parlarle, è simpatica, è ironica... è serena.... probabilmente finalmente sta cazzo di radioterapia è stata smaltita... più o meno 15 gg fa pian pianino si torna a regredire.... lo sapevamo... eravamo pronti.... provano a cambiare terapie... un buco nell'acqua dietro l'altro.... con domenica si va giù pesanti con il valium.... poi boh... credo che con mercoledì sia praticamente entrata in coma.... ok, siamo pronti anche a questo.... e piuttosto che vederla soffrire e delirare come un cane tutto il gg mi sta bene pure sto cazzo di coma che le dà serenità perchè se devo soffrire per guarire ha anche senso... ma ben sapendo che tanto devo morire non vedo perchè devo pure soffrire... giovedì notte rimane scoperta dalla terapia perchè la flebo non scende... bene, arrivo su venerdì mattina e me ne accorgo.... e mi accorgo pure che se il gg prima nn dava più segni di “presenza” adesso invece anche se nn apre gli occhi c'è.... non è un bene perchè se ci sei e senti senti anche tutto qllo che ti fa male... piaghe perchè non ti si può più spostare di posizione sul letto da qlk gg perchè hai il tumore che ti preme sulla base della testa e che fa sì che nn te la si possa spostare dalla posizione in cui ti sei rannicchiata da una settimana... e via andare.... sembra pian pianino ripiombare in un sonno più profondo.... iniziano le crisi respiratorie.... si chiama il 118.... incavolati perchè sono arrivati che lei era lì tranquilla che respirava... volete che la portiamo in ospedale? Perchè è così che va a finire, il catarro prima o poi la farà morire di soffocamento... aggrazie al cazzo mika mi era stata prospettata sta cosa qui a suo tempo.... insomma, ci avete chiamato per niente, se ha una crisi dovete affrontarla voi perchè ora che noi arriviamo una muore.... per me si ricovera allora... ma non ho ben capito lì nessuno dei miei fratelli o mio padre parla.... sai, il papà non è pronto a farsi portare via la mamma così... ah beh, allora invece meglio che muoia soffocata con noi che la guardiamo e che non sappiamo nemmeno da che parte girarla.... ah,no, è vero, qlli del 118 hanno anche detto che nel momento della crisi volendo si può aiutarla aspirandole il catarro con la macchinetta... al che credo di aver decisamente un po' sclerato perchè sono stufa che tutti pensino a tutelare ql cazzone di mio padre che in 2 anni che lottiamo per sto cazzo di tumore ha avuto solo 2 cose da dire:

• tua madre qdo lavora si riprende quindi qui non si chiude... e lei stava facendo la chemio;

• io sono convinto di trovare il modo di guarirla.... quando nemmeno una biopsia hanno mai avuto il coraggio di provare a fare perchè il tumore era talmente in profondità che qualsiasi tentativo poteva finire con lei ridotta ad un vegetale;

ed è ancora lì che spera di fare 50 anni di matrimonio.. e si sono sposati nel 69....

si richiama il 118 e la si fa portare in ospedale.... perchè effettivamente non credo che sia un bello spettacolo vedere la propria madre morire soffocata e non essere in grado di aiutarla..... anche se forse a mio padre non dispiacerebbe visto che mentre le aspiravano il catarro era lì, sorridente che tirava il collo per cercare di vedere fra le braccia degli operatori la scena.... mi ha fatto semplicemente schifo... l'ho immaginato con il telefonino in mano, pronto a riprendere tutto per poi piazzarlo su you tube ed avere il suo momento di notorietà.... glielo ho anche detto visto che tanto oramai non gliene risparmio una... infondo lui a mia madre, qdo era in vita, non ha mai risparmiato una giornata di lavoro.... e ieri la sua unica preoccupazione era tenere il bar aperto...tua moglie è su di sopra che non sai se arriva alla sera e tu la mattina hai il coraggio di aprire il bar? Mi fai semplicemente schifo.... ma qsto è solo l'epilogo finale....

alle 10 di sera parto e torno a casa....

oggi faccio 33 anni... non ho ancora acceso i telefonini... non voglio nemmeno sapere se sia già, morta, se no.... aspetto solo che torni Lorenzo dal lavoro per avere qlcn con cui fare 2 parole... nel mentre leggo qlcs che lunedì ho l'esame finale sperando che almeno mi diano poi sto part time di 2 mesi.... e scrivo in un blog aperto qdo la mia unica preoccupazione era il nuoto... ed adesso è più di un mese che non entro in una piscina....

di mia madre voglio ricordare l'ironia che aveva mantenuto anche ultimamente, il suo sorriso, e qto vicine fossimo ultimamente.... adesso non posso più aiutarla in niente.... e non riesco ad accettare il giro dei parenti di mio padre che in vita non hanno avuto rispetto di una donna che ha solo saputo lavorare per mantenere i suoi figli ed accettare un marito che le ha tolto tutte le libertà..... e quindi non ho nemmeno voglia di andare a trovarla in ospedale per vedere le loro facce da kulo... per non rovinarmi il saluto finale che per fortuna ho avuto occasione ieri di darle....non riesco più a scendere a compromessi.... non con chi poi pensa di lavarsi la coscienza venendo a trovarti sul letto di morte....alle 19.30 di sera peraltro... forse speravano pure che li fermassimo a cena.... come hanno saputo fare per 20 anni..... è uno spettacolo a cui non voglio essere presente.... sono serena... per mia madre ho fatto qllo che era nelle mie possibilità.... spero che non abbia a soffrire ancora molto.... spero che finalmente possa riposarsi e godersi le sue libertà....

spero che mio padre finalmente capisca la situazione.... spero che gli altri suoi figli se ne prendano cura visto che è lui qllo che doveva essere tutelato mentre mia madre lottava contro un tumore....lui che non è mai riuscito a starle vicino più di 5 minuti di fila perchè, bisogna capirlo, non accetta che sua moglie muoia e che non capisca più un cazzo... che debba essere imboccata, lavata, girata nel letto.... spero tante cose brutte e tante cose belle.... spero che non mi vengano più a cercare perchè con loro ho chiuso

e da qui

si riparte.

Ciao mamma!