ACQUAMARINA

CHI SONO??

ancora domande...alle quali nessuno può dare una risposta...sono domande che pongo a me stessa...ancor più difficile quindi rispondere...ma in fondo la domanda è solo una....io chi sono???...o meglio chi sono diventata??....una persona diametralmente opposta a quella che ero...e sino a poco tempo fa...sono diventata cattiva...intollerante...saccente...supponente....tutto ciò che mai sono stata...che odiavo negli altri...mi permetto di dare dei giudizi...io!!!...io che ho cannato tutto nella mia vita...io che dovrei stare solo zitta...invece pontifico dall'alto...povera idiota!!!...e sono pure cattiva....ma in fondo le frasi davvero cattive sono rivolte a me...pure masochista...psicologicamente parlando....è cresciuto a dismisura l'odio nei miei confronti...mi detesto....mai un briciolo di autostima...mai....io adesso mi guardo col gusto sadico di massacrarmi....e pensare che mi ero pure offesa quando qualcuno mi aveva dato del cesso....del porco lurido....oddio, magari quella persona avrebbe dovuto prima darsi un'occhiatina!!!...ma in fondo non è questo che conta...conta solo che la mia mente sta vacillando....sempre più....la botta improvvisa ed inaspettata del cancro mi ha sbattuta definitivamente all'inferno...ne sono uscita....si, ma a che prezzo???...avrei preferito morire....se avessi potuto permettermelo....ma non posso farlo....ho una figlia da crescere....che ha solo me....solo questa stupida, vecchia, orribile madre....ha 12 anni....ed è il contrario di me...bella, ambiziosa, intelligente....io so che a volte si vergogna di me....ed ha ragione....mi sono lasciata andare...sembro sua nonna (ed infatti spesso le dicono se sono la nonna)....io so che le fa male...è ancora nell'età in cui si da importanza all'apparenza...ma il mio processo di autodistruzione è irreversibile, ormai...anche volessi troppe sono le ferite che ho addosso....fisiche....mentali....prima il fatto di essere piena di cicatrici non mi interessava...ma l'ultima....non so xchè, mi ha fatto molto male...un casino...non riesco a spiegare....comunque la mia fuga...il mio allontanare le persone continuano....non mi interessano frasi di circostanza....la bellezza interiore....si, conta....ma alla mia veneranda età mi scopro mortalmente ferita anche dalla fisicità.....che stronza, che sono!!!...oggi la psicologa mi ha detto che dovrei finalmente crollare...lasciando che anche gli altri crollino con me....dice che solo così si può ricominciare....che dovrei prendermi spazi miei....crollare....forse mia figlia lo capirebbe....ma i miei???....troppo anziani ed egoisti....uscire....ma dove vado??....mi sono preclusa ogni interesse....che situazione!!!!....il serpente che si morde la coda

ho cominciato ad aprire la valigia....non sono riuscita ad esternare come vorrei il mio disagio...forse x pudore....ma davvero mi detesto