ACQUAMARINA

ANCORA QUI

NO....SOLO X SAPERE CHE CI SEI ANCORA......

STRANO COME MI RASSICURI RITROVARTI OGNI VOLTA

CHI SONO??

ancora domande...alle quali nessuno può dare una risposta...sono domande che pongo a me stessa...ancor più difficile quindi rispondere...ma in fondo la domanda è solo una....io chi sono???...o meglio chi sono diventata??....una persona diametralmente opposta a quella che ero...e sino a poco tempo fa...sono diventata cattiva...intollerante...saccente...supponente....tutto ciò che mai sono stata...che odiavo negli altri...mi permetto di dare dei giudizi...io!!!...io che ho cannato tutto nella mia vita...io che dovrei stare solo zitta...invece pontifico dall'alto...povera idiota!!!...e sono pure cattiva....ma in fondo le frasi davvero cattive sono rivolte a me...pure masochista...psicologicamente parlando....è cresciuto a dismisura l'odio nei miei confronti...mi detesto....mai un briciolo di autostima...mai....io adesso mi guardo col gusto sadico di massacrarmi....e pensare che mi ero pure offesa quando qualcuno mi aveva dato del cesso....del porco lurido....oddio, magari quella persona avrebbe dovuto prima darsi un'occhiatina!!!...ma in fondo non è questo che conta...conta solo che la mia mente sta vacillando....sempre più....la botta improvvisa ed inaspettata del cancro mi ha sbattuta definitivamente all'inferno...ne sono uscita....si, ma a che prezzo???...avrei preferito morire....se avessi potuto permettermelo....ma non posso farlo....ho una figlia da crescere....che ha solo me....solo questa stupida, vecchia, orribile madre....ha 12 anni....ed è il contrario di me...bella, ambiziosa, intelligente....io so che a volte si vergogna di me....ed ha ragione....mi sono lasciata andare...sembro sua nonna (ed infatti spesso le dicono se sono la nonna)....io so che le fa male...è ancora nell'età in cui si da importanza all'apparenza...ma il mio processo di autodistruzione è irreversibile, ormai...anche volessi troppe sono le ferite che ho addosso....fisiche....mentali....prima il fatto di essere piena di cicatrici non mi interessava...ma l'ultima....non so xchè, mi ha fatto molto male...un casino...non riesco a spiegare....comunque la mia fuga...il mio allontanare le persone continuano....non mi interessano frasi di circostanza....la bellezza interiore....si, conta....ma alla mia veneranda età mi scopro mortalmente ferita anche dalla fisicità.....che stronza, che sono!!!...oggi la psicologa mi ha detto che dovrei finalmente crollare...lasciando che anche gli altri crollino con me....dice che solo così si può ricominciare....che dovrei prendermi spazi miei....crollare....forse mia figlia lo capirebbe....ma i miei???....troppo anziani ed egoisti....uscire....ma dove vado??....mi sono preclusa ogni interesse....che situazione!!!!....il serpente che si morde la coda

ho cominciato ad aprire la valigia....non sono riuscita ad esternare come vorrei il mio disagio...forse x pudore....ma davvero mi detesto

LE VALIGIE

ed eccomi ancora qui...di ritorno dopo un viaggio....riaprire questa casa!!!...non credevo l'avrei mai fatto...il posto (blog) dove ho dimorato in questo tempo mi piaceva...ero diversa...ero ironica...sarcastica...pungente.....stavo bene...ho conosciuto persone speciali......ma anche da là sono dovuta fuggire....come una ladra.....proprio vero che la storia è ciclica!!!....qui un avvenimento improvviso mi ha costretta a chiudere.....a scappare...lasciando questo mio rifugio.....un altro fatto grave mi ha costretta a fare le valigie anche da là.....sono senza pace...la mia vita è un'altalena di eventi...ma xchè devono essere sempre brutti??....la mia mente vacilla sotto i colpi della vita....destino di merda....il mio....non avere mai un briciolo di tranquillità....mai....sempre in fuga...da me stessa...da quella che divento quando qualcosa accade...le valigie della vita sempre pronte x la fuga...stasera ho deciso di venire via....di prendere i rottami e andarmene....semplicemente....silenziosamente....chiudendo la porta mi sono però girata a dare un altro sguardo....mi è costato tanto chiudere piano la porta...anzi socchiuderla....x non attirare l'attenzione di nessuno....x non spiegare....x non scusarmi ancora ed ancora....questa porta resterà chiusa....nessuno si deve accorgere che sono tornata....qui aleggia la polvere del passato...ci sono i fantasmi del mio passato....ma non fanno paura....le valigie sono ancora chiuse....là...in un angolo....non le aprirò....non ancora....non è ancora tempo....sono troppo stanca...c'è tempo....le disferò con calma....un poco alla volta....x non creare confusione....sono stanca.....adesso devo riposare....

ICE

UN GIORNO LO FARO'

Ogni giorno, un contadino portava l'acqua dalla sorgente al villaggio in due grosse anfore che legava sulla groppa dell'asino, che gli trotterellava accanto.
Una delle anfore, vecchia e piena di fessure, durante il viaggio, perdeva acqua. L'altra, nuova e perfetta, conservava tutto il contenuto senza perderne neppure una goccia. L'anfora vecchia e screpolata si sentiva umiliata e inutile, tanto più che l'anfora nuova non perdeva l'occasione di far notare la sua perfezione: "Non perdo neanche una stilla d'acqua, io!". Un mattino, la vecchia anfora si confido con il padrone: "Lo sai, sono cosciente dei miei limiti. Sprechi tempo, fatica e soldi per colpa mia. Quando arriviamo al villaggio io sono mezza vuota. Perdona la mia debolezza e le mie ferite". Il giorno dopo, durante il viaggio, il padrone si rivolse all'anfora screpolata e le disse: "Guarda il bordo della strada". "Ma é bellissimo! Tutto pieno di fiori!" rispose l'anfora. "Hai visto? E tutto questo solo grazie a te"disse il padrone. "Sei tu che ogni giorno innaffi il bordo della strada. Io ho comprato un pacchetto di semi di fiori e li ho seminati lungo la strada, e senza saperlo e senza volerlo, tu li innaffi ogni giorno". La vecchia anfora non lo disse mai a nessuno, ma quel giorno si senti morire di gioia...Siamo tutti pieni di ferite e screpolature, ma se lo vogliamo, possiamo fare meraviglie con le nostre imperfezioni... ;)

MIO BLOG

X FORTUNA CI SEI ANCORA....X UNA VOLTA NON SONO STATA SCIOCCAMENTE IMPULSIVA.....NO, NON CONTINUERO' QUI....MA TU SEI PARTE DI ME...LO SARAI SEMPRE...FRAGILISSIMA...ORA SONO FRAGILISSIMA...

SI CHIUDE

ci stavo pensando da tempo...rimandando sempre il momento...questo mio profilo...ma soprattutto il mio blog erano x me importantissimi...la mia personale terapia x cercare di superare tutti gli orribili momenti che ho passato...ho trovato persone meravigliose in questo mio cammino...ed anche personaggi di pessimo gusto...ho provato emozioni e sentimenti...ma adesso ho deciso...CHIUDO...DEFINITIVAMENTE...sento di non aver più niente da dire...di non essere più in grado di dare qualcosa...me ne vado...sperando di aver lasciato in qualcuno di voi un ricordo...il profilo ed il blog resteranno aperti...ma io non ci sarò....qualche volta passerò...ma restando in silenzio...auguro a tutti quelli che ho incontrato nel mio virtuale viaggio un futuro meraviglioso...grazie...di cuore..........ICE

HO RILETTO

ho riletto alcuni miei post...sono sola in casa...stanchissima...ma il mal di testa è così dannatamente forte che non riesco a dormire...ed allora sono tornata indietro nel mio tempo...e sono capitata nel post in cui parlavo del mazzo di fiori ricevuto x il mio compleanno...come cambiano le cose...le persone in poco tempo!!!...io sapevo, sapevo bene che non poteva essere...che mi sarei dovuta svegliare dal sogno fiabesco.....ma è così triste...mi rendo conto che sono una donna troppo strana...troppo complessa...troppo difficile...difficile, anzi impossibile amarmi...io riesco a rovinare sempre tutto...lui sapeva...lo avevo avvertito...avrei fatto di tutto x farlo andare via.....l'ho sempre fatto.....ci sono riuscita ancora una volta....sono davvero brava.......mi complimento con me stessa.....ok, sono fusa....meglio lasciar perdere.....ed intanto ho perso anche alcune persone....l'avevo anche scritto.....ma che brava indovina, sono!!!....

RESA INCONDIZIONATA

nella vita bisogna, prima o poi, prendere atto di alcune cose...si, magari allo stato latente le avevi già ben chiare...solo che non ti andava giù la verità...ma un bel giorno scopri che non è proprio più possibile fingere...che devi smetterla di credere che le cose si possano evolvere...e devi gioco-forza ammettere con te stessa che non andrà mai più come speravi...ed è quello che mi è successo...ho smesso di far finta di credere che la sfiga avrebbe preso di mira qualcun altro...ma lo dico senza tono lamentoso...solo una semplice constatazione dei fatti...tutto qui...mi sono finalmente rassegnata...oh, so bene che si vocifera molto sul fatto che la rassegnazione è il peggior male che ci sia...forse...ma personalmente penso che quando ti metti davanti a te stessa...ti assicuri di aver fatto il possibile x dare agli eventi una svolta positiva...dopo aver dannato l'anima x cercare una soluzione...dopo esserti spezzata il cuore...dopo aver dovuto sopportare sconfitte brucianti...beh, altro non ti resta da fare che alzare bandiera bianca...deporre le armi...piegarti su te stessa...abbassare il capo...ecco, in questo lungo periodo io sono arrivata alla resa incondizionata...riconosco alla vita di avermi battuto...una mia ex compagna di scuola che prendevo spesso e volentieri in giro (anni fa) xchè dormiva sempre...una volta mi rispose: "dormire è come morire...sei in pace...non pensi e non soffri"...capii ben presto che aveva ragione...dormo appena posso...in posizione fetale...estremo atto di autodifesa...le ferite continuano ad essermi inferte...fanno male...ma sono passiva...oggi ho parlato con una persona...nel giro della mezz'ora che è durata la telefonata mi ha massacrata...no, non venderei mai "quel" regalo...mai!!!...come mai accetterei un prestito...non da te...mi aspettavo altre parole...ma la verità è sempre la cosa migliore...forse dovrei dirti grazie!!!...è bella venezia...sempre...ma in questa stagione è fantastica...aumenta il suo malinconico fascino...resa incondizionata...mai più sogni...mai più illusioni...mai più aspettative...

OK....SONO ANCORA QUI!!

e sono ancora qui!!!....non so che dire, in fondo...le cose non sono assolutamente cambiate nè tantomeno migliorate dall'ultima volta....ed ho l'impressione che mai cambieranno....innanzittutto vorrei scusarmi con gabriele...mi spiace se devo fare tanta fatica x leggere il mio blog...ma ormai ho dato quest'impronta e mi piace....anzi ti voglio ringraziare x i complimenti...mica è da tutti riceverli da un editorialista virtuale!!!....grazie ancora, gabriele....ed ora passiamo a me...ho smesso di pensare o sperare che le cose potessero in qualche modo girarsi x il verso giusto...nooooooooo...era pura utopia, come sempre...ma ho smesso il lutto...tanto non serve...anzi...dunque...le cose vanno sempre peggio...continua il mio "disagio" finanziario....ok, ho usato un eufemismo!!!....è un vero e proprio micro tracollo....mi hanno addirittura bloccato la carta di credito...ma chi se ne frega!!...in verità me l'hanno già sbloccata...(ma l'ho chiusa in un cassetto...ben nascosta e spero di dimenticarla x sempre)...sono andata in crisi....ma ho subito reagito...certo, non mi ha fatto piacere...ma invece di lasciarmi prendere dal panico...ho deciso di andare in banca...ed aprire un fido (no...non un cane)....azz...mi scoccia...ma che devo fare??..il prossimo mese sarei alle solite...didi a scuola va...certo, abituata ai 10 delle elementari agli 8 o ai 7 reagisce male....se solo sapessi dove mettere la firma x avere la certezza che continui così!!!...ancora porta i segni del rifiuto del padre...la sua corazza le fa dire con freddezza che lei non ha mai avuto un padre...ma so che pensa a loro....ho smesso di tirare accidenti...vero il proverbio che sono come le foglie...mi succede di tutto....allora ho deciso di provare a far finta di niente....chissà, magari poi finisco x crederci....adesso vado su fb....ok, lo ammetto...non è proprio del tutto male...anche là ho trovato qualche amico sincero....solo amici....ahimè!!!

SEPOLTA VIVA

ci sono ancora...nella condizione del titolo del post....sono una sepolta viva...praticamente da quando è cominciata la scuola....Didi non ha preso così bene le medie inferiori...troppe cose tutte insieme...troppi traumi...in un lasso di tempo brevissimo...certe delusioni...certe cose avrebbero messo ko un'altra bambina...come hanno messo completamente con le spalle al muro me....io non riesco ancora a rialzarmi...e dubito ci riuscirò mai più....ma non ho neanche voglia di provare...ho provato...davvero ho tentato di far girare la mia vita in modo diverso...ma cavolo, ogni volta mi va malissimo...ed allora alzo bandiera bianca...resa completa ed incondizionata...nel mio profilo precedente (chiuso x sovraccarico di pazzi furiosi) dicevo che potevo essere pericolosa xchè sapevo di poter sopravvivere a tutti i danni che mi avevano sconquassato la vita....ora, invece, mi accorgo che non ce la faccio neanche più a sopravvivere.....ora vegeto...anche il mio nervosismo ha lasciato spazio ad uno stato di passività...i miei occhi sono spenti...completamente spenti....sembra la vita sia uscita da me....ecco, mi sento un guscio vuoto....niente...non ho più niente dentro.....sepolta viva....la casa è diventata prigione....ma questa reclusione non mi pesa....esco x andare al lavoro....o x portare Didi a danza o a catechismo (ci tocca la cresima il prossimo giugno)...tutto qui....non esco...Didi è sempre sovraccarica di compiti o deve studiare montagne di roba...l'ho sempre abituata ad essere al suo fianco x aiutarla....ed ora lei pretende che continui....dopo un litigio violento coi miei (non si accorgono di come sono ridotta....o non vogliono accorgarsene) mia madre ha decretato che dovevamo uscire da casa loro....non l'ha fatto...ma solo xchè hanno un fottuto bisogno della sottoscritta...Didi è tornata quindi a dormire con me...e la sera x farla dormire presto spengo la luce appena siamo a letto...siccome sono sfinita e le gocce continuo a prenderle...crollo addormentata pure io...peccato che mi svegli verso le 23 x non dormire più....ma se accendessi il pc la principessina si sveglierebbe...e così passo le notti come anima in pena.....aspettando che arrivi l'ora di andare al lavoro...in un ciclo monotonamente incessante....nel frattempo ho perso tutti gli amici che avevo trovato qui...prima mi telefonavano o mandavano sms....ora sono spariti...non li biasimo...io sono una amica virtuale....irreale e piena di problemi...ok...ho credo detto tutto....alla prossima....ma non so quando

ADDIO, SARAH!!!!

vorrei dire addio a SARAH....so bene che ogni mia parola sarà scontata...già detta....ma ho questa necessità...cazzo, aveva solo 15 anni!!!...io non riesco a capacitarmi che possano esistere essere immondi come quel bastardo che l'ha uccisa!!!...suo zio...un familiare...una persona che doveva amarla ma non in modo perverso...doveva vigilare su di lei...doveva proteggerla...ed invece....piccola sarah, si è fidata...è salita sull'auto dello zio...ha magari ringraziato il suo carnefice del piacere che le faceva....e quell'essere schifoso....ha osato alzare le sue viscide mani su quella ragazzina...io non so se è vero che ha abusato di lei dopo averla uccisa...non oso pensare che possa aver fatto una cosa simile...un atto del genere è assolutamente al di fuori del più basso istinto...ma che l'abbia stuprata o no....che fosse viva o morta...io rimpiango fortemente che non ci sia la pena di morte....xchè certi MOSTRI non meritano di vivere....qualcuno mi ha obiettato che neanche è giusto che muoia senza soffrire.....vero!!!....infatti quei MOSTRI io li farei soffrire al limite....si, la morte...ma dovrebbero supplicare di averla, la morte!!!....come liberazione dalle sofferenze volutamente inflitte.....15 anni!!!.....didi ne ha 11 di anni....io giuro vorrei averlo fra le mani x qualche ora....quel MOSTRO....lo darei in mano alla folla....ed invece.....ora è in una cella...sicuramente protetto dagli altri carcerati....poi durante il processo verranno fuori psicologi, psichiatri....a sparare cazzate....e la sua pena sarà decisa con una marea di attenuanti....quanti anni???...15...20....pochi x la vita di una ragazzina....eppoi dove lasciamo gli sconti della pena...la buona condotta....il solito prete che sarà pronto a testimoniare del sincero pentimento???.....quanti anni varrà la vita spezzata di SARAH??.....e nel frattempo la comunità, cioè noi....lo manteniamo in carcere....a fare niente....mentre noi ci spacchiamo la schienaa lavorare....comodo....troppo...dicono che non hai sofferto...ma come possono dirlo???....che ne sanno del terrore che avrai provato quando ti sei resa conto che stava x farti del male!!!...che ne sanno del tuo pianto...della tua disperata ed inutile difesa???.....forse la morte è stata rapida...ma quella manciata di minuti trascorsi col tuo boia.....quanto male ti ha fatto???..........ADDIO, PICCOLA SARAH!!!....

TRISTI COINCIDENZE

didi oggi ha partecipato al compleanno di una sua compagna di classe...evento già abbastanza nuovo, x lei....è infatti una nuova compagna...della sua nuova classe...della sua nuova scuola...non vi ho detto di quanto sia cambiata la mia bambina in questi pochi mesi...non è più una bambina...è diventata "quasi" una ragazzina....ha acquisito una grande sicurezza....vuol già un pò di libertà....si veste in modo più giovanile (quando ho avuto i soldi del lavoro da privata l'ho portata a comprarsi degli abiti x il suo ingresso alle medie...io cercavo ancora vestiti x la mia bambina....lei alzava gli occhi al cielo....e ne acquistava, con mio grande sgomento, x quelle che a me sembravano grandi solo qualche mese fa).....eppoi sono cambiati i suoi discorsi...il suo fisico si trasforma giorno x giorno.....vuole un pò di libertà...la libertà di andare a fare una passeggiata con le sue amiche x sarzana.....cambiano gli argomenti delle nostre discussioni......la sua curiosità x l'universo maschile si sta facendo abbastanza imbarazzante x me....ma cerco di darle risposte chiare e precise....anche x quanto riguarda il sesso....anche se onestamente mi sembra che sappia già tutto quello che deve sapere (ed anche di più).....credo voglia solo avere da me la conferma a quello che viene a sapere nelle conversazioni fra amiche......"piccola didi cresce"....ed un pò ne sono spaventata....e rattristata....la perderò, fra non molto....so che è giusto così....ed anche se sarà dura cercherò di non legarla troppo....ma stasera, poco fa, quando è tornata dal compleanno......aveva gli occhi della mia piccola didi.....erano occhi tristi...ed anche il suo abbraccio è stato più forte del solito......aveva conosciuto una sua coetanea........anche lei di nome diletta.....anche lei nata a settembre.....anche lei con lunghi capelli....anche lei con un carattere un pò chiuso.......ed anche lei NON HA MAI CONOSCIUTO IL PADRE......ed anche lei soffriva  quella mancanza........mi sono sentita addosso, dentro tutto il dolore di quella bambina che tante coincidenze legavano alla mia piccola.....il dolore moltiplicato x due.......ed ho sentito anche forte tutto il dolore, la rabbia, la frustrazione, la fatica dell'altra mamma.......ed è tornato forte l'odio x quegli essere che vengono chiamati uomini solo xchè casualmente forniti di palle nel solo senso fisico.......x quegli essere che non hanno il coraggio di essere padri nel vero senso della parola......x quei PUSILLANIMI PADRI BIOLOGICI di bambini che non li sanno odiare....nonostante la loro vigliacca assenza......PAGHERANNO MAI ABBASTANZA X IL MALE FATTO AI LORO FIGLI NON VOLUTI?????......

SOLO X TRANQUILLIZZARVI

salve...ci sono ancora...sempre molto malconcia...ma ci sono...non state in pensiero x me....sono come i gatti....casco sempre in piedi....so che stando lontana da voi...corro il rischio di perdervi...ma ancora non gira tanto bene...cioè, gira sempre molto male...non volendo essere noiosamente ripetitiva....me ne sto zitta zitta...passo a vedere se ci sono messaggi....e me ne vado a nanna...mi mancate....tanto....spero che almeno x voi le cose girino al meglio.......V.V.T.T.T.T.T.T.T.T.T.T.T.B.......UN BACIO A VOI TUTTI....

GOCCE

1...2...3.........8...9..........14...15.........18...19...20.......faccio fatica ad interrompere il conto.....ma devo......20 gocce di ansiolitico....3 volte al giorno.....sono tante, lo so...lo so bene.....ma devo prenderle.....devo farlo x andare avanti....x non lasciarmi andare....x avere la forza di alzarmi dal letto ogni stramaledetta mattina x riuscire ad andare a lavorare....ho bisogno di ogni stramaledetto centesimo....lavoro male, sono distratta, svogliata, assente.......ma lavoro....faccio fatica.....ma non sto a casa....sarebbe peggio......ogni contrattempo mi manda in piena crisi....stamani la macchina non partiva.....pioveva....nessuno in giro....sono andata al vicino commissariato di polizia........e sono scoppiata in lacrime.....se non fosse arrivata la mia amica che è una dirigente di polizia....credo avrebbero chiamato qualcuno x farmi ricoverare.......un agente, gentilissimo, mi ha fatto ponte e sono potuta partire....ma ho avuto i nervi scossi x tutta la mattinata.......il pomeriggio il crollo......didi è tornata ad essere quella di prima.....senza nessuna ragione mi ha insultata....mi ha urlato di tutto......vero. le ho dato quatro schiaffoni.....ma poi sono crollata di nuovo.....ho disperatamente pianto x quasi due ore......e non mi interessa se le ho provocato un dolore......allora contava solo il mio star male......ed ancora 20 gocce....solo x calmare il cuore che sembrava impazzito.....solo x smettere di tremare come una foglia.....solo x riuscire ad alzarmi da quel letto fradicio di lacrime.........solo x sembrare ancora uno zombie......ho gli occhi spenti......le occhiaie fanno paura......e mi chiudo in me stessa.....20 gocce.....3 volte al giorno........ma se serve......ancora di più

...E VORREI...

e vorrei solo trovare un pò di pace...ma che cavolo!!!...neanche chiedessi chissà cosa...mica pretendo la luna o il conto in banca di gates...solo una banalissima  pace...quella banalissima pace che pare sia una cosa scontata x la quasi totalità delle persone...xchè a me è preclusa?....xchè io non posso stare bene mai?....cosa avrò mai fatto di così grave x essere sempre ridotta così?....sbagli, si...ne ho fatti...tanti...grossi anche....ma mai mi sono tirata indietro nell'assumermi le mie responsabilità...anzi, il più delle volte mi sono presa anche le colpe di altri....vedi di quel bastardo figlio di buona donna del padre di mia figlia......la peppa ha vinto su tutti i fronti....didi ha subito il definitivo abbandono.....pare l'abbia superato alla grande...me lo auguro....il problema ora sono io.....io che non ci riesco a superare anche questa...io che mi sento un leone in gabbia....io che sono frustrata dalla mia impotenza....che mi sento con le spalle al muro....le mani legate...con un urlo che non vuole uscire...una rabbia sorda e cieca che devo reprimere..........PACE....X FAVORE.......PACE.......NE HO UN DISPERATO BISOGNO.....