RagDoll

Mo' basta!

Mi sono già stufata....
sono un po' labile, lo so, ma sento in continuazione il desiderio di cambiare...
Questo blog mi ha tenuto compagnia in momenti difficili di questo anno, mo' basta...
Se continuo a scrivere di tutto quello che non va, non mi accorgerò molto facilmente di tutte le cose  belle che mi circondano...
Fase di profondi ripensamenti...
E alla vigilia del mio viaggio per il Portogallo faccio Ciao Ciao con la manina...
Magari tornerò, sotto altra forma e altre vesti...

AHHHHHHHHHH

Stupida, stupida, stupida...
Il giorno in cui deciderò di usare il mio cervellino farò una mega festa con tanto di trombette e cappellini a punta...
Sperò di non dover festeggiare in età pensionabile....stupidissima Chiara.

Un po' di rammarico...

Se c'è una cosa che mi ha sempre mandato fuori di testa è il senso di impotenza.
Non poter fare niente per cercare di migliorare le cose, per provare a dare una mano a qualcuno...
C'è chi pensa che questo sia un atteggiamento profondamente egoistico, il mio egocentrismo che si fa spazio a gomitate, la mia presunzione di essere in grado di sistemare tutto. Probabilmente è vero. Forse no.
So solo che mi dispiace, e tanto, e questa è la causa di tante delle scelte, giuste e meno giuste, che ho compiuto fino ad ora.
Sarà che io sono una patetica cagasotto e quando mi succede qualcosa di brutto tendo a vomitare i miei problemi sugli amici...anche questo è sbagliato, ma poi, nei miei periodi di tranquillità (come ora) vorrei anche solo poter ascoltare. Di solito fa sentire meglio...

OGGI MI TRASFERISCO!

Che dire...il grande giorno è arrivato!
E' tutto molto strano, forse non realizzo ancora bene, ma vedere la mia stanza completamente vuota stamattina mi ha fatto uno strano effetto...
Bello però...

Il Post del Post

La fiera è andata anche quest'anno, e con lei tutto il carico di stress, emozioni, tensione e crolli emotivi..tutto via...credevo fino a ieri...
Come al solito è stato un turbinio di eventi che non mi hanno lasciato il tempo di pensare per settimane, hanno fatto in modo che rimuovessi dal mio cervello una serie di questioni aperte e mi hanno annebbiato gli occhi e chiuso le orecchie.
Tutto il sonno perso, i pranzi saltati, il nervosismo senza sfoghi...tutto...passato..
E ora mi ritrovo a sentirlo addosso come il lenzuolo nel caldo di agosto, non si stacca.
Adesso ho solo una gran voglia di dormire, il sonno dei giusti...o no...ora come ora credo di  no.
Perchè godersi il meritato riposo? perchè poter passare qualche giorno sereno e spensierato? Perchè prendersi un po' di tempo per pensare a cose inutili? Perchè?
Così ho deciso di rovinare tutto. Il lavoro di questi giorni, il lavoro di mesi che avevo fatto su di me. Con fatica, impegno e determinazione. Tutto rovinato Tutto distrutto.
Sono tornata indietro, consapevole di farlo. Mi sono fatta di nuovo ammaliare da chi tanto mi ha fatto dubitare degli altri e prima di tutto di me stessa.
Non lo so come mi sento e questo discorso sconnesso lo scrivo per me. per me sola. Quasi con la speranza che buttando giù parole senza senso riesca a dare un profilo a quello che è successo.
Ma non c'è. Non c'è spiegazione e l'unica che mi viene in mente non è plausibile. Lo era ma non lo è più e non voglio nemmeno lontanamente prenderla in considerazione perchè mi riporterebbe alle elucubrazioni che tanto mi hanno confusa.
Ho solo una gran paura di tornare indietro. Non lo posso permettere. Non questa volta.
Non riesco nemmeno a essere triste, solo tremendamente incazzata.