_BrAt's LiFe_

.Let it out.

Ho sempre "sofferto" di questa strana cosa: non lascio mai che una persona si avvicini troppo a me, alla mia vita, specie se è un ragazzo. Non saprei nemmeno dire con esattezza perchè, ma è un qualcosa che, mi sono resa conto, faccio spesso e volentieri, tra l'altro senza nemmeno accorgermene. Probabilmente, è una forma di autotutela, come quelle di conservazione della specie. O forse, è una forma per evitare di soffrire e far soffrire. Soprattutto la seconda. Ogni volta che una persona entra a far parte della mia vita, dei miei casini e del mio mondo, dopo poco ne esce, per una cosa o per un'altra. C'è chi lamenta una scarsità di attenzioni, c'è chi è talmente noioso da non esser nemmeno preso in considerazione, c'è chi è paranoico e se la prende per ogni cosa e poi ci sono quelli che io allontano. Ma non per qualcosa, ma perchè sono talmente per bene e perfetti per me che ho paura di perderli quando ci possa essere un legame più forte. Intendiamoci, non succede sempre. Ho il mio bel numero di amici e con i ragazzi sviluppo un legame diverso, particolare e più bello. Ma sono solo amici e gli amici sono autorizzati ad entrare nella mia vita. Gli altri...bè...non sempre, ecco. Non so perchè vi sto dicendo tutto questo. Forse perchè trovo assurdo e paradossale che qualcuno possa anche minimamente essere preso da me. Perchè non ne capisco il senso, il perchè. La ratio, per dirla in termini giuridici. Voglio dire: come puoi fare una cosa del genere, considerato che il 99.9% dele volte sono un'emerita stronza? Sei autolesionista o cosa?
Sembro un po' scema a scrivere ste cose, lo so, ma lo sto facendo per provare ad esternare quello che mi passa per la testa (il che non è semplice!). Resta comunque uno di quei dilemmi che non riuscirò mai a risolvere, una di quelle domande che resteranno non risposte. Ricordo però una frase di Skins che descriveva a pieno questo stato:

"E' sempre stata brava a far sparire le cose. A nasconderle, a evitarle.. Ma io la conosco molto bene e sono sicura che c'è così tanto amore rinchiuso nel suo cuore..che il pensiero di lasciarlo uscire, di mostrare le sue carte, la spaventa a morte."

.Life less serious.

Forse sembrerò incostante nell'aggiornare questo blog, ma la realtà è che il tempo scarseggia e sento di avere molto poco da dire. Non perchè non sia successo niente di particolare, ma perchè le mie emozioni sembrano essere impostate su OFF e io non sto facendo il minimo sforzo per riattivarle. In fondo mi va bene così. Life less serious.
Ad ogni modo, posso bellamente (il prof di filosofia è illuminante con questi termini -.-) dire che me la sto godendo - per quanto possibile, ovviamente - e riesco ad essere più cazzeggiatrice che mai. Non mi va di stare lì a rimurginare su quello che è successo, sul perchè o sul dopo. Pensarci mi farebbe solo star male e non porterebbe a nessuna conclusione. Sono dell'idea che gli eventi me lo faranno capire.
All'uni va alla grande. Alcune lezioni sono un'enorme perdita di tempo, devo ammetterlo, però il fatto che ci siano i miei amici (no, non sono solo colleghi!) e che ce la facciamo ridendo tutto il tempo, fa dimenticare qualsiasi aspetto negativo. Altre, invece, mi stanno prendendo parecchio e non me lo sarei mai aspettato. Questo mi fa piacere, perchè è indice del fatto che stia cambiando e stiano cambiando anche i miei interessi, così come anche le mie prospettive professionali (in un futuro molto, molto prossimo)!
In più, forte della mia ritrovata libertà, avevo notato tipo 3 giovani appetibili. Senonché, uno è accasato, l'altro è troppo tamarro per me e l'ultimo mi da la sensazione di essere piccolo e stupido. Tutti motivi che mi hanno spinto ad abbandonare ogni pensiero e a godermi la libertà. .
..Credo che stia diventando troppo...avete presente Mean Girls? Bene. Moltiplicatelo all'infinito. Gli inglesi direbbero "bossy" (da non confondersi né con il signor Umberto, re della fantomatica regione chiamata Padania - senza offesa per nessuno! - , né con l'erede al trono, Trota l'ignorante!). Ma questo è un discorso che affronteremo un'altra volta.

Alla prossima xxx

Stay up!

.Back.

Sì, finalmente riesco a trovare 10 minuti per aggiornare e, con Nick Cave on air, ragionare un attimino su quello che è successo e sta succedendo.
Donc, l'esame è andato bene. La prima parte di Andrea è andata via con un voto anche abbastanza alto, ma non per la mia media. Però, non ho avuto il coraggio di rifiutarlo. In fondo, è sempre un esame in meno. E poi: privato 1 dato, un quarto avvocato! [teoricamente, sarebbe "privato dato, mezzo avvocato", ma dato che noi lo facciamo diviso, ci piace dire così!  ]. 
In tutto questo, avevo ripreso a sentirmi con il mio "animo gemello", che ovviamente non si è dimostrato essere così. Abbiamo fatto pace, c'è stato il suo compleanno, ci siamo visti, per poi tornare a litigare e chiudere definitivamente qualche giorno fa. Non mi soffermo sul perchè abbiamo litigato ferocemente, perchè vi mettereste a ridere, dato che si è trattato di una cretinata - divergenza di opinioni -  che lui ha furbescamente colto per rompere. Non l'ha detto palesemente, ma è abbastanza chiaro. Ad ogni modo, the show must go on, diceva Freddie, e così io, prendendolo in parola, sono andata avanti. Sto andando avanti, essendo che è successo meno di una settimana fa. Non posso negare che un po' faccia male, però considerato ciò che mi è stato detto - e anche il modo! - senza che io abbia ricevuto un minimo "scusa", mentre io l'avevo già chiesto, bè...mi è caduto di cuore, ho perso ogni voglia di sentirlo e/o vederlo. Posso sorvolare su tutto, ma non sulla mancanza di rispetto. Ragion per cui, c'est finie. 
A tenermi la testa occupata, fortunatamente, ci sono le lezioni all'uni. Non vi dico la bellezza -.-" Solo internazionale si salva! ahahaha Povera mi! Ringraziando il cielo, ci sono i miei colleghi a ravvivare l'atmosfera e fare del cazzeggio la materia principale. E' tornato anche il mio amatissimo collega, che pare abbia sviluppato una sorta di telepatia con me. Ormai ci captiamo in lontananza. Seriamente!    
Vi bacio, cari xxx

.Aggiornamento lampo.

...

Giuro che tornerò presto,
molto presto.
Ho pochissimo tempo
persino per respirare,
ma sto bene.
Dubbi risolti,
problemi superati,
nuovi grattacapi e
l'esame è alle porte.
Questo è quanto.
Vi darò maggiori dettagli in seguito.

Love ya all xxx

...

Time is running out.

.Change #2.

E oggi è una di quelle giornate un po' così. Una di quelle dove devi ricominciare da capo. Dove devi riscoprirti, reinventarti, rinascere. E' l'indomani della sconfitta. Della disfatta, delle lacrime versate, del dolore e del vuoto. Ma non appena le lacrime finiscono, cosa resta se non te stesso? Per cui, è da lì che bisogna ripartire, se si vuole andare avanti.

Non avrei mai immaginato che sarebbe "finita" così. Non che sia mai iniziata ufficialmente, parliamoci chiaro, ma da ieri, sicuramente da parte mia non si andrà avanti. Lui tanti problemi non se ne farà - figuriamoci! - e vivrà lo stesso, per cui posso concludere che sia "finita". Quello che resta è l'amarezza di non aver ottenuto ciò che desideravo in una maniera incontrollabile e il vuoto della sua assenza. Era diventato una presenza costante, quotidiana. Nonostante le varie discussioni, sapevamo di esserci. Ma ora? Ora non c'è più niente. Nemmeno il rancore, l'astio, un minimo di sentimento negativo. Niente. Io continuo a stimarlo ed apprezzarlo (specie dal punto di vista professionale), lui...bè, apparentemente continua ad essere lo stesso di prima. Per una volta nella mia vita, vorrei sbagliarmi. Seriamente. E se lo dico, vuol dire che è grave. Di solito, le mie deduzioni sono esatte e ne vado particolarmente fiera. Questa volta però no. Vorrei potermi dire "Amica mia, non hai capito un ca**o!" e allora a quel punto sì, sarei contenta.
Nel frattempo, faccio come l'araba fenice: rinasco dalle mie stesse ceneri. Magari da oggi pomeriggio, però. O da domani. Chissà. Per adesso voglio cullarmi e perdermi nel buio che mi circonda.

- Vorrei odiarti un po' senza
  senza nemmeno amarti.

.Ego thoughts.

-You felt it so strong, but nothing's turned out how you wanted.

Credo di aver sbagliato qualcosa. O forse ho sbagliato tutto. O niente.
In ogni caso, non sta andando come previsto. Non come io avevo previsto, ma come le premesse avevano previsto. Come loro, squallide, maledettissime premesse, facevano sperare. E non solo me, ma tutte le persone che mi stanno vicino.
Non credo di poter sopportare ancora questo tipo di situazione, questo suo menefreghismo, questo suo vedermi piccola e inadatta. E, soprattutto, non credo di poter sopportare questa versione di me. Assuefatta. Totalmente assuefatta di lui.
Non è mai successo in vita mia, non deve succedere e non succederà mai. Il rischio che poi fallisca in altro è estramemente alto e non posso permettermelo.
Ma non posso nemmeno permettermi di perdere lui.

Ora capisco cosa provano i drogati. Ma non solo quelli che si fanno di droga, ma quelli che hanno una dipendenza qualsiasi. Che sia fumo, alcol, cioccolata, non importa. Sempre di dipendenza si tratta. Ti riempiono la vita con la loro forza e il loro sapore e più ne prendi, più ne vuoi. L'amore, o l'infatuazione o quello che è, sono anche loro tutte forme di dipendenza. E se c'è una cosa che ho sempre desiderato è essere indipentente. Non dover aspettare la mia dose quotidiana di amore, di cioccolata, di alcol per ritrovare la felicità. Nel caso dell'amore è impossibile, ma forse è per questo che sarà un vortice nel quale non voglio entrare.

- Do you know where you heart is? Do you think you can find it?

.Change #1.

Happy Birthday to you, Happy Birthday to you,
Happy Birthday dear C.,
Happy Birthday to you!

Mercoledì è stato il mio compleanno. 20 anni e non sentirli. Che bellezza! :3 Ho festeggiato con una mega torta setteveli, tanto buona quanto ipercalorica! 7 strati di cioccolato tutti per me! Cosa c'è di più buono nella vita? E la sera a zonzo con gli amici, con conseguente cazziatone del pseudo-moroso per essere andata in un locale non proprio tranquillo tranquillo. Succede anche questo. L'importante è che io l'abbia festeggiato con le persone che mi stanno più a cuore e così è stato.
Il mio nuovo ventennio si è aperto in maniera abbastanza soddisfacente, sebbene non manchino i soliti problemini. Avrei tante cose da dire che non so da dove cominciare. Cerco di essere il più sintetica possibile, via.
-> Il veglione l'ho passato con mia cugina, a ballare fino alle 5 del mattino. E dire che dovevamo andare ad un tribute band! -.-
-> Pochi giorni dopo, già le prime novità. Fuori da questa vita - e questa volta, in maniera definitiva - tutte quelle persone che mi hanno fatto e fanno del male, che di me non hanno mai capito niente e che continueranno a non capirlo. Allo stesso tempo, ne sono entrate delle altre e come sarà il rapporto con loro, sarà solo il tempo a dirlo.
-> Qualche giorno fa, il mio primo colloquio di lavoro di sempre. E' stata una bella esperienza, che credo rifarò! >.> Scherzi a parte, sono stata tranquillissima tutto il tempo, ho parlato in maniera sicura, spedita e con un linguaggio forbito e questo mi ha sorpreso. Non pensavo avrei saputo gestire una situazione del genere. La tipa del colloquio è rimasta impressionata, mi ha riempito di elogi, tra cui il solito "Brillante" (stile Hermione Granger, insomma :D), però mi ha escluso perchè mi manca un titolo per lavorare con loro. Non ne ho fatto un dramma, stranamente.
Ad ogni modo, sono stata contenta di me stessa, per una volta. Sto diventando più sicura di me stessa, a tratti più impertinente, e questa cosa mi piace. Non bisogna avere peli sulla lingua e, talvolta, li ho avuti per rispetto altrui e per il quieto vivere. Forse sto solo crescendo, sto diventando più adulta, ma c'è ancora tanta strada da fare. E senz'altro la farò. Non mi spaventano i cambiamenti, anzi. Inspiegabilmente, mi elettrizzano. >.> Una cosa ho imparato, o comunque rispolverato, in questi primi 15 giorni del 2012: quando la vita ti toglie qualcosa, è perchè ne ha in serbo una migliore e più grande; quando qualcuno se ne va, è perchè sta per arrivare qualcun altro che saprà renderti felice, non importa per quanto tempo.
Per adesso, io mi godo questo momento. :)

.New year's eve.

Ed è così che anche un altro anno è passato. 365 giorni di vita trascorsi senza che neanche ce ne accorgessimo. Come è giusto che sia, l'ultimo giorno dell'anno è dedicato - almeno per quello che mi riguarda - al bilancio dell'anno appena trascorso e a fissare dei buoni propositi. Che poi puntualmente non li rispetterò è un altro discorso. u.u"
Ad ogni modo, quest'anno ho deciso di prendere il post di esattamente un anno fa, dove facevo esattamente la stessa cosa ed è con estrema soddisfazione che posso dire...di non aver concluso niente! You're so good, Connie! Diciamo che più che altro, ho rispettato i propositi non proposti, ecco.
Mi aspettavo un 2011 frizzante e, a modo suo, lo è stato. Per quanto riguarda il fronte "lavorativo" (sì, lo studio è un lavoro!), ho concluso il primo anno universitario alla grande, ho imparato ad accettare la mia università e anche i miei colleghi. Non tutti, precisiamo, ma una parte di essi sì. E questo è già un grande passo per me. Tra i colleghi, poi, credevo di aver trovato la persona che mi facesse battere il cuore - che ancora devo trovare, ma vi assicuro che ce la farò, prima o poi - e invece no, era tutta una mera illusione. Il che, stranamente, non mi è dispiaciuto più di tanto. Sentivo che stava per arrivare di meglio e chissà che non arrivi un giorno o l'altro o magari sia già arrivato. E che dire delle amicizie? Sicuramente, il piatto forte di quest'anno. Onestamente, non mi aspettavo di trovare degli amici all'università, ma i fatti mi hanno fatto ricredere e sono più che contenta di questo risvolto. La stessa cosa non posso dire di alcune pseudo amicizie - tra l'altro, anche importanti - che coltivavo da ormai quasi 20 anni, ma che fortunatamente si sono rivelate per quello che effettivamente erano: una ENORME presa per il culo. Ma non mi è dispiaciuto più di tanto e la mia vita continua alla grande adesso! Per altro che dire...ho fatto i conti con l'ipocrisia di certa gente a me molto vicina, ma nemmeno questo mi ha scalfito poi tanto. Non che me lo aspettassi, eh, ma diciamo che se loro sono contenti nella loro falsità...bè, che ci sguazzino pure! Son cazzi loro!
Raccogliendo questa nuova consapevolezza, veniamo dunque al 2012. Onestamente, non so cosa aspettarmi o cosa prefiggermi. Quest'anno lo voglio vivere così, come viene, senza preoccuparmi di quello che sarà o non sarà. Voglio che sia l'anno della spontaneità, del divertimento, ma anche della responsabilità, certo, che non può mai mancare. Sono sicura che sarà l'anno del cambiamento (e non perchè lo dicono i Maya!), per cui, mi aspetto grandi cose. L'unica cosa che auguro a me e a voi è di avere sempre accanto le persone che riteniamo più care e più oneste. Di scartare il marcio che c'è intorno a noi e di vivere alla grande, alla faccia loro! [ ] E non preoccupiamoci troppo del futuro. Pensiamo al presente. Dopotutto, abbiamo 366 nuovi giorni da vivere.

Uno scoppiettante 2012 a tutti quanti voi!

.Christmas days.

Ta-ra-ra-bum-bi-dee!
Come la va? E' il 26 Dicembre, Natale è ormai passato da 24 ore (quasi 48, veramente) e io ho il coraggio di presentarmi qui per farvi gli auguri. Sì, ho il coraggio. Virtù che a molti manca. Ma tralasciamo su questo. E' Natale e bisogna essere più buoni (?!?!?!).
Spero - anzi, ne sono pressoché certa - che abbiate passato delle buone feste, in compagnia dei vostri cari.
Eh sì, non c'è niente di bello dell'affetto sincero dei genitori, nonni, fratelli, sorelle, zii, nipoti e cugini. Quell'affetto che ti fa sentire immediatamente protetto e sicuro. Credo che sia un qualcosa che si ha o non si ha nel momento stesso in cui nasciamo. Non lo si può costruire dall'oggi al domani. Non si può costringere chi non ci desidera a farlo.
Pensiero deprimente, lo so, ma il Natale è sempre un'occasione per ricordarmi quanto diversa sia la mia famiglia. Ad ogni modo, non mi sono lasciata prendere ulteriormente dallo sconforto e ho passato il Natale con il migliore degli amici. Un amico cartaceo, cinematografico, ma non per questo meno "reale": Harry Potter. Cosa farei senza di te, Harry. God bless you.
Oltre a lui, c'era anche il mio animo gemello. Che voi ci crediate o meno, ho un animo gemello. Solo che lui non lo sa ancora. O forse lo sa e ci prova pure lui. Boh. Lo scopriremo solo vivendo. Però, è scientificamente provato che è lui! *-*
Una cosa solo posso dirvi: è stato un Natale profondamente diverso dagli altri. E devo ancora capire se sia stato un bene o un male. Per il momento, vi auguro buone feste.

Lots of love xxx

.Christmas planning.

Studiare Giurisprudenza è da manicomio, ma seriamente. Non se ne esce mai e quando si riesce, sembra di essere reduci da una guerra mondiale. Ha ragione una mia amica quando dice che noi e gli studenti di Medicina siamo quelli messi peggio! Purtroppo. Che Dio ci aiuti!
Dall'ultima volta in cui ho scritto son cambiate alcune cose, devo ammettere. Sono stati giorni intensissimi, passati fra l'ultima lezione del semestre, l'inizio di un seminario che ci ha occupati mattina e pomeriggio, ma ne valeva veramente la pena, ultima lezione del corso di inglese e altra roba universitaria. Roba da farti girare la testa! Ma non mi sono persa d'animo, anche perchè l'aria natalizia mi rende in qualche modo felice.   E poi, mancano veramente pochissimi giorni al ritorno in città dei miei migliori amici e questa è la vera molla che mi spinge a fare tutto. Non vedo l'ora di riabbracciarli, parlarci, ridere e scherzare. Proprio come sempre. Come se la lontananza non avesse cambiato niente. Perché sì, con loro la lontananza non ha avuto alcun effetto. Non ci ha diviso, allontanato o fatto perdere, ma anzi è stata un motivo in più per riscoprire il bene che ci vogliamo.
Per adesso quindi, full immersion in privato - ti amo, poi ti odio, poi ti amo e poi ti odio all'infinito - e poi un po' di relax. Ma giusto il giorno di Natale, perchè già dal giorno dopo si dovrà tornare al lavoro. Che amarezza!

Lots of love xxx