AniMA riFleSSa..

L'inDIffeRenZA deLLa rEAltà..

E' passato così poco tempo da quando ho lasciato scritte queste parole..

"Quando succedono cose come quelle dell’altra sera.. è inevitabile che penso e rifletto su di te.
Penso a quello che mi dai.. Penso a quello che mi offri.. Penso a quello che mi togli ma che poi mi riponi nelle mani ogni volta.
Penso e mi domando come faccio a sopportare certi atteggiamenti, di una superficialità e di un egoismo sconvolgenti, che ogni volta mi svuotano di un pezzo d’anima e lo lasciano fuggire via.. disperdersi nel vento. Penso che prima o poi le possibilità finiranno e rimarrò senza più nemmeno una briciola di sentimenti; rimarrò con un involucro vuoto che racchiude ciò che rimane anche se per ora vedo e sento solo condensa di pensiero che gocciola.
Ci penso.. ma poi eccoti. Sei qui. Ore di macchina per starmi vicino quando mi senti persa e distrutta dalla vita. Abbracci continui e forti per non lasciarmi cadere quando sai che sto scivolando, ricadendo in quel baratro che per troppi anni mi ha abituato ad un modo di pormi nei confronti della vita che mi ha dilaniato per troppi anni.
Penso.. Ma quanto mi fai incazzare!!!
A volte mi ritrovo lì.. come una scema.. a scrivere ad un muro sgretolato, senza risposte, senza respiri, senza intonaco. Mi diventi una graticola di pensieri freddi e sconosciuti dove l’unica cosa che traspare e l’esigenza di rimanere solo, abbandonando appigli e ragnatele all’aspirapolvere del tempo.
E sempre lì.. derisa anche dal silenzio.. col sol pensiero che tutto vada bene e che tu sia sano e salvo, perché visti i precedenti potresti essere in un letto di ospedale leccando ferite nuove e antiche regalate all’asfalto.

“Mi domando per quanto tempo ancora parlerò col mio amico immaginario.
Mi sveglia ogni mattina e mi rende felice è vero.. però ha quello strano sapore di caffèlatte che desidero lavare via appena finita la colazione.
Mi guardo intorno e solo gli alberi muovono leggermente le foglie, tutto il resto è statico come un blocco di marmo mai scolpito.
E’ il caldo che gioca brutti scherzi? Poco importa.. io ci casco comunque.” 

Forse è un sogno. Forse è un incubo.
Credo sempre che un giorno mi sveglierò e questi 4anni di vita con te non saranno che un idea fatta di fronte al tuo profilo, al tuo blog letto e riletto decine di volte.. Sul cellulare nessun messaggio, nessun video, nessun numero.. Sul computer nessun album fotografico di giornate in giro per l’italia, nessun ricordo delle tue carezze, dei tuoi pensieri, dei tuoi regali.. delle tue mani.
Solo un clic su quell’icona in alto a destra che ci consiglia con un “Esplora” di proseguire oltre l’apparenza e la vista."

..troppo poco tempo per ammettere che avevo ragione e tu ora non ci sei più..
..questa volta sarà dura credere all'amicizia..

"Quando si comincia a sentire l'esigenza di mentire per essere capiti.. vuol dire che nulla esiste più..

..sto ancora senza respiro avvolta solo dal silenzio della tua indifferenza.

Il laTo OScurO dEllA lUnA..

Potrei spegnermi adesso.
Bruciare come una lampadina rotta. Se non esprimo la mia luce in eterno l'orizzonte si affievolisce e le parole stancano. Ma la realtà è che ci si disperde. Ci si distacca. Ci si sente così diversi dalla realtà che nulla prende ragione e tutto corre sul filo.

Potrei morire ora.
Annullare il corpo come un involucro senza movimenti. Come un espressione sotto ketamina.
Potrei.. già.

Sarei finalmente libera dal pensiero vivente che mi lega al respiro.. a quel contatto che si dissolve giorno dopo giorno e non parla più.
Non ha più parole.. Non a più voce..
Potrei reprimere l'orgoglio e supplicare il destino di ridarmi ancora quel nulla a cui mi aggrappavo di fiducia in fiducia. Ridere di me stessa e della mia illusione.
Potrei.. già.

Ma ho promesso a me stessa che non ci sarà il domani dell'illusione. L'ultima ha stregato la notte maledicendo il giorno e non ha sprecato parole senza significato. Ha rigettato la scusa dell'insonnia perpetua senza chiedere la ninna nanna al tempo.
Penso che non avrò altro incubo che possa spaventare il mio sogno più di quello della notte scorsa. 

Non ho più dormito sopra al cuscino. L'ho isolato nel freddo angolo del letto dove solo i reietti abbandonati riposano senza avere colpe o dolori al cuore.
Non ho più riposato nel piumone imbottito. Ho legato le mani e i piedi ad un telaio di acciaio che non mi dona piacere ma la morte del vero sentire.

"Lascio il mio piccolo seme germogliare all'aria.. non esiste terra abbastanza fertile per poter avere anche solo una radice nel cuore"

E' stata rubata ma adesso non ha più nemmeno la voglia di essere liberata.

LibERo sFogO Di uNa meNTe sCazZAta..

Fin dove si è capaci di arrivare quando il protagonismo diviene ossessione?
Fin dove ci si spinge quando si crede che il percorso evolutivo di un’anima passi per forza attraverso una insana visione del suo essere personalità indistinta?
Io non lo so..
ma sono stanca di dover rendere conto ad una presunzione, per ogni parola scritta e ogni pensiero condiviso, sono stanca che per ogni cosa detta ci si illuda io veneri una condizione che ci si è convinti mi abbia resa schiava, sono stanca di dover rendere conto di come esprimo il mio dissenso o il mio assenso vicino a chi o cosa.
Se non fosse chiaro ancora a qualcuno io sono Susanna Vallieri, Sisu o Susi per chi prende confidenza con il mio essere amica e sono una Persona che non ha più bisogno della spalla di qualcuno per vivere.
Dico ciò che penso.. dove, come e quando mi pare.. porto rispetto a tutti, è mia usanza incazzarmi per ciò che mi ferisce ma non sono maleducata e soprattutto sono sufficientemente corretta per cercare di non mettere a disagio le persone in particolar modo gli Amici che mi hanno confidato una loro debolezza o un loro dolore che so gli ha cambiato la vita.
Sono orgogliosa di me perché ho buona memoria e non ho bisogno di camminare sulle uova per ricordarmi cosa può far soffrire chi mi legge.
Sto cercando di vivere la mia vita ingoiando magoni, comportamenti del cazzo ma anche attimi felici e bei ricordi..

e s a t t a m e n t e   c o m e   t u t t i   q u a n t i!!!!!!

Non sono presuntuosa.. anzi.. tutt’altro.. quindi.. lasciatemi in pace.
CHIARO???

"L'illusione velata dalla presunzione, chiude l'intelligenza in fiocco di organza fasulla"

GioRNo NoN giORnO.. 2012..

Credo di essermi affezionata all’impossibile.
Credo non ci sia uno spazio proporzionato dove custodire i desideri e le speranze.. i sogni e le debolezze.. forse perché nel prendere coscienza che l’età.. la vita e l’anima si formano e si induriscono.
Credo di essermi affezionata all’inevitabile.
alla condizione che nulla cambierà. A quel periodo sarcastico che si prende beffa di una considerazione passeggere del non divenire e del non essere che sembra perenne quando tutto diene solitamente monotono..
Il rituale della fine dell’anno.. il brindisi, il sospiro a qualcosa di migliore.. prende forma per non lasciare sola quella inevitabile fiammella che dentro si accende per non lasciare al buio l’umana speranza.. ma che si spegne la mattina dopo quando al freddo di un gennaio appena iniziato ci accorgiamo che i termosifoni sono troppo bassi per scaldarci il cuore.
[Credo di essermi affezionata a quella parte di te che mi scurisce la mattina di sole e la riporta nella buia notte che ti accompagna da quando ti conosco.]

“Avere dentro il fuoco non basta ad illuminare la strada verso il giorno”

Stasera vedrò pochi amici.. una cena tranquilla fatta per non lasciare sola la piccolina in una casa dove solo le luci dell’albero illuminerebbero il suo secondo incontro con la fine e il principio dell’anno. Porterò la solita torta cioccolatino.. una bottiglia di vino e lascerò che i discorsi cadano su quello che è successo ultimamente senza diventare pedante.. senza far pesare ciò che inevitabilmente è pesante per natura.
Stasera passeremo le ore a guardarci negli occhi.. cellulare in mano per non lasciare sola quella parte di noi che non abbiamo al nostro fianco e forse giocheremo un po’.. per sorridere di quel poco che abbiamo ma che è sempre troppo confrontando altre situazioni.
Avrò benzina per arrivare.
Avrò corpo da vestire e animo da accompagnare.
Sono rinata.. e no rinuncio al mio divenire.

Buon Anno
a tutti!

per ciò che desiderate..
..2012..

NaTAle aBBanDonATo..

Sono una di quelle persone che non nega i valori famigliari come quello di santificare le feste.. Un esempio lampante è quello del Natale inteso non solo come festa per ritrovarsi (quello si può fare in qualsiasi momento dell'anno e della vita.. basta volerlo..) ma inteso come festa di tradizione pagano o cristiana senza idfferenza specifica. Personalmente credo in Dio.. o per lo meno.. credo in una presenza superore che ha messo il primo punto; quelo stesso punto da cui è partito il tutto. Qualsiasi teoria di creazione del mondo.. dell'universo ha a priori una fonte creativa della materia che di sicuro ha avuto un creatore. Avendo una madre meridionale poi... certe usanze mi sono state tramendate pure a livello ossessivo che per fortuna ho rivalutato crescendo a mio modo.. certo è che da 35anni mi ritrovo la vigiglia con la famiglia di mia madre e a natale più libera di gestirmi la giornata.

"Credo che il valore del pensiero sia purezza quando non ci si lascia influenzare da agenti esterni che macchiano l'orozzonte dove si guarda.."

Sta di fatto che adoro gli addobbi.. è lunico momento che adoro i colori regalati dalle decorazioni.. Quando vedo mia figlia poi.. rimanere stupita dal brillare delle lampadine.. tutto diventa felicità pura.
Quando non si riesce a trasmettere le emozioni cosa esiste di migliore di una piccola bimba che ancora innocente vede il bello dell'effettivo?

Penso anche che tutto sia diventato di moda.. Non la festa in se (non voglio essere fraintesa..) e nemmeno la ricerca del regalo consumistico perfetto (perchè basta essere sinceri e si cerca di fare il meglio sempre e comunque per quelle che sono le nostre possibilità al di la del natale) ma riguardo all'ossessione che adesso hanno tutti di maledire le feste, lamentarsi del periodo e di denigrare quello che è sempre stato per tutti il più bel momento dell'anno.
Adesso sembra che se non si dice di odiare il natale si è sfigati..

I momenti brutti ci sono sempre..
La malinconia legata all'unione famigliare che manca.. è presente anche lì dove non c'è festività. Mio padre se ne andò di casa proprio vicino alle feste natalizie.. Persi la mia prima bimba alla fine di Novembre e passai un natale infernale.. mio nonno morì 10gg prima di natale.. Insomma.. credo di avere avuto anche io brutti momenti legati alle feste.. ma questo non mi ha mpedito di essere superiore.. andare oltre e capire che già la vita è una merda.. se poi si spreca il proprio tempo a stramaledire anche quei pochi momenti belli che ci vengono donati dove tutti si impegnano.. per moda e non (questione di ignoranza) a rendere almeno per i bambini un momento magico.. dove cazzo andremo a finire?

"Cercare di andare oltre l'apparenza è una prerogativa di chi nella vita vuol eessere più intelligente di uno specchio"

Ho voglia di essere serena e non vedere solo il brutto di ogni giorno.
Ho voglia di creare una stella luminosa su cui passare qualche minuti di felicità.. forse a fianco alla mia piccola Cristiàn.. diventata la mia stella 12anni fa sulla quale lascio sempre un sorriso ma malinconico..
Ho voglia di viverla.. attraverso quella stasi di parole che anima l'anima e non l'oggetto..

La bellezza delle parole come risultante dell'espressione, ha valore compiuto se esalta ciò che la mente promuove accrescendo in modo speculare il sentimento con la passione certa.
Ogni altro utilizzo soffoca il significato riducendolo ad un cumulo di lettere privo di senno.
In questo caso il senso del compiuto diventa svalutazione dell'io interpretativo.
Non è un valore assoluto, ma un semplice valore di coscienza che accomuna il viver onesto.

Ogni parola ha il valore che il sentimento vi associa..

comunque.. al di la di tutto.. :)

Buon Natale e Felice Anno Nuovo 
a tutti..

..Vi voglio bene..