La vera me stessa

2.48

2012-02-11T02:47:10+01:00

Mi si perdoni per la grafica inesistente, per ora.. vengono prima le parole. Dopo i miei silenzi..

La musica sembrava avermi abbandonata ..

non la sentivo più. Mio figlio rimetteva il mio De Andrè mai perduto e ritrovato e perfino stamattina, riascoltavamo il suo mitico concerto con la pfm..

ma poi lei non c'era più a confortarmi, eppure .. lei arriva, anche per le vie traverse (ma sono le mie vie) a confortarmi.. E l'importante è che lo faccia, perchè poi arriva. In cima, sempre.

Quella giusta, perchè lei è tutta giusta.

Mi chiedevo come mai, nel cuore della notte un figlio, non chiami mai "papà", ma sempre "mamma!!!"

mi sono addormentata sul divanetto biposto, tutta rannicchiata, e me ne sono risvegliata, ora senza sonno e con una discreta fame, nonostante il piatto gigantesco di paella (non fatta da me) ma in busta. Al discount hanno queste buste, di riso indiano e paella, davvero buone.. ho mangiato parmigiano, prosciutto, crudo e bevuto buon chianti. Stavo solo con uno yogurt e un the con biscotti del pomeriggio .. e allora mi sono rifocillata.

Tra le "fatiche" di oggi, c'è stata oltre alle pulizie pasquali e al rammendo (ho dovuto infilare due occhiali per far entrare il filo nella cruna dell'ago - sorrido) anche quella di trascrivere tutti i numeri dalla vecchia agendina a quella nuova, e buttare l'ennesima busta di carta, (oltre a quella di stamattina), mi si sono accavallati i due nervi del mio povero collo, e questa dormita a mo' di fachiro indiano innaturale, non hanno giovato al mio sonno e al mio povero collo..

Ha smesso di nevicare, mi dico che stanotte non nevicherà .. Ora la musica è terminata, e l'ascolterò, dopo.

Mi sto domandando quale brano linkare ..

mi dico che non è necessario, mi lascio ascoltare, dalla musica stessa, in abbraccio magico e inaspettato ...

Ho scritto a mia cugina, di nuovo. E questo ponte con lei, ora c'è.. ho deciso di mandarle, quella mail che non le avevo mandato. Ringrazio Caterina per il ponte.. l'ha preparato lei. Carissima, non lo so' se passi, di qui, sei fuori, ormai.. hai fatto la cosa giusta per te, e mi rammarico di non riuscire a scriverti.. ho trovato una cartolina di s. benedetto viola, volevo mandartela questa estate.. le mie cartoline non finiranno, stai certa. Non ti dimentico e presto ti scriverò. Non finirà nel nulla il nostro ponte.. Ci sono incontri magici, che sfidano il tempo, lo spazio, e i muri.. anche quelli che si è deciso di erigere a difesa, di noi.

Ma qualcosa di più grande rimane, che va al di là .. perchè a dispetto di tutte le razionalità, possibili e immaginabili, il cuore, ci suggerisce sempre la cosa più giusta.. Anche quando il tonfo della caduta è abissale.. anche quando pensiamo e sentiamo che era meglio non fare certe scelte o percorrere certe strade..

poi è quella sempre quella giusta.

Io non sono tanto preparata.. nel senso che mi ripeto, ho solo la mia dignità, e tanta confusione, e lotto ogni giorno, con tutti i miei sbagli e il mio bisogno atavico e viscerale di sistemazione per poter risalire, da questa confusione estrema..

è tanto tardi e vorrei che le mie parole, si sciogliessero dentro di me, come un dolce tranquillante che mi porti in una notte profonda senza paura di risvegli a mo' di incubo.. non voglio essere diversa da quello che scrivo.. i graffi fanno male, l'autismo fa male, il futuro fa male, ma c'è qualcosa che può tramutare tutto questo in amore e felicità...

niente musica, che ascolterò, altrove, per questa sera.. anzi, ci ho ripensato:-)

metterò un link che ho tra i preferiti, e poi uno spezzone di un film meraviglioso..

buona notte viandanti, buona notte naviganti viandanti.

Roberta

http://www.youtube.com/watch?v=3hjqqa5tq5k&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=19mMLTWWBvc

h.0,39

2012-02-11T00:39:37+01:00

Ha nevicato a dirotto, fino a 5 minuti fa. Certo, sai che novità.. Sta nevicando ovunque, e certamente, non ha nulla a che vedere con quello che sta facendo altrove.. ma nevicare a dirotto qui, è irreale, surreale, inimmaginabile.

Volevo fumarne una, fuori. Ma fa troppo freddo. Il cielo è bianco. Già.. il cielo è bianco, di notte. La notte bianca.. di neve. A Roma, la neve a Roma, febbraio 2012. Bisestile.. anno magico?

Chisà - chissà.

La mia voglia di scrivere, si era incenerita in questo inferno, di ghiaccio. Eppure .. eppure, la temperatura era risalita a 12 gradi. Io lottavo sempre contro me stessa, per rimanere in piedi dopo l'ennesima caduta. Stavolta mi ha fatto proprio malino eh.

Mi sembrava di essermi rinchiusa a riccio. Un riccio ammaccato e investito .. nato in cattività, che striscia.. e mai più si chiude.

E mi dicevo che era meglio così. E mi dico ora, però che è anche bene, che io sia qui,a scrivere. Metafore a parte.

Il bisogno è partito, ed è semplicissimo, forse, è più la voglia di erompere, che di rinchiudermi. O senza stare a cercare chissà che significato: scrivo.

Sono stanca morta, lessa, cotta. Ho pulito il bagno.. lavato per terra in bagno e cucina, nelle camere, tolto gli zoccoletti dei mobili, lavato i termosifoni.. ok, non sono le pulizie di pasqua, ma non sono costante, e sembrava di stare nel deserto, con i riscaldamenti a mille e la laniccia che volava ovunque..

ieri mi sono vergonata.. Patrizia è entrata in cucina e mi sembrava effetto bukowsky...

ok, esagero.. ma c'era odore di spazzatura, un velo nero sulla cappa, il lavandino non sgrassato, non avevo aperto le finestre, e quel buon profumo di pulito (mi ricorda il mio lupo) familiare come proprio il mio lupo, non c'era.. Per non parlare del bagno, con Matteo che fa le sue prove di "centro"...

Ma ieri ero come dire? in preda a delle rincorse del tempo sul tempo.. mi sembrava ok, tutto, e invece era tutto fuori tempo.. Eppure ce l'ho fatta, a fare la supervisione, anche se mi sono beccata dei graffi sui polsi.. E poi ho cercato di organizzare le due richieste alle scuola, sperando sul serio di riuscire nel mio intento..

Il CDM è stato approvato e ho ringraziato, fuori.. scuola. Dove ero PRESENTE, non proprio federe alla linea, ma fedele al mio cuore e a quello che sono..

Mi sono accorta di non possedere molto se non la mia dignità. Non è poca cosa, ne ho tanta, ancora di dignità.

Sono un pò abbacchiata, mi dico. Per una pigra atavica, come me, sempre ME, andare sopra le mie stesse forse è dura.. è gelido, tutto questo, anche se mi dico, che lo convoglio al mio potere, al mio volere a tutti i costi farcela.. Questa neve, tutto sommato, mi fortifica. Anche se mi crea uno stato di confusione totale... La neve è bella in un paesino senza disagi.. con un'anima gemella davanti ad un camino.. etc etc.. e chi più ne ha più ne sogni .. anche altri tipi di sogni.. ma per me, non c'è tempo di sogni, ora. E questo bianco di cielo e di neve a dirotto mi riporta più che mai nella realtà più forte e vera.

La mia casa, quel che non posso più tenere.. gli oggetti di cui devo liberarmi, quelle routine perdute. nel tempo.

E poi c'è tutto l'iter della disoccupazione, da seguire. Lunedì a scuola, martedì all'ufficio del lavoro.

Certo mi dico, che nevichi a dirotto oggi e tutt'al più domani, ma non lunedì.. non martedì.

Il mio tesoro, è scombussolato, peggio, di me. Niente scuola, niente centro.. ma tutto sommato pure lui, avrebbe retto pure alla supervisione? e magari tutto questo, saremmo riusciti a convogliare con la routine di tutti i giorni?

mi dico, che fare di necessità virtù, più o meno, è cosa facile e giusta, e non si tratta di non avere alternative, ma di attingerne forza, come ad una buona fonte, in un momento in cui, questa fonte arriva da altrove e per altre vie ..

me la giro a mio favore.. per come posso, per come meglio, posso.

Avevo trovato le mie scarpe per la neve. Le mie adorate scarpe da deserto, le mie palladium, solo, versione invernale, con la lana dentro e di pelle, ma.. hanno vinto le suolettine di feltro.. direi, più economiche!

Ho accompagnato mia madre al ipermercato, mercoledì e le ho trovato là. Per il mio tesoro, invece, domattina dovrò andare urgentemente.. Ero davvero scettica sulla seconda nevicata, previsioni comprese: sono stata ampiamente smentita!

Non sono originale, lo so', ma a breve pubblicherò le mie foto della prima nevicata.

post (un p� pessimista)

2012-02-06T00:22:01+01:00

E' appurato: non mi piace la neve. Se avessi vent'anni e un'amore in vent'anni, mi piacerebbe.

Mia nonna diceva sempre che non c'è nulla di più bello che venti anni.. sorrido, dentro di me, è così. All'epoca non lo capivo mica.

Mia sorella ed io siamo come il giorno e la notte.. devo ancora capire, chi è il giorno e chi, la notte. Fatto sta, che a lei la neve piace, io la odio. Si, la odio proprio. Questo bianco cangiante non mi piace.. magari mi piacerebbe in provincia.. a mangiare polenta... ma i disagi che crea, mi fa rabbia, mi destabilizza, più di quello che già sono di mio. Mi blocca. Chiedo scusa a chi passando, la pensasse diversamente ... Non ero così. Ma devo prendere atto che molto si cambia nella vita.. Ed è arrivata, questa neve, in un periodo, non proprio rosa e felice, mio.

E qui, non posso nemmeno far immaginare, cosa abbia provocato... Solo chi è di qui, lo può davvero capire.. monnezza, mischiata a neve, disagi estremi, blocchi in casa, scarpe inadeguate.. A me, ha fatto venire un gran sonno e una gran fame.

E vedere tutta quella gente, che sta isolata, mi da rabbia ... Sto esagerando, davanti alla tastiera ... magari ci vuole pure lei, o come dice Monica, ha il suo fascino bastardo.. e sono solo io, che la leggo male, perchè arriva in un momento tremendo, e poi, la chiusura delle scuole, del centro di riabilitazione, stare chiusa in casa, senza poter prendere la macchina ..

Nemmeno a Matteo piace tantissimo ...

Noi preferiamo il mare: lui è un bambino marino.. anche se vorrebbe sempre uscire, ma ripeto, non abbiamo le scarpe adatte.

Ieri sera ho visto un programma di storia sui partigiani, la linea gotica e le ss. Non che già non conoscessi "il tutto", ma fa sempre bene, ricordare e vedere la storia.. Non riesco a leggere.. mi ripeto, e non volevo nemmeno scrivere, ma è un buono sforzo..

Mi tengo in allenamento. Anche il lavoro era un allenamento, per me, oltre a piacermi. Mi piaceva quello che facevo. Verbo "imperfetto".

Ho mangiato troppo, oggi. Come se dentro di me, ci fosse un carrettiere, un camionista. Oltre alla bambina, forse, c'è anche un carrettiere.. ho mangiato lenticchia e cotechino.. con questo freddo va bene, pure se capodanno è passato. L'ho mangiato con il cucchiaio di legno, tipo far west. Ci mancava la tequila :-) ho bevuto un pò di morellino e poi ho mangiato una confezione intera di loacher, fondenti e ho dormito tutto il pomeriggio. Ho sempre sonno.. stamattina siamo usciti. Il pratone, sembrava central park - insomma un parco di new york :-)

stavamo attenti a non scivolare, e là la neve era bianca e pulita. Poi, ci sono riuscita a fare le foto.. a breve le pubblicherò, forse.

Mi sento strana, ma vado avanti. Mi dico che basterà non crollare, seguire una vita normale, regolare, non farmi prendere dall'angoscia, dalla compulsione, dai sensi di colpa,da una visione negativa. Domattina devo rammendare dei calzini di Matteo e le mie calze, quelle di un post indietro..

poi devo passare l'aspirapolvere. E poi vorrei andare a comprare un paio di polacchette per Matteo e degli stivali gommati, per me. Ho fatto bene a non buttare quelli da metallara, ma si sono tutti rovinati camminandoci sulla neve.

Non vedo l'ora che si sciolga tutto questo bianco. Domattina dovevo pure andare a far riparare la macchina, ma non potrò. Ecco, dovrò chiamare.

Non mi dovrà spaventare, la mia normalità... Alla quale chiederò di guidarmi con lentezza, e a non chiedermi di più di quello che posso fare ... In un circuito vizioso di ansia e agitazione che oltre a bucarmi lo stomaco, rovinano anche il mio Matteo ..

Certo,

è pesantissimo, mi ripeto, monotona. Ah, a proposito.. ebbbèh il prof. mi ha delusa, delusa di brutto. Le sue esternazioni circa il buonismo dello stato!!!! - accerto, dove sta il buonismo di uno Stato che non riconosce delle cure alternative - e fa caricare tutto il peso di dette cure agli utenti? dopo che c'è uno spreco di risorse che sempre questi poveracci di utenti debbono pagare?? e, dove sta lo "stato buonista" che riduce la riabilitazione ai disabili????? ah, e dove sta lo Stato (sempre buonista) che a me, mi ha fatto perdere 5 anni per ottenere ciò che mi spettava di diritto, e c'è chi ce l'ha senza averlo sto diritto? e, dove sta lo stato buonista, che ha ridotto il ceto medio a simil barboni, e non ho paura di esagerare con le mie parole?? dire che sono allibita è dire poco. Il sogno di un posto fisso, caro lei, è il sogno di poter avere una vita dignitosa, che permetta, di rimando, di poter affrontare le incombenze e i guai che una vita può dare..

già, ma di cosa parliamo? de che stamo a parlà?? dell'aria fritta? come fa un banchiere a poter capire ciò?? non mi piace. Nemmeno se andiamo allo stesso negozio a comprare la pasta fresca, sà? a parte, che è più buona quella sotto casa mia .. vaneggio? ma mica tanto..

Mi passano notizie, parole, nel cervello .. mi rendo conto che sto mondo va proprio malissimo, e che la profezia, da quel dì che è arrivata, che lo scatafascio c'è già stato, che ormai tutto è perduto. Si, ora sono pessimista... e penso a quelle camicette di quella ministra, all'applombe si.. ma che me ne frega a me?

mentre facevo colazione ieri, ho pensato pensieri che qui non si possono scrivere..

Nulla di trascendentale, ma qualcosa che è già un fallimento in partenza, forse, ma che, magari con i propri corsi e ricorsi potrebbe mettere a posto. tutto

Mi fermo.

Respiro.

Rifletto ...

accontentamenti ed equilibrio e una speranza superiore, che tutto cambi in meglio... ma non so' più se crederci, o forse è proprio sul disamore che conta chi vuole schiacciare le coscienze ed i cervelli, nostri. Quindi, la fine del mondo è già arrivata secondo me. .. Da mo'...

Ci restano i sogni a farci camminare, anche se, lo confesso, sotto il bianco di sta neve, ieri e oggi, facevo fatica a trovare un sogno possibile . E vabbè, mi dico, lo scrivo, è solo il momento - ci sarà un suo perchè, magari apprezzerò meglio "il dopo" - e sto meglio di quelli del mio palazzo che gli sono caduti i pini sulla macchina, almeno questa mi è stata risparmiata..

neve! sciogliti in fretta .. il tuo romanticismo non mi appartiene più.. o forse, non è il mio tempo, con te ancora.

p.s. : e vabbè,, la rimetto:-)

http://www.youtube.com/watch?v=dN3GbF9Bx6E

Senza titolo

2012-02-04T00:56:11+01:00

Piove ovatta dal cielo. Mi sento ovattata anche io.. in un viaggio a ritroso. C'è un vento fortissimo, mi fanno pena le piante, là fuori, ricoperte di neve, sembra che resistano alle intemperie, mi fanno pena e tenerezza: la vita che lotta contro la natura. Come quell'albero, oggi, dalla finestra.. sembrava si piegasse, come un vecchio uomo stanco, come una persona piegata dalle intemperie della vita, e si accasciasse giù.. piegato.. una visione particolare e sorpredente.. è stato davvero come se in quell'albero ci fosse dentro una persona.

Un gioco della lampada giù che gioca con la neve, con i fiocchi che sembrano ovatta. E tutto è ovattato, e un torpore strano si impossessa, di me. L'aria è fredda, appena aperta la finestra, per chiudere le inferriate. Un freddo che non mi spaventa, certo, perchè sono a casa, al sicuro. Le piante sembrano braccia di persone che chiedono aiuto. Continua a nevicare a dirotto..non avrei creduto, così.

Vado indietro, nel tempo, quasi a chiudere un cerchio inaspettato, con la neve. La prima la vidi negli anni 70. Con papà ... è un vecchio ricordo. Neve e sangue. Strano, ma è così. Strano, ma vero. Una signora si era buttata giù da un palazzo, e papà incosciente, spinto dalla curiosità, mi porto, a vedere. Mi ricordo che strizzai gli occhi. Sembrava dormisse, aveva un rigagnolo rosso che usciva dalla bocca, come nei film. Mi ricordo, la rabbia di mia madre, che lo sgridò - come non aveva mai fatto, e ricordo, che non gli rivolse più la parola, per un bel pò..

poi venne da me, ma non ricordo che disse.. Ricordo, oggi, che io gli risposi,come mi risponde Matteo, a volte, "io ho chiuso gli occhi" - o "io ho guardato dall'altra parte".

Strano ricordo.

Poi nel 1985 e poi nel 1986 .. Parlo di Roma, ovviamente, poi in altri posti, l'avevo vista ben altre volte, in montagna, dico. .. sempre lei, la neve

Nel 1985 cavallo 86, me la ricordo bene ... tantissima.. ed era un periodo, un pò magico. Un periodo in cui stavo crescendo e sarebbero successe cose che avrebbero determinato il mio destino. Ora lo vedo, ricordardomi, di me. Il mio primo "vero ragazzo", con cui fui felice, sotto certi aspetti, come mai con nessuno ... ma quella neve, poi mi avrebbe portato "altrove" ... a fare le scelte sbagliate, ma mi dico, che non fu la neve. Ora comprendo il perchè di questo pensiero, i fiocchi di ovatta e tante tante e altre cose .. fiocchi di ovatta, e fiocchi di neve, di gelo che cade, di nuvole ghiacciate, di passati e sogni interrotti, abbracci spezzati e mai dati, baci sognati e sussurrati, pensati e illusioni gelate..

E' stato un pomeriggio orribile. Mi sono ubriacata, compostamente. Ma non deve accadere. Il gorgo della depressione è là dietro all'angolo e non ci faccio un figurone, con me, con chi mi legge, e soprattutto con il mio angelo. Ma è stata dura. Mi sentivo in trappola ... ma è molto più semplice di come sembra alla mia depressione. Molto più semplice.

Ma nonostante ne avrei non li voglio i motivi per deprimermi. Mi richiamo all'ordine (un ordine di cui mi diceva la mia amica Monica), perchè io non posso permettermi cedimenti.

Scrivo perchè volevo scrivere dei miei fiocchi di neve. e, non è escluso, che la mia scrittura convogli verso qualcosaltro, che non siano i miei racconti di vita. Vedremo.

Dormire. Stare serena il più possibile, nonostante le consapevolezze acquisite e che leggo ogni momento, e, fare in modo che non mi sconquassino - che non mi destabilizzino ...

difficile .. ma mi organizzerò. Non voglio perdermi nel caos.

Devo riscrivere tutti i numeri sulla nuova agendina.

Devo fare un prospettino dei soldi che servono per la mia manutenzione :-) ordinaria (pochissimi in verità) -- per quella straordinaria, ho uno sciallettino di kashmir:-)))

e poi l'organizzazione della settimana ...

mi manca già il lavoro ... ma voglio prendere l'organizzazione di Matteo, come un lavoro, un lavoro per il mio cucciolo, per accompagnarlo nella sua crescita.

FaCiLissimo a scrivere ...

ma quel distacco è sempre in agguato .. laddove, mi guardo un poco indietro. Non devo più farlo ... niente se, niente MA

niente ripensamenti, niente rimpianti, nessuna recriminazione, nessun senso di colpa in più.

Responsabilità, consapevolezza, tenacia.

E ancora spazio ai sogni ..

e poi ancora, calma, calma, CALMA.. come il silenzio di questa neve che cade..

(b. notte) passo e chiudo con un pezzo mancante ...

mi scuso con i miei blog amici, se non ce la faccio ad essere presente ...

sono molto stanca. ma lo farò appena possibile, grazie a tutti

http://www.youtube.com/watch?v=vLFF2P8fInI

Senza titolo

2012-02-03T13:33:49+01:00

Nevica a dirotto. Sembrerebbe normale per qualcuno, per me, non lo è. Qui non lo è. "QUI" non nevica.

Magari qualche "spruzzatina" persa negli anni e in qualche ora, con qualche millimetro che subito si scioglie ...

Su questa città magica, eterna, unica - ci sono delle concause e dei convogliamenti, che, nonostante la nevicata impazzita, e a dirotto, non attecchisce sulla terra.. è ovvio, è bagnato!

e il primo cittadino, ha ben pensato, di pararsi il, per evitare "il blocco" e non far aprire le scuole, o meglio, a, "ad aprirle solo per chi non sapeva dove lasciare i figli". Matteo ovviamente è voluto andare, ma nessuno della sua classe era presente, e siamo tornati a casa...

Ma sarebbe stato meglio che fosse rimasto in classe, con le maestre, e qualche altro sperduto bambino .. che stare qui con me. in una noia per lui di paralisi qui tappati in casa..

sono un pò agitata - è agitato lui ..

salta da due ore ininterrottamente - come fare a far comprendere dei salti ininterrotti?

la sua iperattività estrema, mal si coniuga con la neve, silenziosa, il verso delle cornacchie, e il ticchettio della tastiera ...

sembra tutto così assurdo, surreale. E che qualcuno non provi nemmeno a pensarlo "è solo una piccola nevicata!"

macchè piccola.. non si ferma più ...

me lo ricorderò questo 3 febbraio 2012 ..

così come mi ricorderò "di ieri" .

E' successa l'apoteosi, in ufficio. Ci sono poi andata, sia l'altro ieri (Matteo è rimasto con suo padre), che ieri.

Ed è successo l'inimmaginabile.. più metto in conto le cose, più esse si manifestano in tutta la loro miriade di sfaccettature .. che mi sorprendono SEMPRE.

Ho avuto una litigata epocale, con il mio ex principale. Non volevo più nemmeno scrivere ...

ieri sera sono crollata in un sonno profondissimo e caldo, in un letto imbottito di coperte, nel silenzio della mia casa, e della mia disfatta personale .

Eppure era stata una bella Mattina ... prima dalla mia estetista, che è speciale.. bravissima e unica.

Poi con Patrizia a prendere Matteo. Patrizia, cara.. E' stato il mio anello di congiunzione. Che bello vedere le cose che girano come in un ingranaggio perfetto.

Lei è proprio una "gran fica", nel senso più alto del termine! che bello parlare con le mamme.. non sentirmi isolata ... parlare e sentirmi come gli altri, parlare di Matteo, di quelli che sembrano atteggiamenti anomali, e, invece altro non sono che manifestazioni legate all'età. Mi riferisco alla sua scoperta della sessualità.. Ho chiesto per questo aiuto ad una mamma scrittrice.. di procurarmi un libro per bambini sull'educazione sessuale.. nei paesi scandinavi è prassi insegnarla nelle scuole.. da noi: la confusione più totale, in merito. E il centro di riabilitazione che non sa che fare! siamo al parossismo più assurdo.. metabolizzo, rifletto, cerco di farmi una ragione delle confusione imperante e di tutto quello che non funziona..

Continua a nevicare .. ora è il mio fringuellino che fischietta - come un uccellino.

In questa casa, non proprio calda, perchè i riscaldamenti li accenderanno alle 15.

E' tutto in ordine. Ma devo aprire le finestre. Fra poco mangeremo.

Nevica.. nevica sulla mia vita, e su questo inverno ch eè alla sua apoteosi.

Anelo ad un silenzio ed una pace che non ci sono..

Mi sento libera, ma non liberata.

Mi dico, che non volevo andasse così. Con gli insulti, le recriminazioni, lo svilimento dell'anima e le parole grosse, brutte, volgari.

La disperazione può fare brutti scherzi e farci giocare il meglio, di noi.

Ma io la so' capire, se me la si spiega col cuore in mano.

Già, il cuore.

Ma non è che siccome "lo uso io", lo usano pure gli altri. E mi dico che sbaglio, a pensare di averlo usato anche io.

Sono stata solo istinto e troppo sanguigna.. così mi invita a vedere e leggere le cose la mia amica che ho sentito da poco al telefono...

Monica, penso tanto anche a te. SOno due giorni che uso la crema che mi regalasti. e ti porto sempre con me. Quell'odore di vaniglia, sembra riscattarmi, da una parte che vuole trascinarmi in un baratro- in quel baratro.. che mi guarda di laggiù.. lo stesso baratro, che mi ha chiamata - e l'ho temuto, l'altro giorno, che voleva mi staccassi dal corpo, per compiere un gesto, irrazionale per il corpo, appunto, lo staccamento da me.

Ce l'ho fatta, e l'ho visto. E continuo, a vedere tutto.

E ne sono lieta.

Anche se, mentre divento sempre più consapevole e lucida, mi accorgo, che mi sfuggo, di nuovo, col mio istinto di sopravvivenza, che non mi fa essere furba e risoluta, quando queste due caratteristiche mi avrebbero salvata di situazioni sgradevolissime.

Continua a nevicare!

da oggi sono ufficialmente disoccupata, e senza i soldi. Dovremo arrivare a gesti estremi..

perchè sono volate parole, che non aveva ragione di esser dette, e ci si perde, io almeno, mi sono talmente staccata (di nuovo), perchè ha prevalso il mio istinto, la mia ribellione, il mio orgoglio e la mia dignità.

Hanno prevalso.. E ora, devo solo starmene buonina, calma e serena. In attesa degli eventi..

Ma a me piace stare in movimento. A me piace lavorara, l'ho scritto anche nel profilo. Il lavoro, mi da l'idea di essere importante, mi da da vivere, mi fa essere una persona a tutti gli effetti in questa società.

Non ho mai sopportato i parassiti con la pancia piena e il culo al caldo..

Io sono stata chiamata ad affrontare la vita, e quindi il lavoro, da subito. Perchè era quella la necessità. Perchè quando devi "mangiare" tante pippe mica te le fai.. che campi di aria?

scrivo di getto.. ho fatto tanti lavori. La commessa, la facchina, la centralinista, ho lavorato in un giornale, la contabile, la baby sitter, e poi la segretaria. Mi sono fermata subito negli studi, volevo essere una maestra, ma poi la mia vita ha preso un'altra piega, e quindi ora sono una segretaria.

Lui ha cercato di svilirmi, sminuirmi, annientarmi.. come l'ultimo colpo di coda di un disperato che non sà che fare se non prendersela con l'unica persona disponibile in quel momento a poter assorbire la sua disperazione. Ma io non ci sono stata più e ho reagito.

Ora mi sento "strana" a dir poco, e ci mancava pure la neve.

Sono una pacifica. Lavoro- non lavoro più- licenziamento- liquidazione. Fine.

Questo portone, è chiuso, ma non definitivamente. Ed è questa la cosa peggiore, per me.

E' una situazione di sospensione, che mal si coniuga, con mia vitale ricerca di equilibirio. E poi io sono una che vuole lasciare, con una stretta di mano.

Mi prendo le mie colpe. Tutte. Ma i sensi di colpa stavolta non corroderanno insieme alle farfalle, la mia anima per dirmi che è stata anche colpa mia almeno non di più quella che mi spetta ...

Certo. Il vuoto che sento è epocale ... per me il lavoro è importantissimo. E' la realizzazione dell'individuo, la sua affermazione, il suo girare in un modo e in un mondo ancora possibili..

Non mi spavento, di quello che sarà ... Patrizia, dice, se dovrà uscire un lavoro uscirà..

che poi, a ben pensarci, occuparmi di Matteo (e di me) è già un lavoro! il pagamento è la serenità..

io parlo del "lavoro" inteso nel nostro sistema economico. ... Il lavoro come indipendenza.. Ho potuto comprare questa casa, la casa in cui vivo, grazie al MIO LAVORO. L'ho pagata con i soldi messi da parte, e vivrò, con altri soldi, guadagnati e messi sempre da parte.

Sono stata brava.. Potevo fare molto di più, certo.Studiare l'inglese, laurearmi in giurisprudenza..non l'ho fatto.. causa pigrizia atavica, sogni assurdi, incidenti di percorso, attese di rivalse impossibili.. per vigliaccheria, anche, certo.

Avrò diritto ad un assegno di disoccupazione, forse. Finirà questo inverno e tutte le sue incombenze. Ho già pronti dei piccoli volantini, che attaccherò ovunque .. certo si chiude un capitolo grande della mia vita. La mia vita professionale è messa a dura prova. Mi sento davvero inutile .. mi sento che il lavoro, che mi ha sempre aperto la mentre e mi ha fatta crescere sul serio, è lontano, ma io voglio essere ottimista. Voglio sceglierlo.. Beatrice, mi ha fatto un massaggio sul viso.. mi ha detto "devi sorridere" ridere, pensare positivo, anche se tutto intorno crolla rovinosamente...

certo, lei mi aveva anche detto di non perderla la calma, e invece l'ho fatto.. Dio quanto volevo essere fredda.. mi scopro sempre più sanguigna, e Dio solo sà quanto tutto questo, mi porta solo rovina ...

La saggezza significa per me, rimanere sereni e controllati, per attivare il cervello in nostro aiuto,a nzichè far parlare il nostro sangue .. che non fa altro che rovinarci ..

certo, siamo esseri di sangue, mica dei morti ... ma la vita, non scorre solo nelle vene, ma anche nel cervello.. per quello parlo sempre di equilibrio .. non l'ho avuto. Forse perchè quando qualcosa deve scoppiare - alla fine lo fà.. scoppia.

Ora resterò in attesa degli eventi.

Che mai avrei messo in conto andassero così.. chiusa in casa sotto la neve... (non si ferma più)

non riesco a fare le fotografie.. la macchinetta non si accende.

nevica a dirotto nella città eterna .. l'inverno è al massimo della sua potenza, io ho l'estate infinita dentro, non ho affatto freddo e non ce l'avevo nemmeno ieri .. forse il mio sangue, mi riporta all'ordine che anelo, e devo solo godere un poco di serenità.. e attendere gli eventi..

è un brutto post, mi scuso davvero con chi legge.

Il silenzio è d'oro, lo so'.. ma io ho bisogno di parlare, e le parole parlate e scritte sono d'argento come questa neve .. bianca, che spero rimetta a posto, tutto.

abbiamo aperto la finestra, e lui ha voluto mangiare la neve.. dei fiocchi così giganti non li avevo visti mai!

mamma! guarda quanti fiocconi ..

h.10,00

2012-02-01T11:11:03+01:00

Cerco di rilassarmi, col ticchettio della pioggia, battente, che da stanotte, cade, ininterrottamente.

Le farfalline e i grilli nello stomaco, stanno facendo "festa". Dopo la baldoria di stanotte, continuano ...

Un pò è anche colpa mia. Dovrei mangiare. Ma ho un buon sapore in bocca che sembra anestetizzata dal dentifricio e dagli spazzolamenti di routine.

Sono nel caldo della coperta, sul letto, da rifare. Il ticchettio della tastiera, si mischia, col ticchettio della pioggia...

E' il mio primo giorno da disoccupata. E mi sento strana. Devo chiamare il fiscalista. Per i conteggi.

Ci ho parlato ieri sera, col mio principale ... Gli è sfumato un affare sotto il naso. Uno era riuscito a concluderlo, giorni prima: forse voleva fare il colpaccio, ma non gli è riuscito.. Chi troppo vuole nulla stringe? ... non mi importa più. Mi sarebbe importato "chiuderlo finalmente sto portone". Andarmene da ieri (per oggi) con i miei assegni.. in mano. Ma non ho nè la chiusura del portone (ancora) nè tantomeno gli assegni.

Eravamo d'accordo che ci saremmo Rivisti oggi. Per la definizione e chiusura scritta del rapporto, e per aiutarlo, fino alla fine della settimana a mettere a posto "l'archivio". Pagamento extrabusta.

Ma, mia madre sta male, e io non potrò andare.

Devo chiamarlo, e dirglielo. Sembra fatto apposta. Volevo fare tutto oggi, in ufficio ... sono veloce, se mi cimetto, e domani sarebbe stato tutto concluso..

Ma si vede che questo portone ha bisogno di una chiusura lenta.. è arrugginito dal tempo.

Ora finisco di scrivere, mangio, e poi chiamo il fiscalista.

Poi rifaccio i letti. Ritiro i panni. Vado in tintoria a ritirare tutte le camicie. Con lo stiro sono una frana..

Non lo so' esattamente come mi sento. Una strana calma e tristezza mi avvolgono. Un piccolo dolore a destra, zona petto, in alto. Lo scudo non l'ho messo stamattina, sto meglio, senza. Pantacalza, pesante, calzettoni, canottierina, dolcevita sbracciata, tutto scuro. E un maglione del colore del sole al tramonto.. Imbottito, lungo, caldo. Gli stivali metal punk (e meno male che non li ho buttati) e un piumino leggerissimo che contrastava con il freddo umidissimo di 4 gradi e la tramontana che lottava con le correnti di questa città culla di un centro che sembra essere l'equilibrio del mondo.. a volte mi sento un'estranea per lei.. mi sentierei più cittadina di un medio oriente più caldo, forse.

Il cielo è plumbeo. Non riesco a togliermi dalla testa, un bimbo.. un bimbo grandicello, che mi sorride dal vetro della macchina. Un bimbo che mi toglie il respiro, che ho portato dentro di me, nelle viscere, e il cui dolore per la sua malattia, mi squarcia l'anima.

Mi ha salutata dal finestrino. Chiudeva la fila, col suo AEC migliore, (lui è fedele alla linea)(http://www.youtube.com/watch?v=VnGxbGV5u60&feature=related) e io sono tranquilla... Museo etrusco, di villa giulia.. una meraviglia .. E lui piccola stella d'oro, è anche un pò etrusco. Da parte del nonno paterno. E porta un cognome di discendenza etrusca...

Siamo stati a vulci, questa estate. Quindi è abbastanza preparato. Gli ho fatto vedere la tomba degli sposi, ieri sera. Si è fatto la doccia.. ma sono un pò di giorni che regredisce. E sono sul serio stremata...

Lo tratto malissimo. L'altra sera, sentivo nella testa, come un distacco come un terremoto nel cervello. Come se tutti i nervi, (non so spiegarlo) si staccassero, come se il cervello si staccasse dal cranio, come si fosse un movimento tellurico, dentro. E' stato orribile.

Mi sento persa.. La parte equilibrata mi dice, che è solo una reazione normalissima. Ma mi sento in colpa. Perchè certe cose ad un figlio non si dicono .. e so' che lui ne risente. E' sensibilissimo.

Lo so'. E allora, questa testa maledetta che mi ritrovo, cerca di cancellare tutto, e invece io avrei bisogno di ricordare, tutto, per poter far pace, con quel che gli ho detto.

Ho un caos nel cervello.

Mi dico, che mi è estranea questa calma. Mi sento come svuotata più leggera, ma sempre con un qualcosa di indescribile, dentro di me.

Il mio cervello fa strani scherzi: o forse rimette solo tutto in ordine. L'altra sera, le mie illusioni e sogni su di lui su come poteva essere la nostra vita, la sua vita, li ho sentiti morti su di me. Con una rosa nera sul petto..

Me ne faccio una ragione, e so' che Dio è con me, gli chiedo aiuto, provo a dirmi, di fermarmi, quando cedo ... Ma sono limitatamente umana. Faccio quello che posso.

Vorrei riprenderli i pensieri che si perdono e che penso. Rimango qui per scriverli, e mi dispiace quando non me li ricordo. Non importa quanto fossero importanti. Scriverli è dargli corpo. Capire.

Mi sembra di non aver fatto nulla in questi 5 anni, per lui.

Mi sembra di aver fatto pochissimo .. Lo vedevo, cresciuto.. mentre attraversava le strisce pedonali, percorrendo solo le bianche, con la sua giacca a vento nuova.

Sono avulsa, dai problemi delle altre mamme.. di compiti.. di normalità. Con un'angoscia che è solo mia, e i miei sorrisi non bastano e non servono più da contraltare ad una normalità che per me non esiste.

Mi sento lontana, da tutto, da tutti. Mi dico e penso a tutta la fatica, che fa, il mio tesoro.

A quanto "lui" deve adeguarsi a questo mondo malsano, e quanto il mondo non si adegua a lui.

Tutto questo mi sfibra, mi demolisce, ma fa ruotare in un gorgo senza fine.

Non è pessimismo. Solo guardando tutto questo che sente anche il mio corpo, capisco la realtà.

Oggi dovrò andare io a prenderlo.. Si arrabbierà e sarà fuorioso..

E poi dovrò portarlo a terapia ..

Ieri sono riuscita a parlare con la sua terapista privata. E' molto brava! ah, se l'avessimo chiamata prima.

Anche il rancore verso chi non lo ha fatto, nutre quelle maledette farfalle ..

Ma io

su questi tasti

riporto tutto.

Posso, registro.. ed è una piccola magia la luce, che penetra nel grigio.. di questa giornata. .. di un febbraio strano numericamente ...

mi sto nutrendo di buone letture (pavese, seneca).

anche se discontinue.

Mi sto nutrendo di rapporti umani

anche se virtuali

lontani

di pensieri buoni e giusti...

cercando di capire - e di codificare illusioni e sogni ..

una mano divina sembra accompagnarmi, e accarezzarmi e aiutarmi ..

è la positività di chi si è messo d'accordo e continua a scommettere, con me, su di me.

Il dolore del mio corpo, altro non è che la comprensione dei limiti umani altrui, del pregiudizio e superficialità .. come mi ha scritto mia cugina, alla quale dovrò rispondere, nonostante la fatica di riallacciare qualcosa che sembra difficilissimo da fare, nonostante il filo ben spesso ...

mi riprenderò questo tempo, riprenderò me.

Posso farcela.

uno dei miei brani preferiti, ora, ascoltato in radio, stamattina ...

(http://www.youtube.com/watch?v=sfR_HWMzgyc)

arriva a bilanciare, insieme ad un de andrè ritrovato che traduce Georges Brassens (e mai perduto) ieri sera, insieme ad un arancino meraviglioso, mangiato sulla strada di casa che mi aiutava a salutare quel quartiere alto, che mi ha vista calpestare i suoi marciapiedi, con i coni gelati, i sogni, le atmosfere di un destino che non mi appartiene più (http://www.youtube.com/watch?v=jVVYCAHkQmc)

e il mio blues che mi fa essere positiva nonostante TUTTO.

http://www.youtube.com/watch?v=7JCzjz6zkH4

Senza titolo

2012-01-31T11:32:06+01:00

Meglio un sorriso ulteriore che nulla,

poi si espande e migliorerà tutto

h. 10.46

2012-01-31T10:46:25+01:00

Mi è mancato molto scrivere. Alla fine del giro, mi accorgo che è proprio per me stessa che lo faccio. Certo, mi hanno sempre accompagnato le illusioni - perchè anche queste fanno parte di me - ma se ne stanno buone (finalmente) - perchè cadono prima che si manifestino nella loro estemporaneità, e ben venga tutto questo. perchè poi torno a me. A quello che sul serio faccio. Scrivo. Per bisogno per sfogo, per comunicare, per restare impiedi. Non è una stampella fradicia.. Sono io, che attraverso questo mezzo, la scrittura, e la lettura di occhi che perdono un pò del loro tempo, mi vivo e sciolgo per un pò i miei tormenti.

Ho un mal di stomaco epocale, quasi da far rimpiangere il mal di testa (sempre epocale) e il mal di collo, la cervicalgia (si dirà così, non ricordo) e il trigemino.. Forse esagero, ma quando ci si mette lo stomaco... è un dolore talmente forte, che mi fa male, pure se bevo un bicchiere di acqua.

Non ho avuto nemmeno il tempo di scrivere.. Ho solo un pò commentato.. fatto un giro da nick che scrivono cose interessanti, e vecchi nick che ormai conosco da anni, come se sul serio fossero qui, vicini a me.

Mio figlio mi è stato perennemente incollato, appicciato, come una ventosa, da sabato mattina ... ininterrottamente.

Ieri sera l'ho trattato malissimo, gliene ho dette di tutti i colori.. Mi odio. Perchè perdo la bussola, la ragione, e mi esce di tutto da questa bocca maledetta... e vorrei rimanere muta, per sempre. E invece resta muta la parte migliore e parla la peggiore. Sono esausta, stanca, sfibrata. Non mi va nemmeno di raccontare la cronaca di questo week end... Non ho avuto nemmeno il tempo di rilassarmi, un attimo. Eccezion fatta, per sabato sera, mi pare, con uno dei libri che avevo comprato questa estate al mercatino dell'usato con Patrizia. Ha lenito e calmato la mia anima in subbuglio, il mio dolore tremendo.. che non ho di certo aiutato, sfondandomi di cibo e chianti.

Ma come sopra, da qualche parte dovrò pur prendere le forze per sopportare la mia vita, che a volte, sì, la sopporto perchè c'è solo fatica fisica e psicologica.

Eppure lo amo più della mia stessa vita ...

Mia cugina mi ha risposto.. ieri.

Sono stata tanto felice! la sua risposta arrivava in un pomeriggio cupo e buio.. un pomeriggio che aveva seguito una mattina terribile.. angosciosa. Mi hanno chiamata da scuola: il bambino è ingestibile ... mi incazzo.. non riuscite a gestirlo in due? ma noi siamo professionali!! ah si? e dove sta la professionalità di chi evidentemente ha svolto male il suo lavoro? mi viene in aiuto Patrizia (ci siamo lasciate da poco al telefono.. alla quale ho raccontato il tutto nei dettagli: a robbèèè ma se non sanno manco insegnà la materia loro!! - non mi cadere dalle nuvole, ma che sei la bella addormentata nel bosco?) . Cara Patrizia, hai ragione da vendere! e sarebbe stato ben peggio, forse, seppure non avesse avuto quel che ha. .. ma mi dico a maggior ragione, come si fa?? mi accorgo, colgo e incamero tutta l'inadeguatezza di chi dovrebbe altresì essere adeguato.. e il mio stomaco ne risente: sono SOLA. come mai, come non mai.

Seguva ieri la mattina (ho dovuto comunque lavare per terra, con lui che mi buttava lo straccio ovunque) a un pomeriggio ovattato e buio.. Trovo il capo, in ufficio.. nevrotico e maleducato. Domani è l'ultimo giorno gli dico. Mi stoppa, mi dice, che domani non ci sarà, si chiude il mercato. Ma sai che me ne fotte a me del mercato! l'unico mercato che conosco IO è quello dove vado a fare la spesa.. Ma mi dice, che deve incassare, gli dico, che se è una scusa per tenermi buona, mi blocca, mi dice solo di avere pazienza un giorno. Mi sento una pupazza, e sono stanca. Non sono un pupazzo nelle sue mani, nè tanto meno una sua parente. Ma non posso e non voglio farlo innervosire. E' solo che non mi va nemmeno più di stare in quel luogo che diventa sempre più nero e fumoso.. Voglio dedicarmi a me, al mio riposo, a segnare Matteo ad una scuola media. Devo riuscire a guarire da questo dolore che mi spaventa quando si riaffaccia, ho paura mi porti via dalla vita stessa, e io non posso morire.

Provo a vedere sulle mie mail.. navigo. Poi ad un certo punto, una piccola magia. La mail di mia cugina. Che mi lenisce e salva, e rimette a posto. Mi dico che qualcosa ho fatto muovere, di buono. Il CDM di musica è stato approvato, l'ho scritto sul diario, riuscendo a superare l'ostracismo di una classe, e riuscendo a parlare, con la dirigente, e i membri del consiglio di istituto.

Sono solo due gocce che in una tempesta di due giorni infernali e consapevolezze su consapevolezze, non riesco a "leggere" con il dovuto merito.

E' come se facessi un passettino avanti e cento, indietro..

Dovrei andare dal medico, il dolore è troppo forte, preoccupante. Ma non è la prima volta, e non ce la faccio, psicologicamente.

Non sarà oggi, l'ultimo giorno di lavoro, mr.

Spero sia domani. Mi sta trattando pure come un pupazzo, ma si sà.. i privati sono così. E devo essere obiettiva..

E' stata una delle poche persone ad aver avuto fiducia, di me. Dal punto di vista lavorativo.. come persona, non lo so'. Ma non sono mai stata "a tutto tondo per nessuno IO finora".

Il sole è in vacanza su questo cielo, è un gennaio molto bruno e freddo.. Ma sta finendo, e voglio respirare ... perchè tutto passa e cambia.

Ieri sera mi ero messa al pc, un attimo e lui si è risvegliato.. l'ho insultato e maledetto, e mi maledico, IO.

Il coraggio della mail di mia cugina "svanito" - l'aiuto a Dio, tramutato in bestemmia, odio e veleno sulla mia ferita.. E' questo essere umani? ... mi tengo care, le parole: dal male, nascerà il bene.

e ho sempre quel cavallo, è vivo, vegeto. l'autoironia e la voglia di ridere, pure se l'acido delle lacrime e della mia vita, corrode i miei occhi stanchi e si mischia con un angoscia ch sembra essere senza fine, quando, fuori, scuola, una bambina, fa finta di non vederti.. sei trasparente.. e mi accorgo, che, è tutta la mia energia di perfezione e sorrisi ed essere impeccabile, a trainare altre volte, qualcosa che non vuole essere traianto .. mi lascio trasportare dalla corrente allora.. tu te ne vai.. allora, verso una sconociuta, una ragazzetta grande, che rimane perplessa.. ti richiamo.. torni. E viene un'altra amichetta, che si chiama come mia cugina: Alessandra.. vi date il 5.. vi abbracciate, e baciate.. salite insieme, dolore e consapevolezze si attenuano e si mitigano nella giornata che segue con i letti, la casa.. e sempre e sempre una lavatrice, da stendere.

... stamattina scesi giù c'erano pure i vigili.. meno male che ero ben parcheggiata ...

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=Lz7Jag1DjK0&NR=1

Senza titolo

2012-01-27T19:34:33+01:00

Si sta per chiudere un altro capitolo della mia vita. Questo mi dicevo, con il respiro un pò affannato mentre venivo qui in ufficio.

Questi pomeriggi sembrano interminabili. Ho messo tutto in ordine.. fra solo due giornate lavorative lascerò questo posto.

Non so' esattamente come sto'. Nel senso che mi sembra ancora come se dovessi attutire "il colpo".

Cerco dei pensieri fluidi da mettere nero su bianco, in realtà, è tutto il pomeriggio che scrivo e cancello, e, non è da me! Io generalmente scrivo di getto. Leggo i miei pensieri dentro, e POI la mano và da sola, CON LORO, come se dovessi "suonare" (in senso metaforico) - i miei scritti, la mia musica:-))

Volevo fare una puntualizzazione doverosa e sincera. Io non so' suonare! ho fatto solo un pò di solfeggio e imparato a leggere le note. Avevo cominciato a mettere le mani sul pianoforte. Ma ero troppo pigra e disertavo tutte le lezioni. Con dispiacere di mia madre e soprattutto di mio nonno. La prof. aveva detto che ero molto predisposta, e ben dotata per lo studio dello strumento ...

Mia cugina, invece, lo ha fatto e sa suonarlo. Non gli ho chiesto, se lo suona, ancora.

(quindi sì l'altro giorno è ver che ho suonato la pianola, perchè so' suonare sui tasti, e con la base, ma ho solo improvvisato:-))))

Ho passato tutto il pomeriggio di ieri, a scriverle. Poi la lettera, me la sono mandata al mio indirizzo di posta elettronica. Non ero sicura di spedire.

E ieri sera ero troppo stanca, per rileggere. Poi stamattina, la mia mente è stata avvolta in un turbinio di pensieri ... circa me, la mia vita, la mia quodianità.. che cerco di assemblare con me, e questa bambina (la voglio chiamare così) che mi porto dentro. Voglio dare un nome a questa angoscia, mista a dolore, mista a paura.. la chiamerò "bambina".. e ci penso, qualche volta, ad una bambina, che ora sarebbe grande. Sarebbe bianca bianca di carnagione, bellissima. Non, come me.

Ci pensavo mentre pulivo lo specchio.

Ci pensavo, mentre pensavo che sarebbe potuta nascere da un lampo dei miei occhi.

Ci pensavo, ancora, e poi mi fermavo, perchè mi dicevo, altro. L'avvocato cantante mi ha accompagnata stamattina, e ieri sera, e forse anche stasera. Ho sognato le sue parole .. tutte. Mi sono tornate tutte, in sogno. Le ho sognate PARE PARE, stanotte.

Ho sognato ANCHE un ufficio futurista, e io che lavoravo, e di nuovo le sue parole, in testa. Il teatro ha recitato i personaggi che voleva lui, non che volevo io ..

e il suo minestrone asburgico - il suo nonsense, e il suo paradis, mi hanno accompagnato.. mamma dice che è una rumba:-) dice che dovrei imparare a ballarla..

ma devo imparare a governare il dolore quando arriva su al cuore e al costato e a non farlo uscire ... in maniera scomposta, ma fluida, armoniosa, raffinata, dolce e pacata.

Non ho mai inteso di metterlo in scena qui! MAI.

Ho solo portato una mia testimonianza. Che altri occhi hanno letto e magari, ne hanno tratto conforto. Qualcuno ha provato a salire su questa zattera, poichè, c'è posto.. per comprendere, e per essere trasportati ..

Ho riletto la mail, oggi appena arrivata. E il mio cuore bambino, mi diceva è bella spedisci!!

ma non so' capire appieno se è davvero la cosa "giusta" da fare. Per tutta la mattina mi sono detta, che bastano poche righe di ringraziamento sincero. Le parole di quella lettera sul serio mi fanno bene, è una lettera meravigliosa.. che mi ha fatto tanto capire. Di me.

Non so' perchè ho sentito il bisogno - cuore e mente di sviscerarmi completamente..

ma non spedisco, ancora.

E mi sono detta stamattina che non lo so' se è la cosa giusta. Che molte volte, il cuore, dobbiamo saperlo far stare tranquillo, farlo tacere. Non soffocare, ma, semplicemente farlo tacere. Lasciargli dentro, le cose più intime.

Anche se lui "bambino" vuole uscire e liberarsi completamente. L'anima e la testa frenano. Perchè bisogna fare la cosa giusta. E mi ripeto costantemente che la soggettività nella sua interiorità più profonda è la verità e la realtà. Anche quando il cuore vuole agire nel suo impulso più grande.

Chissà forse è proprio là che bisogna fermarsi! Non riesco a capire.. Mi dico che anche quando ero sicura in tutto e per tutto, è andata male..

Ma quelli erano altri casi.

Non riesco a "leggermi" a capirmi. E mi fermo.

Mi dico che è solo un momento delicato, e il pensiero di questa scrittrice americana che mi ha mandato mia cugina, è stato uno sconquassamento che è arrivato a farmi del bene, e che forse, io, vorrei solo chiarire con lei, i buchi neri - che ho - ch efanno parte del mio passato.

Ma mi dico, che non sempre si possono dire tutte le cose si vogliono. O si?

Ci penserò ancora.

lettere

2012-01-26T09:08:17+01:00

Chiamarle "mail" sarebbe sminuirle.

Ne ho ricevute 2.

Una da mia cugina, ieri notte.. Quanto ho pianto.

Ed è difficile, da rispondere, ma lo farò. Lo farò. Sperando di gettare un ponte, che seppur claudicante, pericolante, insomma, tipo quelli di fortuna "tra le ande" o similari, possa fare in modo che lei comprenda, ma lei può comprendere. Mia cugina, sua sorella, si ammalò di una malattia, rara, che le provocò una paralisi spastica, ed è morta giovanissima. Ciao Manuela cara - (ho dei vaghissimi ricordi, io piccolissima e lei che mi rincorreva, a passo oscuro, ed una giardinetta, bianca, sono ricordi in bianco e nero) - riposa in pace.

Per Matteo è differente. L'autismo è differente da qualsiasi altro disturbo. Ma mi ha fatto bene, quello stralcio di quella scrittrice statunitense. Non so' se deciderò di metterlo "QUI".

Stamattina, ho salutato per prima. Tutti quelli che ho incontrato, sul mio cammino. Lo so' che non sono simpatica a tutti, ma la conoscenza ed un sorriso e una buona disposizione, possono fare dei piccolissimi miracoli. Foss'anche per far ricredere, il prossimo...

L'altra lettera, adesso, da Monica. Ed è molto importante per me, ricevere queste parole. Ne riporto un pezzettino, solo un pezzettino, il resto, naturalmente, lo tengo. PER ME.

.....Idem per il web: usalo per procacciarti idee e contatti utili
ma lascia perdere (come del resto stai facendo) l'illusione che guarisca i tuoi dolori, perchè questo non è possibile, per sua natura è un mezzo di
comunicazione, e più di tanto non può dare....

Roberta

h. 13.31

2012-01-25T13:31:29+01:00

I giorni della merla (io) nonostante l'estate infinita .. dentro.

Un altro pò mi viene un colpo, uno sbadiglio e uno starnuto insieme e si può morire anche così..

Già già.

Ci sono stata dall'estetista e per fortuna non ho trovato chiuso.

Mi ha sgridata ..

"Sembrerei" geneticamente imparentata - un incrocio - fra una scimmia e lo yeti. E mi sento proprio grunge, e ho sbagliato colore.

Ma mica me ne importa più di tanto .. mi rincorro, mi acchiappo e mi ri-scappo, mi raggiungo e poi mi congiungo e poi niente, rifuggo di nuovo da me. Lo specchio mi riacchiappa nella confusione. Totale.

Avrò tutto il tempo di mettere a posto, ora. Ma il tempo non mi basta mai. Non mi basto io.

Fa molto freddo, ma c'è un sole che spacca!

Niente doccia, ... lascio viva pure la parte grunge. Mentre cade ogni illusione, mentre ogni illusione è morta.

Ma è così che deve essere. Tolgo il "deve" : così è. Senza il "vi pare" senza il "se".

E' così.

Fare pace con se' non è una roba da poco, se poi ci sono anche altri fattori ..

è come scalare senza corda, mentre piove e nevica. Ma, mi dico, non mi ero fermata? non ero in pianura?

Domani porto la macchina dal carrozziere, per prendere l'appuntamento. Poi fissato l'appuntamento mi daranno una macchina di cortesia.

Ho fatto la spesa. E la signora del supermercato mi ha guardato perplesa:-) ma sono sempre io.

Sempre io.

Con il cappotto col cappuccio da templare.

La doccia la farò stasera? laverò anche i capelli. Di nuovo.

Vorrei andare a dormire, ma sorseggerò un pò di uva come un anno orsono, ma in maniera differente.

Le finestre sono aperte, al vento gelido, il sole illumina, sono solo metereopatica, mi connetto troppo con la natura; e vorrei solo tornare un attimo a me. e ci torno.

Il piano forte è un ricordo, perchè parla il presente, e la fa da padrone.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QoeOQxFXnAE

Tutto torner� al suo posto

2012-01-25T10:39:27+01:00

Alla fine,sempre.

E' che a volte, ciò che torna a posto, quell'ordine compiuto e rivelato che vediamo intorno a noi..

non ci piace?

lo volevamo diverso?

ecco dove nascono certe dicotomie.

Bene, una consapevolezza in più.

Il bagno non l'ho pulito.. mi perdono vah!

chi legge penserà che me la canto e me la suono ..

certo, mi dico, come tutti.

Il luogo è mio, me lo gestisco, IO, fino a quando me lo permetteranno.

http://www.youtube.com/watch?v=GY0RZriJ3gk&feature=player_embedded

H. 9.36

2012-01-25T10:15:26+01:00

L'impellenza di scrivere. A volte proprio arriva e si fa sentire. Come una corrente. Come qualcosa di scoppiettante, come un fuoco di artificio, o qualcosa di prorompente che non può, restare chiuso, dentro.

Ma è strano. Mi dico. Ieri pomeriggio, me ne sono stata sola soletta con me. Mi prende come una sorta di tristezza consapevole, e ho bisogno di starmene raccolta, con me. Allora là, è come se fosse tutto fermo, fisso.

Ieri ho portato a riparare la pianola di Matteo. E poi mi sono messa a suonarla io, con la base.

Era il piano-forte, il mio strumento, e mia madre, ... era di là, ed era così partecipe di qualcosa che sa che ho perso, perdendo me. Lei le ammette le cose più profonde. E questo devo ammetterlo anche io. Sapeva, che andavo molto seguita, spronata, per rompere quella pigrizia che mi ha sempre incatenata, dentro.. Ma non è stato possibile, c'erano cose molto più impellenti, di me. Cose più grandi, di quella cosa grande che io avevo dentro di me, e che è rimasta chiusa, e ora, è come un bambino rassegnato che ammette che non si può più tornare indietro. La parte severa perfino si fa più dolce, dicendosi,dicendomi, che posso sempre prenderle leilezioni di piano. Ma poi mi dico che continuo a suonare "qui", che forse, la musica si sente! quanto meno per tutta quello che ho messo, che metto.

Anche ieri sera ero triste, mi accorgo del delirio di onnipotenza, che vorrebbe arrivare ovunque e dappertuto, e invece frantuma, anche le poche cose che riesco a fare. Che mi sembrano sempre poche. Perchè tutto mi sembra poco rispetto a ciò che si può fare in una vita, contraddicendomi mostruosamente, quando per anni sono rimasta immobile e chiusa, dentro.

C'era un vento, strano, ieri sera, che infuocava quella sigaretta che ho sentito l'urgenza di fumare.

Ero avvolta dalla notte scura e da un vento che non sembrava di gennaio, che non sembrava reale, ero connessa nel buio di una notte che sembrava fermarmi nel firmamento di un cosmo gigantesco.

Mi dico che volevo subito, il giorno. Penso ora, a quanto amavo, la notte, ma ora, preferisco il giorno.. tutto cambia, mi dico e ripeto, mentre cerco di riacchiappare la moltitudine di frammenti di cui sono composta, disordinata e ordinata.

I bambini ieri mi hanno guardata perplessi; per me, sono loro i miei referenti "primi" - sono loro la mia cartina di tornasole. La tinta della sera prima, l'ho tenuta troppo ed è di un tono più scuro. E ha tolto il sole dai miei riflessi.. Mi riguardo in quella foto meravigliosa.. non c'è più il marrone della mia terra, il rosso della passione ardente di un sogno, il biondo di congiunzione, e l'amalgama con tutto quello che sarebbe potuto avvenire.. insieme a tutti i miei colori - ritrovati. C'era un'onnipotenza, che non ho saputo-compreso, qualcosa che è sfuggito al mio cuore, o semplicemente è sfuggito a qualcun altro. Sono abbarbigliata e attorcigliata, anche se, mi ritrovo, nella macchia del mio esistere, come un nuovo disegno, che spera che sotto torni tutto .. l'acqua porterà via l'artificio momentaneo di un bruno intensissimo e lo congiungerà di nuovo con il mio castano. Voglio tutti i colori in questa vita, nessuno escluso, tornerò come lo scorso anno, forse anche meglio: il sole splende in questo gennaio freddo, e io non ho freddo.

Sto scrivendo una marea di stronzate, forse, ma sono mie, nel mio caos mi ritrovo, scrivere mi dà l'idea di riporlo in un mobile, appaiato, messo bene.

Fra un pò avrò l'ultimo appuntamento con la mia estetista rumena. Transilvania, si può dire? ha un nome dantesco, e viene dalla transilvania, ma non ha mai visitato il castello del principe delle tenebre :-))

Alla sinagoga, mi hanno detto che si è comportato bene, il mio tesoro. Tranne che al museo, c'era troppa confusione. Quella stessa confusione, che c'è in un disordine organizzato di cui mi sento troppe volte vittima.

Ieri mattina ci sono andata a parlare con la direttrice. Cappottino blu, capelli fatti, in casa, ma fatti. Orecchini, borsa carina. L'ho pregata di mettere all'ordine del giorno il fatto della musicoterapia. E sono riuscita anche a parlare con i membri del consiglio di istituto.

Poi sono andata dall'avvocato a prendere la sentenza di mio figlio, ma, non l'hanno mai richiesta, completa. Mi hanno detto che quella fa fede per qualsiasi richiesta, correlandola con la CTU. Mi sono anche dimenticata di chiedere il rimborso. Perchè?

L'intelligenza si unisce quando c'è un bisogno essenziale e si fa di necessità, virtù intellettiva? semplicemente si chiama stanchezza, la mia.

Qualche filettino deve continuare a girare ad una velocità estrema nonostante le sfilacciature.. Questo mi provoca la stanchezza, tutto qui.

E più che altro,sto qua dietro, per riposarmi, per rimettere a posto la mia vita, in qualche modo.. Per rileggere e vedere che qualcosa continua a girare insieme a me.

Ieri sera di nuovo pasta e ceci. Ieri pomeriggio ho sistemato tutta la scrivania. Che lascerò fra una sola settimana. Poi è venuta mia cugina abbiamo parlato per tre ore. Abbiamo tirato fuori, ricordi e ricordi profondi di chi per bocca nostra continuava a vivere, a parlare, a ricordare.

Ma si era fatto tardi! e non me la sentivo di mandarla in autobus.. che bella la cassia! e in quella notte buia e scura piena di alberi mi sono persa.. Il mio senso di orientamento mi ha guidata .. il parco di veio.. quegli alberi, mi sentivo a casa, e mi dicevo, che là.. potevo stare. Ma poi sono tornata alla mia di casa, dove mi aspettava quell'angelo dalla voce di angelo.. due dita di vino rosso, due piatti di zuppa. Niente doccia, la farò oggi. Tra un pò mi cadrà la pelle.. ma ho ascoltato la parte pigra, come se fossi "In licenza" dalla caserma.

Mi ha invitata alla rocca, mia cugina, e ci andrò questa estate... Deve farmi vedere delle cose dello zio,(il suo tavolo quello reclinato che usano gli ingegneri, ho sognato due fratelli felici e in gamba stanotte, che non fanno più parte della mia vita, ho ricordato una bambina, che aveva compreso la tristezza profonda di quello zio adorato, che disegnava diligentemente a quel tavolo, e il sole di papà che metteva tutto in pratica, con 80 operai da gestire, lui, mio adorato papà, e lui mio adorato zio) .. riacchiapperò altri ricordi .. altri li tengo con me, dove è giusto che restino. Nel mio cuore. Mi mancano tremendamente delle persone che ho conosciuto qui. Mi manchi tanto anche tu, Monica. Vorrei che la mia vita fosse piena di persone che la mia anima chiama, ma non ci sono, e sembra tutto una beffa.

Ma non lo è. Sarebbe ben peggio, che esse non esistessero. Ben peggio. Ci sono sono vive, esistono, la fortuna è "averle incontrate" toccate, sentite, annusate.

La profondità dei miei pensieri e la calma del mio cuore, guidano le mie mani, la paura come sempre c'è non penso ad un domani lontano, cerco in tutti i modi di vivere il mio oggi, che non è mai uguale a ieri, anche se io, a parte i miei colori e i miei ritorni, sono sempre io.

L'avvocato ieri non è poi venuto.. spero di vederlo oggi;

dovrei lavare per terra, ma penso che pulirò solo il bagno. Devo muovermi!

Stasera, di nuovo "caserma", e lo specchio vedrà le nostre due teste (amore mio) stavolta dello stesso colore! ti chiedo come ti piaccio di più mi dici sempre che ti piaccio sempre.

Il tempo per me, non esiste - esiste solo il tempo con te, tesoro mio. Non è giusto, ma non lo so' se arriverà mai qualcuno che mi strapperà al tempo, solo per farmene fare ritorno rinsaldata più che mai ..

I miracoli esistevano una volta!

Sorrido davanti a quest'altro specchio, e lascio il pc, serena. E mentre penso al pensiero di camus sull'estate infinita e cerco summer time, mi torna in mente il sorriso di mia cugina ed il richiamo al piccolo principe "l'essenziale è invisibile agli occhi" - - - e infatti io ho sentito e percepito cuori, sotto corazze di ferro e muri altissimi .. e sapevo che c'erano anche se non ho potuto toccarli e sfiorarli, non ci sono riuscita.

e anche se la razio, mi dice che sono i fatti a parlare, e di stare sempre in guardia circa l'altro modo nostro di funzionare, ringrazio certo il cervello, ma l'anima e il cuore, sanno che ho avuto ragione.

http://www.youtube.com/watch?v=mzNEgcqWDG4

h. 00.01

2012-01-24T00:01:17+01:00

Ho fame. Non di affetto eh. Che quella la tengo a bada. Bene a bada, mi autonutro, da mè.
Ho proprio fame! Ho mangiato poco, oggi. Già. E anche stasera. Mi ero centellinata, mezzo bicchiere di morellino. Mentre aspetto i tempi della tinta fai da te casalinga.. ma è passato come un razzo un piranha (anzi un piranes- rido) e addio mezzo bicchiere di vino. Mi dico che non fa niente. La mia dose di vizio, l'ho già presa attraverso le due sigarette, fumate.
E stare un pò a digiuno non fa male. Ho mangiato solo un piatto di pasta. Buona. :-)
Ho intravisto il tv, ivanuccio.. (fossati) che belle canzoni, che belle parole. Mi piace, tanto. Ma non mi dispiace, non aver vissuto "certi amori", anche se lui sta ritirandosi dalle scene (credo di aver capito questo?) ho visto solo uno stralcio - le sue canzoni, restano e fanno bene al cuore, e pure al mio stomaco.. che si è un pò sfamato, senza invidia.
C'è ancora il panettone di patrizia, certo. C'è dell'affettato, pane. Ma ho lavato i denti, e devo attendere i tempi di posa, non mi va di sporcare, sono qui a letto che scrivo.
Stralci del mio pomeriggio.. Ero scesa per prendere quei biscotti all'arancia, ma avevo sbagliato chiave. E sono rimasta chiusa fuori.
Senonchè , dopo essere entrata con un gentile abitante del palazzo (mandato dalla madonna) mi sono attaccata al campanello. Senza successo. La segretaria punk era già uscita da un'ora e l'uomo delle pulizie, col kaiser che apriva! e bussa e suona, mi sembrava altro che surreale, demenziale.
Ad un certo punto arriva un tizio, alla porta, uno dei tanti coabitanti di questa minkia di ufficio sfigato, che arriva e mi apre, finalmente. Ma dico io, non sentivate il campanello? grazie, con educazione e bla bla bla, scusandomi pure e lui - è è colpa delle segretarie che non ci stanno mai quando ci devono stare. Ed io, beh, io sono una segretaria (stronzo) ed è la prima volta che rimango chiusa fuori, perchè nessuno mi apre, (doppio stronzo), ma non faccio in tempo a codificare il mio pensiero celato da cortese formalità e ringraziamento, che il suddetto tizio, mi dice, le segretarie, devono morì tutte. Ah, dico io. Ma quell'ah, è stato nulla in confronto al mio sguardo, credo di averlo fulminato. Letteralmente, annientanto, insetto della minkia, essere inutile spiritoso fuori luogo. Ma, nemmeno me la sono presa poi tanto, si è commentato da solo, la merdina. Uno così, giusto una merdina, può essere. E mi fermo, perchè voglio solo dimenticare, un episodio, del genere.
Che razza di posto.. si, è proprio il caso di dirlo, dalle stelle alle stalle. Peggio delle stalle! ma mi fermo, ancora.
Rifletto, e mi dico, che come diceva Monica, ne vedremo ancora delle belle.. anche se non so' cosa altro devo vedere, ancora...
Ho già preparato dei bigliettini e tempesterò il quartiere... Lo so' è fresca fresca la cosa, e non ho 20 anni, ma sono fiduciosa uguale.. sarà il tempo, a smentirmi, io dico di no.
Mi affeziono pure ai posti brutti. Ma mi dico, che così avanti non posso andare, che non è quella più la persona per la quale io voglio lavorare, in quel posto, che doveva essere solo provvisorio, e che invece si è rivelato il trampolino per un fallimento (suo).
E' solo un epilogo, mi dico. Mi dispiace, tanto. Sono cose che succedono che servono a ridimensionare il tutto, anche se, mi dico, che non ero io a dovermi ridimensionare. Io ho sempre fatto il mio dovere. Sempre. Non sono perfetta, ma mi guardo dentro, e provate sul serio a tirarmi un sasso! se avete coraggio! Orny dice che io sono brava, e che a lavorare per sta gente, si rischia, e non devo darmi colpe..
E vabè, ancora 7 giorni.
Il coinquilino non si è accorto che l'assegno era non trasferibile, quindi l'ha girato ed è nullo! l'ho barrato, ho chiamato il capo a milano, e gli ho detto di venire, domani. Però, purtroppo, ora devo anticipare io, tanto per gradire.
A volte rido da sola, per non piangere, mi sembra un incubo! Mi dico, che lo stesso comportamento che ha il capo, c'è l'ha, st'altro capo.. altro che gatte da pelare.. Ma solo noi possiamo cambiare il nostro destino e le carte in tavola. Ed è esattamente quello che farò insieme agli eventi futuri. Su questo non ho paura. Sono stata forgiata ampiamente. Quando tutti si vivevano più o meno la propria adolescenza, io vivevo dell'altro. Rinunce, sacrifici, bocconi amari, cose che dovevo capire anzitempo, privazioni affettive e amicali. Tutto insomma.
Quindi, ovvio è e va da sè che certamente non mi spaventa tutto questo.
Mi spaventa la mia età anagrafica. Mi spaventa il domani. Ma diciamo che se tengo ancora "questa ancora" è per mio figlio.
Magari non si capisce nulla- o forse, si?
ci faccio la figura della spudorata: ma ricordo un tizio, che mi disse,"No" spudorata, no, sincera, spontanea. A volte mi dico, che faccio male a mettere nero su bianco la mia vita. Ma poi mi dico, che è un libro telematico, mio, che mi si sta dando la possibilità di scriverlo:-)
i tempi di posa sono quasi terminati-
all'uscita dall'ufficio, avevo le mani gelate e mi girava un pò la testa. Poi però alla radio, mi hanno fatto del bene: gli iron maiden :-))) e poi i black sabbath e poi i led zeppelin..
mi dicevo, che mi piacciono i voli pindarici con la musica, e che non li trovo affatto "oscuri" questi gruppi.. piuttosto, mi piace la mescolanza dei generi, e mi piacciono da morire le atmosfere che sanno suscitare, non ci vedo nulla di oscuro.. ho sempre odiato, e sempre odierò tutto quello che tentano di intrappolare e ghettizzare nella musica. A me piace spaziare.. Non mi piacciono i confini.. descritti, e concettuali, ma naturali.. quelli sono belli.
Una serena notte con un brano che faceva parte dei miei box laterali e che rimetto volentieri, in altra versione.

P.S. non riesco più a mettere solo il link - qualcuno sa spiegarmi perchè?
Grazie.

h. 13.03

2012-01-23T13:03:17+01:00

E' tardi, e devo ancora passare l'aspirapolvere, e stendere, la lavatrice.

L'ansia, mi divora e cerco di tenerla a bada, anche scrivendo. Non credo che la scrittura sia compulsione.. lo hanno detto scrittori eccellenti, ma non è questo. Forse è liberazione. Tolgo il forse. Ma non è nemmeno dipendenza, da pc. Lo sembrerebbe forse. Tolgo il forse.

E' una sorta di rifugio, di prendermi un pezzettino per me. Una volta una cara amica, mi disse, è come incontrarsi nel bar della stazione. Ecco.

Mi sento in colpa di tutto. Anche di andare in questo bar. E ne parlo, con chi passa, lo dico, perchè la calma, a volte sembra una chimera.

Non dovevo vedere "presa diretta ieri sera". Mi ha fatto male. Male davvero, male fisico.

E poi ho tirato i capelli a mio figlio, che non voleva dormire.

E quando accadono episodi di questo tipo, in cui non riesco a controllarmi, mi sembra di essere la più fragile e impotente delle persone. Tutto ha una logica spiegazione che mi vorrebbe far fuggire in un'isola che non c'è. O c'è ma io non la posso raggiungere.. devo stare su questa nave, dove, dopo una tremebonda salita, mi sono imbarcata..

Metafore ...

Forse è solo l'agitazione di una mamma, che "non ce la fà" .. da sola.

Ieri agli scout è andata bene.. Ma - ci sono tanti troppi MA.

Ieri a casa di mia sorella mi sono addormentata, da seduta.

Il mio tesoro - vorrei fare ilpossibile per lui, ma sembra impossibile.

Forse sono solo io che sono infelice. E come ha detto il fondatore del gruppo degli scout, a volte dio, sembra davvero insistere un pò troppo con certe persone.

Io non volevo essere una certa persona.

E non voglio nemmeno pensare ad un dio sadico. No.

Voglio continuare a raccontarmi, posso farlo.

Sono qui.

Ho portato i giocattoli, finalmente all'asilo, al vecchio asilo. Ho portato la macchina del coinquilino al lavaggio. Sembrava la macchina di un boss zingaro. Del resto se non la lavo io nessuno lo fa. Ci ho messo anche la benzina. La mia è a secco. La tengo a riposo.

Poi sono tornata a casa, ho chiamato per la mia macchina, per l'incidente, quello con il suv che mi è venuto addosso.

Almeno anche questa è risolta. (in parte).

Fuori dall'asilo, c'era una macchina dei carabinieri. Con una donna a bordo, in mezzo. Singolare, sul serio, che detta persona, non si sia nemmeno mossa di un millimetro per farmi parcheggiare, e stava con la sua macchina accesa, ferma. Con il riscaldamento accesso, ad inquinare. Ad aspettare un collega.

Ma se non lo danno loro il buon esempio, mi sono detta! E' cominciato così il mio lunedì con il secondo paradosso.

Il primo fuori scuola. Ho cercato di parlare riuscendoci con i rappesentanti dei genitori al consiglio di circoscrizione: ma come mai, un progetto musicale che doveva essere approvato a novembre, ancora non parte? dopodomani lo porteranno in discussione,a ssieme ad altre mille cose.. e mi hanno detto che ci sono degli intoppi burocratici!!

cristo, santissimo benedetto. Ho letto kafka per questo? per capire, davvero che l'ingranaggio perverso della burocrazia ci può uccidere? a questo IO dovevo arrivare?

Evidentemente, si. Me lo dicevo mentre l'indiano lavava la macchina, e mi dicevo che un lavaggio non era sufficiente.

Per seguire la burocrazia che altro non è che un organizzazione di dinamiche pratiche, bisognerebbe non lavorare!!! abbiamo concepito e messo al servizio la burocrazia non per agevolarci ma per paralizzarci e schiacciarci! Incredibile!

aveva ragione kafka. SI.

Ma allora mi dico, che forse sto un pezzo avanti. Forse.

DOmattina andrò dalla dirigente scolastica. Mi hanno detto che non ci capisce una cippa di iter. Ok, ma io domani vado e dico, che il progetto musicale deve essere discusso prima di tutto! Ormai mi sono accanita. Poi mi dico, che sbaglio?

che dovevo lasciare la casa e andarci subito stamattina? che il quadro che mi si è prospettato davanti è quello che, c'è anche l'ipotesi, che si litigherà per 3 ore, sulle responsabilità oggettive, di chi non ha saputo lavorare e si è paralizzato, invece di agire e approvare?

mi verrebbe voglia, da una parte, di fare cose che non posso scrivere, e dall'altra, di tornare ai primordi, agli albori. Con la clava in mano.

Fuori sono placida e ritrovata, finanche i miei capelli si sono calmati, dentro c'è una bomba ad orologeria, e mi fa un pò paura, per questo scrivo.

Mi sento schiacciata e paralizzata, ma no, non morirò come un cane!

Matteo è andato gita al ghetto. Portico di ottavia, uno dei posti più antichi e belli di Roma! ce l'ho portato mille volte! poi alla sinagoga, poi al museo della shoah.

Respiro..

Era mia facoltà poterci andare, ma lui non mi ha voluta..

Piccolo .. tesoro mio. Non vorrei essere una spugna che assorbe tutto.. altro che sirena!

mifermo, respiro, di nuovo.

Un'ora fa i pensieri sembravano uscire fluidi, ma non sono riuscita a scriverli.

Devo chiamare il fiscalista, mi deve fare ancora il conteggio della liquidazione.

Devo ancora incassare l'assegno. Provvederò domattina e poi dalla dirigente.

Per stasera la cena c'è. .. Ora riprovo a chiamare l'insegnante. Non riesco a capire la mia agitazione, forse perchè è una gita lunga lunga, e oggi c'è anche il cavallo.. forse perchè tutto questo lo dovrei condividere, (ed è semplice) con suo padre, e non è possibile.

Ed è semplice appunto.

E poi quel programma di ieri sera..

La metafora. E' come buttare la monnezza sulle piramidi. Non pensavo mi facesse così male, vedere villa adriana e il parco di veio, messi a rischio.. questa è la mia terra.. e io mi sconvolgo ?

non ho chiuso occhio e vorrei andarmene via sul serio.

Vorrei che il mondo fosse proprio come i disegnini dei bambini. Forse sono stupida io, forse perdo fiducia, forse non riesco a raccapezzarmici..

Sono troppo confusa.

h.10,22

2012-01-22T10:22:48+01:00

Volevo ringraziare due persone, qui, che hanno incrociato le dita, per me. Non faccio i nomi dei nick-name, a che serve? Loro lo sanno e sapranno capire..
Mi riferisco agli scout, di ieri. E' andata bene :-)
E ho compreso, sul serio che la felicità è fatta di brevi attimi. Certo, questo lo sappiamo e con l'età, tutti, più o meno, incolliamo questa consapevolezza a noi stessi. La parte un pò infantile, ci dice, che vorremmo che fosse tutta la vita, così, ma non è possibile .. Ci si mettono varie concause.. masochismo, autolesionismo, condizionamenti e non ultimi una buona dose di fortuna e il nostro carattere - come siamo fatti.
Ma quello che ho provato "ieri" in quel momento è stato forse anche qualcosa di più che "felicità" - perchè si tratta di mio figlio. E in quel momento mi sono sentita felice come una mamma sà esserlo.
Lo avevo portato agli scout come sempre. Quella sigaretta l'ho fumata con troppa voracità. Mi dico che 1 o 2 certamente non fanno male, ma devo starci attenta (ho paura) - mi ha lasciato un sapore un pò amaro, o forse era solo che non ero riuscita a digerire nemmeno l'insalata, oppure che la paura gioca davvero strani tiri. Lo so che devo tenere a bada tutto questo.. lo so'. Mi ricordavo, intanto di quando lo portavo a cavallo.. le prime volte, che si buttava per terra, sotto il sole cocente di luglio, quando il mio primo sogno era stato interrotto .. Mi aiutava OSHO, me lo ricordo, ancora. Avevo delle vere e proprie crisi di panico .. la canicola, le mosche, i cani i cavalli, e il mio cuore e il mio sangue in fibrillazione. Ora va molto meglio ... molto di più.
L'ho portato, solo per un'ora.. di più non riescono .. dicono (mi dispiace moltissimo, ma mi attengo).. Non c'era quel capo della volta scorsa, e ci è rimasto un pò male, ma era a Trento, per un lavoro..
Allora è andato con "ka" ...
Ho letto la sentenza di separazione di Patrizia (un ginepraio) qualche pagina di quel libro. Ma non riuscivo .. allora ho acceso la radio.. led zeppelin:-)
e un tramonto rosso rosso .. mentre mi stringevo nel mio cappottino blu.. non avevo freddo. Al sicuro nella mia macchina. Poi sono uscita. Due chiacchiere con il compagno di Patrizia e...
una piccola magia, un sogno inaspettato, una felicità incommensurabile.
Scalette.. bimbi che salgono.. Ad un certo punto sale lui, con ka.. Come è andata, le dico. BENE, è stato buono .. ma io ho sentito i suoi gorgheggi e qualche strillo ... no, no, non era per lui che strillavamo, è stato buono. E
ad un certo punto ... quella testina, lucida, alto, fa uscire da quella sua boccuccia a cuore le seguenti parole : "diglielo a mamma, ti prego, diglielo di quello che mi avete dato, indicando una spilletta sul maglioncino blu"!. ah si, dice lei, gli abbiamo dato la promessa del lupetto ;-)) e lui " e il fazzoletto quando me lo date?" - dobbiamo decidere.
Sembra una stronzata, e io sono pessima nella cronaca.. ma in quell'istante, quando ha indicato la spilletta e ha detto "diglielo per favore" - sono stata felice. Tutto il negativo si è rotto e sparito... e lui in quel momento era proprio un ragazzino come tutti gli altri ..
in quel momento il suo disturbo si era fatto da parte, era stato sconfitto. Si, proprio così..
Gli avevo promesso "le dame di riso al cacao" - che lui non può mangiare.. ma siamo andati di corsa a prederle a casa.. il mio ometto. Poi dalla nonna a mostrare la spillettina ..
..
e ieri sera prima di spogliarsi, ha voluto che la togliessi, e riponessi: mi hanno detto di metterla in un posto, che poi ritrovo. L'ho messa insieme a tutti i suoi dentini da latte.
Domani voglio rimetterla!
ora è di là..
gli integratori glieli ho dati quasi tutti. Ho fatto colazione, ho già preparato il sugo. E' un vero peccato non si possano sentirsi gli odori dal pc:-)
Farò la doccia, e poi andremo,di nuovo.
Lo so'
non devo avere paura ..
Il cielo è nuvoloso .. non riesco a capire se fa freddo o meno ...
Oggi cercheremo di andare a trovare mia sorella. Ma non faremo tardi, domani il mio piccolo grande uomo, il mio lupetto, ha la gita:-)
concludo con due brani che dedico alle due persone che mi hanno accompagnato con il loro pensiero, ringraziandoli sul serio. Si può fare tanto anche con le parole.
A tutti gli altri i miei vecchi amici - vi porto nel cuore! e agli altri che mi seguono, auguro una splendida domenica, piena di cose belle.

h. 23.56

2012-01-21T00:22:10+01:00

Ho lavato via la giornata con una doccia calda. Ho messo moltissimo olio di argan nei capelli, e olio di calendula addosso. La crema sulle mie gambe. E pensavo stasera, mentre tornavo a casa...perchè non torno quella ragazza?

Ho rimesso su' l'avvocato .. l'unico che ci sarà ora per me. Darò la mano fra poco al mio e lo ringrazierò per la fiducia accordatami. Non voglio lasciarmi male.

Ma, tornando all'altro di avvocato.. l'ho sentito, con tutta la tristezza possibile immaginabile, sia all'andata che al ritorno. All'andata, col suo aguaplano mi ha portato in questa giornata invernale, resasi improvvisamente autunnale, con la temperatura che è risalita al doppio dei gradi di ieri - e una sigaretta fra i denti.

E stasera, lo stesso brano e ho preso un aereo, e mi sono ritrovata al mare. Senza mio figlio. Lui era al sicuro con suo padre e la nonna. Ma io ero lontana, al mare, al fiume di gennaio, ... c'era un personaggio invisibile che mi invitava solo al riposo. il bel colore baio,dove c'è il fiume di gennaio.. E mi sentivo la cassa toracica con il cuore là in mezzo che provava a volarsene via .. me lo sentivo incastrato, non imprigionato, ma soffocava un pò inseme all'anima poi aggrappati entrambi alle ciglia. Il cervello doveva star saldo alla guida, e tutto sembrava irreale e surreale al tempo stesso, ma nella realtà. Mi dicevo che lo scorso anno "volavo"; e pensavo, alle ore prima. Sono riuscita a farmi dare quel che mi spettava, ci sono le bollette da pagare.. Lui ha detto che ho fatto battute, ma sul serio, sono stata costretta... E mi odierà di più, forse.. mi riferisco al capo, dice che non "ha soldi" ...

Che situazione della minkia.

Sotto il mio ufficio sono scesa a comprare i biscotti. Quelli tedeschi con l'arancio dentro .

Li ho mangiati tutti, mentre navigavo e mi dicevo incredula che mancano solo 10 giorni ...

ho svolto il mio lavoro, veloce.

Mi sentivo ovattata, stanca, disillusa, e non mi vengono altri termini.

Mi sentivo a mio agio, stranamente in una dimensione diversa (se solo ripenso all'anno scorso) - mi sentivo diversa io . Cambia di nuovo il capitolo ...e mi sembra che un anno sia un lustro .. è incredibile, davvero. Forse cambia solo il mio modo di vedere le cose. Le mie illusioni crollano, crolla tutto ma era solo un castello di sabbia: dio come era bello il mio castello!! e come mi sentivo orgogliosa e felice io! verso me stessa ero piena di orgoglio per il mio castello!

E invece è scoppiato tutto, sono scoppiata io, in un turbinio eccessivo, quando di rimando a me, mi accorgo ORA, di ciò che non volli ascoltare allora, e la mia storia, SI RIPETE..

Ora lo so' e lo vedo.

(grazie anche all'avvocato ... non lo dica più per favore, che le donne non capiscono il jazz!!) ... sorridevo dentro, con la bocca cucita - ma ero avvolta solo di consapevolezza e tristezza, ci stanno anche quelle in una vita e mi rivedo nello spazio e nel tempo dispensare solo sorrisi, perchè quando rido sono meglio.

Si vede che dovevo passarCi, per arrivare dove sono adesso. Lo dico senza riconsolazioni, ma con convinzione.

Eppure ... anzi, ne sono felice, oltremodo che sia andata come è andata. Quel castello, doveva crollare certo, era di sabbia, ma se ci fosse stato dell'altro, forse non sarei ancora qui, a scrivere, a scriverlo, o forse, doveva essere proprio così, e non è ancora finita.. Forse.

Oppure è tutta un'illusione, di nuovo e resterà solo la scrittura a testimonianza di questo viaggio. Come un diario di bordo, come un diario di scalata, come un diario quotidiano, forse.

Ho scritto una mail, che non sono riuscita a rileggere. Avevo detto che avrei voluto riportare gli stessi pensieri, qui. Ma non li ripesco, sono già fissati là, e la devono restare.

Ho bisogno di dormire.

Ho avuto tanti brutti pensieri, oggi. Ma è passata, e mi dicevo che tenermi a bada, nelle fasi di depressione e stanchezza acute, ha un suo perchè. Ce lo deve avere per forza.

RIpercorro il mio percorso lo fisso e lo incollo, a me. Sono anche quello che non mi piace. Ma mi domando, fino a quando devo impormi di ripercorrerlo? chissà forse talvolta le circostanze della vita, arrivano, proprio per aiutarci. Anche se non lo capiamo subito, perchè ne vediamo solo il lato drammatico.

9.09

2012-01-20T09:21:05+01:00

Come è andata?

Come sempre. Come una straniera. Come un indigena in una metropoli.

Ci mancava anche la pioggia. Ci mancavano anche i riscaldamenti rotti. E ci mancava altresì, pure un bel mal di testa "epocale".

Mi sono persa nei meandri perversi della burocrazia scolastica. Di una scuola che ho scelto come male minore. Tra i vari racconti agghiaccianti.

Mi sono resa conto, che ho buttato 5 anni. Non nel senso di averli buttati al cesso. Parlo di mio figlio, ma ho buttato quel che avrei potuto costruire e non ce l'ho fatta. Persa nel mio dolore, persa nella ricerca disperata di me, quando ero là. Presente. Ma non volevo guardare, vedere, speravo, ancora, in qualcosa di impossibile.

Oppure è semplicemente aver incollato ciò di cui mi resi subito conto, quel giorno in quell'ospedale lillipuziano, con quel bimbo riccio, con un biscottino, che era stato portato via, non nella macchina del tempo, ma da una follia impronunciabile, e, insieme alle lacrime acide, il mio ascensore era peggio di quello che porta ad un patibolo, perchè portava più profondo dell'inferno stesso, verso qualcosa di inenarrabile, in cui sarei stata completamente SOLA.

Non sono pessimista. Parlano sangue e pelle, anima, cuore, testa, una persona insomma. Di carne e di ossa, una persona, che ha compreso, SUBITO, che ci sarebbe stato un universo che avrebbe solo potuto comprendere quel dolore, condividerlo, abbracciarlo, ma...

MA : per risolverlo ci sarebbero voluto molti danari, che la sottoscritta, non possiede. Non sono parente di agnelli, nella fattispecie, nè, di persone leggermente più giù.

Già. La prendo alla larga. All'oro del klondike. Mi resta sempre l'autoironia.

Anche quando tutto è talmente rivelato e macabro, e la solitudine, è al punto più estremo. Di un estremismo, che non ti fa vedere e sentire altri che TE.

E la consapevolezza e l'impotenza, si fanno sentire, TUTTE.

E' andata male. Siamo in V^ e sono tutti e tutte prese da altre cose. Che mentre che parli, sembra proprio che tu sia "straniera" - che mentre tu dici A, ti si risponde B, che mentre tu provi a spiegare, capiscono a metà, che le cose più sciocche e comprensibli, diventano grattacieli, e si parla solo per sprecare un fiato che non si possiede più.

Mi dico, e già lo dissi, in chiesa quel giorno, di aver dato la mia felicità a dio, in cambio di una lunga vita. Certo, così non si può. Mi sembrava di donargli MOLTO, un sacrificio immane, la propria felicità. La spinta vitale e concreta, e giusta, mi dicono appunto che non è giusto, ciò, ma io non posso e non voglio andarmene MAI prima di mio figlio.

O almeno fino a che so' che lui ...

Mi sento male. E forse faccio anche male a scrivere queste cose qui, a non affidarle al cuore di un'amica.

Non mi sono truccata stamattina, per fortuna. Mi sarei sporcata tutta.

Mi dico che è solo colpa del tempo, e la tristezza e le lacrime non fanno bene agli anticorpi come dice mia madre che è sopravvissuta a tempeste di ogni ordine e grado.

Devo convivere con le mie fragilità, con le mie paure feroci, con l'autismo e con un dobermann malato che non posso abbandonare ...

Il disordine, della mia casa, è totale. E devo subito porvi rimedio.

Poi mi aspetta la mamma, al mercato.

E' la mia vita.

Sotto a queste nuvolacce grigie splende il mio sole, e io non posso avere paura. E devo agire, sempre.

h. 16.12

2012-01-19T16:19:48+01:00

Tra poco esco. (dall'ufficio).

Mando un sms, al capo.

Poi vado a scuola ... non so' esattamente di cosa dovremo parlare, di cosa dovranno parlare. Per una persona come me, che ha bisogno di ordine, la cosa è altamente destabilizzante. Così come sono destabilizzanti certi comportamenti, ai quali passo sopra, certamente, come un trattore, ma, mi lasciano più che perplessa, e, direi, riescono ancora a sorprendermi.. Cit. pretty woman.. la maggior parte delle persone mi sorprende a morte ... (quando lei usa il filo interdentale e lui non se lo aspetta).

Ovviamente invito i 3 lettori uomini del mio bloggo, a non farsi strani films, io e giulia robberts, abbiamo solo una similitudine tra il mio nome e il suo cognome, e là comincia e finisce;-)

dicevo - ora vado - ma non vorrei.

Il corso di musica si farà .. anche se mi hanno detto che devo monitorare, perchè Matteo spesso era fuori .. dalla classe. Ma va? e cosa devo monitorare io? fare come don chisciotte e i mulini a vento? io cerco di estrarre un pò di buono da quello che offre il convento (ma non era "la scuola"?) - si ma questo è se vi pare ..

vabè, me naggia ai'

è giuNta l'ora - calma ti prego, impadronisciti di me, non mi bloccare le parole in gola, rinfrescami, fai in modo che non mi si avvampino le gote e brucino, non sono io la bambina perchè quella non è la mia scuola, io sono la mamma, del bambino che va a scuola ..

un sogno? poter essere la compagna di banco di mio figlio! :-/

non è possibile ... :

1) spiegare alla rapp.te di classe, certe cosette che non ha compreso;

2) chiedere alla maestra di italiano, se c'è un libro per l'educazione sessuale, con dei disegni carini;

3) chiedere ai docenti, se la scelta della scuola attaccata a quella elementare per le medie può andare bene, per lui, e se è una buona scuola e cosa consigliano..

4) C a L m A r M i;

p.s. ho il quaderno dei barbapapà .. non è troppo da piccoli, anche se lo uso io. Ci sono molti appunti confusi. Ho scelto l'immagine, a lui non piacciono molto, ma mi dico, che c'è una parte di me, che è più piccola, di lui ... nel 2011 ho incominciato ad innaffiare, anche se un'altra parte era altrove.. ma è rimasta incollata, sempre al mio tesoro.. E dal 2011 sono arrivata qua, con altri problemi e altre storie ..

e sono ancora qua a scriverle e a raccontarle, e a farmi coraggio, da sola. E a strapparmi qualche risata, attraverso dita, tastiere, occhi e cuore.

Buon pomeriggio!

h.12.23

2012-01-19T12:28:49+01:00

va un pò meglio .. forse perchè è uscito un pò di sole?

forse perchè sono riuscita a "stirare"?

:-)))

lo ammetto il mio "stiro" è da 5 (voto) ma posso migliorare.. non sono una stiratrice ma una segretaria!! però lo sapevo fare,e bene, quindi ...

posso saper far bene tutto no?

mr. ricordi la frase sul tuo blog? quella di picasso:-)))

Chiedo venia all'avvocato (non il mio ma il musicista,) con la custodia del suo cd ci ho pulito il ghiaccio dalla macchina stamattina - e l'ho un pò accantonato (in tutti i sensi)

chissà che ne pensa lui dei metallica e se li ha mai sentiti :-/

a me piacciono entrambi!

scappooooo