Post n°85 pubblicato il 18 Marzo 2013 da Luca_Terry
Stefy, sei morta da due anni, il tempo non passa, quando un dolore è così forte, ma la vita ti obbliga ad andare avanti, perché così è e altro non può essere per me e per tutti noi.
Assurdo a dirsi che, oltre ad essere morta due anni fa 14/03/2011, sei anche nata 38 anni fa il 16/03/1975 e non potendofarti più, nè un regalo né una telefonata, ho trovato comunque il modo di farTi un regalo…ho pensato di prestarTi la mia mano, la mia mente, per darTi la parola….
Per cui eccomi….. adesso sono te …. E queste sono le tue parole…….
LETTERA ALLA MIA FAMIGLIA
Sono passati due anni e ancora non ci credo che sia finita così, che tutti i miei sogni siano chiusi in quella bellissima bara…
Ancora non ci credo, perchè a 35 anni non è giusto… ogni giorno me lo sono dettoe ogni giorno fino alla mia morte ho pregato ho sperato di farcela, perché io non potevo morire, non doveva finire così.
Ma il 14/03/2011 è proprio finita così e adesso cosa mi rimane …. Oltre il niente. …Be’ guardandomi indietro, vedo solo l’amore che ho ricevuto; da te mamma che mi correvi dietro nelle mie grandi e piccole richieste, come quello di portarmi una stupida colla di nascosto perché per me era importante, da te papà che hai provato ad accettare tutto quello che non ti piaceva del mio mondo e hai reso ogni mio desiderio possibile, come avere una casetta, trovare un piccolo lavoro gratificante e piacevole e te Gery che mi hai fatto da balia, confidente, amicae anche te Antonio che non sapevi più cosa inventarTi per tenermi in vitae te Terry che conoscendoTi come ti conosco io, così angosciata per ogni malattia, sei passata attraverso camere piene, solo di disperazione e morte con un sorriso disegnato sul tuo viso e una valigetta in mano piena di smaltie poi te Nicola che nel tuo essere fuori da ogni realtà a modo tuo ci hai provato veramente…. E anche te ENZA…che nel tuo involucro di Wonder Woman eri più piccola di una goccia nel mare…
E ancora ADESSO VoltandoMi indietro, mi domando alla fine, che cosa Vi ho lasciato io, sto male quando pensoche Vi ho lasciato tutto quello che mi era rimasto, il mio silenzio pieno di urla, le mie mani così’ bianche e immobili .. il mio corpo inerte, anche se ancora vivo, i miei occhi sempre chiusi in un sonno non sonno, la mia bocca arida… Vi ho lasciato il mio coraggio che cresceva con la disperazione che vedevo nei vostri finti sorrisi, Vi ho lasciato le mie ultime parole… assurde e senza voce… ma erano gli unici modi che mi erano rimasti per dirVi, grazie per avermi amata così…. allora, adesso e per sempre.
E siamo alla terza Pasqua senza di te ... Non c'è' niente da fare il sapore di ogni festa e' sempre agro dolce ... C'è' una consapevolezza diversa, la tristezza del non vissuto del non detto e forse del non fatto, ma indietro non si può tornare e anche se non posso più dirti da vicino "Auguri stefy" oggi più di ieri e meno di domani Ti penso, ho fatto dentro di me tesoro della tua dignità del tuo coraggio ... Tu non ci sei più e sinceramente non so se sei da qualche altra parte ma io sento ancora la tua voce e vedo ancora i tuoi occhi ... E purtroppo non riesco a cancellare il ricordo della tristezza infinita che c'era ma riesco ancora a ricordare quando ridevamo per qualche favolata e i tuoi occhi erano vivi più che mai.
Sei sempre con me piu' di quando eri viva sento la tua boce e ti rivedo sempre in quel letto e mi manchi Stefy tanto tanto ......che beffa la vita in un attimo yi csmbia tutto
Ciao Sorellina, sei sempre nel mio cuore, mi manca il tuo sorriso e le tue chiacchere, e pensarti li sotto mi fa veramente male, infatti non penso evito di pensare a te... tutti dicono che dopo Ti rimangono i ricordi dolci, ma io ho sempre tanti ricordi brutti... vorrei credere che qualche cosa di te sia da qualche parte... invidio tanto le persone che hanno fede, perchè l'accettazione della morte non ha il sapore amaro che io ho quando ti penso.
Terry
Stefania non sai quanto ci manchi mai come in questo periodo difficile per me Matteo e Virginia il solo saperti viva avrebbe aiutato a darmi la forza di affrontare un altra volta l'incubo del MALE OSCURO, per fortuna almeno ci sono Gerina e Teresa , adesso invece e' troppo difficile, non ce la faccio piu'.
stefy posso scappare al mare in montagna,parlare con le stelle e la luna ma solo lavorando non penso a tutto quello che ci siamo dette e abbiamo passato insieme,ti voglio immensamente bene,baci geri dovunque tu sia.
Oggi sono venuta a trovarti, prima di essere li da te, c'è'' stato un forte temporale e quando sono entrata, in quel bellissimo giardino c'era una aria bellissima ... era bello e silenzioso, mi sono avvicinata alla tua tomba e Daniele ti ha voluto dire tutte le preghiere, mentre le ascoltavo, ho ricordato tanti nostri momenti ... E sono ripiombata nel nero più nero .... .
Non riesco ancora a trovare un equilibrio dentro di me nell'accettare la tua morte tutto quel dolore ... Sono stata sempre convinta che ogni dolore portasse alla fine una gioia ...ma questo dolore cosa mi ha lasciato di positivo? Solo domande inutili.
Stefy mi manchi tanto tanto
Terry
Sesso: F
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