Sempre io

Stella era esausta, si addormento' con tutti i vestiti addosso....appoggiata sul letto.

Era stanca di tutto, perfino di chi ancora non sapeva cosa fare.

Stanca delle incomprensioni,

delle litigate .

dei lunghi monologhi,

stanca anche el niente.

Non era da lei buttarsi in quel modo sul letto,

e in pratica addormentarsi cosi.

Non era da lei  nemmeno non mangiare a andare a dormire in quel modo assai sciocco.

E , anche se non importava a nessuno, non aver mangiato nulla.

Senti in lontananza una voce "Dove vorresti essere Stella?"

Be faceva fatica perfino a parlare, ma di sicuro in un posto dove c'era il mare.

Ma non un mare qualsiasi....

No , no doveva essere uno di quei mari che facevano sognare.....

Dove il sole risplendeva nei cuori ti tutti, anche quando pioveva.

E nel dormiveglia  si disse "si in questi due giorni voglio stare qui..... poi lunedi' affrontero' tutto ma in questi due giorni no voglio il sogno di tutti i sogni"

"Ma poi il lunedi' arrivera'" sempre quella voce lontana che Stella riusciva a malapena sentire.....

"Si lo so....ma pensare in un posto bellissimo.....e' meglio anzi si pensa bene"

"Sicura che ci sia qualcosa a cui pensare'"

"Non lo so io penso lo stesso"

Poi piu nulla......

Fino a quando?

Lei non lo sapeva quanto tempo era passato, sapeva  che delle voci l'avevo infastidita dal suo sonno profondo..... a stento apri' gli occhi, e mentre lo faceva gli oggetti davanti a lei iniziarono a prendere forma.....e  vide una porta finestra di un balcone, e tanti voci entrarono nella sua stanza.

Voci di un dialetto incomprensibile per lei ....ando' alla finestra..... e davanti a lei.....c'era il mondo.

Non il suo mondo .

Era un mondo nuovo, fatto di allegria, di gioia, e di voglia di vivere, forse anche troppo penso' lei ....ma poi laggiu' davanti a lei vide il mare..... oh cosa ci faceva ancora li?

Doveva sbrigarsi.... il mare non aspettava mica lei!

Io e te.

L'uno davanti all'altro.

A studiarci,

a confrontarsi,

nei mille litigi della gelosia.

Sguardi duri,

sguardi teneri,

severi,

colpevoli,

fino alla fine.

E poi.....

quella irrefrenabile voglia

di correre da te.

Perche' in fondo lo sappiamo,

niente puo' dividerci,

nemmeno un addio.

Si , e non lo so nemmeno il perche.

Ma io e te e' come se avessimo un numero di telefono lunghissimo che da qui arriva al paradiso, una linea lunghissima, ma che per qualche ragione  e(  ed e meglio non andare a sindacare) tutta nostra.

Ecco che tornano di nuovo, quelle parole di un epoca lontana e noi quattro tutti nello stanzino( l'avevi ribattezzato tu cosi') che nell'attesa di qualche signore che entrtava a comprare una penna, noi ingannavano il tempo cosi.

Incredibile no?

Ingannavamo il tempo o era il tempo che avrebbe poi tanti anni dopo, ingannato noi?

Per la precisione ingannava me?

Solo me.

In queste cose sai e' meglio essere precisi.

Quei modi di dire che adesso per ogni sbattere leggero di ali tu porti a me.

Perche sai sono qui, con me, e a volte sembravo andare lontano tanto lontano, poi basta una piccola cosa e zac la memoria mi riporta da te, da voi.

Sai qui sulla terra, abbiamo una brutta abitudine, rimanere legati a chi se me e' andato.

Lo so non si dovrebbe, e tu non vorresti.

Non vorresti cosi, come faccio io.

Ti conosco, mi ricordo.

Tutto.

Mi ricordo che per ogni mio compleanno tu mi rammentavi il tour che avete dovuto fare per venirmi a conoscere, alla clinica "Piccole Figlie".

Perche' quel 4 febbraio 1965 aveva nevicato.

Be le tue parole e la tua enfasi erano molto piu belle di quello che potrei mettere io adesso.

E se ci ripenso quel tuo "Mica vero nevicava, e io guardavo la neve scendere giu, eravamo tutti preoccupati sai per la mamma e per te, poi capirai la nonnna aveva gia fatto una cerimonia voleva venirti a portare il vestitino quello scelto da lei, il nonno con la macchina avrebbe avuto problemi, l'Alda era rimasta in negozio almeno una......e quindi ho dovuto io incaricarmi di tutto"

E qui sorridevi ,compiaciuta della tua impresa.

E la cosa piu emozionante che tu dopo tanti anni avevi la stessa gioia di quel giorno.

Tu sei stata la prima persona che mi ha preso in braccio non lo voleva fare nessuno per paura, ma tu......

oh tu non avevi mica paura, ed io nemmeno.

Forse tutto e' nato in quell'istante, forse sono state le tue mani che mi tenevano stretta a te a farmi capire che su di te avrei sempre potuto contare, ed e' stato cosi.

Sempre.

Stare in braccio a te era bello, riposante ne sono sicura, e con te tutto e' sempre stato divertente, e gioioso.

E oggi ho pensato ai nostri compleanni, il compleanno era il mio ma lo festeggiavi tu e Alda con me.

Per ogni ora c'era un qualcosa dal libri a un giornale ai fiori, alla colazione,al disco, oltre che al regalo vero.

Per la verita' con l'andar del tempo e tu non ci sei piu gia da 9 anni (quest'anno saranno 10 ) non sono gli oggetti che mancano, sebbene non ne ho piu avuti tanti, ma quel modo di quando arrivavo in negozio e lo svolgersi del giorno e quando ci dovevamo salutare perche andavo a casa a mangiare le tue parole erano "Eh ma nel pomeriggio facciamo altro sai? preparati perche non starai ferma un minuto si va per vetrine, dopo il caffe, dai che ci divertiremo"

E a volte avevo l'impressione che ti  divertivi piu tu di me.

Oppure era quel tuo meraviglioso modo di dare.

Dare allegria (tu che uscivi da una delle guerre piu brutte) gioia serenita' quel modo un po' mattacchione di prendere la vita dando un occhiata alle cose serie ma subito dopo sdeviare con un sorriso.

Quel tuo modo di dare affetto, senza volere niente in cambio, e mi hai quasi abituata a pensare che se una persona ama deve volere bene cosi.

Ma ...invece si incontrano persone che te ne vogliono a loro modo, e un tantino diversamente.

Io e te nonostante tutto, la distanza la morte, e la separazione (si i tre aggettivi vanno tutti bene perche separazione e molto piu doloroso di distanza) ci incontriamo lo stesso su un libro su un disco, un modo di dire o un ricordo.

Mi capita solo con te, ma immagino che ci sia una ragione.

Ecco a stare insieme a te, anche se io sono un po diversa, ho imparato a dare.

A dare senza chiedere.

Grande errore di vita.

Dimenticandomi che le persone non sono te,loro non mi conoscono e magari non ne hanno nemmeno tanta voglia.

Non hanno la tua bonta' e il tuo modo di comprendere, la tua voglia di fare pazzie ,la tua voglia di ridere,e io mi sto chiedendo ancora come facevi.

Oggi ho pensato che avresti avuto un argomantazione valida anche sul non avere quando si da tanto, tutto.

Lo sento.

L'avresti avuta,e con le tue belle maniere mi avresti detto, che a volte quando si da tanto, non si riceve quello che si da forse non si riceve nemmeno un 10% di quel dare oltre la soglia della ragione.

L'avresti fatto.

Si.

Pero' nel farlo mi avresti sorriso, e avresti aspettato qualche minuto, cosi in modo da digerire il tutto.

Ed e' l'unico sorriso che ho sentito ,oggi.

Ho fatto cose che non pensavo nemmeno di poter fare,

ho fatto scelte che a volte sono andate solo contro di me,

mi sono persa tremila volte

e per altre volte mi sono ritrovata.

Ho creduto di sapere la verita',

quando forse la verita'

non la so nemmeno ora.

Non so se sono piu forte,

non so nemmeno forse come ho fatto ad arrivare fin qui......

Ma ,ci sono.

I percorsi piu dolorosi, si fanno strada quasi all'improvviso,

e quasi all'improvviso scompaiono.

Ma li ripercorrerrei altre mille volte,

per aspettare te,

alla fine de tunnel.