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La Fine Dell'Amore

La convivenza! La convivenza è la fine dell'amore, sì perchè fino a quando uno sta da solo, sotto il proprio solitario tetto in fondo è libero. Libero di convivere con i suoi vizi, libero di trovare il proprio equilibrio con i suoi difetti, libero di dare le proprie priorità ai lavori domestici, quindi è anche più libero di amare. Noi maschietti siamo fenomenali nel vivere da soli, non siamo legati da orari o da incombenze in ambito domestico, una sera ci va di cenare alle 18, ceniamo alle 18, la sera dopo ci vien fame solo alle 23, ceniamo alle 23. Poi, se una sera come spesso capita non ci va di lavare i piatti pazienza, li lasciamo lì e li laveremo il giorno dopo o quello dopo ancora, senza problemi, senza assilli.

Quando invece si inizia una convivenza con la propria partner ecco che tutto cambia, non sei più libero, sei in catene. Hai al collo un lungo guinzaglio che viene allentato solo per far ciò che la partner decide sia giusto fare. E tutto questo dalle cose più semplice, un esempio? La tavoletta del cesso!!! In quale articolo della costituzione è scritto che la tavoletta deve stare rigorosamente abbassata? Per noi maschi non c'è problema, andiamo in bagno e se la troviamo abbassata la alziamo, facciamo il nostro dovere e basta. Invece quando una donna va al cesso e trova la tavoletta alzata succede un casino, è subito pronta ad incazzarsi: "Hai ancora lasciato la tavoletta alzata?", "non imparerai mai!!", ma dico, porca vacca non potete abbassarla, pisciare ed evitare di frantumarci i testicoli per una simile cazzata? E poi se vogliamo dirla tutta abbiamo ragione noi, la Bibbia dice chiaramente che è stato l'uomo (non la donna) ad essere creato per primo quindi anche  la legge divina ci tutela: prima l'uomo, tavoletta alzata. Ma poi fosse solo questo sono convinto che impareremo anche a soddisfare questo vostro assurdo desiderio, il problema è che voi donne siete piene di fisse: uno torna a casa la sera dopo una giornata di lavoro e cosa vuol fare? entrare in camera da letto, gettare i vestiti sulla prima sedia che capita e poltrire per una buona mezz'ora, lo possiamo fare? certo che NO!! I vestiti vanno accuratamente piegati e riposti negli appositi spazi, il permesso per stendersi lo si ha solo post doccia atrimenti si impuzzolisce il letto. La pizza! Quante volte vi è capitato di mangiare la pizza in casa? Cosa fa il maschietto solitario? Va a prendere la pizza, se la fa già tagliare e quando arriva a casa la mangia direttamente sul cartone, beve una birra dalla bottiglia e così è a posto, non deve lavare niente e quando ne avrà voglia (solitamente dopo un paio di settimane) butterà via anche il cartone usato. Invece in una convivenza questo è impossibile, perchè la tavola deve essere sempre apparecchiata a puntino, per una pizza bisogna mettere la tovaglia, il piatto, il tovagliolo, la forchetta e il coltello più bicchiere e cavatappi per la birra; 300 cose per una cazzo di pizza che in 5 minuti te la mangi. I piatti dopo cena vanno sempre lavati e la lavastoviglie non si può fare perchè consuma troppo e sarebbe uno spreco, poco importa se si ha un servizio da un milione di piatti (tutti scelti da lei) e basterebbe ogni giorno mettere i piatti sporchi in lavastoviglie e attaccarla ogni 3/4 giorni, perchè poi (sempre secondo lei) se un giorno si dovesse avere un incidente mortale quando gli eredi prenderanno possesso della  casa poi vedrebbero i piatti sporchi in lavastoviglie e quindi si farebbe una figura di merda, post-mortem è vero, ma sempre figura di merda.

Quando si entra in casa è d'obbligo camminare con le pattine, che se uno ti vede è convinto che sei stato colpito da 18 ictus e 22 infarti, il bagno è sempre occupato, tu sei lì fuori che ti caghi addosso e lei tranquilla dentro a farsi la manicure, pedicure, depilazione alle gambe, alle ascelle, alla ..... (va beh, così piace di più anche a noi), piastra, colore, gargarismi, abluzioni vaginali.

Insomma, come potete vedere è tutto un gran casino:

Ricordatevi sempre che la convivenza (o il matrimonio) a volte dura una vita, proprio come l'ERGASTOLO