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Aforismi

Post n°446 pubblicato il 03 Settembre 2016 da lab79

A differenza della maggior parte di voi, io non conduco una vita interessante. Il mio diario, infatti, ha smesso di produrre foglie con la copiosità di una volta. Non solo. A differenza dei miei esimi colleghi, Batman in primis, la mia vita di Supereroe non è così emozionante. (Ne racconto i dettagli, di tanto in tanto, in un altro blog). Queste sono le motivazioni principali per cui non lascerò ai miei posteri le mie memorie, come fece Adriano (Facendosele scrivere da Margherite Yourcenar, il furbo!), bensì mi limiterò a lasciar loro la collezione dei miei aforismi. Si, aforismi: quelli in cui era maestro Oscar Wilde, e il cui raffinato processo di creazione e scrittura mi sfugge del tutto. E dato che per l'ennesima volta mi cimento a fare qualcosa per la quale non ho alcun talento, prendo la scorciatoia e scelgo di intitolarli "Aforismi-non aforismi: pillole di stupidità di cui potete fare a meno, vol. 2", in modo che si capisca che non sto parlando sul serio. Eccovene alcuni:

 

-Se volessi arrotondare le mie entrate facendo qualcosa di mio gradimento, sceglierei di picchiare la gente con un giornale bagnato ogni volta che dice qualcosa di molto stupido.

-L'Ironìa è come l'amore: non si dice, si fa. Se lo dite, quella non è ironìa. E' sarcasmo.

- (Quando chiamate in hotel) "Avete camere?" Ogni volta che fate questa domanda, un cucciolo di panda muore. Sappiatevi regolare.

-(In hotel, quando passata la mezzanotte chiamate il ricevimento dalla vostra stanza) "E' lei il ragazzo che sta alla Reception?" Vorrei tanto dirvi di noi, ma ad una certa ora della notte il mio senso del sarcasmo sta scaricando gli aggiornamenti automatici.

- Non datevi retta, e avrete sempre ragione.

-Io bevo Unicum. Perché non c'è miglior metafora della vita di un amaro con una croce sopra.

- E' impossibile essere vegani se guidate lo scooter una sera d'estate.

-Se vi piacciono le sfide: seguite sempre il vostro istinto, e provate a dimostrare che Darwin aveva torto.

- Io non vi capisco: a che vi serve avere la verità in tasca, se poi non avete l'euro per il carrello al supermercato?

- Ma se Pinocchio dice: "E adesso mi si allungherà il naso", poi cosa succede?

- L'avete mai notato che il Destino e il Cestino stanno a una sola lettera di distanza?

- "Cosa ne pensi?"
- "Che moriremo tutti, prima o poi!"
- "Per l'amor del cielo, non riesci ad essere meno negativo?"
- "Hai ragione. Devo essere più positivo."
- "Ecco, bravo. Dimmi ora cosa ne pensi."
- "Che moriremo tutti. Tu prima, Io poi."

- Sono l'unico a pensare che un angelo custode, che ci accompagna in ogni momento e in ogni dove, senza mai abbandonarci e senza mai lasciarci soli, debba essere denunciato per stalking?

-

"Dunque è così: c'è ancora speranza, una luce in fondo al tunnel..."
"Guarda che quello è l'Intercity delle 12.30..."

-

-"Qual è il ricordo più bello della tua adolescenza?"
-"Non avere bollette da pagare..."

 


  

 

 

 

 

 




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Ricevuto in data 03/09/16 @ 11:46
.

 
Commenti al Post:
lascrivana
lascrivana il 03/09/16 alle 10:07 via WEB
Un po di sano umorismo non guasta.
 
 
lab79
lab79 il 06/09/16 alle 15:59 via WEB
Mi piace di più pensare che ci sia ironia, oppure se non mi riuscita come volevo, almeno sarcasmo, nelle mie parole. L'ho detto già altrove: non sembra che io sia una brava persona! ;-)
 
manuelazen
manuelazen il 03/09/16 alle 16:35 via WEB
Beh, Lab, puoi sempre smettere di andare in scooter. Ti consiglio di non usare neanche la bicicletta perché qualche moscerino potrebbe succederti di ingoiarlo lo stesso, e non dormire con la bocca aperta perché potrebbe entrarci qualche mosca...
 
 
lab79
lab79 il 06/09/16 alle 16:01 via WEB
Oh, ma la vespa mi da un tale senso di libertà che...COUGH!COUGH! (Ok, almeno terrò la bocca chiusa quando guido!) Invece delle mosche che mangio nel sonno non mi preoccupo: ho ingoiato tanti di quei rospi in vita mia, che non dovrei avere problemi a digerire le mosche!
 
archetypon
archetypon il 05/09/16 alle 13:32 via WEB
...
 
 
lab79
lab79 il 06/09/16 alle 16:01 via WEB
?
 
maya1st
maya1st il 05/09/16 alle 17:50 via WEB
due sono memorabili Non datevi retta, e avrete sempre ragione. - E' impossibile essere vegani se guidate lo scooter una sera d'estate. soprattutto la seconda la spaccerò con ogni vegano che mi romperà le scatole per quello che mangio ;)
 
 
lab79
lab79 il 06/09/16 alle 16:02 via WEB
...e se si mangiano le unghie non solo non sono più vegani: sono anche cannibali!
 
niokoe
niokoe il 11/09/16 alle 12:04 via WEB
Ma picchiare la gente con un giornale bagnato ogni volta che dice qualcosa di molto stupido, non sarebbe un lavoro per arrotondare le entrate, piuttosto un impegno a tempo pieno che non ti lascerebbe un attimo di respiro! Altro che super stipendio! ^__^
 
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