Colorado Blog

Patata e Monti...

L'altro giorno si parlava con un collega che si lamentava del fatto che da fidanzati è tutto bello e sono più le serate " a colori" che quelle in cui si va in bianco, da qui è nata una filosofia tutta maschile, che però potrebbe aiutare il nostro nuovo Premier a far sanare i conti all'Italia senza dissanguare l'italiano medio...........

Lettera al Proff. Monti.

Caro Monti,
              Tanti son gli esperimenti che si fanno nel mondo, si spendono maree di euri per sperimentare anche le cose più assurde, e allora si pensava...Se la passera avesse una propria indipendenza, e si tromberebbe molto di più, se non fosse strettamente legata alla donna con tutte le sue varie indisposizioni (mal di testa, stanchezza, nervosismo, ansia,...) si renderebbero molto più felici i cittadini di sesso maschile italiani e questi probabilmente produrrebbero molto di più e si lamenterebbero molto meno; in oltre si potrebbe abbassare la spesa pubblica, basti pensare a tutti quei giovani che si fan venire la tendinite a sun di smanettarselo dalla mattina alla sera, creando spese sociali non indifferenti con operazioni ai tendini e in qualche caso anche giornate di Day-hospital, oltre all'assenza per malattia dal lavoro che crea spese per l' INPS.
Qui però siamo in Italia, e soldi da far spendere ai ricercatori non c'è né, perciò cosa si potrebbe fare per rendere possibile l'indipendenza della passera ? ? ?  O su vià, si potrebbero aprire le case chiuse, che oltre ad essere un luogo di sicuro interesse maschile, potrebbe essere anche un luogo con parti dedicate al sesso femminile ( con dei professionisti del mestiere ), e calcolando che a quel punto la prostituzione diverrebbe legale, sarebbe un'attività, lo stato ne guadagnerebbe pure sull'iva ( che personalmente però terrei al 10% come ogni genere di prima neccessità ), l'INPS sui versamenti per le pensioni, e le varie città sul decoro di certe zone nelle quali non ci puoi passare coi bambini perchè ne uscirebbero delle domande scomode ( Papà, cosa fà quella signora in costume a dicembre  ?  Non ha freddo ? .....No tesoro, stà girando una pubblicità sulla povertà in Italia.....Dopo  che ci hanno aumentato tutto, la gente è costretta a girare in mutande anche a Dicembre !)
Caro proffessor Monti, qui la si butta sul ridere, ma tanti come me di ridere non ne hanno proprio voglia, di soluzioni c'è né sarrebbero un'infinità, cose che in altri paesi europei esistono da tutta una vita, paesi nei quali i cittadini non pagano di tasca propria gli errori madornali dei propri politici, paesi civili dove una cosa è la politica ed un'altra è la fede, quella delle case chiuse è un'idea di un paese membro dell'UE, che da una vita guadagna cifre da non trascurare proprio attraverso gli introiti di questi luoghi di "perversione" come li chiamano molti, e se si vuole evitare che tuo figlio ti faccia delle domande scomode, non si fà altro che evitare di andare nella via dove ci sono le vetrine, o dove sorge il "centro benessere"; non vedo perchè questo da noi non sia possibile. Da sottolineare anche il fatto che la prostituzione in stada o in appartamento non assicura della salute della "professionista", cosa che invece viene assicurata nei "centri benessere" esteri a tutela della lavoratrice e del cliente. Ci pensi, e pensi anche alle prossime proposte che le verranno esposte nei prossimi post, magari potrebbe offendere la morale di qualcuno, ma credo che tutti quelli che non arrivano alla fine del mese, o peggio non hanno più un lavoro, della moralità non si curino più di quanto effettivamente non sia neccessario.

......

In un momento di nostalgia, mi sono reso conto che da una vita non aggiorno il blog..........forse perchè ora le cose girano tutto sommato per il verso giusto, o forse perchè tra un impegno e l'altro non mi rimane più tanto tempo da dedicare al diario digitale a cui tempo fà lavoravo anche tutti i giorni...........Beh, cmq cercherò un nuovo titolo e comincerò a scriverci più spesso, ma per adesso è meglio andare a letto e dimenticare la serata di lavoro appena trascorsa..............

CRISI.............che dura che è..........

Amo di Lei il sorriso, i baci, le coccole, le carezze, qualche volta anche i rimproveri che più di una volta mi hanno spronato ai miglioramenti, amo la sua pelle e i suoi capelli, il profumo della sua pelle, bacerei ogni centimetro del suo corpo......... amo quando la vedo fare la mamma, quando dà a Nikol amore e quando gioca con lei, amo il suo modo di chiedermi le cose, quando sà che a me l'idea non garba tanto, ma con un po' di zucchero me la faccio garbare, amo il calore che emana quando stiamo vicini a letto, amo quando sul divano si accoccola a me con la testa sulle mie gambe, amo quando mi dice "bravo", "bel lavoro", "nessuno avrebbe saputo fare di meglio", "grazie", "ti amo" .............. ti amo, quanto tempo è che non me lo sento dire ??? Già, mi manca da morire il sentirmi dire quelle due paroline magiche, quelle che ti fanno sentire davvero importante, quelle due paroline che scritte su un foglio di carta al mattino alle quattro ti fanno venire un sorriso spontaneo sulle labbra e ti fanno dimenticare qualsiasi problema terreno; ho commesso i miei errori, sopra tutto l'ultimo (Lei sà di cosa parlo), l'ultimo è stato il più grave di tutti, non ho preso posizione, non mi sono imposto, e come al solito ho lasciato che la situazione scemasse da sè, ma nel modo sbagliato, mettendola con le spalle al muro e rovinando tutto.
Dio quant'è difficile vivere nel modo giusto, io non ci riesco, non riesco mai a prendere posizione, sono anni ormai che lascio che gli eventi mi scivolino addosso come pioggia di primavera, forse perchè ho perso la sicurezza in me stesso, forse perchè ho visto andare a puttane tutti i miei più grandi progetti, forse perchè non ho più soddisfazione sul lavoro perchè per quanto uno si rompa il culo, comunque è sempre uno stupido numero tra tanti, un utile ma non indispensabile; forse perchè prima di quel cazzo d'incidente volevo aprire un bar e vivere una vita normale, ma poi ho visto solo nero, ho visto tutti i miei progetti sfumare in dieci minuti, e più gli eventi andavano avanti e più vedevo il mio futuro andare in vacca ......... che schifo, mi sono lasciato andare, non ho più fatto grandi progetti a lungo termine, solo perchè temo che per l'ennesima volta tutto sfumi in pochi minuti, mesi, forse anni di progetti e speranze bruciare in pochi minuti, mille sforzi per un pugno di mosche.
Il destino, gran brutta bestia, non lo si può controllare, non credo al fatto che il destino te lo crei, credo solo che qualcuno sia in possesso di un grosso file con sopra il mio nome, date, fatti, passato, presente e futuro; lì c'è scritto cosa mi è successo, cosa accadrà domani e dove arriverò in futuro, se avrò altri figli, con chi, dove e quando, se riuscirò ad aprire una trattoria e se funzionerà, se mia figlia mi farà diventare nonno, con chi e se suo figlio sarà maschio o femmina...........assurdo, ma io credo sia così, mi sono rotto il culo per aprire il bar e poi è andato tutto a puttane, e allora perchè non dovrei credere che il mio futuro sia già scritto su un grosso libro?? Sicurezze??? No, nella vita non ci sono sicurezze, dovremmo poter sbirciare quel cazzo di libro, ma è una cosa che non ci è concesso fare, perciò andiamo avanti per tentativi, cercando di fare la cosa giusta, cercando di crearci un futuro migliore, cercando di migliorare la nostra condizione di vita, con sforzi assurdi, con impegno e, a seconda della persona, in modo onesto o meno; riusciremo ad avere ciò che cerchiamo?
Io non ho sicurezze, ma spero che le cose si sistemino, che Lei sia la donna che sarà presente nel mio futuro, che magari vada in porto il progetto della trattoria e che Lei mi aiuti con la sua presenza in tale progetto e magari che tale progetto una volta messo in piedi possa essere ereditato da Nikol e da suo fratello............

Mi spiace se non sono l'uomo perfetto, ma non credo esista l'uomo o la donna perfetti, credo solo che si possa essere perfetti in due, che gli errori dell'uno possano essere corretti dal secondo, credo che bisogni cercare di vedere il buono della persona che ti stà a fianco, credo che bisogni scendere a compromessi, cercare di accettare i difetti del proprio compagno/a guardando il positivo che ti può dare, insegnare, dedicare, a finchè la vita insieme si trasformi in un giardino di rose rosse con boccioli freschi ogni giorno, come se ogni giorno fosse il primo di primavera, come se ogni giorno fosse l'ultimo della propria vita e la mia senza di te non ha un significato, uno scopo.
Soldi, bella vita, alberghi, hotel, ristoranti, belle macchine...........tutto perde fascino, se non puoi condividere il tuo bene materiale con una persona speciale che ti faccia sentire il suo dio in terra. Forse i nostri problemi materiali subiranno delle modifiche nei prossimi mesi, ma senza di te, sarebbe solo un granello di polvere nella sabbia del deserto.

Nessun titolo

Cosa dire, è una vita che non scrivo niente e sinceramente non ho neppure gran voglia di scrivere, in oltre ho il torcicollo e ciò mi fà incavolare...........io odio star male e dover stare fermo a far niente!!!

Per Nadir: sul sito non ci sono più, ma mi trovi su facebook come Lanaro Giancarlo.

Alcool

RIFLETTETE QUALCHE MINUTO SU QUELLO CHE C'E' SCRITTO QUI
 SOTTO
Mamma, sono uscita con amici. Sono andata ad una festa e mi
sono ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici.
Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, cosi ho
bevuto una Sprite. Mi son sentita orgogliosa di me stessa,
anche per aver ascoltato il modo in cui, dolcemente, mi hai
suggerito di non bere se dovevo guidare, al contrario di quello
che mi dicono alcuni amici. Ho fatto una scelta sana ed il tuo
consiglio è stato giusto. Quando la festa e finita, la gente ha
iniziato a guidare senza essere in condizioni di farlo. Io ho preso
la mia macchina con la certezza che ero sobria. Non potevo
immaginare, mamma, ciò che mi aspettava... Qualcosa di
inaspettato! Ora sono qui sdraiata sull'asfalto e sento un
poliziotto che dice: "Il ragazzo che ha provocato l'incidente
era ubriaco". Mamma, la sua voce sembra così lontana... Il mio
sangue è sparso dappertutto e sto cercando,con tutte le mie
forze, di non piangere. Posso sentire i medici che dicono:
"Questa ragazza non ce la farà". Sono certa che il ragazzo
alla guida dell'altra macchina non se lo immaginava neanche,
mentre andava a tutta velocita. Alla fine lui ha deciso di bere
ed io adesso devo morire... Perchè le persone fanno tutto
questo, mamma? Sapendo che distruggeranno delle vite?
Il dolore è come se mi pugnalasse con un centinaio di coltelli
contemporaneamente. Dì a mia sorella di non spaventarsi,
mamma, di a papà di essere forte. Qualcuno doveva dire a
quel ragazzo che non si deve bere e guidare... Forse, se i
suoi glielo avessero detto, io adesso sarei viva... La mia
respirazione si fa sempre piu debole e incomincio ad avere
veramente paura... Questi sono i miei ultimi momenti,e mi
sento così disperata...Mi piacerebbe poterti abbracciare
mamma, mentre sono sdraiata, qui, morente. Mi piacerebbe
dirti che ti voglio bene per questo... Ti voglio bene e.... addio.
Queste parole sono state scritte da un giornalista che era
presente all'incidente. La ragazza, mentre moriva, sussurrava
queste parole ed il giornalista scriveva...scioccato. Questo
giornalista ha iniziato una campagna contro la guida in stato
di ebbrezza. Se questo messaggio è arrivato fino a te e lo
cancelli... Potresti perdere l'opportunita, anche se non bevi,
di far capire a molte persone che la tua stessa vita è in pericolo.
Questo piccolo gesto può fare la differenza. Non ti costa nulla:
mettilo sulla tua firma grazie.
Al mio 3 esprimete un desiderio...................1.................2.................
3..............ESPRIMI!!!!!!!!!!!!
Adesso copia e incollalo nella tua firma entro 10 minuti...così il
tuo desiderio si avvererà!!!!!!!!!!!!
IN BOCCA AL LUPO!!!!!!!!

Come proseguono gli eventi.......

Una volta avevo un Blog, una volta ci passavo le ore ad aggiornarlo, sempre una volta tenevo gente che nemmeno conoscevo aggiornati sugli eventi che mi passavano sopra e non sò neppure il perchè, probabilmente perchè tutto ciò mi serviva per sfogarmi, visto che comunque raccontavo i cazzi miei a persone esterne alla mia vita, persone che forse riuscivano a vedere le cose in modo più lucido, più limpido e perciò più obiettivo di me......
Le cose sono certo cambiate, in qualche modo migliorate rispetto ad un paio d'anni fà, ma come si suol dire alla merda non c'è mai fine.........
Vivo con una nuova compagna da circa due anni, compagna che si è dedicata a me e a mia figlia in modo esemplare, credo di poter dire che ha dato tutto, e si è presa a cuore Niky come se fosse sua figlia, e come ogni madre che si rispetti ama Niky e le dà tutto quello che può, ma come ogni madre quando è il momento sà essere dura, dare il castigo o la sculacciata che merita per far capire alla piccola che ha sbagliato e che non bisogna fare lo stesso errore alla prossima volta........ Mia madre, ehm, mia madre, che azzo posso dire su mia madre........potrei dire un casino di cose, potrei dire che vive come una donna del 1400, il marito fà i mestieri da uomo, lavora e poi viene servito e riverito a casa, mentre lei fà la colf di casa sua; nulla di strano, c'è ne sono di coppie che vivono ancora in quello stato, e per quanto mi riguarda nulla da dire...........nulla da dire sino a quando le coppie che sono rimaste indietro al 1400 non vengono a dirmi come devo vivere io o la mia compagna, nulla da ridire sino a quando le medesime coppie non mi vengono a sverniciare i marroni dicendomi che la mia compagna non ha il diritto di dare una sculacciata a mia figlia anche se io ho dato la  mia autorizzazione,nulla da ridire se sempre le stesse coppie non vengono a dirmi che io, il padre, non sono autorizzato ad educare mia figlia col metodo che ritengo più opportuno, nulla da ridire sino a quando la gente non vuole venire a comandare a casa mia.........io non vado a dettare legge a casa degli altri, perchè gli altri si autorizzano a dettare le leggi di casa mia??? Cosa cazzo vogliono i miei da me?? E perchè se mio fratello viene a casa è diventato obbligatorio andare a pranzo dai miei, mentre se io arrivo là sembra quasi che dia fastidio alla quiete del posto?? E perchè con tutti i problemi che già ho, a questi ci si devono aggiungere anche i miei a rompere le palle??  Il mulino Bianco, i Cesaroni, i lieto fine, le fiabe, le belle storie............ma chi cazzo le ha inventate, chi è lo stronzo che ti riempie la testa con un sacco di merdate, dicendoti che la vita è bella, che il lieto fine esiste, che la principessa e il principe vivranno felici e contenti, CHI CAZZO è CHE HA COMINCIATO A RACCONTARE TUTTE STE' STRONZATE??? E PERCHE' CONTINUIAMO A RACCONTARLE AI NOSTRI FIGLI??? La verità è che i lieto fine non esistono, e le suocere rompono i coglioni in modo insostenibile, mia madre prima tra tutte!!!

.....................

Già, è tardi una cifra, ma non riesco a dormire, perciò tanto vale che riempia un'altra pagina di polemiche,osservazioni e malinconie.......
Oggi sono a casa da solo, la mia lei, Laura, è andata a passare le feste dai suoi, visto che io lavoro e perciò cmq ci si vedrebbe poco; da una parte non mi dispiace, almeno lei e Nikol potranno passare le feste nel modo giusto, e io potrò riposare un po' più del solito, senza infastidire nessuno,da un'altra mi sento solo come un cane.
Nell'ultimo anno e mezzo io e Laura abbiamo vissuto insieme, insieme abbiamo affrontato l'odissea di avvocati, assistenti sociali, politici indisposti e istituti con prezzi assurdi, insieme abbiamo condiviso le continue illusioni quando per un motivo o per un altro ci dicevano che Giulia sarebbe entrata in una struttura e poi ciò non si realizzava, insieme abbiamo aspettato il trascorrere del tempo e degli eventi e, devo essere sincero, è anche merito suo se oggi finalmente vivo una vita un po' più tranquilla di quella di pochi mesi fà.

Giulia alla fine (il 4 agosto 2008) è entrata in una casa di riposo, dopo che grazie al mio avvocato, all'appoggio morale di Laura, e al superamento delle assurde leggi italiane, siamo riusciti ad avere il contributo comunale per il suo ingresso.
La strada è stata tremendamente pesante da percorrere, e il percorso è durato nel complesso più di tre anni, ma adesso finalmente ci siamo riusciti, Giulia è in un istituto dove viene seguita in tutto e per tutto, e noi (io, Laura e Nikol) viviamo una vita un po' più serena, anche se i debiti e il fatto di non avere una casa nostra (abbiamo dei coinquilini assurdi, ma questa è un'altra storia) ci opprime e, almeno per quanto mi riguarda, ci stressa da morire. Ultimamente con Laura litigo spesso, un po' per colpa del suo carattere, e un po' per colpa del mio che con gl'anni e le esperienze avute si è andato inasprimendo sempre più........
Tal volta mi succede di cercare di pensare a com'ero prima, prima che tutte le esperienze negative mi cambiassero, e ogni volta collego la spensieratezza e il menefreghismo di mio fratello a com'ero, ricordo un ragazzo felice, che non si preoccupava del domani o dei problemi, un ragazzo tutto sommato buono, disponibile, che si fidava della gente e che non portava rancore, un pirla, o come si dice dalle mie parti "un bonaccione", che non cercava di nascondersi e che non aveva alcuna armatura, forse troppo ingenuo, ma comunque buono; l'esatto opposto di ciò che sono oggi, una persona arida, poco (per non dire nulla) romantica, con una crosta di difesa come le tartarughe, diffidente e poco socievole, che teme sempre di prenderla in quel posto e che evita di esporsi..........insomma, una persona difficile da sopportare.
I tempi cambiano, le persone con essi, tal volta in meglio e tal volta in peggio, io credo di far parte della seconda categoria, di quelli che sono peggiorati, che cercano di risalire, di tornare le persone buone ed innocenti di un tempo, ma non ci riescono, perchè le cicatrici del passato sono troppo profonde per guarire e ogni volta che qualcuno le tocca in qualche modo, fanno male e risvegliano l'istinto di autodifesa, un istinto primario difficile da sopprimere, al pari di un bimbo che si scotta con una fiamma e per la vita si porta dentro la paura del fuoco.

Aggiornamento.

Oramai da diverso tempo non scrivo, forse per mancanza di bisogno di sfogare la mia voglia di parlare, o forse per mancanza di tempo, tempo impiegato per la famiglia, per mia figlia, per la mia compagna, per il lavoro e per la casa...........
Già, non ho ancora messo al corrente nessuno, e dall'ultima volta che ho scritto nel mio blog sono passati diversi mesi ............. vediamo, da dove cominciamo .................

Non ricordo in che mese, ma l'assistente sociale del mio comune mi ha consigliato di divorziare dalla madre di mia figlia, perchè in Itaia un articolo di legge dice che se una persona si ritrova da sola e non può pagare da sola la retta di un istituto, allora il comune è obbligato ad aiutarla, a pagare la differenza tra ciò che la persona ha e ciò che l'istituto chiede come retta.
Insomma, ho fatto la separazione e dopo alcuni mesi ha telefonato un istituto per il ricovero ( io adesso la iassumo in due parole, ma vi assicuro che è molto più lunga e compicata, ma non vi voglio annoiare con tutti i particolari). Fatto il ricovero, ho passato le ferie a sbiancare l'appartamento ed in particolare a rimettere in condizioni igeniche ottimali la cameretta di mia figlia. Era settembre quando stavo rimettendo apposto l'appartamento,siamo in Dicembre e tra breve sarà Natale, Laura ed io vivimo ancora insieme; Nikol la adora perchè lei è riuscita a colmare il vuoto che sua madre aveva lasciato, ed io credo proprio di esserne innamorato di brutto, spesso litighiamo per cazzate, e a dire il vero lo abbiamo fatto anche cinque minuti fà, perciò adesso vado a fare pace . . .. . . magari domani la scrivo meglio stà pagina, adesso nn ho ne tempo ne voglia. 

Domenica mattina

Seduto al tavolo della cucina, ho fatto colazione con Niky che adesso è in salotto che guarda " I PUFFI" alla tv, mentre cercano di non farsi beccare da Gargamella che li vuole trasformare in oro per aricchirsi......
Stò fumando una Chesterfiel blu, quelle che dicono essere più leggere rispetto alle rosse, ma che comunque se il tuo destino lo prevede non ti eviteranno il cancro...........
Siamo ormai da tempo entrati nel 2008, e il mese scorso ho "festeggiato" il mio 28° complex; mentre Niky cresce ogni giorno di più il suo papà ormai ha smesso di crescere, almeno fisicamente, e non gli rimane altro che invecchiare, più rapidamente nella psiche che nel fisico.
Come dicevo siamo entrati nel 2008, ma dall'anno scorso non sono molte le cose che sono cambiate, con me e Niky c'è sempre Laura che ci aiuta nel difficile compito di affrontare le varie rogne che ogni giorno ci si presentano; Giulia è sempre qui, al momento nessun istituto e nessuna novità, o meglio una c'è, ma và a rilento causa burrocrazia, perciò bisognerà attendere per avere dei risultati tangibili. Tra me e Laura le cose proseguono, con alti e bassi, la tensione si fà sentire perchè vivere qui non è facile e sopportare la situazione lo è ancor meno, Giulia è un lavoro 24 ore al giorno, e ciò influisce nel nostro rapporto in modo consistente, in oltre i suoi pensano che io sia stato egoista perchè non ho aspettato che Giulia uscisse dalla mia vita prima di far trasferire Laura qui......
Probabilmente hanno ragione, ma al tempo in cui ho chiesto a Laura se voleva venire qui l'ho fatto anche perchè pensavo che avendo casa sua e potendo decidere lei orari e tipo di vita sarebbe stata meglio che non a casa coi suoi, in oltre pensavo che abbreviare i tempi di conoscenza con la convivenza avrebbe giovato ad entrambi, perchè io ho una certa età e delle responsabilità e perciò non ho tempo da perdere con storielle inutili, lei pure. Adesso invece credo che tutto sommato i suoi abbiano ragione, forse sono stato egoista, forse era meglio attendere che le cose fossero sistemate....................

La convivenza.
Non è semplice come pensavo, ormai erano anni che decidevo tutto io e facevo a modo mio, e da questo passare al decidere le cose in due ed eliminare o almeno modificare le cose che all'altro non piacciono non è semplice; niente uscite tutte le sere, niente sprechi di denaro inutili, nessun acquisto stupido, impegnarsi per la felicità dell'altro, evitare di sprecare il tempo libero per passarlo con lei e farle capire che è importante, aiutarla nei lavori domestici, cercare di vedere le cose anche dal suo punto di vista per migliorarle..................no, decisamente non è semplice convivere e farlo da felici. Facile quando si è "morosi" e ci si vede solo per alcune ore, vivere insieme 24 ore al giorno, 7 giorni su 7 è un'altra cosa.
Comunque le cose proseguono, e per sapere come andrà a finire bisognerà attendere il corso degli eventi.

.................................

Cosa voglio scrivere esattamente non lo sò, una cosa sò per certo, il fatto che per un motivo o per un altro mi ritrovo sempre in piena notte a scrivere pagine di un diario aperto al pubblico nelle cui pagine ho espresso praticamente di tutto; gioie, dolori, rabbia, stanchezza e quant'altro sentivo nei momenti in cui scrivevo.
Adesso, in questo preciso momento non sò cosa provo, o meglio, mi sento giù di corda, un po' triste forse; da tempo provo strane sensazioni, mi comporto in modo strano, ho sempre la testa da un'altra parte rispetto a dove sono, mi parlano e le parole mi trapassano come se fossi uno spirito, non riesco a concentrarmi sulle cose, non riesco a ricordarmi mai niente se non me lo scrivo, mi sento stranamente perso tra i miei pensieri che non hanno né capo, né coda ................. La sensazione è più o meno come quella che si può provare durante una sbronza, non sai cosa pensi e se pensi i tuoi pensieri sono offuscati e confusi, non riesci a concentrare la tua attenzione su ciòche fai ed in sè stesso non hai mai voglia di fare nulla. Tutto questo migliora quando ho vicino Laura, ma nonostante tutto anche quando c'è lei tal volta mi perdo, mi perdo in pensieri che non sò da dove arrivano, mi perdo in sogni ad occhi aperti, mi perdo nella visione di un film e mi immagino dentro la scena, spesso neppure capisco cosa dice la tv, perchè mi metto a fissare il vuoto senza un obiettivo, senza un'immagine precisa .............
Sento un gran bisogno di una vacanza veramente rilassante, spesso ho voglia di disegnare, solo che non lo sò fare, vorrei fare qualcosa che mi svegliasse, che mi rilassasse, qualcosa che mi restituisca tranquillità e lucidità ..................Mah, non sò neppure io come potermi svegliare da questo incubo senza senso.........

Vabbè, adesso me ne vado a letto, leggo un altro capitolo del mio libro, o meglio del libro che mi ha prestato la mia ragazza, e poi cercherò di dormire anch'io.

                           Buona notte ! ! ! !