Stanza AnEcOiCa
AeStHeTiCiSm...Il luogo del Mio Estetismo,della Mia Bellezza,del Mio Piacere,del Mio Sdegno,della Mia Passione,delle MiE PassionI,della Mia Follia...
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Post n°215 pubblicato il 04 Aprile 2011 da TheVelvetGoldmine
È lunedì, come sempre il lavoro è simpatico come il fistfucking. In più, gap ormonale purtroppo stavolta accentuato dalrecente crollo del mio castello di carta diventato di rabbia… Già perché non c’è niente come un’illusione strappata, comeun progetto disintegrato in un soffio, a tradimento… Tu ti culli, ti coccoli, ti crogioli in un’idea che vienestrappata via come un cerotto… L’arcivescovo di Magonza, quel margravio,sempre lui… stavolta ha varcato diuna spanna di troppo il confine del suo feudo... Purtroppo sono consapevole da anni del fallimento della mia famiglia,ma non riesco a smettere di soffrirne…non riesco a smettere di sentirlo come unpeso terribile. Sarà per via del pessimismo che lui sfoga sempre sugli altri…nessuno a parte lui ha diritto ad ottenere ciò che vuole, nessuno può, per luiandrà sempre tutto a rotoli… Anche se alla fine esco coi lividi e cmq inculata, il fattoè che stavolta non gliel’ho data vinta… Mi ha strappato i sogni ma io ne ricreo di nuovi con unamaestria maldestra che non pensavo d’avere… (ora so che se non ho un luogo doveindirizzare il cuore non posso vivere… ho trovato un’altra via, quindi…) Mi ha strappato le radici ma sono una pianta aerea, comeorchidea… Mi ha stracciato le palle , infine…
E poi… poi dopo lo sdegno, è sbocciata l’idea che ha placatoil cuore… Non è proprio come l’avevamo immaginata… ma meglio piuttostoche niente… A noi basta un angolodi cuore, in fondo…
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Post n°214 pubblicato il 28 Marzo 2011 da TheVelvetGoldmine
bene... già di per sè il fatto che sia lunedì è una condizione tragica, resa ancor più disdicevole dall'umidità terrifica. il fatto di portarsi a casa un bel carico di mmmerda gratuita invece era possibile, ma non del tutto considerato... beh, me ne torno a casa con le bisacce ben piene... ma mi levo almeno dalla bocca il VAFFANCULO che ti meriti e che putroppo non potrai mai udire uscire dalle mie labbra...se non a denti stretti... stannostrettisottoilettisettespettriadentistretti |
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Post n°213 pubblicato il 21 Marzo 2011 da TheVelvetGoldmine
Oggi svelo la mia patologia. Sono unafobica sociale, una very-fobic. Mal sopporto il dovermi rapportare agli altri, fino a farlo diventare un vero e proprio malessere psicofisico. Mi capitaspesso di trovarmi imbarazzata di fronte a qualsiasi approccio comunicativo,spesso non so cosa dire o peggio parlo a raffica, tachicardica e agitata, per poi ripercorrere sillaba per sillaba ogni frase che ho detto, chiedendomi se abbia o meno detto la cosa più appropriata, maledicendomi e cadendo nel dubbio di aver detto solo puttanate… addirittura spesso non comprendo quello che mi si dice, perché sono così assorta nelle mie farneticazioni personali che cado dalle nuvole. La Natura per mia fortuna mi ha dotata di doni che non schifano l’occhio(ovviamente dopo la fase bozzolo-adolescenziale) eppure non basta a farmi sentire sicura,per farmi camminare tranquilla tra le persone. Ogni sguardo su di me è per me è fonte di interpretazioni escatologiche e paranoie… fastidio, insofferenza, inadeguatezza. Perché tutto nasce da dentro…e la battaglia che si combatte in me tra AutoAmore e AutoOdio è sempre allo stesso punto, oscilla tra un contendentee l’altro a momenti alterni. Eppure ho la presunzione di schifarmidi tutti Voi… - tranne TE- La maggior parte delle persone che ho incontrato in tutta la mia vita si è poi rivelata una grossa delusione… potrei quasi trarne unaregola . Non c’è un settore in cui lagente si sia specializzata a starmi sui coglioni patologicamente, si spazia dalla famiglia a scuola all’università al lavoro sull’autobus alla cassa del supermercato, fermi ai semafori… chiunque. -tranne TE- Charles Bukowski riferisce quanto potrei dire io: “Umanità, mi stai sul cazzo da sempre. Ecco il mio motto.” Io continuo ad essere una Gatta fra umani… |
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Post n°212 pubblicato il 18 Marzo 2011 da TheVelvetGoldmine
Non ho avuto necessità di rifugiarmi qui per lungo tempo…Questo diario mi ha permesso di diventare quella che sono, di avere quello che ho oggi… l’Amore a cui mi aggrappo per restare ancorata qui, a tutto il resto che non ho… a quello che ho perduto. Ma sopra ogni cosa, questo post-o mi permetteva di essere libera… di dare sfogo alla mia mente e al mio gusto… perduta nella passione ho nutrito la mia mente, ma ora che “sono diventata QUASI grande” e mi sto immergendo nella vita “reale”, l’ambiente sociale che frequento per 40 ore alla settimana e i social network – spiesondeinvisibili- hanno frantumato la mia sopportazione. Sono un Essere Celato di mio, e Depresso. Per questo incompatibile con la quotidiana sfilata di Giornate Perbene. Oscar Wilde diceva che gli uomini mentono, ma mettendo loro una maschera diranno la verità. Qui è la Mia Maschera, questa è la Mia Verità. Ed io ho bisogno di esprimere la mia insofferenza, anche per te, mister X, che ora mi passi davanti con la tua pocaggine. Sto esprimendo il mio disgusto per te e tutti i tuoi sodali, hic et nunc, mentre ti sorridofinto. E tu, fIgAiNvErSa? fatti fare un pò di suegiù dal tuo uomo... o dal collega qui che nontelodamasivedechelovuoi... Ipocrisia? Me ne stropiccio. Siamo pagati per esserlo. Ipocrita sarebbe non ammetterlo. E scrivo e sfogo e sfogo e scrivo. Per Me. Del MiPiace mi spolvero le s-palle. Ritorno a Me. |
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Post n°211 pubblicato il 03 Agosto 2006 da TheVelvetGoldmine
E così Micia Se Ne Va In Puglia...
Micia c'est Moi... Ma sì, parto... Bon Voyage, A Me, A Te... Buone -Vacanze, Ma solo a Noi... |
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Post n°208 pubblicato il 27 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
"... Mhmhmhm... Sono il Tuo Sogno Erotico...?..." "...Sei La Mia Realtà Erotica..."
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Post n°207 pubblicato il 26 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
mA Sì... Fottiti Padre Mio, La tua Lingua Malevola Sarà Presto Morsa dal Mio Livore... O dal Mio Amore...? E quale delle due ferite ti farà soffrire maggiormente...? |
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Post n°206 pubblicato il 26 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
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Post n°205 pubblicato il 20 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
E ti vengo a cercare |
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Post n°204 pubblicato il 19 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
Così... Sei Così MIO Qui Sei Mio... "S" Del Nostro Amore... Stronzo Amor Mio. Non sono Mai solo Parole... Non Per Me. Parole Tue, MIE... Scritto Da Te stanotte durante i miei Sogni senza Memoria... E' stupido, forse, tenerci tanto... Ma ciò che è mio, Nessuno può toccarlo... E tu ti sei fatto scrivere addosso sulle parole per me... |
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Io Mi Stacco da Me e Mi guardo da Fuori. |
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Post n°202 pubblicato il 15 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
"Post Blue" |
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Post n°201 pubblicato il 15 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
Mi dipingo la faccia di un Rosso Vergogna... Ti Dipingo di Rosso... |
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Post n°200 pubblicato il 14 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
Amo le Tue Paure... |
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Post n°199 pubblicato il 13 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
...Sei Il Mio Sovversivo Amore... |
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Post n°198 pubblicato il 11 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
C'è una Scatola Rossa che racchiude i miei ultimi anni. Contiene tutto ciò che ho fatto...sembra riduttivo, tanti anni in una sola scatola, una banale, rossa scatola di cartone, piena di foto, di concerti, di scritte, di lettere antiche ingiallite, ammuffite dai pianti che vi sono colati sopra... C'è una scatola, che è chiusa, perchè aprirla significa aprire dighe di lacrime... c'è dentro sofferenza, amore, amicizia, parole che si sono dette, e poi scordate... ho letto lettere stropicciate, che parlavano disincantate e serene del futuro, di un futuro maturo... Dovresti vedere ciò che c'è qui dentro alla scatola rossa... vedere e basta, la scatole e tutto il suo contenuto sono i resti, le mie ceneri... Voglio essere la Fenice oggi, rinascere dal mio rogo... Vorrei portarti con me, sorvolare i detriti... Elevarci... La mia impotenza mi ferisce. Stillo sangue, perdo cenere, ma rinasco al contempo... Non sono del tutto perduta, e questa consapevolezza miserrima mi rende forte...Risorgo dalle Mie Ceneri
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Post n°196 pubblicato il 10 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
Fai tutto tu... Te la racconti, ti domandi e ti rispondi... La Lory diceva che avevi assorbito il buono di me... ed io il negativo da te... Sei la mia migliore folle adesso. Ho bisogno di te ma tu di più...Mi preoccupi, non so come dirtelo che ti stai murando viva...che i sentimenti che provi sono tutti metallici, freddi, virtuali...che puoi vivere, fuori...che c'è la gente e che si può guardare nei loro occhi...ora non pensare che io sia cambiata e sia diventata filantropa, tutt'altro... sono sempre sociopatica, sociospastica...ma come eravamo mi stava stretto, lo hai sempre saputo... ho sopportato e sopportato il tuo barricarci, lo sai, sono anni che te lo dico... avevo perso fiducia in me e nella possibilità di uscirne fuori... non pensavo mai che ci sarebbe stato altro, rinuciavo a tutto, lasciavo tutto... Ma siamo state anche bene, noi due...quando la tua mente era a riposo e io ero rilassata era perfetto e tranquillo, due amiche che condividevano le passioni cervellotiche e musicali, e che amavano la tranquillità... Ho sbagliato con me, per quello che ho permesso mi accadesse, ho sbagliato con te per averti permesso di farmi quel che hai fatto, per esserti fatta quello che ti sei fatta, e per averti permesso di folleggiare liberamente con te stessa e con me e con troppe altre persone, probabilmente malate come te. Io sono malata ma non come te... Ma non sei in punto di morte, puoi guarire, puoi star meglio...Se solo parlassi davvero, se guardassi, se solo potessi gustare... Ti manca il sapore, ti manca il gusto... Non assaggi da troppo tempo. Come è successo tutto questo sotto ai miei occhi...? Quando capirai che la tua è una forma di malattia che possiamo curare con facilità, anzichè lasciarla lì a marcire in te, spero con tutto il cuore che non sia troppo tardi, che ingollerai quello stupido orgoglio che ti ottunde il cervello e gli occhi e che mi chiamerai, perchè indipendentemente da tutto, sei sempre lì al tuo posto, e vorrei tanto che ci restassi, piccola stupida dannata creatura... Ed io ti sento nella musica-Marlene... Sei "Una Canzone arresa"... "A chi succhia"... Sei rabbia e pena... Ma adesso mi consento di ghignarmela... ti voglio stufare di ghignate... è la mia rivalsa... Lasciamela gustare... oh sì sì, hai ragione, del tutto...Adesso sono io la forte... Ho io il coltello dalla parte del manico... Sì, hai ragione, visto che ti interessa tanto averla, ti interessa così tanto vincere, primeggiare... Primeggia pure con questo fatto: adesso io sono forte, adesso io ho il coltello... - Ma è un po' amara come vittoria, non ti pare...?- Cosa ti resta in mano ora che vuoi arrivare alla fine dei conti...? Ma sei sicura che sia l'unica strada quella che vuoi percorrere...? Ed io come faccio a capire se magari stavolta non c'è nulla da capire...? Se devo lasciarti scivolare via...? Tanto come posso trattenerti se tutto ciò che faccio o dico è vano e tu lo trasformi in pioggia acida, in latte reattivo, se copri di tossicità ogni cosa...? Sono sempre così impotente... Sei così folle. Vorrei essere per te il coltello... Voglio Uccidere Paranoia, La Mia Concubina Cocciuta... Se lo Merita Davvero. Non voglio uccidere Te... Voglio essere per te il coltello.
17:20 Straziata ritorno dopo l'inutile chiarimento, come lo hai chiamato... -ohi...ma lo sai che... -sì,lo so che ci sei -allora adesso siamo sole...? -sì...te ne vai, voglio stare da sola, lo capisci che sto male...? -vuoi star sola....? ancora di più...? -sì, ciao... -pffffff... Non ti volevo fare del male, non ti volevo trovare in lacrime, non ti volevo fare del male, non volevo le tue lacrime, non ti volevo fare del male, non sopporto di farti piangere, non ti volevo fare del male, credimi... credimi... Non tornerai mai, non mi cercherai mai più, ogni parola futura sarà inutile... è finito, adesso tutto si è concluso... l'eroico coraggio di un feroce addio... |
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Post n°195 pubblicato il 09 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
Le Mie Lacrime in Fondo Ai Miei Brividi... "Ungiornoemmezzo" stupendo... tempo circolare, un unico infinito incontrarsi e il giorno e la notte non si avvicendano più... Andiamodilà...Facciamol'amore...Noi.. NOI...ADESSO...PRESENTE...TESORO...MIO... Il mio corpo che ti tiene...E'amorecosì...sonotua. Se mi sei vicino non posso non toccarti... Piango Stelle... Stelle Ovunque... Mi Sfiori... Mi Sei Dentro... Mi Affondi... |
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Post n°194 pubblicato il 08 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
E se la mia anima è divisa... E se vi alberga solitudine e preoccupazione... Oggi in ogni caso sorrido... Oggi arrivo da Te... Oggi mi rapisci... Sempre mi rapisci... E posi sorrisi e capogiri su di me... |
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Post n°193 pubblicato il 08 Luglio 2006 da TheVelvetGoldmine
Perchè non posso non sentirmi sola... Mi guardo intorno, e benchè la mia fortuna sia grande, benchè la mia Fortuna e la mia Forza siano al mio fianco...Mi sento sola... E nonostante sia Folle... è la Mia Migliore Folle... e mi sento sola... Ed ho paura. E mi fa preoccupare... |
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