Verso la Mancha

Di nuovo seduto a chiudere la settimana. Tra poco si riparte, di nuovo. Come ad essere vittima di un copione che si ripete senza sosta. In fin dei conti è anche giusto così, va anche bene transitare, giusto per aver voglia di ritornare, così come ora per avere un’illeggibile voglia di ripartire. Ogni volta si spera di trovare qualcosa di nuovo, di diverso, qualcosa che sbatta nell’espressione una secca voglia di non tornare. Ogni volta si sogna mentre la macchina taglia la strada verso un inconscio fin troppo calpestato. Niente saturazione. Nei muri fedeli invece si continua a guardare se si trova qualcosa che se ne è andato da tempo. Il sogno. E con esso gli stralci delle diversità che hanno tracciato volontà ma anche ferite. Le cicatrici ancora non si possono sfoggiare, perché la curiosità dello spettatore ne riaprirebbe l’essenza. Dentro le cose cadono, asfissiate da un nervosismo che obiettivamente non potrebbe avere senso. Si legge e si scrive. Perché tutto dovrà avere un senso. La settimana si è inchinata con sguardi soddisfatti, con respiri interessanti, con cerchi che da un pezzo non venivano chiusi. Eppure la domenica sbatte sempre in faccia i suoi pensieri, il suo colore grigio poco affascinante. Lasciamo che le spalle pesino fino a quando arriverò a destinazione, per lasciar cadere la mia valigia pesante e sorridere, perché domani sarà un lunedì in cui non si mollerà. Nessun motivo per essere nervosi, eppure la destra colpisce questi tasti con avara energia. Sono l’oroscopo fuori onda di me stesso. Io decido come deve andare. E questa è l’unica frase che leggo nei miei occhi di fronte allo specchio. Oggi come ieri come domani.

Certe mattine il freddo punge, il naso cola. Tutto sembra illogico, eppure continui a farlo senza lamentarti, perché il dissidio che nel tuo cervello cova deve rimanere silenzioso. Non sempre però, non per tutti. E il cervello sobilla quando rientro negli uffici dei piani alti e trovo qualche collega che cade nella disperazione. E’ dura stare qui, solo regole, senza soddisfazioni, solo rischi. Per ora va così. Un dimenticatoio, un purgatorio. Con cadenza irregolare la gente crolla e gli occhi diventano lucidi, mentre a fatica trattengono gli spasmi e narrano i motivi che li abbattono, dicono perché se ne vogliono andare. Tutti i più intelligenti, o comunque quelli provvisti in qualche modo di intelletto passano per quella palude. I motivi sono quasi sempre gli stessi, l’insoddisfazione di un incarico che non si voleva, la mancanza assoluta di soddisfazioni, la lontananza da casa generante crisi con famiglia, crisi con la propria metà, mancanza di sostegni, solitudine. Non c’è nulla da fare, perché questa qui è realtà. Tutti ne soffrono. Quelli che stanno meglio sono quelli che hanno talmente tanta ignoranza da non valutare la cosa, quelli che vogliono arrivare a fine mese e percepire uno stipendio. E purtroppo sono tanti. Anch’io ho passato periodi di merda, pessimi. periodi in cui l’unico pensiero era mollare. Poi d’un tratto mi sono accorto di aver passato il limite, di aver perso ormai talmente tanto da non poter mollare senza spaccare il culo a questo mondo. Qui si paga gradualmente ma in anticipo, e la maggior parte dei nostri occhi raccontano le stesse storie. Ho pagato in anticipo, e nonostante io sia ancora incazzato per questo so che devo arrivare da qualche parte, che non posso permettermi di pensare di aver fatto fatica e sofferto per nulla. Una rampa di lancio, che spero mi porti a perpetuare un interesse. Se andasse diversamente mollerò, ma senza occhi lucidi, perché la mia dose di oppressione l’ho già scontata da un bel po’. Vedo questi ragazzi stamattina, che non riescono a stare fermi, che agitati cercano in tutti i modi di trovare qualcosa che li calmi, qualcosa che gli permetta di non crollare. Eppure nessuno può aiutarli, e lo sanno bene. Io sono dispiaciuto, perché è gente in gamba, perché è gente che conosco, ma raccolgo energia dai loro visi plumbei. Perché sono contento di aver sopportato quel periodo, perché sono contento di non stare male come ora stanno loro. A vedere la cosa da fuori sembra un’immensa cazzata, sembra tutto facile, anzi, quasi comodo. Nella realtà le cose sono diverse. L’oppressione portata da uno stile di vita pragmatico e regolato degenera quando un uomo intelligente o ambizioso non trova risposta, non trova scopo alle rinunce ed ai problemi che puntualmente deve deglutire e risolvere. Raccolgo calore ed è cinismo, perché sto bene vedendo gli altri che soffrono oggi. Sono cinico perché capisco che oggi sono più forte di loro e chiuderò questa giornata senza impazzire. Ma non ho problemi o rimorsi nell’esserlo, visto che di energia ne ho persa e regalata tanta quando ero io ad essere a terra. Oggi si va avanti ed il sole ha una luce fioca, sufficiente però per ricordarmi che a questo punto sono io a poter scegliere.

In fin dei conti a che serve un diario, un blog? Non scriverei mai qui le realtà intrinseche della mia essenza. Forse mi ucciderebbero, o verrei arrestato, o arrossirei. No, non arrossirei. Non mi passerebbe nemmeno un cazzo dedicarmi a raccontare le mie giornate. C’è solo qualcosa, che ogni tanto mi va bene di dire, giusto perché mi va di condividere il ragionamento con un foglio, che nessuno legge ma che potenzialmente può leggere chiunque. E’ tutto ciò che mi scrollo di dosso. Come un cane bagnato. Oggi non ho niente per cui incazzarmi, niente per cui essere contento, niente per cui essere triste. Oggi è un grosso chissenefrega. Con un bel cazzo tra il chi ed il ssene.. Potrei scrivere righe inutili ma non ho alcuna ispirazione..Vado ad infognarmi in un locale dove servano rhum.. Stasera andrà così. In mezzo alle bionde ed ai biondi. Speriamo più bionde che biondi. Un goccio di rhum nella destra, una sigaretta accesa, rossa ovviamente. I jeans sono inequivocabilmente usurati, in alcuni punti stracciati e sicuramente puzzano di fumo da ieri sera.. La barba è incolta ed i capelli rasati sembrano crescere secondo dopo secondo. Le punte delle scarpe hanno perso il colore, imperatrici di un vintage autonomo. Potrei dedicarmi alla scrittura ora se volessi, troverei da imbrattare pagine e pagine. Ma guardatemi.. Sigaretta e Rhum. E’ un attimo essere felici.

I took a drive today
Time to emancipate
I guess it was the beatings made me wise
But I’m not about to give thanks, or apologize
I couldn’t breathe, holdin’ me down
Hand on my face, pushed to the ground
Enmity gaged, united by fear
Forced to endure what I could not forgive...

I seem to look away
Wounds in the mirror waved
It wasn’t my surface most defiled
Head at your feet, fool to your crown
Fist on my plate, swallowed it down
Enmity gaged, united by fear
Tried to endure what I could not forgive

Saw things
Clearer
Once you, were in my...
Rearview mirror...

I gather speed from you fucking with me
Once and for all I’m far away
I hardly believe, finally the shades...are raised...hey...

Saw things so much clearer
Once you, once you...
rearview mirror

Saw things so much clearer
Once you...oh yeah...