Creato da Verainvisibile il 09/03/2014

Vertigini

cadere e rialzarsi, avere paura e correre lo stesso

 

 

Beaute

Post n°45 pubblicato il 30 Ottobre 2014 da Verainvisibile
Foto di Verainvisibile

Era spesso difficile, per me, vedere la bellezza. Ero ingoiata da giornate affannose, riunchiusa in orari ad incastro, schiacciata in angoli senza uscita, a volte sparsa quasi a caso nel tempo, come uno dei magnifici quadri di Pollock. Stavo sempre a fuoco sul "da farsi" e sul "così funziona", come un cecchino col suo fucile. Perché così ci insegnano: devi. Devi stare alle regole, devi stare al gioco, allo schema sociale, alla competizione. Così indossavo un abito perfetto, di quelli che celano i difetti e ti fanno apparire esattamente come si conviene. Agli altri e a te stesso. Al punto che ero diventata giudice inflessibile di me stessa, un tribuno inflessibile: no indulgenze, no flessibilità, uno sguardo duro su me stessa. Bastava uscire di un millimetro dal binario e mi odiavo, mi sentivo inadeguata. Morivo ogni volta un po', mi sembrava di scalare una montagna senza fine. E l'abito diventava stretto, scomodo, prudeva sulla pelle.

Adesso indosso un vestito trasparente, tutte le imperfezioni sono a vista. Se mi guardo allo specchio mi viene da sorridere, a volte penso perfino di essere bella, a volte mi voglio bene. Ma più di tutto sono costantemente stupita, e costantemente desidero. Mi stupisce ogni piccolo cenno di "bello" nella realtà, mi intenerisce la fragilità altrui, il perfetto e precario equilibrio della natura. Mi affascina lo spettacolo del mondo che cerca furiosamente una strada, non mi scandalizza il male, maledico in tutta libertà il dolore, amo senza ritegno e odio senza vergogna. Desidero tutto, dall'aria che respiro alla fetta di torta, dallo sguardo che mi sfiora all'uomo che mi piace. Non so cosa gli altri pensino davvero di me, so che ad alcuni piace vedere tutto, ad altri fa paura. Non mi importa. Non sono più "devi", sono solo "vivi", oppure "scegli". E in questo vestito così confortevole e morbido, anche le cose che devo fare sono scelte coscienti. Se mi stanco? Si. Se mi sento schiacciata a volte? Sì. E a volte mi sento triste, o arrabbiata, o impotente. Ma, qui sta la vera differenza, so che gli scostamenti sono passi, che lo sguardo può abbracciare tutto e me stessa per prima, che un approdo per prendere fiato c'è, e poi si riparte (grazie a un amico per questa immagine così chiara). Vivo, e non me ne pento.

"io non amo la gente perfetta, quelli che non sono mai caduti, non hanno mai inciampato. La loro virtù e spenta. Di poco valore. A loro non si è svelata la bellezza della vita" (B. Pasternak) 

 
 
 

asincrono

Post n°44 pubblicato il 22 Ottobre 2014 da Verainvisibile
Foto di Verainvisibile

 

Non vedo la linea che passa
tra il mio cuore e il mio cervello,
la netta barriera coriacea che divide
bisogno e realtà.
Il mio fluire è asincrono,
scostante nel suo impreciso vagare
dentro un orizzonte indefinito, 
senza un ritmo cadenzato.
Si confonde nel non tempo
il sogno generato dal bi-sogno,
scomposto segnale di presenze cercate
e temute e nascoste.
Tutto diventa un dizionario
di sinonimi e contrari,
un ossimoro che mi logora
perché mi toglie la calma.
Vorrei te qui / non vorrei mai averti incontrato
vorrei andare via / vorrei che mi toccassi
non voglio parlare / agogno la tua voce
mendico le tue parole / temo la tua celata scaltrezza
non mi importa niente in realtà / oppure si
cerco i tuoi occhi e la tua pelle per sapere chi sei, 
per capire chi sono 
e chi saremmo insieme.
Mi appare chiaro che io temo me stessa più di chiunque altro, consapevole che non sono in grado di capire le astuzie del mondo. Consapevole che, più spesso che mai, lascio che un amo mi squarci il labbro mentre qualcuno tira la lenza per portarmi dove non posso respirare. 
 
 
 

A pelle

Post n°43 pubblicato il 15 Ottobre 2014 da Verainvisibile
Foto di Verainvisibile

C'è sempre qualcuno che pensa di essere superiore agli altri. Così giudica, colmo di pre-giudizio.

Poi ci sono quegli amici che stimano così tanto la tua persona che, amandoti, accettano e accolgono e restano. Abbracciando la tua fragilità con uno sguardo, rimanendo con te senza giudicarti. Vicini come una maglietta a pelle, discreti come un agente segreto. A volte non li vedi, ma loro sono lì. 

Mi fanno felice. 

 
 
 

Mostrarsi

Post n°42 pubblicato il 11 Ottobre 2014 da Verainvisibile
Foto di Verainvisibile

Il negozio in cui mi trovo è piccolo e raccolto. Gli abiti sono esposti in modo ordinato e stuzzicante, l'atmosfera rilassata. La proprietaria è una donna solare e dinamica, bella come solo chi ha carattere sa essere. Mi muovo con calma osservando le cose, più o meno so cosa mi serve, quindi seleziono con gli occhi mentre la signora serve due donne che mi precedono. Una sui quaranta, molto bon-ton milanese, il tipo borsa Kelly/camicia azzurra/pantalone blu/ballerina bicolore. È secca ma bella e un taglio di capelli impeccabile. Quella che guardandola pensi "può mettere qualsiasi cosa", ma la sensazione che ti da è di vecchiaia dentro. Sta provando alcune cose, e afferro che vuole un abito per una serata speciale col suo uomo. Esce dal camerino due volte, con indosso due vestitini diversi solo nella forma. Tessuto croccante, fiori minuti violaverdebordeaux accostati stupendamente. Il primo è stretto sulla vita e poi si gonfia nella gonna al ginocchio, un palloncino delicato e addosso a lei la fa sembrare una farfalla. "È magnifica", penso. Lo pensa anche la signora della boutique, e glielo dice (conoscendola da anni so che non mente per vendere). Il secondo un tubino dritto modello sacco di juta, di particolare alcune pietre intorno allo scollo, e con quel vestito lei sembra una signora di mezza età abitualmente sciatta che si reca al matrimonio di un nipote. Inspiegabilmente sceglie il secondo, annuisce seria e senza sorrisi davanti allo specchio. Come se stesse scegliendo come investire il denaro in banca o il fornitore a cui affidarsi per un certo lavoro. Paga e va, e mi si stringe il cuore al pensiero di una serata senza emozioni per il suo compagno, ma poi mi dico che ognuno ha il proprio modo di concepire le cose...

A questo punto mi siedo sul divanetto e attendo che venga servita la seconda. Lei è piccola e davvero rotonda, ma nel modo di parlare e nello sguardo priva di quella tipica simpatia morbida delle persone burrose. Anzi è aggressiva, la scarpa altissima con punta stretta, jeans stracciati e chiodo nero, parecchi gioielli. Avrà forse meno di trent'anni, e ha già estratto diversi capi dagli stender. Entra ed esce dal camerino furiosamente, gli accostamenti sempre più decisi. Pantalone in pelle stretch e canotta in pizzo all black, sembra una liquirizia ripiena, e nello specchio sta sorridendo a sé stessa. Cappotto animalier ampio e morbido, dovrebbe indossarlo una pertica, e lo sguardo riflesso è soddisfatto. Abito a sottoveste rosa cipria incrostato da perle e strass, sembra Peppa Pig a Natale, e qui lo sguardo è trionfante e compiaciuto. Paga tutto col viso illuminato e va. Chiedo alla titolare "Ma perché non hai consigliato altro..."(lo fa con  amore e per amore delle donne che veste), e lei mi dice "una voleva nascondersi, una voleva mostrarsi". È saggia. Scambiamo due parole, provo i miei indumenti (miei, proprio quello che sento addosso e che non è mai uguale, che non è uno stile preconfezionato, non so spiegare meglio di così, ma scelgo senza pregiudizi) e mentre esco con gli acquisti mi abbraccia e dice "tu sei sempre tu". 

C'è una cosa che so fare benissimo: mostrarmi. Non ho tecniche particolari, non conosco trucchetti ingannatori, non uso make-up illuminanti, non acquisto vestiti tattici. È una dote. È una condanna. Essere leggibili, avere uno sguardo, un corpo e una voce che non sanno mentire, che non sanno atteggiare. A volte è come essere nudi in una piazza. Senza difese. 

 
 
 

Imparare

Post n°41 pubblicato il 30 Settembre 2014 da Verainvisibile
Foto di Verainvisibile

Si era rintanata nell'angolo più scuro della piazza, nella rientranza fra due colonne. Sentiva l'odore del proprio corpo per la prima volta fortemente estraneo, sovrastato da un altro odore che non era suo. Dalle narici saliva al cervello, nonostante il freddo tagliente e il giaccone pesante aveva l'impressione di essere nuda sotto lo sguardo dei passanti. Per questo si era nascosta.

Intorno la città esibiva il Natale alle porte, Milano il 7 dicembre è una donna in abito da sera, adorna di luminosi gioielli opulenti, profumata come per un appuntamento.  E i milanesi la palpano, la guardano con occhi curiosi, percorrono le strade in preda a desideri rinati dopo un anno; ma stranamente conservano quella indifferenza propria del nordico, un vestito di pelle dura che nasconde cuori grandi ormai aggrovigliati dalla fretta e dal timore di esporsi, di commettersi con qualcosa. Lei non sapeva se avere paura o vergogna. Nella scansia in cui si trovava era quasi invisibile, sebbene qualche sguardo rapido la toccasse ogni tanto. 

Quell'odore la stava trascinando in un abisso. Non era la memoria dei gesti goffi, la lucida visione che aveva ancora in mente del suo braccio scomposto dietro la schiena, della mano davanti al volto per scostarsi dal male, dei vestiti spiegazzati che ancora aveva addosso, lo stupore per la familiarità che si era trasformata in aggressività a premere i suoi pensieri. La cosa che la terrorizzava era il sentore che avvertiva nel naso e che, pensava, non sarebbe mai più sparito. Aveva in tasca il biglietto della metro, capiva che andare a casa sarebbe stata la cosa migliore. Ma non riusciva a muoversi. Mentre il gigantesco albero di Natale della del duomo si illuminava prese coraggio e uscì dalla tana come una bestia timorosa di essere predata. A pochi passi da lei un barbone suonava un violino, la gente correva via nel gelo di dicembre, il profumo delle castagne arrosto scaldava per un attimo i nasi arrossati, i negozi erano pieni di musica. Lei aveva le movenze di una volpe nel bosco, il passo breve e leggero e silenzioso, la testa incassata fra le spalle e i sensi tesi come se, da un momento all'altro, temesse di essere toccata o guardata. Trovo una cabina telefonica, e si chiuse dentro. Stava per piangere, non lo aveva ancora fatto e non voleva farlo. Inserì un gettone, stava sudando e tremando insieme. Compose un numero che conosceva a memoria con dita nevrotiche, e si accorse che mentre attendeva la risposta stava dondolando avanti e indietro mentre ripeteva qualcosa. "Pronto?" sentì dire dall'altra parte. Voleva che la madre rispondesse, ma in quel momento le parole che avrebbe voluto dire le si incollarono ai denti. "Mamma non torno... esco con amici, ci vediamo dopo cena ok?". Sentì la sua voce dire così. Mamma rispose che andava bene, a dopo. Riagganciò. Uscì dalla cabina telefonica. Ficcò le mani nelle tasche del cappotto, alzò la testa e iniziò a camminare fissando in faccia tutti quelli che passavano con una tale violenza che gli sguardi crollavano sotto il suo. Camminò attraversando tutta la città senza fermarsi mai, senza abbassare gli occhi una sola volta, mentre sentiva sulla schiena mani estranee e quell'odore aderire alla memoria in modo permanente. Sapeva che, con il tempo, si sarebbe trasformato in paura, che da paura sarebbe diventato ossessione, e che da ossessione sarebbe diventato odio. Stava inziando a odiare. Stava imparando la vita.

Dopo ore arrivò nel suo quartiere, salì in casa implorando che tutti fossero a letto e così fu. Tolse i vestiti, entrò nel box doccia con una bottiglia di alcool, strofinò tutta se stessa fino a diventare violacea, aprì l'acqua bollente e si lavò decine di volte. Ripose i vestiti in un sacco e li fece precipitare dalla tromba della spazzatura. Andò a letto, suo fratello lì accanto aveva il respiro pesante ma percependo la sua presenza, come ogni notte, le disse "mi dai la mano". Lei si coricò nel letto accanto, allungò il braccio, trovò la mano del fratello e la strinse leggera. Chiuse gli occhi, cercò di percepire il profumo della casa, la traccia del detersivo sulle lenzuola, il legno dei mobili. Ma non sentiva se non l'odore del male. Aveva vent'anni e quel giorno aveva conosciuto il significato della parola "violazione". 

 
 
 
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