il mondo è mio...

voglia di te...

Che bella sensazione sentire le tue dita scorrere sulla mia schiena, accarezzarmi dolcemente i capelli mentre io finogo di non accorgermene e di ascoltare la persona accanto a me mentre parla...in realtà la mia mente è altrove..

la fantasia comincia a correre e percorrere..vorrei trovarmi da sola con te, fra le tue braccia..sentire le tue labbra sulle mie, le tue braccia stringermi a te...

vorrei sentire la tua voce sussurarmi parole dolci mentre mi perdo nei tuoi occhi e nelle emozioni che riesci a darmi...

Voglia di te...

la fortuna è cieca, ma la sfortuna ci vede benissimo.............

non ce la faccio più..comunque la giri sbaglio sempre..mi faccio in quattro,provo in tutti i modi e in tutte le salse, ma comunque vada non faccio niente di buono..mi dicono che cambierà..che è questione di tempo e che devo portare pazienza perchè prima o poi la ruota girerà anche per me..ma sono stufa..sbaglio sempre e comunque e qualunque cosa non va bene..che devo fare? smettere di respirare? ci manca solo che mi diciate che è arrogante da parte mia permettermi il lusso di dare aria ai polmoni..che non è umile..e che una persona per bene non lo farebbe..mi manca il respiro..sono senza fiato..e si prospettano delle feste di natale a dir poco orrende..cosa volete da ma? ditemi cosa volete per lasciarmi vivere la mia viata..la mia..non la vostra...la M.I.A V.I.T.A...devo ripeterlo? la mia vita..non respiro..un macinio enorme fatto di dolore mi sta schiacciando..mi sta soffocando lentamente il cuore.. e prima o poi mi bloccherà completamente il respiro..in questo pc la mia unica valvola di sfogo..benedetto il giorno che ho deciso di prenderlo..temevo di pentirmene..ma ora ringrazio il cielo di averlo fatto..può un pc diventare l'unica finestra sul mondo? in una vita normale no..ma nella mia purtroppo si.

AMAMI. ADESSO.

Ho voglia di perdermi...ho voglia di perdermi nel tuo sguardo...ho voglia di perdermi tra le tue braccia mentre facciamo l'amore...ho voglia di sentirti stretto al mio corpo, mentre il tuo profumo m'inebria...il tuo calore...mentre con dolcezza mi accarezzi e mi ami...ho voglia di te...ho voglia di lasciarmi andare con la serenità di poter contare sul tuo sostegno e di sentirmi sicura...mentre le tue braccia mi stringono, mi accolgono....sentire il tuo respiro crescere con il mio mentre ti sento dentro di me...dolcemente...

Ho voglia di sentire..

...te e me...

nienta'altro

ho bisogno di respirare...

E' passato tanto tempo.. eppure mi ritrovo sempre da capo.. una vita stretta.. troppo stretta per riuscire a starci dentro senza sentirmi soffocare...sempre di più sempre di più.. è come uno di quegli incubi in cui la stanza continua stringersi intorno a te... e più ti giri per cercare la via d'uscita, meno la trovi... voglio respirare... ho bisogno d'aria...  sto soffocando... ho bisogno d'ossigeno... ho bisogno di vivere una vita degna di essere vissuta... questa non è vità.. passo le giornate davanti al computer o al telefono a litigare con della gente frustrata che pensa bene di sfogarsi con me.. e quando finalmente arrivano davanti al mio capo, chissà come e chissà perchè non si lamentano mai.. probabilmente hanno già sfogato tutta la loro frustrazione su di me.. e io accumulo..accumulo accumulo... ma prima o poi scoppio... accumulo accumulo... e non ho nessuno con cui potermi sfogare... ho talmente tanta aria nei polmoni che avrei bisogno di buttare fuori e che invece rimane dentro e mi opprime, impedendomi di respirare... voglio respirare... per favore.. lasciatemi respirare...

preoccupazioni....

Sono preoccupata..non ne avrei il diritto, ma non posso controllarla... era un fantasma.. aveva una faccia sconvolta... non ho diritto di chiedermi cosa lo preoccupa tanto, perchè è chiaro che qualcosa lo preoccupa... ma non ho il diritto... c'è lei... solo lei ha il diritto di preoccuparsi e stargli vicino... io non sono niente per chiedermi come posso aiutarlo.. posso solo sperare che lei gli stia vicino e che lui superi questo momento.. qualunque sia il problema.. che sia in grado di aiutarlo.. alcune volte mi illudo..ma dura poco.. poi accade qualcosa che mi riporta con i piedi per terra e mi ricorda che è suo.. ho un'antipatia innata per lei.. forse è perchè sta con lui.. ma non credo.. penso solo che lui meriti di meglio.. non sono certo io il meglio, non fraintendetemi..non sono così presuntuosa da pensarlo... ma lui ha bisogno e merita di avere accoanto qualcun'altra... ma probabilmente non è così male se lui la scelta.. dovrà pur avere qualcosa di buono..forse sono ingenua, ma ho bisogno di capire... di sapere perchè si comporta così.. il dubbio mi tormenta, ma non posso chiedere..

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.............sono qui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............

E' tutto così strano... eppure l'evidenza sembra portare a questo... il problema è che non sempre l'evidenza è giusta...anzi.. il più delle volte è talmente lontana dalla realtà da diventare inevitabile commettere qualche errore...ma io ne ho già commessi tanti...se fossi certa che è reale, non ci penserei un'attimo e mi ci butterei a capofitto, ma i dubbi di essere sulla via sbagliata sono talmente tanti da bloccarmi...è tutto così complicato... ho bisogno di qualcosa di semplice... di qualcosa che sembra com'è realmente... che non è frutto della mia fantasia...ma che è reale e concreto... per quanto possa essere reale e concreto quello che cerco... ho bisogno di conferme...ma non ne avrò...potrei rischiare, e se avessi ragione vincere un terno all'otto... oppure una strada un pò meno eccitante ma molto più sicura.. però non mi attira.. quindi ho mi butto e resto ad aspettare che il mio terno all'otto mi venga a prendere.... anche se qualcosa mi dice che non accadrà mai... più che un'impressione è una certezza...ho bisogno di sapere che è come penso..che non mi sto sbagliando...cvhe è reale che c'è.. ma anche se ci fosse sarebbe complicato...insomma...gira e rigira arriviamo sempre al solito punto...è complicato...ed è già stato così complicato tante altre volte da spaventarmi...da spaventarmi a morte... anzi direi che sono terrorizzata... terrorizzata all'idea di sbagliare terrorizzata ll'idea che andando aventi diventi tutto sbagliato... terrorizzata all'idea di rendermi conto che credevo e invece non era...terrorizzata all'idea che sia solo l'ennesima illusione che nasconde un'altro abbandono...mi sento sola..ho bisogno di certezze al mio fianco...magari ci sono... magari ci sono, ma non avendoci mai avuto a che fare non sono capace di riconoscerle...qualcono sa come sono fatte? c'è qualcuno che mi sa spiegare almeno come sono fatte o a che cosa assomigliano? io proprio non le vedo...e nessuno sa quanto ne avrei bisogno in questo momento...forse mi illudo che sia una certezza...forse è solo fumo...ma possibile che dietro al fumo non ci sia mai nulla? ma è inutile stare a parlare al vento...comunque se qualche certezza è nei paraggi, io sono qui....mi vedi? sono proprio io...non puoi fermarti sulla mia strada ogni tanto per favore?

amarezza.....

Sono quasi le sette... tra pochi minuti la cooperativa sarà qui per iniziare a trasportare tutto per il trasloco... e io sono in ufficio dalle cinque di stamattina per fare in modo che sia tutto in ordine per il loro arrivo... sono nauseata...non ho motivazioni... mi sento come uno straccetto preso usato strizzato e buttato via... non mi hanno ancora buttato, ma la sensazione che capiti presto è forte... mi sembre di impiegare tutte le mie energie per nulla... dovrei essere contenta di quello che ho fatto, ma mi sembra di non aver concluso nulla... di non avere nulla in mano... forse perchè tutto il lavoro degli ultimi mesi è stato fatto per altri... forse perchè sono arrivata all'amara conclusione che non sarò qui per sempre... e questo rende tutto più amaro... non ho stimoli... motivazioni... mi sento persa... e tanto tanto amareggiata...

..amami...

Amami...

...per la gioia di stare con me...

Amami...

...per la gioia di sentirmi vicina...

Amami...

...per la gioia di sentire la mia voce...

Amami...

...per la gioia di sentire il mio profumo...

Amami...

...per la gioia di sfiorare la mia pelle...

Amami...

...per la gioia di sentire il sapore delle mie labbra...

Amami...

...per la gioia di amare me e non quella che tu vorresti che io fossi...

...ho bisogno di riprendere il controllo...

E' tutto così frenetico.. corri di quà corri di là corri su corri giù.... ed è un continuo correre.. e più corriamo, più perdiamo lentamente il controllo delle nostre vite... siamo legati ad una vita di tutti giorni che non ci fa vivere... passiamo le giornate con l'angoscia delle cose che dobbiamo fare, e le notti con l'ansia di quello che dovremo fare.. sempre di corsa, sempre di più senza renderci neanche conto di dove stiamo andando... ma dove stiamo andando? per cosa stiamo perdendo il controllo? non ci fermiamo mai.. o almeno, io non mi fermo mai... il lavoro, la casa, la spesa.. e quando arrivo a sera non ho una sola ragione per voler tornare a casa.. qualcouno o qualcosa per cui valga la pena di fare tutte queste corse per arrivare a casa in tempo da qualcuno che mi aspetta... Mi sono messa a dieta... ho bisogno di avere il controllo di qualcosa.... di sapere che c'è qualcosa nella mia vita che IO posso controllare... non che controlla me...

..

...

...

...

La tempesta è passata... l'aria è calma.. forse troppo dopo una tempesta così forte... e tutte insieme le tensioni si accumulano... ancora ancora e ancora...come una bomba che poi scoppia.. e lascia dietro di sè i resti di tutto il lavoro svolto...

La voglia di piangere è tanta.. e le lacrime vanno per conto loro.. non ho più voglia di reagire...voglio solo lasciarmi andare....

forse..

Alle volte mi capita di pensare a quanati pensieri possono vorticare nella testa nell'arco di poco tempo... pensieri frenetici come le nostre vite che però non realiziamo veramente perchè presi da un'infinità di altre cose... poi arriva un lampo, quando meno te lo aspetti.. e tutto appare più chiaro... viene fatta luce e quello che tu credevi in un modo in realtà è tutta un'altra cosa.. così diversa che ti viene da chiederti come hai fatto a non accorgertene prima di allora... eppure era così chiaro, ma tu non vedevi.. probabilmente abbiamo bisogno di illuderci prima di poter arrivare alla verità così diversa ma talmente reale da catapultarci a terra prima che tu te ne renda conto...

... E come dopo ogni illusione, ti svegli e ti rendi conto che forse avresti dovuto capirlo prima.. che forse era troppo bello per essere vero... che forse quella persona un pò speciale che credevi tenesse a te, in realtà sta solo approfittando della tua fiducia..

Ci sono un pò troppi forse...forse...

.....

IO: mercoledì mi do malata...non voglio venire...

LUI: no dai... se vieni tu almeno sorrido...

caos

La confusione che c'è nella mia testa è quasi palpabile.. alle volte ho limpressione che esca fuori e diventi reale... non riesco a capire cosa succede... nella mente si accavallano tanti pensieri contraddittori che non lasciano spazio a nient'altro... si sono impossessati della mia mente e non vogliono saperne di andarsene... io vorrei ordine... ma non riesco a sgombrare... più ci provo più si accavallano tra loro intrecciandosi come a volermi ricordare che sono più forti loro... che hanno loro il controllo della mia testa.. ho bisogno di chiarezza... e non riesco a farla... a riprendere il controllo... anzi.. più passa il tempo più mi sento intrappalota da questi pensieri che intrecciandosi creano una barriera che mi impedisce di muovermi... ho bisogno di lasciarmi andare... ma la paura mi impedisce di farlo veramente... ho bisogno di volare.. ma la prigione che poco alla volta mi si sta creando intorno... che io mi sto creando, mi impedisce di farlo... mi sento in trappola... e non ho più la forza di combattere...di pensare, di capire.. voglio smettere di pensare... di accavallare nella mente pensieri che non hanno alcun senso, ma che occupano perennemente la mia testa... voglio... non lo so nemmeno io cosa voglio... credevo di saperlo.. ma non lo so più...

E' la mia vita!!!!!

Non è possibile.. è un incubo senzo fine... è un continuo inseguirmi...è come un'ombra... da cui non riesco a liberarmi... non ho fatto male a nessuno..se non a me stessa... eppure sono sotto il giudizio di tutti... sono sul banco degli imputati.... ma non hanno mulla di meglio da fare?perchè devono continuare a mettere il dito la ferita?perchè non rispettano il mio dolore e il mio voler dimenticare?è la mia vita, eppure è sulla bocca di tutti.. come se riguardasse gli altri e non solo me...       comincio a provare vergogna per cose che non dovrebbero.. non ho fatto del male a nessuno..a nessuno.. eppure devo vedermi indicata da tutti come un mostro... non ho fatto nulla di male...niente...voglio solo essere lasciata in pace.. smettetela di fare domande per saziare la vostra curiosità... non lo trovo divertente.. anzi, mi fa solo sentire peggio.. lasciatemi in pace!!!!!! 

Fa già abbastanza male senza che ci siano altri a ricordarmi continuamente tutto quello che è successo..quello che ho passato..il dolore che ho sopportato.. e che continuo a sopportare... non ce la faccio più.. voglio chiudere gli occhi e svegliarmi da quest'incubo.. un'incubo senza fine... non ho fatto niente per meritare il giudizio e il disprezzo degli altri... eppure si sentono tutti in diritto di giudicare.. di non ho fatto niente.. niente..

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mi sento svuotata.. completamente vuota...

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Ore 20.00

Sono ancora in ufficio... le mie colleghe sono poco alla volta tornate a casa.. chi dai figli, chi dai mariti o dai compagni... la stanchezza è sempre più pesante.. ho passata la giornata chiusa nella mia stanza..piangendo e vergognandomi di me stessa e non so nemmeno per che cosa..non so più cosa pensare.. ma se anche lo sapessi non ne avrei la forza...la voglia e la forza di combattere ormai non ci sono più.. mi arrendo.. bandiera bianca ...avete vinto...ma ve lo chiedo per favore..lasciatemi stare...

oblio

Il freddo poco a poco mi entra nelle ossa..ma ormai sono insensibile e non lo sento nemmeno più... poco a poco mi è entrato dentro e la voglia di piangere ha il sopravvento... è entrato da una fessura e poco alla volta è diventata così grande da non riuscire più a rimarginere... ho freddo... ho freddo dentro e non riesco a intravedere il sole per scaldarmi...

Vorrei che qualcosa o qualcuno, mi impedisse di pensare... anche una martellata o un colpo in testa... ma così forti da intontirmi e impedirmi di pensare... da lasciarmi in un'oblio in cui non sentire più nulla... sentirmi intorpidita e circondatta da una nebbia che mi tiene in sospeso...

Il bello della nebbia... tutto appare sfuocato.. non delineato... finchè tutto non scompare... non puoi più vedere... ti perdi..

si può dimenticare un ricordo?

Come un flash... un lampo... un ricordo che credevo di aver dimenticato...ma si può dimenticare un ricordo? o proprio perchè un ricordo è naturale che ritorni prepotentemente a farsi vivo?