PER NON DIMENTICARE... MAI... CIO' CHE SENTO....
Ad un certo punto ho capito che era meglio allontanarmi dalla tua vita e cercare di non sapere più niente di te.
E' stato difficile, lo ammetto, e non vuol dire che ci sia riuscita a cancellarti.
Ma è arrivata quella convinzione che se mi sforzavo di non vedere il tuo mondo, forse, piano piano riuscivo a cancellarti dal mio.
MERAVIGLIOSA .....
Ti resto accanto anche quando non mi vedi.
E cerco di capire, tu che un giorno sei una rosa e quello dopo sei una spina.
Ti resto accanto in questo tempo indefinibile, nel tempo che ti prendi per pensare, per trovarti e intanto se la ride, passa e se ne frega.
Tempo troppo breve se ci scappa da ridere o da vivere, tempo troppo lungo si ti fai aspettare.
Se ti volti non mi vedi. Neanche avanti non mi vedi.
Io sono al tuo fianco, senza spingere nè tirare tirare, nel posto in cui ti puoi appoggiare quando perdi l'equilibrio.
Di fianco per dirti all' orecchio che ti voglio bene, per non perderti di vista neanche quando ti allontani.
Di fianco, per non oscurare la tua luce, per sollecitarti se ti chiudi nei pensieri.
E non occorre che allunghi la mano per cercare la mia, non l'ho mai mollata.
E non occorre che allungo la mia per cercare la tua, è sempre stata nella mia.
(E. Cattani)
OGNI VOLTA
"Senti di correrti dietro non ne posso più. Le persone hanno diversi ritmie non bisogna correre se non per andarsi incontro, ma tu non ti volti, quindi io sono qua.
Voglio essere l'uomo della tua vita, abbattere ogni tua insicurezza. Infiltrarmi nello stomaco, farti sentire che ci sono anche dentro.
Ci sono troppi messaggi che ancora devo mandarti, devo far trascorrere troppo tempo per dirti di averti vissuto, devo girarti lo zucchero nel tè, voglio essere una tua necessità, ma senza perseverare.
Voglio che i miei occhi diventino lo specchio di quando ti senti brutta per farti convincere dell'assoluto contrario, darti tutte le mie forze possibili: voglio prometterti i fiori ad ogni merdoso San Valentino.
Voglio passare da deficiente con te ricordando quello che ho fatto per conquistarti e poi essere consapevoli di stare ancora assieme, baciarti.
Voglio dormirti addosso, stringerti, rompere il muro del sogno per trovarti di fianco; dirti che sei una stronza, che fai delle figure di merda quando ti incazzi per niente, perdonarti, ferirci per il solo gusto di curarci reciprocamente.
Voglio che la più inutile ferita di tutte sia unicamente per te il fatto che una mattina mi sono scordato di dirti che andavo via senza una carezza.
L'uomo della tua vita, dei tuoi minuti, delle pause in cui non pensi a niente. Voglio essere l'eccezione di tutti i tuoi punti interrogativi, darti risposte che ti rassicurino.
Tenerti il posto sul treno, dirti che hai il trucco sbavato, corregertelo con la saliva e sporcartelo ancora di più ma dirti che mi togli il fiato, con il trucco e senza.
Voglio che nelle pause, quando ti senti il mondo addosso, mi pensi, mi adagi sulle tue labbra e ti dici che io , ci sarò " (cit)
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CI SONO .....
Post n°28 pubblicato il 29 Agosto 2014 da certofc21
dei groppi in gola che credi non si scioglieranno mai o che lo faranno impiegando tanto tempo ed invece.... Invece succede che come per magia riscopri le persone, riscopri il vero significato della parola "AMICIZIA", comprendi che a volte i tuoi problemi sembrano così grandi e che condividerli con chi davvero ti vuole bene è la cura migliore se non la soluzione. Sono dell'idea che di persone davvero davvero importanti nella tua vita ce ne possano essere poche, l' amicizia è qualcosa che va nutrita, costruita, annaffiata, protetta e custodita come fosse un tesoro e in effetti io so di avere davvero pochi amici che posso ritenere tali. Ci stavo appunto riflettendo in questi giorni così caotici e difficili e non ci sono mai coincidenze a mio avviso. Ho come tutti la mia amica del "cuore", un'amicizia che dura da più di 20 anni, fatta di tanti piccoli, delicati, a volte impercettibili tasselli, che come per tutti ha vissuto e vive momenti altalenanti, ma c'è: c'è in modo così forte e preponderante che credo sia una parte indelebile di noi. So che se avessi qualsiasi tipo di problema, di difficoltà, di incertezza, di paura, di smarrimento, di bisogno, di urgenza, di un abbraccio, di una parola, di un pò di tempo, di un consiglio, di una carezza, di un rimprovero lei ci sarebbe, sempre, a qualsiasi ora, in qualsiasi modo possibile e questo vale anche per me. Tra di noi spesso non serve nemmeno la parola, ci capiamo al volo, tanto che suo marito dice che io sono la moglie tanto è intenso, forte e bello il nostro rapporto. Siamo semplici, siamo noi: niente maschere, niente giudizi, niente paura, niente forse, niente dipende, niente se ho tempo: il tempo si trova sempre e comunque in qualsiasi modo. Siamo a volte quasi in simbiosi pur restando ed essendo così diverse per tante cose e così simili per tante altre ... e a volte me ne dimentico: presa ed acceccata dai miei problemi, dai miei pensieri. Ne abbiamo passate tante in questi 20 anni eppure il nostro volerci bene non è mai diminuito, mai cambiato d'intensità, anzi è solo diventato più ricco, forte, bello e stabile. Siamo cresciute noi, poco più che adolescenti e di pari passi è cresciuta anche la nostra amicizia. Ecco oggi voglio dire grazie, sono grata per la sua presenza nella mia vita, sono grata per la fortuna, per la possibilità di sentirmi completa con una persona che mi conosce e che non mi giudica mai, una persona che mi vuole bene per ciò che sono con annessi e connessi momenti no, con annessi e connessi periodi di luna storta o sensibilità eccessiva. Sono grata perchè a volte penso che un dono così grande non è per tutti ed invece a dispetto di tutti noi ci siamo l'una per l'altra sempre. Ho visto crescere lei e suo marito, sono stata la testimone alle sue nozze e i suoi bimbi, meravigliosi bimbi mi chiamano zia perchè per loro io sono esattamente una zia anche se non c'è un vincolo di sangue, anche se non siamo parenti, perchè li ho visti nascere, li ho visti crescere e da loro sono di casa . Mi rendo conto che troppo spesso si danno per scontate le cose che davvero hanno un valore, un'importanza. Per ogni mancanza, per ogni assenza, per ogni abbraccio non ricevuto, per ogni lacrima versata, per ogni giornata storta, per ogni momento in cui pensi di non farcela la verità è che non sono mai sola... non lo sono mai stata e mai lo sarò e lo stesso vale per lei. Quando senti e ragioni in questa ottica anche la montagna più alta, anche il cammino più duro, anche le giornate in cui tutto sembra perdere di senso, acquistano una visione completamente diversa. Poi succede che ritrovi il sorriso dopo giorni in cui non sapevi più dove andarlo a cercare, la serenità che non ricordavi più che sapore potesse avere, la fotografia di ciò che eri e che sei, solo che lo avevi dimenticato, solo che non sapevi dove andare a cercarti e come ricondurti al giorno. Ieri mi è stato detto :" Sei una notte che combatte il giorno e quell' alba ancora non giunge" e queste parole sono state come uno schiaffo, un qualcosa che mi ha risvegliata da un torpore che non mi appartiene e che mi rende diversa dalla forte, salda e testarda donna che sono . Forse non so ancora bene cosa voglio, ma so esattamente cosa non voglio ed è già un buonissimo punto di partenza e su questo devo lavorare. Ho dimenticato che persona sono, come sia bello ridere di cuore e non sentirsi sempre in bilico su una fune che rischia di cedere e farti cadere in un burrone, mi ero dimenticata di quanto sia salutare e benefico prendersi in giro e ironizzare anche sulle cose che ti feriscono e che ti rendono guardinga. Ho dimenticato di ricordare a me stessa che incredibile rottura di scatole io sia ma anche che persona speciale e piena di desideri e sogni e voli io sia, accantonandoli perchè non sapevo davvero più sorridere con il cuore. Quindi dico grazie, a chi mi conosce da una vita e mi ama così come sono: lunatica, testarda, impulsiva, istintiva, passionale, irruenta, aggressiva per difesa, nevrotica e caotica nei miei pensieri e nei miei moti del cuore. Ringrazio chi mi regala la magia della semplicità, della serenità, del riso e del profondo, dell'amaro e del dolce, dei colori e delle sfumature e dei chiaroscuri che a volte sembrano così banali, ma che nella realtà non lo sono. Ogni cosa ha la sua importanza e ogni cosa ha il suo perchè, sempre e si per la prima volta oggi posso dire che mi sento bene e mi sento carica per poter riscoprire davvero chi sono , che persona sono e per pretendere ciò che so di meritare..... Grazie a chi ha saputo regalarmi sorrisi, tempo, pazienza, ascolto e perchè no anche momenti di dolcezza e di tenerezza. Le parole non sono vuote se chi le pronuncia lo fa con la voce del cuore .. quindi GRAZIE per avermi ridato la voglia, il desiderio e soprattutto la forza e la speranza di potermi sentire di nuovo me stessa.... a colori e in bianco e nero.. ma comunque sempre e solo me stessa......
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Questa canzone.. non lo so mi
fa sentire bene, mi dà serenità,
mi fa ancora credere che ciò
che si costruisce abbia davvero
un valore e non sia solo una
piccola appendice.......