storie

trasloco

ailenasi è trasferita come tanti altri ormai su splinder...

mi chiamo ailen1980.splinder.com

credo e poi se non mi trovate e vorreste venite a dirmelo qui e provvediamo...

eccola

pesantezza nello scrivere. giorni passati alle canarie. giorni passati per ematemesi all'ospedale.e con la mia abbronzatura stupenda nessuno credeva alla mia clinica interna.si stupivano tutti che cosi bella fuori potessi star tanto male dentro.

vi voglio bene.

annina... presto ti chiamo

madonna dice... je suis desolèe... sorry... sono spiacente... perdoname

sono sparita... sono stata malissimo... fisicamente... psichicamente... sono devastata... vi devo raccontare un mare di cose... ora non ho nè la forza nè la voglia... ma sono qui... sono viva... anche se non sto bene...

Post N° 75

sono due giorni che non mangio.

io non ho perdonato nessuno.

non ce la fa. ha il terrore di mettersi in gioco. ha il terrore che da un momento all'altro potrei innamorarmi di qualcun altro.

la speranza dentro me la porto ancora... ma a sentir lui è una storia finita.

ho versato tutte le mie lacrime.

domani torno a rieti.

da sola.

coi miei cuccioli.

sto male.

per fortuna lavoro.

per fortuna alla sera sono stanca e crollo dal sonno....

vi voglio bene

Post N° 74

torno ora da rieti.

riccardo è venuto li.

con la scusa di far compagnia ad un nostro amico.

ha fatto scene di gelosie incredibili.

si è stranito come mai solo perchè c'erano altri ragazzi e due cm quadrati del mio corpo erano scoperti.

poi è crollato.

si è messo a piangere.

ha detto che non regge la mia bellezza.

che non ce la fa con il mio opulente modo di essere.

che si sente inferiotre ed insicuro.

stupido ragazzo.

se solo riuscisse a vedere al di là di quello che mostro.

se riuscisse ad intuire la debolezza che porto dentro.

se carpisse il sempre presente desiderio di morire che m'accompagna nel profondo...

e la crisi mia personale continua...

quel cazzo di sano egoismo non riesco cazzo priprio a farlo mio... cazzo....

Post N° 73

oggi sono tornata in terapia.

per la bulimia ma è inevitabile che i problemi di coppia emergano tutti.

riccardo è sparito.

ieri l'ho chiamato ed ho pianto tanto.

dice che non vuole stare con me e che gli rode troppo il culo per come mi comporto.

alterno crisi di panico a crisi di pianto ad istanti di isteria ed autolesionismo.

sono triste

Post N° 72

è andata insomma in agri.

i cuccioli si sono divertiti da matti. io sono stata al camino a fare la calza. la notte mi ritrovavo a piangere.

mi sto surclassando.

il ginocchio operato 2 anni fa, con questo tempo mi fa un male cane.

ma a casa non riesco a stare. oggi ho il pulmino. non l'ho restituito. uscirò con una mia amica i miei e i suoi cani.

di r. nemmeno la più indefinita parvenza.

quello avrà sentito solo il discorso ale. mentre io ho detto un mare di cose.

non lo cerco ma se non mi cerca più lui dopo che una settimana fa ha fatto tutto quello che ha fatto era davvero un rapporto povero povero.

che nella mia mente vedevo come immenso.

di certo non sto bene.

di certo continuo a farmi male.

Post N° 71

HO DETTO AD R. DI A.

HO DETTO DELLA BULIMIA SEMPRE PRESENTE A PAPà.

E COME IMMAGINATO MI TROVO SOLA.

SONO ENTRAMBI FUGGITI DA ME. DOMANI VADO IN AGRITURISMO COI CUCCIOLI.

BACI

Post N° 70

tutto ok.

pericolo scampato.

un po' di tristezza nel profondo.

ho deciso di dire a riccardo di alessio.

penso sia l'unico modo che ho per fargli vivere il nostro rapporto come cristo comanda o per allontanarlo per sempre da me e vivere io la mia vita come cristo comanda.

mi sto massacrando.

stamani sono stata contattata per un nuovo casting.

lavoro e studio.

ma mi sto massacrando.

a volte mi sento avvolta dalla perdizione e dallo sfinimento per il male che mi provoco.

poi guardo i miei cuccioli e mi par di vedere quel raggio di luce radente che squarcia le ombre più oscure che inseguo da sempre

Post N° 69

porca troia. 11 giorni di ritardo...

nel 2002 sono rimasta incinta con tutta la pillola.

l'avevo dimenticata... poi ne presi 2 insieme abbassando totalmente il livello di copertuta.

il feto era malato.

con tutti i problemi che avevo non esitai ad abortire.

ma la stronza di ginecologa mi fece vedere l'ecografia e mi fece ascoltare il battito del cuore.

non voglio fasciarmi la testa prima di rompermela.

di sicuro sarà solo un ritardo.

sono più incasinata di due anni fa.

ma stavolta sarebbe sano.

non so cosa farei.

questa foto è recente.

la permanente il primo sett mi ha bruciato i capelli e sono stata costretta a tagliarli...

cazzo cazzo e ricazzo

non ci capisco più niente.

sabato mattina il dissociato mi ha richiamata.

voleva sapere dopo quanto fossi partita con i nostri amici ed io mi sono ben guardata nel dirgli di ripensarci e venire con noi.

mi ha salutata e con una scusa mi ha richiamata più e più volte.

poi si è presentato sotto casa mia.

poi non sapeva se venire o no.

ho detto che per me non c'erano problemi.

all'agriturismo i padroni sono amici di entrambi.

potevamo andare insieme senza ucciderci.

con lui sono stata freddissima.

lui con me dolcissimo.

cazzo devo diventare un animale per placarlo e giuro che a tratti e per la prima volta in sei anni sono stata davvero stronza.

piangendo poi mi ha detto che a me ci tiene. che è matto. che non mi merita. che da noi vorrebbe qualcosa di diverso.

ed io subito mi sciolgo.

col cibo va meglio.

durante le vacanze di natale ho fatto casini su casini ingrassando anche un po'.

ma la confusione che ho in testa è tanta anche se di speranze ed aspettative per un futuro che prima o poi smetterà di essere nero sono piena...

baci

HO LASCIATO RICCARDO

GIOVEDI 12

contenta gli dico che sono entrata alla trambus spa. la più grande azienda nel trrasporto pubblico di persone. gelido mi risponde che ora andrò a guadagnare più di lui. stessa crisi di quando entrai a medicina arrivando 176esima su 4000 candidati.

VENERDI 13

lè tranquillo. rinuncia ad uscire con dei suoi amici per portarmi in centro e festeggiare. ci spacchiamo dalle risate fino alle due di notte.

SABATO14

è dolcissimo anche qui. poi capisco il perchè. aveva preso la bianca signora.... l'oro che mango vorrebbe distesa e pura e con me voleva farsi la seratina.è stata una notte tremenda. in quelle situazioni poi a lui va di scopare. e non è un caso che non dica far l'amore.

in passato ce ne sono state di fantastiche.

io quando l'ho conosciuto non sapevo nemmeno cosa fosse la c. poi con lui l'ho provata. mi sono divertita ma ora non mi piace.

la mia euforia naturale basta da sola.

insomma 5 ore che voleva star con me. il pisello non si addrizzava e quando io cominciavo ad eccitarmi ecco che si alzava per un'altra botta.

squallidissimo.

poi è arrivata la madre.

immobili nel letto è stato atroce.

DOMENICA 15

la mattina mi sveglio col desiderio di fargli un pompino.

non glielo dovevo mica. ne avevo voglia. tra noi si crea una intimità bella.

poi tutto il giorno è tremendo.

dice che con me non ci vuole più stare. dice che ormai che lavoro seriamente non ho più bisogno di lui.

dice che per trovare un altro uomo non mi basterò saper far bene i p. con tutta la sua violenza si manifesta una sua profonda insicurezza. urlo che non mi fa più effetto che mi lascia una volta a settimana. forse perchè anche io sono disinnamorata.

si fa piccolo piccolo e dice che sa che se mi tratta bene io me ne andrei dopo 3 settimane.

stupido ragazzo.

a cena andiamo da amici. torna dolce. poi viene a dormire da me ed è glaciale.

prima di andare a lavorare gli lascio scritto questo "UN'ALTRA NOTTE PASSATA ACCANTO A TE. ANCORA IMMENSA L'EMOZIONE CHE C'è. SAPPI CHE HAI TUTTO IL MIO AMORE ANCHE SE ATTACCHI PERCHè MI PAR DI CAPIRECHE PENSI SI SIA AFFIEVOLITO DA ERE.MA SAPPI ANCHE CHE MI HAI FATTO TANTO MALE. BUONA GIORNATA. TUA PICCOLA"

MARTEDì 17

Esco con una mia amica. quella che questa estate ho mollato in sardegna per correre da riccardo che sembrava aver ritrovato tutta la voglia e l'amore.

lui rosica ma mi lascia fare

MERCOLEDI 18

mi chiama alle otto del mattino per sapere cosa avessimo fatto ma era dolcemente geloso.

il pomeriggio mi chiama. facciamo l'amore e stiamo bene.

GIOVEDI 19

non ricordo perchè comunque mi tratta di merda. gli attacco in faccia (non lo so che cazzo mi è scattato ma è come se non lo sopportassi più).

mi richiama dopo 2 secondi strisciante e mi chiede se andiamo ancora all'agriturismo.

rispondo di si. che io voglio solo stare bene con lui.

VENERDI 20

si apre il conto in banca da mia madre.

si incazza con me perchè le proposte non gli sembrano vantaggiose e poi dice che non ha avuto il coraggio di rifiutare.

gli dico che è un ragazzino.

che non sa prendere nemmeno una decisione.

si rende conto che l'offerta è buona e lascia li i suoi soldi.

ieri sera ero sola a casa.

lo avevo invitato a cena e volevo preparare una cena succulenta.

per tutto il giorno non mi fa sapere niente. alle otto mi dice che sta venendo.

ragazzi io mi sveglio alle 4 e 30 al mattino. gli dico che se veniva ero contentissima ma che ero in pigiama e non avevo voglia di cucinare.

dice che sono una vecchia. si incazza perchè ho prestato 150 euro ad un nostro amico in difficoltà e si incazza ancora di più perchè ieri sono andata a prenderlo per portarlo a casa visto che non ha la macchina.

attacco il telefono.

mi chiama 2 volte e non rispondo.

poi lo sento.

dice che in agriturismo non viene.

dico che è finita.

tra poco parto con altri amici del gruppo ed i miei adoratissimi cuccioli.

stanotte gli ho scritto questo

è VERO AMORE MIO DI INCULATE NE HO PRESE TANTE A PARTIRE DA TE.TORNA NEL TUO PICCOLO MONDO.IL MIO UNIVERSO NON LO HAI MAI CAPITO.

TI VOGLIO BENE.

ho una famiglia di matti. non ce la faccio più a stare con uno così. per quanto sia l'amore più grande della mia vita

novità

di cose nuove ce ne sono tante ma ancora non riesco a comunicare quelle brutte.

intanto incrocio le dita perchè sembra ormai cosa certa. il posto all'atac. io porto i disabili... nel fine settimana spesso porto i vecchietti o i ragazzini a fare gitecol 54 posti... ma la trambus è un posto sicuro.

5 ore al giorno di lavoro notti escluse.

ferie permessi e malattie remunerate.

fraquenze al corso di medicina ridotte.

entro fine mese avrò la risposta.

e grazie al calcetto in culo di una persona più che potente dovrei esultare.

le mie amiche sono contente.

i miei invidiosi o glaciali o indifferenti come sempre.

riccardo altalenante.

oltre a tutto quello che mi fa passare per le sue maledette insicurezze che ultimamente sono risultate ai miei occhi manifeste anche se ai suoi  interpretate come da una inaudita violenza celate... (è un periodo alla cicero ma rende bene il concetto...) l'unica cosa che ha saputo dire e che poi ha cercato di annullare con una cenetta e qualche carezza è che ora rosica che guadagnerò più di lui.

cazzo alla trambus non arriverò nemmeno a 900 euro ma io sono iscritta all'albo degli autisti... mio padre ha un ncc e con i servizietti che mi passa a 50 euro l'uno... pochi i servizietti a dire il vero perchè voglio comunque studiare... arrivo a 1200 - 1300 euro.

e quando diventerò se mai riuscirò a non buttare nel cesso i trenta e lode i trenta e i 29 e 28 (il mio voto più basso) una psichiatra con uno studio privato e magari con 7 - 8000 euro nel taschino che fa????

non so... lui è irrealizzato e non si muove.

io sono irrealizzata e mi faccio in mille.

vorrei raccontarvi tutto quello che mi sta succedendo...

ma non ne ho voglia.

vi dico quello che è successo mercoledì pomeriggio.

vi vorrei chiedere anche un consiglio... ma non sareste obiettivi non conoscendo bene le situazioni quindi mi limito a descrivervi meramente l'accaduto.

MERCOLEDì MI HA CHIAMATA ALESSIO.

per chi non lo ricordasse o non lo sapesse proprio... alessio è un ragazzo che ho conosciuto in palestra nel 1995.

ballissimo studente di ingegneria all'epoca... lo frequentai per sei mesi. uscivamo insieme tutti i giorni.

parlavamo di filosofia di medicina di cazzate di cose belle...

dopo sei mesi durante l'ennesima passeggiata mi mette una mano su una spalla.

da piccola fui violentata. subito in me risalì il gelo. lo schifo.

il terrore per l'essere umano diverso.

sparii facendomi negare al telefono e non frequentando più la palestra.

lo rividi nel 2003.

ancora più bello. ancora più dolce. laureato. ricco. sistemato.

tra noi di nuovo una dialettica spettacolare.

io a letto un anno con la gamba rotta e lui per otto mesi che mi chiamava ed incoraggiava.

lo trattavo di merda quando ero trattata di merda da ric.

lo trattavo con dolcezza quando r. era dolce con me.

nel 2004 r. scopre di questo mio rapporto dialettico di stima e di appoggio con a.

dico scopre ma sono stata io a fargli trovare le sue lettere.

mi trattava di merda.

volevo capisse che mi si può volere bene... (tanto per parlare di autostima...)

r. va sotto casa sua.

gli da un pugno.

a. ha un fisico scolpito da anni di palestra. di r. avrebbe potuto fare coriandoli.

non si mosse.

ma sul suo volto lessi la morte.

non lo sentii più da allora.

MERCOLEDì POMERIGGIO ALESSIO MI CHIAMA.

all'epoca gli chiesi di farmi sapere se fosse mortala nonna alla quale ero molto affezionata.

MI DICE SUBITO CHE LA NONNA  STA BENE E CHE VUOLE VEDERMI.

MI RIFIUTO.

AGGIUNGE CHE NON SIAMO Nè DUE AMANTI CHE SI RITROVANO Nè DUE AMICI CHE S RIVEDONO DOPO LUNGO TEMPO.

DICE CHE HA IMMENSA STIMA DI ME E CHE VUOLE DIRMI UNA COSA IMPORTANTE.

glielo dovevo. per tutto quello che aveva fatto per me.

GIOVEDI POMERIGGIO LO VEDO.

MI DICE CHE STA PERDENDO L'USO DELLA VISTA. ORMAI è ROBA DI POCO TEMPO.

cazzo sapevo che lo zio era diventato cieco. sapevo pure che la madre ha perso la vista da un occhio ma mai avrei pensato che fosse una cosa genetica.

MI CONFESSA CHE FREQUENTAVA UNA RAGAZZA GRECA LAUREATA E SPECIALIZZATA IN AMERICA (UN CERVELLO COME LUI INSOMMA ). DICE CHE A LEI HA PARLATO DELLA VISTA MA HA SCOPERTO CHE APPARTIENE AD UNA SETTA SATANICA E CHE HA GIUSTIFICATO IL SUO PROBLEMA CON LA SUA ANIMA IMPURA.

è SOLO UN'ALTRA VOLTA.

SONO SCOPPIATA A PIANGERE.

MI SONO SENTITA UNA MERDA.

noi ci siamo frequentati otto mesi. io parlavosolo di me e riccardo.

possibile che non mi sono mai accorta di tutto questo.

lui lo sapeva.

io lo prendevo in giro perchè guidava come un andicappato e perchè si faceva sempre venire a prendere come un lord... gli rinfacciavo che era tirchio e che non stava mai fermo un attimo.

ora è tutto chiaro. senza quelle lenti che ormai non servo no più a mala pebna distingueva la notte dal giorno. non stava mai fermo perchè sapeva che tutto quello non lo avrebbe più visto.

era tirchio perchè si è messo da parte da solo oltre tutto quello che gli appartiene di famiglia più di 100 000 euro in prospettiva di una terapia valida ma sperimentale.

MI DICE SE NON AVEVO NOTATO CHE MI VENVA SEMPRE A TROVARE A PIEDI.

SI GLI HO RISPOSTO.... MA LUI è FISSATO CON LA FORMA FISICA CREDEVO FOSSE QUELLO.

MI DICE CHE SAPEVO DELLE LENTI DOLOROSE.

SI HO RISPOSTO. MA QUANDO LUI VIAGGIAVA PER LAVORO DICEVA CHE ANDAVA A BRUXELLES SUI COSI DI FERRO CHE VOLANO.

CON QUESTA ESPRESSIONE INTENDEVA GLI AEREOPLANI.

COSì QUANDO PARLAVA DI PEZZETTI DI VETRO NELL'OCCHIO IO PENSAVO A LENTI A CONTATTO DURE.

PER UN ATTIMO HA CREDUTO CHE MI FOSSE POSSIBILE QUALCHE VOLTA CHIAMARLO E VEDERLO.

NON VOGLIO FARE LA MELODRAMMATICA MA SONO CERTA CHE MI HA VOLUTA RIVEDERE PERCHè è BEN CONSAPEVOLE CHE NON POTRà PIù FARLO...

QUANDO PERò CI SIAMO SALUTATI HO CAPITO CHE SE IO SCHIOCCASSI LE DITA LUI SAREBBE ANCORA QUI PER ME.

MENTRE IO NON PROVO NIENTE SE NON INCONDIZIONATO BENE.

il consiglio che volevo è che io vorrei dirlo a riccardo... per pulizia e onestà...

ma quello non potrebbe mai capire...

DIFFICOLTà

è grande la difficoltà che ho di comunicare.

qui. ora. con voi.

qui non mento. non avrebbe senso. ed essere me stessa anche qui ora mi costa un casino.

vorrei raccontarvi tutto.

ma la mente si blocca al pensiero.

non sono successe cose gravi. è l'inconoscibile che mette in crisi. la paura di crollare del tutto ed il percepire nel profondo una non forza di alzarsi che fa male.

che fa morire.

stasera vado a cena con delle amiche.

quelle che ho abbandonato in sardegna per credere alle promesse di riccardo. quelle che mi danno amore ed appoggio immenso.

ed io quasi non le conosco.

e mi convinco di non meritare tanto.

bacio

flash friends

mamma mia che tempismo.

velocissimi.

si parleremo. ora sto ultimando la sceneggiatura che devo inviare entro stanotte... poi devo risp ad un po' di mails e poi ho sonno. domani sarà una giornata piena. vi adoro.

ti adoro picchietta dolcissima bionda che rispondi al nome di annina.

a presto.

questa foto è vecchia ma provo a metterla

TORNATA

ho tentennato.

a tornare su questo cavolo di sito.

sono rientrata stanotte all'una. alle cinque ho preso il pulmann del lavoro. ho lasciato l'ultimo utente alle due e mezzo.

non volevo saper un cazzo delle vostre vacanze perfette.

non volevo dirvi un cazzo di questi giorni di festa che hanno in me ucciso il mio essere.

ma poi ho pensato ad anna... che sento dentro fortissima...

ad angie... con tutta la sua forza...

all'ex capo angeli... che ignoro completamente ma a cui penso sempre...

sono tornata.

non ho il coraggio di raccontare.

non ho la forza di decidere di vivere.

non ho la grinta di lottare.

ma ci sono.

sono qui.

e c'è ancora quel raggio di luce radente che squarcia le ombre più oscure...

si parla

ieri sera sono andata a cena da due mie amiche. una era la mora che mi è venuta a prendere dopo la sbornia.

l'altra è insieme alla prima la mia compagna di viaggi in sardegna.

le mollai per tornare da lui.

mentre stavamo mangiando riccardo mi ha chiamata sei sette volte.

il tel non prendeva ma io non sono uscita per richiamarlo.

vi faccio notare che in passato facevo di tutto per trovare una scusa per chiamarlo o vederlo.

mi sono angosciata un po' ma poi tutto bene.

torno a casa presto. lavorando dalle 4 sono morta.

all'una mi telefona. piangeva. mi ha detto che mi vuole bene. poi ha chiuso il telefono.

poco prima un messaggio... e vi faccio notare che lui non scrive messaggi a nessuno.

a me ne mandava un po' fino a tre anni fa.

ha ricominciato quest'estate con frasi del tipo

LA BELLEZZA DEL DESIDERIO. IO RIPARTO DA LI. RIVOGLIO LA NOSTRA STORIA TI AMO.

insomma stanotte mi scrive

...CIAO... TI VOGLIO BENE..

che cazzo significheranno poi quei puntini...

all'una volevo chiamarlo. mentre guidavo il bus tenevo il telefono in mano.

mi ha detto che vuole stare con me. che gli manco che mi vuole bene.

ma anche che non si fida e che ha paura.

presto vi racconterò la nostra storia cosicchè possiate capire.

fatto sta che se non cambia idea e a quel punto lo mando dritto a fare in culo è che stasera ci vediamo.

gli dirò di londra.

gli dirò che voglio che capisca cosa vuole.

gli dirò che mi fa male in continuazione.

quello che mi fa imbestialire e che anche i nostri comuni amici non capiscono è che con me piange si dispera ed è vulnerabile. con loro si vanta che è finita e che mi ha lasciata. perchè cristo fa così.

devo credere a quello che dice a me o a quello che dice a loro.

presto ve la racconto la nostra storia di sei  anni e allora si che penserete che la mia vita è assurda... altro che quello che sapete...

racconti e riflessioni

dopo più di un mese ora... proprio poco fa una nuova crisi bulimica.

non posso parlare di abbuffata. nel mio stomaco non c'entrava tanta roba. si sta chiudendo ormai.

ma ho mangiato e dato di stomaco.

poi ho riletto l'intervista di anna.

guardavo il suo viso dolcissimo. la sua classe trapela da ogni frase e da ogni espressione. la sua vulnerabilità anche.

riccardo mi manca.

quello che più mi fa male è che si comporta come un infante.

mi lascia e poi mi viene a controllare.

mi lascia poi mi invita a cena mi insulta ed io proprio che non riesco a rifiutare.

domenica ho lavorato sedici ore. la notte è stato con me e mi ha pianto addosso per ore.

mi ha chiesto di andare a mangiare fuori.

ero contenta.

ma dall'inizio tutto di me lo infastidiva.

i miei sorrisi.

le mie buffe espressioni.

ho cominciato a bere.

io non bevo mai.

sono completamente astemia.

4 bicchieri di vino rosso ed ero al tappeto.

me ne sono andata da casa sua in condizioni pietose.

lo sapeva e non ha fatto niente.

poi ha rosicato se mi sono fatta venire a prendere da una mia amica poichè non ero proprio in condizione di guidare.

ieri sera mi ha chiamata. voleva sapere che cosa avevamo fatto io e l'amica e come io fossi tornata a casa.

poi ha cominciato con le sue stronzate.

stronzate che fanno male.

parlava di come io l'abbia ferito con le mie infantilità.

quando gli ho ricordato che nel 2002 per due settimane quando ho scoperto di essere in cinta si è dato alla fuga per pippare cocaina e non mi è stato per niente vicino durante l'aborto ha risposto che già non ci parlavamo e non andavamo d'accordo.

gli ho detto che è un coglione.

che forse non ci crede nemmeno lui alle cose che dice.

poi mi sono messaa piangere...

quando finisce un amore

ragazzi non ci credo. non ci credo che il mio rapporto con riccardo sia finito dopo 5 anni e mezzo. ieri gli ho telefonato. volevo sapere se in questi giorni avesse pensato. con calma e risolutezza mi ha risposto che il rapporto è andato. che mi vuole bene ma che non mi ama.

mi sto dilaniando.

e non con il vomito.

mangio talmente poco causa lavoro.

sto male. non dormo. sento dolori dappertutto

che belli che siete porca troia

già... torno a casa stanchissima. avrei solo tanta voglia di buttarmi in un bagno caldo e invece vengo qui. leggo le vostre risposte e mi viene voglia di raccontarmi.

intanto sono agitata.

domenica l'ho mandato al diavolo come detto.

gli ho attaccato in faccia 2 volte e una non ho risposto quando ha chiamato.

detto anche questo.

oggi sono agitata.

forse stasera lo vedo alla cena organizzata in onore della figlioletta di una nostra grande amica.

e stamattina stavo sull'autobus a lavoro.

mi è venuto da piangere pensando a questa situazione di merda e chi ti incontro nel fiorino mentre andavano al lavoro???

lui ed il suo collega naturalmente!!!

così porca troia ha pure visto che piangevo.

e che piangevo per lui naturalmente.

mi piacerebbe molto raccontarvi tutta la nostra complicatissima storia e presto lo farò.

ora me ne vado un po' per i vostri blog poi mega bagno e piccolo riposino.

bacio