Un attore in scena

Aprimi cielo! L'ignoranza dei nemici di penna...lesso e non lessico

"È giunto all'adipe del successo!"...potrebbe essere l'incipit (e non il cip e ciop) di qualsiasi romanzo basato sulle follie grammatiche, sintattiche e drammaturgiche dello scrivere moderno.

"E' colpa del t9", frase usata coerentemente da coloro i quali ignorano l'italiano.

Mi batto dal 1973 per una lingua italiana semplice, efficace (o efficacie, o effe cacio?) e grammaticalmente, o drammaticalmente, corretta e coerente.

Esistono errori che, pur nella più completa, crassa e pantagruelica ignoranza da parte di coloro che li commettono, sanno diventare fulgidi esempi del più alto calembòur...(dramma!)

I politici: "...ma di quel progetto delle aree metropolitane? Si sa più nulla? Che peccato... Bah... ce ne faremo una ...Regione" La risposta potrebbe essere: "Il progetto "preghiamo tutti insieme", intendi? Ce ne faremo una religione." Siccome si dice sempre che i politici rubino (o rubano?): "La tavola periodica è per pranzare ogni giorno, giusto?".

Senza parole, o con troppe inutili parole: "Mi piacciono le modelle formose, delle altre non me importa una fica secca..." Concetto (nemmeno Lo Bello) molto chiaro, o no?

E se "Cacherò è il futuro di purgarsi..", allora "Io e lo zucchero siamo diabetalmente opposti.".

"Autoerotismo? Non m'importa una sega", ne sono certo ma "Al concorso di "miss maglietta bagnata", oltre alla vincitrice, hanno premiato le migliori quarte e le migliori quinte."

Infatti "Della verginità imene frego...!", anche se "Era una ragazza di sana e robusta prostituzione...", quello che è accaduto dopo è stato che: "L' inquinamento è la causa principale del buco dello zoo."

Le feste sono vicine: "Adesso a Natale metteranno luci dappertutto: noi lanciamo una nuova linea di luci da labbra..."

Una notizia mi ha sconvolto: "Uto ughi non terrà il previsto concerto. Ha scordato il suo violino."

Succede che: "Oggi si va in galera anche per un semplice errore ortografico. La legge non ammette "ignioranza" "

Una sorta di fatalismo c'è nella frase: "Non è stato pianificato, tutto è accaduto per pura compilazione!"

Poi c'è il diario degli stati di Facebook, in una giornata a questo tizio è accaduto che:

- "Ho visto un omosessuale sul treno che leggeva un libro: uomini che odiano le gonne"

- "Ho litigato con la mia fidanzata, le ho fatto una semplice osservazione e lei è partita subito in quarta... Poi si è spenta la macchina"

- "Voglio andare in un altro paese e screditare tutti. Voglio demigrare."

Come non dargli torto. 

Da poco è poi passato Aulin, ehm Halloween: "Un mio amico di Milano mi ha detto che stasera andrà ad una festa di halloween e si vestirà da vampirla"

"I vampiri preferiscono le vacanze emo-gastronomiche.", questo ormai è risaputo!

"Perchè chiedete continuamente a noi uomini se ci piacciono i trans e i rapporti sadomaso, son domande da porci ?", una giusta riflessione!

Non bisogna alzare troppo il gomito (o il vomito?): "Quel marinaio amante della birra è un vero luppolo di mare!"

Nella conflitto sociale attuale nella crisi: "I lavoratori devono ricevere la giusta mercedes, e che cavolo!"

Mai essere conniventi: "Una tipa ha portato dei fiori ad un carcerato e lui è vaso!"

Il servizio militare non è più obbligatorio per i macellai:"Il mio salumiere adesso vende anche il pesce congedato."

Come non dare torto a questa affermazione: "le ragazze tendono a lasciare gli uomini troppo colti per i palestrati, se dotto è abbandonato"

Dura lex sed lex:"Un mio amico avvocato è così povero che vive in un appartamento di una sola istanza, peraltro corredata male..."

Siciliani minchia "rura":"Chissà perchè i siciliani testicolano quando parlano?"

Attenti anche alle offerte telefoniche:"Lo "scatto alla risposta" potrebbe mandarti all'ospedale. Io ieri, per esempio, al pronto so' corso."

Siamo tutti sulla riva del fiume ad aspettare il cadavere del nostro nemico intanto:"Ho comperato una canoa ma non l'ho ancora pagaiata."

Esemplare fino alla pensione:"E' stato un grande autista di autobus ma ormai è a fine corriera..."

Fiat voluntas sua:"Ha fatto un brutto incidente, addormentandosi alla guida di una vecchia Ford... Si era lasciato andare tra le braccia di Mondeo..."

Politicamente scorretti: "La nuova canzone di Andrea Bocelli e Aleandro Baldi...Ancora tu,ma non dovevamo vederci più?"

Il crimine non paga:"Mi hanno rubato i nani nel giardino...ho fatto denuncia contro i gnomi..."

C'è chi protesta e abbandona le discussioni, come non capirlo?: "Abbandono questo gruppo. Non capire nulla è veramente troppo. Eppoi si leggono troppe oscemità!"

Puro Bird Watching:"Oggi ho visto un uccello rarissimo, il cormoraro..."

Versi immortali?:"Se un poeta improvvisamente sente il desiderio di scrivere una poesia, si può dire che è "spirato"??"

Terapia d'urto:"Ci ho detto all'oculista: "Senti ma se c'avrei l'occhio rosso e ci mettevo le gocce, ma non mi passerebbe, cos'ho?"... Quello ride e mi risponde "La congiuntivite...""

E come il "porno" di Adamo:"Mi fa male il tallone da Killer...che cura mi consigliate ?"

Quando l'indagine si fa magica:"E' stato colpito durante lo spettacolo. I carabinieri ipNotizzano che il colpevole sia il mago. La prognosi non si fa vedere, è riservata."

Se in inglese si chiama PUSSY sarà per questo:"Qui gatta ci alcova..."

Svegliati, che sei ancora in tempo: "Qual'è il sognificato del termine: onirico?"

Ipotesi di omicidio: "Qui lo dico e qui lo annego"

Junk food: "Ho mangiato una pizza da sporto, ero oltre la ringhiera del balcone."

Voglio una pizza rossa: "Io ho ordinato una pizza ad omicidio"

Prendi il treno, evita lo stress: "Come lava l'Ava non lava nessuno. Anche le cose più strane. Sai cosa lava adesso? Lava 'n treno!"

Stravolgiamo anche qualche detto: "Cercando amori mercenari nella notte piovosa, sbandò e fracassò l'auto contro un lampione. Prese lanterna per lucciola."

Guardarsi dentro: "Posa lo specchio e fa' una pausa di riflessione!"

Fino all'ultimo respiro: "Inspirare, e spirare.."

De gustibus: "Sogno o son pesto, disse il basilico immerso nell'olio"

E' solo geografia: "Un sardo, così come un siciliano non può mai essere incontinente."

Informati sempre: "All'Ikea non riuscivo a trovare delle lampade ed allora ho chiesto lumi al commesso."

Facciamo una frittata: "A memoria d'uovo i dinosauri sono estinti. .."

AAA cercasi: "Cercasi volontario per soccorso alpino, milite esente e scimunito."

Gli anziani, la nostra memoria storica: "Mia nonna continua a tormentarmi con problemi di loculi e cimiteri, non ne posso più di queste lugubrazioni mentali"

Forse non ci siamo capiti: "Ritorno al rivestimento in formica per la nuova linea di cucine Berloni. Dure le proteste degli animalisti."

Affamati con fama: "Giuliano Ferrara è un celebre giornalista di fame internazionale."

Il miglior amico dell'uomo...è per sempre: "Il cane che costa di più è il collier..."

Una sentenza: "UN DEMENTE E' PER SEMPRE !!!"

A domanda risponde: "Signorina, ha delle belle gambe formose ... - ne sono pienamente coscia"

Problemi di pronuncia: "Finalmente ho capito chi sono gli ignavi. Sono quelli che non sanno di avere la erre moscia..."

Giustizia da riformare: "Durante la lettura della sentenza ero perso nei miei pensieri. Alla fine sono stato assorto ..."

Disse il panettiere: "E comunque non si finisce mai di impanare..."

Mai essere in bolletta: "Non so cosa stesse succedendo tra noi, quel fuoco si era lentamente spento. Per fortuna c'è stato il ritorno di fiamma. È bastato poco. È bastato pagare la bolletta del gas"

Seguirne sempre i consigli: "Il medico mi ha detto che devo mettermi a dieta. Non voglio dare peso alla cosa"

Da denuncia: "Il mio amico idraulico è una persona sessualmente disturbata. Spesso esce di casa armato di stupralavandino."

Tv per i più piccini: "Potrebbe dare un occhio al mio televisore al plasmon ..."

Manco fossi Rocco: "Nelle vostre discussioni non voglio entrarci...preferisco mantenermi superpartners.."

Domanda al fruttivendolo: "Ho capovolto una mela andata a male. E' un'inversione di marcia?"

L'ambientalista: "L'ebete è il più cretino della foresta..."

Professore ma che dice? : "Ma l'espressione "la classe non è acqua" cosa significa, che l'aula è asciutta?"

Sarà razzismo? :"Ho un problema etNico."

Grazie a Dio: "Senti ateo, farai qualcosa oggi? Non credo.."

Sono come sadomaso: "Mio marito me le suonava,non mi voleva bene:diceva che non ero una vera donna,che ero  brigida ."

Ormai l'ecologia da sempre le stesse risposte: "Certo che è inquinato, il lago di cromo..."

Mamme fitness: "In palestra fanno un corso di ballo per donne in stato interessante. La gravidanza"

Necrologi linguistici: "L'alfabeto morse. Sentite condoglianze."

Non ha superato il test: "In autostrada viaggiavo con ambedue i finestrini giù.  Mi hanno fermato per guida in stato di brezza."

Levategli il vino: "Al matrimonio dell'oste ho fatto la damigiana d'onore."

Trasporti non ben analizzati: "Putin vuole leggi omofobe. Si mette male per chi prende la transiberiana."

Perseverare non è poi così diabolico: "Il motto del ruspista: sterrare è umano."

Igiene...infima: "Lavarsi le ascelle offende il comune senso del sudore."

Frase di pancia: "I petomani sono dotati di grande energia interiora"

Guide ironiche: "Quando parcheggi la macchina, non dimenticare mai di ruotare il volante fino allo scatto del bloccascherzo."

Terrorismo umbro: "Un mio amico: "Se va avanti così, tra un po' ci troveremo in casa i terroristi. quelli di... Assisi!"

Sembra Totti: "- Allora, sei stato dal dottore? Che ti ha detto?

- Poche parole. E' stato ermetico."

Aiutati che: "Capelli poco docili al pettine: che il gel li aiuti."

La casta dei notai non è sempre seria: "Non appena il notaio ha aperto il testamento ha iniziato a ridere e non è riuscito a leggere nulla: era scritto con l'inchiostro simpatico."

Il matrimonio rilassa, lo sapevate? : "Sposarsi è un modo efficace per metter su maniglia."

Carta cantat: "Una spillatrice innamorata del foglio di carta: "ti pinzo sempre".."

Calore umano? : "Sono andato nel negozio di un mio amico che vende stufe. Quando mi ha visto ha riso a crepapellet"

A denti stretti: "Infatti e' stato il mio dentista a suggerirmi di iscrivermi a questo gruppo. se lo avessi fatto mi avrebbe aiutato a tenere alto il molare"

Non era fuorviante? :"Il linguaggio del corpo a volte è maleodorante ."

Se li conosci...: "Non mi piacciono i panifici, li evito"

Fuori subito: "Non mi convince la diagnosi psichiatrica che mi hanno fatto, sono neuroscettica."

Certe affermazioni non... scadono mai: "E pensare che qualche anno fa per comprare un gelato bastavano poche monete del vecchio cono..."

Solo in America: "Ma quante cose sai su pistole e rivoltelle,sei davvero molto colt."

Usa un maglione: "Abito in un palazzo senza riscaldamento, al piano artico."

Una volta era una strategia: "Gli elettricisti sono individui egocentrici. Vogliono stare sempre al centro della tensione"

Fate l'antidoping: "Al tossico piace la pera cena."

Solo dopo le 24: "La notte porta coniglio..."

E per finire il proverbio del giorno: "Meglio un giorno da leoni che cent'anni a pecora"

Alan Paul Panassiti