1italiano a Budapest

Targhe automobilistiche ungheresi

Argomento di cui voglio occuparmi e sul quale mi riprometto di ritornare al piú presto, sono le targhe delle auto in Ungheria.

Sin da quando sono arrivato, ho osservato con curiositá queste targhe composte, di norma, da TRE LETTERE e TRE NUMERI.

Dicevo agli ungheresi: Ma non é strano? Con tre lettere e tre numeri si possono comporre sigle strane, a volte ridicole o addirittura oscene.

E gli ungheresi: Ma che!!!! Ma cosa dici???? Non é mai possibile!! Tre lettere e tre numeri sono lo standard ideale!!

STANDARD IDEALE COME QUESTO ??????? 

Europa Unita...

...siete davvero sicuri? "Unita"? Ogni giorno che passo qui mi capitano cose spassosissime e strane e subito penso: "e se fosse successo in Italia?"

Come ad esempio l'altro giorno, ero in bus, e, arrivati all'imbocco del lungodanubio, dove la strada si faceva più grande e trafficata, l'autista del bus ha preso il microfono e ha detto:

"Egregi viaggiatori!
Causa la situazione di traffico abbastanza congestionata, suggerisco a coloro che sono di fretta di scendere alla prossima fermata e cambiare con il tram veloce 4 o 6. Grazie e buon proseguimento di viaggio"

Ora immaginate la stessa scena in altri paesi europei:

- Inghilterra:
"Gentili viaggiatori, il bus è in perfetto orario stamattina, suggeriamo a quelli che stanno al secondo piano, di iniziare al scendere al primo per guadagnare tempo una volta che il bus si fermerà!"

- Germania:
"Centili fiaggiatori, il bus è in perfetten orarien ja, arrifederci Ja Ja!" 

- Francia:
"Gentili viaggiatori, il bus è un pò in ritardo, ma non fa nulla, perchè noi siamo francesi e facciamo tutto meglio e caspiterina vive la France et les français!"

- Svizzera:
"Gentili viaggiatori, il bus è in perfetto orario e arriverà alla fermata prevista tra un minuto e 35 secondi netti mantenendo una velocità di crociera di 25 km/h. Vi preghiamo di non dimenticare i vostri orologi a cucù a bordo e arrivederci"

- Milano:
"Gentili viaggiatori, oggi il bus è in orario e quindi è una splendida giornata per tutti perchè possiamo tutti andare a lavurar!"

- Roma:
"A causa di uno sciopero indetto dai sindacati nazionali per i prossimi due mesi, questo bus non partirà, invitiamo i clienti a usare altri mezzi alternativi come tricicli, pattini a rotelle, barca sul Tevere o le proprie scarpe."

- Napoli:
"Signurì, shcusate, ma foss passat già a' 157 bbis?"
"No, i' nun l'agg vist!"
"Ma shcusate, ma a cuant tiemp state ccà?"
"Aeeeeeee! Sto ccà a tre cuart r'ora! Si vulite fà na cosa bbon pigliateve nu tassì...!"

Ti ho persa....

Giornata perfetta, di pioggia fine, nebbia e tempo oscuro;
Luogo perfetto, le centrali di gas di periferia con alte ciminiere e palazzi alti e grigi;
Atmosfera perfetta, con i camion a correr via lungo la strada fangosa e isolata;

Dalla Torino dei primi anni '90, dove il vezzo del consumo regnava, era passata nelle mille aziende protagoniste dei nostri miracoli italiani,

Per poi arrivare in Basilicata. Per poi vivere, riempire le giornate, unire le distanze, portare con sè anche un pò di te stesso, chissà.
Anni tormentati quelli della fine. Da Napoli, con la sua frenesia, a Firenze, lungo l'Arno, i viali rinascimentali, il Chianti.

Poi gli anni freddi: Da Firenze a Budapest, tutto in un giorno.
Poi il freddo, il gelo, la neve, i mille problemi, i segni di un mali incurabili.

E oggi la fine. Dopo 17 anni la mia Fiat Tempra va alla rottamazione. Ora giace lì, in un'autorimessa della periferia di Budapest, senza targa, con solo un numero di serie del deposito scritto su con la vernice spray, come per dissacrarla, senza rispetto: 1221 

Le lacrime si trattengono a forza.
1992-2009, 17 anni di sogni, gloria e virtù. Se c'è un paradiso delle auto, di sicuro ti aspetta già.

Ciao Tempra, non ti dimenticherò mai,

Budapest, arriva l'inverno !!

E finalmente, aggiungerei! Non se ne poteva più! Budapest senza freddo è come le Maldive con la neve o la Sicilia senza il mare, ecc...

Ma la ragione per cui gioisco è un'altra: FINALMENTE IL FREDDO HA STERMINATO E FATTO SCHIATTARE ANIMALACCI ORRIBILI noti in Italia con diversi nomi:

- Napoli e dintorni: pappici
- Lucania: pennici agriesti
- Resto del mondo: cimici verdi, ovvero QUESTE:

GRRRRRR.... IO VI ODIO, ......IO VI CANCELLEREI TUTTE DALLA FACCIA DELLA TERRA!!!

Ecco un estratto da Superquark su questo simpatico animaletto:

"Il pennice agriesto è un simpaticissimo animaletto esistente in natura con l'unico scopo di molestare Alffox.
Essi appaiono in tarda estate con quel loro ronzio così soave e gaudente da far invidia a film come Il Silenzio degli Innocenti o I delitti del gatto nero 3. Tale ronzio, pensate, è così rinomato da esser stato ripreso pari pari per doppiare le scorregge di Massimo Boldi nell'indimenticabile Vacanze di Natale 5.
Il posto preferito dove amano stare sono i calzini e le mutande di Alffox quando lui li appende fuori ad asciugare. Preferiscono sbarazzinamente nascondersi nei meandri della stoffa ed uscire fuori quando Alffox si veste ed è in ritardo per prendere il tram numero 17 delle 7:12 antimeridiane.
I pennici non sono molto attivi, stanno fermi a fare i fattacci loro tutto il giorno, usano muoversi e volare in casa solo quando Alffox apre la finestra.
Loro tradizionale e arcinota usanza è quella del "Mo' ti frego Alffox", con la quale molto amabilmente fanno finta di morire schiacciati dalla mia scopa contro i vetri per poi riapparire 10 minuti dopo quando Alffox pensa che ormai non ci siano più."

CHE IL FREDDO VI CONGELI E VI DISTRUGGA E CHE L'ANNO PROSSIMO NON CI SIATE PIU' SULLA FACCIA DELLA TERRA !!!

Ungheria: c'è grossa crisi!

Ripeteva "Quelo" uno dei personaggi del carrozzone Guzzanti, alcuni anni fa, "c'è grossa crisi". Per inciso, era anche quello de "la seconda che hai detto".

Ebbene, in Ungheria negli ultimi tempi c'è grossa crisi davvero !!
Il crack di Wall Street ci ha davvero spezzato le gambe: la scorsa settimana il governo ha chiesto un prestito al Fondo Monetario Internazionale, unico governo ad averlo fatto nel mondo insieme a Pakistan e Ucraina.

I casini di questo staterello sono tanti: dall'ingresso nell'Unione Europea, l'unica cosa ad essere diventata davvero di respiro europeo, sono stati i prezzi. La spesa costa in pratica lo stesso che in Italia. Roba di marca (Tv, computers, vestiti, ecc....): stesso prezzo che in Italia. Auto: stesso prezzo che in Italia. Ma se i salari ungheresi sono la metà che in Italia, direte voi, ma su cosa si risparmia allora qui? Beh, sulle cose di sottomarca, dalle schifezze dei supermercati, agli alcoolici, a prodotti che la filiera di qualità dei negozi italiani se la sognano. conseguenza: è bello che attivato il circolo vizioso che parte dalla scarsa qualità dei prodotti sino all'illegalità della produzione degli stessi, per arrivare all'obesità e alle malattie dell'alimentazione.

Il governo ungherese è la burocrazia nella sua più alta realizzazione. Esempio: l'altro giorno ho comprato i biglietti per il concerto per i Coldplay e ho dovuto firmare un documento in cui si attestava che ero io ad averli acquistati e ne ho ricevuto un altro che mi avrebbe permesso, solo nello stesso ticket office e solo in determinato lasso di tempo, di chiedere il rimborso nel caso di pioggia o eventi di causa maggiore. Figuratevi un pò voi cosa vuol dire chiedere un documento speciale di dichiarazione, che so io, delle tasse pagate nell'anno fiscale. Quando racconto ai locali che in Italia esiste l'autocertificazione e ognuno, sotto la propria responsabilità può certificare ciò che vuole senza file e permessi, gli ungheresi mi guardano come se fossi un alieno.

Governo ungherese 2: la maggior parte della gestione pubblica ungherese è il trionfo del nullafacentismo. Pause pranzo che sulla carta sono 30 minuti ma durano 2 ore, impiegati che si assentano per 2 giorni ma ne scrivono uno, uffici pubblici dove i telefoni vengono usati unicamente per chiamare la zia, la mamma, il figlio, il cugino, e chi più ne ha, computer costantemente connessi con il sito di poker online o msn, o a scaricare film da emule!!!!!

Tasse: a meno che non si guadagni pochissimo all'anno, la percentuale da dare alle stato è del 50 % circa. Servizi che lo stato ritorna da queste tasse: scarsissimi! Le strade del mio paesello in Basilicata sono migliori di quelle del centro di Budapest, garantisco! Venite per vedere con i vostri occhi! Il trasporto pubblico invece è il fiore all'occhiello del paese. Ma per questo, un abbonamento mensile costa quanto costerebbe a Roma o a Napoli!

Politica: 3 anni fa, il primo ministro, infervoratosi durante una riunione di partito, disse "Abbiamo preso per il culo gli ungheresi sulla situazione economica reale del paese solo per vincere le elezioni". Qualcuno registrò la cosa e la fece trasmettere dalla Radio Nazionale: fu quasi rivoluzione. Non chiedetemi come, il governo è ancora in piedi e lo resterà fino alle elelzioni dell'anno prossimo, quando vincerà il partito d'opposizione, guidato da un uomo che vuole riprendersi la Transilvania (ovvero 2/3 dell'attuale Romania), ingiustamente sottratta all'Ungheria dopo la I Guerra Mondiale. Ma non solo questo: il partito d'opposizione appoggia l'odio anti-zingaro, la milizia neonazista autonominata dal popolo, al grido di "L'Ungheria agli Ungheresi!".

Tasse alte ma servizi insufficienti, stato inefficiente e corrotto, moneta debole, inflazione alta, movimenti xenofobi che toccano il 30% dei consensi: QUI LA VEDO MALE RAGAZZI!

Spero che la situazione migliorerà, mi piace molto l'Ungheria, non vorrei lasciarla!

Il mega abbecedario schizoide ragionato di Alffox sulla vacanza in Marocco !

Signori, mie dame,

eccomi ritornato (sano e salvo) dalla vacanza in quel del Marocco, sono passato dai 30 gradi di Agadir ai 7 di Budapest... ;)

Partiamo senza indugi pertanto con il megapagellone che tanto attendete !!

A come Africa. Chi va in Marocco, non si aspetti di trovare (come me), ricordi dell'Andalusia, Francia o Tunisia checchesia. Il Marocco è in Africa, e lo si vede in tutto: dalle case delle periferie costruite con argilla cruda e paglia, alle centinaia di disoccupati che affollano le strade delle bidonvilles ogni giorno. Voto: 7 (all'autenticità dei posti)

U come uomini. Appena iniziata una qualsivoglia passeggiata, tenetevi pronti a avere su di voi centinaia di occhi degli uomini marocchini che vi scrutano e vi fissano senza ritegno dalla testa ai piedi. La mia personale impressione che ho avuto è che i marocchini hanno lo sguardo triste, furbo, incazzato, senza nemmeno l'ombra di un sorriso. Gli unici che si sono comportati amichevolmente erano quelli interessati a vendermi qualsivoglia tappeto o souvenir. Che non me ne si voglia o che non mi si accusi di etnocentrismo, ma: Voto 2.

D come donne. Più che donne, fantasmi. Coperte interamente dalla testa ai piedi, solo gli occhi fuori, sguardo basso, mai una parola. Per strada dopo le sei non se ne vedevano più. Voto: 7 (all'autenticità dei comportamenti)

M come mancia. Qualsiasi servizio o favore in Marocco, deve essere ricompensato con una mancia. L'usanza è tutta marocchina, le tariffe sono tutte europee. Foto scattata a tua insaputa mentre cammini per Marrakesh: 2 euro. Foto scattata mentre mangi alla mensa dell'albergo: 5 euro. Compenso per un signore che prende le mie valige e per 2 metri le mette nell'ascensore e poi mi dice: la stanza è al 4 piano: 1 euro. Uomo che ti porta il materassino della sdraio pieghevole in piscina: 1 euro. Autista che ti porta in giro con il bus a cui hai già pagato 50 profumatissimi euro (ricordo: lo stipendio medio in Marocco è 200 euro): 1 euro. Voto: 60, come gli euro che ho dovuto pagare in mance...

L'oscar del viaggio va però alla nostra saggia guida berbera Ibrahim che ci ha condotto con grande abilità tra le stradine del mercato di Marrakesh. Vi riporto la discussione pari pari che abbiamo avuto:

Ibrahim: - Di dove sei, my friend?
Io: - Italiano!
Ibrahim: - Ahhh!! Italiano!!!! Quale parte dell'Italia?
Io: - Vicino Napoli!
Ibrahim (Vi ricordo, Ibrahim è un berbero che vive nelle strade caotiche e luride della bidonville di Marrakesh..): - Napoli??? Ohhhhh è una città così problematica!!! Avete così tanta spazzatura lì!! E poi il caos!! Che è successo a Saviano? Ora vuole andare all'estero? Fa bene! Se la camorra lo uccidesse sarebbe un peccato!

E allora, voto 10 a Ibrahim, e voto 10 al Marocco. Le persone non mi sono piaciute, ma tutto il resto è bellissimo, ho imparato tanto da questo viaggio: conserverò i ricordi delle città scavate nelle montagne dell'Atlante, le botteghe dei ferrai nel souk a Marrakesh e gli incantatori di serpenti della piazza, la brezza e la salsedine della costa disabitata dell'Atlantico. Un viaggio che consiglio assolutamente!! Allego: Foto fatta da me nel souk di Marrakesh:

Un pezzo di casa all'ipermercato !

Dopo l'ultimo post, bando ai sentimentalismi e torniamo a parlare di vita vera, vissuta, di attimi importanti e di luoghi in cui si gioca davvero la storia della vita di un uomo.
Ebbene sì, a guidare la mia ispirazione è ancora l'ipermercato: questo postribolo del tram tram settimanale, questa ipotenusa che unisce i cateti dei mesi che passano, cotale summa poetica delle esistenze di noi povere formiche nel nostro errare quotidiano alle soglie del 2000.

L'altro giorno, se qualcuno di voi mi avesse visto, avrebbe detto che ero un pazzo da rinchiudere o al limite un teen ager che aveva fatto una scommessa con gli amici ed era entrato nell'ipermecato solo per scolarsi di nascosto 10 birre nel reparto alcolici per poi uscire allegramente senza pagare....
INFATTI SALTAVO DI GIOIA DAVANTI ALLE CASSETTE DI UVA BIANCA QUALITA' ITALIA !!

Guardate un pò da dove veniva l'uva in vendita:

Scanzano Jonico, il posto dove ho passato centinaia di giorni al mare con gli amici, a mezz'ora da casa mia!! Un fanciullo lucano e un'uva lucana si sono ritrovati un pomeriggio per coincidenza in un animato ipermercato della periferia nord di Budapest! 
Ammirate con che animazione e concitata partecipe gioia i budapestini si affollavano attorno alle cassette di italica uva che dei miei lidi mi portava il sentor:

Da notare, e non è poco, il bambino col cappello rosso sulla destra che incredulo scruta cotanta meraviglia.

Del resto, si sa, il mio destino era già scritto da tempo: se si mettono a confronto le mappe geografiche di Budapest e della Basilicata, di differerenze ce ne sono ben poche:

E allora tutti insieme gioiamo per la Basilicata: la regione meno conosciuta d'Italia dopo il Molise, culla culturale del nostro Alffox.

One night stand - Concerto dei Coldplay a Budapest !!

Lo scorso martedì è stata una giornata storica, ho visto i Coldplay dal vivo !!

Correva l'anno 2000, il tormentone tritapalle del millennio e della fine dell'umanitá imminente impazzava, mentre Jennifer Lopez dava mostra delle sue doti incredibilmente fantasmagoriche muovendo il sedere in tutti i video, e io, tornando nella mia casa da studente in affitto dopo nottate folli di vita universitaria, trovavo, verso l'una di notte su "MTV night", tra video gruppi sconosciuti, quello di un tale che cantava "Yellow" al rallentatore, correndo una spiaggia piovosa. Pensavo "Ma sto tipo non poteva scegliere un posto e un'occasione migliore e fare un video meno da sfigatello ??

In poco tempo la mia opinione cambiò e anche molto!!

L'album "Parachutes" era la pietra miliare che segnava l'inizio degli anni 2000 !! Di quell'album, ed è cosa rara, ascolto sempre le prime SEI canzoni tutte insieme senza mai passare a quella successiva..questo mi era successo prima solo con "Californication" dei Red Hot e "Nevermind" dei Nirvana!!

Dal 2000, nel lettore MP3 non è mai mancata una loro canzone, ho gioito per il primo amore mentre loro cantavano Yellow, nei momenti di tristezza ho ascoltato migliaia di volte "Trouble", quando mi son lasciato lei mi ha dedicò "in My place" augurandomi una bella vita, e poi già dedicavo "Green Eyes" a un'anima bella che  incontravo...
E poi "Speed of sound" mi ricorda i tempi della laurea, quando tutto mi sembrava ok e trovare lavoro non mi preoccupava affatto, e "Fix you" mi ricordava la passione di un amore lontano...

Potrei andare avanti ma, capisco, l'importanza dei fattacci miei è relativa sul blog ;)

Il concerto: io ero abbastanza lontano dal palco, vedevo i Coldplay piccoli piccoli, ma a un certo punto le luci si sono spente e loro sono riapparsi sugli spalti, a circa 10 metri da me !! Non volevo crederci! Ecco il video che ho fatto:

Momento più bello: quando hanno finito il concerto: sono usciti, ma tutti gridavano "Vissza!!", che vuol dire "tornate", cioè "bis", e soprattutto non avevano suonato la loro canzone più famosa, cioè Yellow!! Quella dello sfigatelo sulla spiaggia piovosa, proprio quella si!!! C'era un pò di delusione....
Loro sono riapparsi, hanno salutato tutti e dal pubblico si è alzato un grido fortissimo "Yellow, Yellow, Yellow...", e Yellow è stato! Vi metto un video da Youtube di qualcuno più vicino di me al palco per darvi l'idea... ;)

Il concerto è finito così, con la sensazione di aver passato una serata che è come un riassunto dei miei anni 2000, fatto di ricordi, tristezza, felicità, entusiasmo, nostalgia, note e musica....

Din - Don !!!

Mie Dame, signori,

questa volta vorrei portare la vostra cortese attenzione su una porticina del quartiere II di Budapest, che vedo ogni mattina andando al lavoro:

Se la guardiamo da vicino, notiamo un particolare abbastanza inusuale:

Beh, però, ripensandoci, il proprietario di questa casetta ha ragione:

METTI CHE UN CAMPANELLO SI ROMPE, UN ALTRO PURE, L'ALTRO ANCORA PURE, COME FANNO GLI OSPITI A BUSSARE ?????

Alffox 2.0 !!!!!!!!!

La notizia circolava da tempo nei piú infingardi ambienti del patinato jetset, ma ora é ufficiale: il blog di Alffox si rinnova: piú idiozie, piú lucida pazzia, meno arzigogolamenti e post che vanno al cuore delle notizie, restituendo immediatamente al lettore la sensazione di leggere delle fesserie inarrivabili o di trovarsi di fronte a una fetecchia piú fetecchiosa della pubblicitá della cedrata Tassoni.

- Nuovi colori: non piú nero "prigione di Alcatraz" ma un bianco direttamente ispirato ai piú rinomati ospizi del basso Volga;

- Nuova concezione dello spazio: non piú 2 colonne di scrittura ma ben 3! Si calcola che, rispetto alla versione precedente, gli occhi dei lettori risparmieranno per ben il 40% di volte di andare a capo alla fine di ogni riga, lasciando all'apparato visivo dei lettori stessi la forza di guardare gli ultimi minuti de "la Botola" su Raiuno (compreso Frizzi che balla la canzone Chihuahua insieme alle botoline);

- Una nuova testata grafica (visibile aprendo il blog, immediatamente al centro della pagina) con simboli ungheresi periodicamente aggiornati: si é scelto di iniziare, a suggello della lapalissiana semplicitá del blog, con il cubo di Rubik;

Vi accorgerete da soli com'é bello e semplice navigare sul blog di Alffox e, non dimenticate,

ESPRIMETE LA VOSTRA SODDISFAZIONE, CON UN VOTO DA 0 A 10 ! 

A presto,

Il pagellone di Alffox sulla vacanza in Italia...

Eh si, 5 giorni nel Belpaese sono pochi ma sono sufficienti per elaborare un megapagellone alla mia maniera!

- "Veline" su Canale 5: Voto sotto zero! A parte il maestro Pavarotto, che ritengo uno dei migliori cantautori della scena italiana insieme a De Andrè e Paolo Conte, il programma del Greggiun mi faceva sentir vergogna persino a guardarlo....basti ricordare performance di alcune ragazzuole che suonavano con le ascelle o che suonavano il flauto con le narici pur di vincere...

- Caldo: voto 50 (Come i gradi che c'erano). Agenzie turistiche, vi prego includete l'Italia non più tra le mete temperate, ma tra quelle SUBTROPICALI!

- Simpatici compaesani dalle idee confuse sull'est Europa: voto 7 milioni. 7 milioni, come le volte in cui mi hanno chiesto "Ma adesso vivi in Bulgaria?", "Ma è vero che stai in Romania?" , "Raccontami un pò, com'è L'Azerbajgian?".
Il bello è che stavolta, oramai schifato, ho deciso di rispondere positivamente a ogni domanda senza argomentare. Ne è risultato quindi che ora per i miei intelligentissimi  paesani sono "Alffox, dedito alla gestione della prostituzione delle ragazze dell'est, che vive a Bucarest, capitale dell'Azerbaigian, stato posizionato tra Bulgaria e Bielorussia".

- TG5: voto 15, come i minuti che ha dedicato al fatto che nel mercato di Pechino si mangiano vermi, scarafaggi e cavallette fritte (il tutto infarcito di immagini tutt'affatto che edulcorate e di napoletani gaudenti i quali affermavano che "I cavallucci marini sono da provare"). Tutto questo mentre all'Olimpiade accadeva l'unico evento per cui forse valga la pena esaltarsi: l'atleta russa che sul podio abbracciava l'atleta georgiana. Complimenti vivissimi.

W L'ITALIA!!!! E ora gustatevi la performance del maestro Pavarotto..INEGUAGLIABILE!!

In questo mondo di ladri...

Ogni mattina, uscendo di casa, vedo parcheggiato questo tremendissimo bolide:

Lada classe 1970.

Il proprietario, per cautelarsi, ha ben pensato di provvedere il veicolo con un robusto antifurto a sistema blocca-sterzo:

Un genio!!!!!

Titolo dell'opera: Meloni ungheresi.

Popolo di buontemponi questi ungheresi....

Guardate ieri qualche viandante anonimo che cosa è stato capace
di fare al supermercato...
Il caso ha voluto che il reparto articoli sportivi e quello
della frutta fossero vicini. Buona visione. A presto.

Post N° 150

STRANO !!!!!!!!!!!

L'ITALIA VISTA DAGLI UNGHERESI...

Signore e signori,

le vostre paxxe sono state fracassate da Life is now, Totti, Gattuso e Ilary Blasi?
MA GUSTATEVI LO SPOT VODAFONE UNGHERESE GIRATO IN ITALIA E INFARCITO DI LUOGHI COMUNI!! Accendete le casse!! Eccolo:

Concept della pubblicità: Con la chiavetta internet, puoi portare il tuo computer davvero ovunque e comunicare con chi ti è più caro! 
Protagonista: Tamás Kasas, noto campione di pallanuoto ungherese e sua madre, con la quale parla attraverso la web cam.

La trama - sottofondo: tarantella napoletana, Kasas gira in fiat 500 rosso Ferrari tra le viuzze strette dell'italico belpaese mentre un vecchietto arzillo serve delle persone che sono sedute a un tavolino per strada dicendo "CIAO SIGNOR KASAS!!". Kasas parla con la madre sul portatile e le dice "vedi, qui è la piscina, qui è il mare..." e la madre che lo vede dice "Ma ti vedo un pò dimagrito, stai mangiando????"

Pensate che il kitsch sia arrivato al suo apice? non avete visto la pubblicità versione ungherese di Nestea, quella di Antò fa caldo! Praticamente il tipo invece di dire "E' la natura" dice solo "MAMMAMIA!". Molto logico, no? Purtroppo ( o per fortuna mi sa) su YouTube non c'è... 

Se qualcuno riesce a dirmi quale è la città dello spot vodafone, gli faccio pubblicare un post su questo blog.

Cordialmente 

Un weekend al lago Balaton !!!

Cari ragazzi,

immaginate il vostro Alffox durante il weekend al Balaton in giro con la digitale a far foto come un pazzo pensando "questa la metto sul blog"!!!

Dunque: Balaton, in Ungheria non c'è nemmeno bisogno di mettere "lago" prima, per gli ungheresi "Balaton" significa vacanza, sole, divertimento, estate ! Su alcune tristissime guide turistiche troverete anche che è offensivo dire ad un ungherese "voi non avete il mare" perchè per gli ungheresi il mare in Ungheria c'è, ed è il Balaton. Da una sponda si vede sempre l'altra, e la profondità dell'acqua non va oltre i 10 metri. Puoi camminare fino a metà lago tranquillamente, l'altezza è sempre di 1,20 m, ne risulta che guardando dall'autostrada ti sembra che tutti i bagnanti siano cristi che camminano sulle acque e che fanno il miracolo dei pani e dei pesci...

Il Balaton è stato sin da tempi non sospetti meta di austriaci e tedeschi, tanto che in alcune strade le insegne non sono in ungherese, ma SOLO in tedesco:

Per entrare in acqua, ci sono comodissime scale, dove, solo quando tu stai per entrare e anche una sola goccia sulle spalle ti farebbe sentire congelato, bambini rompicoglioni passano spruzzando l'acqua:

(N.B.: L'auto gialla in foto non è quella di un magiaro ubriaco che ha sbagliato a fare retromarcia, ma solo un pedalò)

Infine, tipica rappresentazione del senso del tatto ungherese, un'insegna fa delicatamente e velatamente notare che, tuffandoti, potresti leggerissimamente farti male....

La differenza con il mare è che invece della sabbia, c'è l'erba, e che l'acqua è di un colore stranissimo, del tipo laguna thailandese.
Inutile dire che nei lidi balatonensi non si vedono italiche obese che fanno colazione con pane e nutella, ma solo sirene magiare filiformi che mangiano un ciuffo di sedano e una mela....

Venite tutti al Balaton! Il prossimo week end c'è la cosiddetta "Uszás", la nuotata che gli ungheresi fanno da una sponda all'altra nel punto più stretto del lago. 5 kilometri!! A proposito, ma se Berlusca viene in Ungheria secondo voi...:

- Io aushpico asholutamente un ponte sullo stretto del Balaton, per portare shvilupo e ocupazione per tuta l'Ungheria, a tal proposito ho nominato Alffox, saggio ingegnere, a Minishtro per lo shvilupo dela fauna feminile ungherese, CRIBIO!!!".
In foto: io col Berlusca con le nostre inseparabili bandane.

Metti un sabato dal parrucchiere ungherese....

Ieri ho avuto la spavalderia di provare un salone da parrucchiere ungherese, diverso dal mio abituale, il quale parla inglese benissimo, pensando:

"Ma si, tanto ormai riesco a farmi capire anche in ungherese!!"

Mai assunto fu più fallace!
La prenotazione, e qua mi ero lasciato prendere dall'entusiamo, era andata ok. "A che ora si può" "Ah si, buongiorno, va bene all'una?" e io "Ma certo, torno dopo allora", "Grazie, saluti, cordialità". Ma quando ritorno all'una:
[Immaginate il dialogo che segue in ungherese, lingua in cui, lo ricordo, Italia si dice Olaszország...."]

Dico - "Buongiorno!" 
La signorina con cui avevo prenotato: "Buongiorno!"
E io la guardo con un'espressione come per dire "Ma ti ricordi? Appuntamento, all'una,...???"
Ma lei "??? Come posso aiutarla?"
- "Ma pporca!!! Ma non ti ricordi?"
- "Prego?"
- "Ho una prenotazione per adesso!"
- "Ah si? E con chi la hai avuta?"
- "Con TE!" (IDIOTA!!!)
- "Ah! Davvero! Un momento...."

Segue bisticcio tra lei e la sua boss nel negozio, alla fine la capa le dice che aveva fatto un pasticcio e che ora doveva servire me anche se stava facendo le mèches a un'altra.... L'altra viene scaraventata in un angolino a leggere il giornale e inizia la tragedia!!!

- "Ok, vieni!"
- "Ok"
- "Vuoi fare prima uno shampoo?"
- "Dal momento che non siamo a Brazzaville capitale del Congo Belga nel 1845, direi che uno shampoo prima del taglio è quanto minimo tu possa chiedermi..."
- "Come scusa?"
- "Si si, facciamo sto shampoo"

Dopo lo shampoo, il dilemma shakesperiano da non dormirci su una vita:

"Hollo vagy gép???"

Ora, davanti al quesito, ho cercato di mettere insieme i pezzi del mio povero vocabolario ungherese:
"Gép" vuol dire macchina, e fin qui tutto ok, Vagy vuol dire "oppure", ma Hollo, a quanto ne sappia, vuol dire "Corvo"!!! oppure, è il cognome di una che conosco...
Penso:
- "Hollo??? In che senso? Vuole farmi i capelli stile corvo? Tintura capelli corvini? Corvo nel senso di gel con i capelli buttati all'indietro??? Capelli stile la mia amica che ha Hollo per cognome? Capelli stile il corvo della mia amica che fa Hollo di cognome? COSA????". Dico :
- "Scusa, non capisco!"
E lei - "Ok non preoccuparti, faccio io..."
Io penso: - "Ok, ma nota bene, quelle ai due lati della testa sono orecchie, non è sempre opportuno tagliarle..."

Durante il taglio, la fatidica domanda:

- Che taglio vuoi?
- Corto.
- Bene corto, MA QUANTI CENTIMETRI??????
MA CHE CAVOLO NE SO IO!!!!! Perchè al ristorante ti chiedono quanti grammi di pasta vuoi? Al negozio di vestiti quando chiedi un jeans taglia 52 ti chiedono quanti centimetri deve essere lungo?????
- Ok, faccio io.
- Ok, ma ricorda quella cosina delle orecchie che ti ho detto prima....

La ragazza, incazzatissima dal fatto che le avevo rovinato la giornata, messo la cliente in attesa e fatto avere una cazziata dalla sua capa, in 10 minuti ha terminato il tutto (shampoo compreso).
Devo dire che però, in tutta onestà, il taglio non è venuto così male....

Che dite ci ritorno?
Ma soprattutto...

CHE CAVOLO VUOL DIRE HOLLO VAGY GEP??

Saluti,

Alffox: Il Carlo Verdone della Baviera

Lo scorso sabato é stato uno dei piú allucinanti di tutta la mia vita, vi spiego con ordine:

Ero in Germania, ospite della mia amica, da poco lasciatasi con il ragazzo. Motivo: lui la cornificava con un'altra. Visto che la mia amica progettava da qui a un anno il matrimonio, potete immaginare come si sentisse...

L'ex, zerbino totale, nella fase "é stata solo un'avventura, torniamo insieme, ti amo" ha pensato bene di cogliere l'occasione della mia visita per proporre una cosa apparentemente innocente:

UN GELATO DA GINO, GELATAIO NAPOLETANO IN BAVIERA!!!
Motivo ufficiale: Yeeeeee!! Chissá Alffox come si sentirá bene a incontrare un suo connazionale qui da noi!!
Motivo fraudolento: Scusa becera per incontrare la ex e riprovarci.

Ci sediamo, iniziamo a parlare del piú e del meno...Toni al Bayern, il discorso di Trapattoni su Strunz, quando sei arrivato, quanto rimani, ti piace qui, ecc...
Dopo un pó iniziano a parlare animatamente tra di loro, escludendomi totalmente dal discorso....ecco quello che ho capito:

- Ho fatto sesso con l'altra
- BRAVO!! E me lo vieni anche a dire????
- No, te lo dico proprio perché non provo nulla, non c'é stato sentimento!!
- Si ma te la sei scopata e ti é piaciuto!!
- Si, ma non é questo il punto, é che non abbiamo usato precauzioni e ora lei ha un ritardo....

A questo punto, ho fatto finta di scrivere un SMS, poi sperando come non mai in vita mia che qualcuno, foss'anche la finanza ungherese che reclamava 3 miliardi di fiorini, mi chiamasse e mi tenesse occupato al telefono per il resto di quella discussione assurda...MA INVECE NO.....

- Io non voglio stare con lei, io amo te e voglio sposare te!!
- E DOVEVI PENSARCI PRIMA!! KATZ MEIN, ARSCH LOCH, KARTOFFELN HELMUT KOHLN!! Alffox andiamo via!!!!  

E vabbé. Andiamo alla macchina. Lui ci segue, lei apre la portiera, LUI SI METTE IN GINOCCHIO!!
- Perdonami, ja ja !! PER FAFOREEEEEEEEEE!!!
- NEIN!!! SEI UN PORKEN!!!! MI FAI SKIFEN TU E QUELLA SGUALDRINEN!!!
E io - Volete che vi lasci soli?
- NEINN!!!!!! Andiamo Fia!!! JA JA OKTOBERFEST BIER SCHUMACHER!!!!

Ok. si va a casa. Fine del primo round.

A tavola, dopo cena, lei prende una bottiglia di Amaro Ramazzotti (che credo in Germania debba il 90% delle sue vendite al fatto che ha lo stesso nome di Eros...) e dice:

- Ora Alffoxen kvesta bottiglia la dobbiamo svuotare, io e te insieme, kapiten???
- OK, molto Pene, il piacere é tutte il tuen..

Un bicchiere, due bicchieri, lei credo arrivi a 10 o 15, io mi fermo a 5. Reazioni della tedescona all’alcool:
1) Imitazione dei tedeschi del nord nella vallata tra Rostock e Amburgo
2) Epiteti gratuti contro il suo ex e la sgualdrinen
3) Interpetazione di “Un’altra te” di Ramazzotti
4) Riso incontrollato, subito dopo sonno, poi inizio di un gioco assurdo con il suo cane: lei lancia il peluche lontano, il cane lo riporta. Il tutto ripertuto su per giú 378151351 volte.

A mezzanotte passata, lei prende il cellulare e ha la bella pensata di chiamare il suo ex:

- JA JA pronten, mi senti? Ho bevuto una bottiglia di Ramazzotti e ora sto male, tutto per te!! Sei un bastarden, hai skopaten kon lei!!!
Dopo di ció, lei inizia a piangere a dirotto, la madre arriva allarmata, io approfitto per sbolognargliela, dico buonanotte e mi dileguo, ringraziando le divinitá del Walalla gotico per aver posto la parola fine alla giornata....
Mentre mi tolgo la maglia, nella mia stanza, entra lei, senza nemmeno bussare, si infila nel mio letto (con materasso ad acqua)...
- KAPITEN ALFFOX?? LUI AFERE SKOPATEN KON LA SGUALDRINEN!! LUI BASTARDEN!!
- Si ho kapiten, povera, deve essere terribile.....segue abbraccio.....
Ora tutti, giá lo so, pensate.....

 E BRAVO ALFFOX....CHE HAI FATTO CON UNA TEDESCA UBRIACA E VOGLIOSA DI VENDETTA NEL TUO LETTO???
Sentite come continua lei:

- Ora lui ha chiamato e sta venendo qui per parlarmi...
E io: - Ottimo!! Avrete modo per chiarirvi!
- NEIN!!!!!!! ORA LUI VIENE KVI E KVANDO PARLO CON LUI TU DEVE ESSERE KON ME KAPITEN???
- NEIN!!! IO NON AVERE KAPITEN!! KVESTI ESSERE KAZZI VOSTREN!! IO VOLERE SOLO DORMIREN!!!
- NEIN!! TU mi devi aiutare!! Noi parlare, tu difendere me!!!!
- NEIN!!!!!!!!!!

Alché entra la madre nella mia stanza. Vi risparmio la decrizione dell’imbarazzo di farmi trovare nel letto con materasso ad acqua, senza maglietta con sua figlia ubriaca e vendicativa, infatti la signora sembrava aver capito che la figlia era piú ubriaca di un mocio Vileda dopo aver passato le piastrelle del terrazzo, e se l'é portata via, per il faccia a faccia con il fedifrago.

Io lentamente prendo sonno, ringraziando san Cicchetto, protettore dei bevitori di amaro Ramazzotti, per avermi donato la pace dei sensi. Buonanotte e non vi innamorate mai!! Allego: scena di Verdone troppo bella, per darvi l'idea delle conseguenze d'amore... 

Il pagellone di Alffox sulla vacanza in Germania!!!

Bene ragazzi, visto che ogni volta che torno in Italia faccio un pagellone sulle cose che mi sembrano più curiose, dopo esser stato in Baviera, beccatevi anche il pagellone sulla Germania!!! ;)

1) F come Fest. Ovvero festa di paese. La Baviera è organizzata in comunità di piccoli paesi (1000 abitanti o meno) e ognuno organizza la propria piccola "Oktoberfest" con musicanti, Pretzel, birra a fiumi servita da donne prosperose. Voto: 10!! Anche in Germania si sanno divertire molto!!

2) S come Scheisse, ovvera cacca di mucca. Un odore persistente invade questi paeselli della campagna bavarese: quello del concime di mucca. La famiglia che mi ha ospitato mi ha chiesto di fare una bella pizza, che poi abbiamo mangiato sulla terrazza con un salubre odore di letame vaccino, non dimenticherò mai l'esperienza, BLEAH!!! Voto: 3. 

3) CCF come Casa, Chiesa e Famiglia. Questi sembrano essere gli unici tre valori dei bavaresi di provincia. Dopo la nomina del Bavaresissimo Ratzinger al soglio Pontificio, tutti i paesi hanno una sua bandiera o una giallo-bianca del Vaticano ai balconi. Feudale, voto 2.

4) A come Audi. Ai tre valori sopra, aggiungete questo. La differenza con l'Italia è che questi contadinotti con le case che odorano di stalla, hanno una Audi pro capite (bambini compresi). Alla faccia della recessione, voto 8.

5) F come fisico. Affermo senza ombra di dubbio che le ragazze belle in Baviera sono il 5 % del totale (Budapest= 50%), tutto il resto degli abitanti bavaresi è palesemente obeso (fanno colazione con pane, BURRO e nutella e il latte ha il 75% di grassi, altro che parzialmente scremato.. ;)

Nel prossimo post dimostrerò come la mia vacanza si sia trasformata da programma di divertimento in pellegrinaggio devozionale in tutti i sensi!!

Per il momento grazie per l'attenzione e ciao!!! ;)

Uno dei posti più belli di Budapest!!

Signori l'Alffox armato di videofonino che fa foto nei luoghi più strani di Budapest è tornato! Guardatevi sta foto (cliccateci su per ingrandire):

Questo che è un angolo apparentemente normalissimo nasconde molte cose interessantissime!

- Estrema sinistra: la Skoda verdone, tipica macchina dei tempi socialisti!
- Centro della facciata del palazzo: l'insegna "Pepsi", che annuncia la morte del socialismo da ben molto tempo... ;)
- Alto a sinistra: il tetto della casa che termina tagliato a metà! E' una caratteristica delle case ungheresi che le rende davvero particolari! Mentre c'è una casa bella grossa, tu ci scorri l'occhio su, e, all'improvviso, si interrompe!!
- Centro-destra della facciata: un Söröző, ovvero birreria, ma in italiano tradurrei meglio come "bettola per ubriaconi"..un posto dove ci sono macchine videopoker, fumo di sigarette pesanti in quantità, persone deluse dalla vita che bevono bicchieroni di birra da 0.5 per 80 centesmi di euro....
- Facciata: stile rinascimentale (finestre in alto), ma anche stile neoclassico alla San Pietroburgo, e anche colori assolutamente che non c'entrano, tipo arancione o verde acqua, a ricordare le belle case di Cuba o Brasile! Da notare, poi, la caratteristica dei muri sgrattati e con pezzi di intonaco mancante...altro elemento immancabile delle case budapestine...

Bene, penso di aver detto tutto. Nel caso vorreste andarci, è in Via Váci, nel 13° distretto di Budapest, chiamato Angyalföld.

Ciao!