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Post n°58 pubblicato il 26 Ottobre 2017 da ormenuove
....dura lo è stata davvero...e lo è ancora, la vita intendo. Anni di matrimonio poco felice prima e infinitamente infelice poi.... Separazione, prima in casa e poi fatta velocemente con armi e bagagli in un'altra casa, non la mia.... Non è stato facile lasciare tutto.....ma lui non si sarebbe mai mosso e la mia sete di libertà, il mio desiderio di respirare era troppo forte, troppo grande... Le mille paure in un luogo che non mi apparteneva ma che mi permetteva di respirare e di dormire senza il timore che la porta si aprisse.. I figli che mi spronavano da tempo affinchè prendessi quella decisione.... e che, pur di vedermi finalmente serena, sacrificavano la loro di serenità... Tutto questo accadeva contemporaneamente alle difficoltà lavorative, di un'attività in proprio che languiva, tempi duri per il commercio e per chi come me aveva delle dipendenti da pagare comunque.... Tempi duri da non dormirci la notte....le scadenze e un affitto da pagare.. e lui che non tirava fuori un soldo bucato.. Le notti passate a chiedermi se avessi fatto bene.... e a darmi risposte che potessero contenere la mia ansia...
Gli ultimi 10 anni sono stati veramente pesanti....devastanti per certi versi.... ma la nuova consapevolezza di me si faceva strada e la sensazione era quella che più erano le difficoltà che mi trovavo ad affrontare, più si squarciava quella pesanre nebbia che per anni mi aveva costretto in una situazione non mia.... E' stata una strada faticosa e irta, forse avrei dovuto farlo qualche compromesso... ma io non sono mai stata una da compromessi e non me ne vanto, forse in certe circostanze mi avrebbero avanzato tanti struggimenti. Non tutto è stato da buttare dunque....la consapevolezza aiuta e ritrovare una persona tanto amata in gioventù e ritrovarsi ad amare ancora e di nuovo, alla soglia dei 50 è una benedizione... è quella Provvidenza che se hai deciso di ribaltare la tua vita, allontanandoti dagli schemi di un vissuto che non ti appartiene più e che forse non ti è mai appartenuto, ... ...è quella Provvidenza... che ti fa indossare il tuo sorriso più bello... proprio quello che non pensavi più di avere... e ti fa andare incontro alla vita per quanto dura possa essere, con speranza e leggerezza..... Ma questi doni ricevuti inaspettatamente... non possono restare lì come un bagaglio a mano che ti porti dietro... senti di doverli condividere.... perchè tutto è possibile nella vita, anche vivere sorridendo nelle difficoltà... La serenità è un dono prezioso...ma anche una scelta di vita.... ed ecco che come arrivano a farti visita questi pensieri, ti si presenta davanti un'opportunità di crescita personale, un percorso che portato a temine ti consentirà di essere un aiuto e un consigliere per altri nelle tue condizioni..... Scopri così che Jung...il buon vecchio e saggio Jung aveva ragione.... i sincroni...la sincronicità esiste e tutto è già lì pronto per noi, se lo sappiamo cogliere. Bisogna però imparare ad abbandonarsi alla Vita...lasciarsi alle spalle schemi che ci hanno ingabbiati per una vita.... Sono giorni lieti questi.....e va bene ...molto bene così....
ormenuove |
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Post n°57 pubblicato il 25 Ottobre 2017 da ormenuove
Mi piace la piega che sta prendendo adesso la mia vita di signora 50 enne che fatica a pensare che ha 50 anni. me lo devo ripetere ogni tanto....per non fare brutte figure e soprattutto per non mettere in imbarazzo i miei ragazzi.... Non mi sono mai piaciute le persone che non si arrendono al passare del tempo e si taroccano. si sfigurano pur di apparire più giovani.... A me invece capita di non riuscire a ritrovarmi nella mia età anagrafica, per curiosità, per stile di vita....e me lo devo ricordare qualche volta che non sono più una ragazza ma una signora...ma l'esperienza dell'avanzare del tempo non mi turba, anzi mi piace saperne di più, essere più consapevole di me, dei miei pregi e dei miei difetti... ...stare al mondo con tutti e due i piedi..... Si insomma...non mi trucco se non in rarissime occasioni, mi vesto facendo più attenzione alla comodità che alla moda, cercando comunque di non esagerare con l'estro...unica concessione alla vanità femminile, copro i capelli bianchi....ma semplicemente perchè i miei figli ancora non mi vogliono con i capelli bianchi.... Ascolto musica ad alto volume.....canto a squarciagola soprattutto in auto.... leggo di tutto, suono la chitarra e mi perdo nei sogni..... Un periodo intrigante, appassionante con questo, non lo ricordo neanche quando le primavere erano poche.....e mi affacciavo al mondo degli adulti..... |
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Post n°56 pubblicato il 07 Settembre 2017 da ormenuove
....bello, intenso....ma purtroppo breve! Sto guardando dal terrazzo di casa, questo splendido mare e questa perla di città! Non sono ancora partita e già mi manchi....terra che mi ha vista adolescente inquieta, giovane donna e ora nelle mie rare vacanze, signora 50 enne che coltiva ancora sogni e tormenti... Qui andavo per sogni e solcavo i mari.....qui di fronte alla bellezza di un tramonto dietro la Città Vecchia, sognavo imperterrita le mie montagne e qui scoprivo parti nascoste di me.... C'ero capitata per caso, ma soprattutto per forza......dal profondo nord al profondo sud... in quell'età così delicata in cui i sogni si confondono con la realtà.... l'ho tanto odiata così come tanto ora la amo e mi procura dolore allontanarmene... |
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Post n°55 pubblicato il 23 Agosto 2017 da ormenuove
Due braccia forti che mi sorreggano in questo fine giornata, che mi accolgano, che mi coccolino che mi infondano sicurezza, quella sicurezza che mi manca da sempre.... e invece non ci sono... sono lontane e non amano sorreggere..... tornerò a casa e dovrò ricacciarare indietro tutta l'ansia... come se non ci fosse niente di grave, come se tutto andasse per il meglio.... come se il non saper come fare per sbarcare il lunario... non appartenesse alla mia famiglia..... immagino già la serata... e so già anche come finirà.....lacrime e tristezza, perchè sto pagando colpe non mie... perchè a me è toccato l'onere di sostenere il tutto... perchè non è stato così uomo da assumersi le proprie respondsabilità fino in fondo... dire solo...riconosco le mie colpe e ti chiedo scusa....non paga il pane e l'affitto.... Amara....si questa sera lo sono.....non so domani cosa mi riserverà certo non cose belle..... SONO STANCA..TANTO STANCA DI QUELLA STANCHEZZA CHE NON BASTA RIPOSARE
ormenuove |
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Post n°54 pubblicato il 19 Agosto 2017 da ormenuove
Case, vicoli, buio......strada con portoni di chiese incombenti, paura ancora tanta paura, non sono sola ma gli altri sono avanti a me e in fondo alla strada si infilano in un portone.... sono impietrita dalla paura....in mezzo alla strada, è una notte buia senza luna nè stelle. Lui esce dal portone, torna indietro, mi viene incontro e mi abbraccia stretta... un abbraccio infinito, rassicurante e caldo.......che ha accompagnato il mio risveglio.... e che mi ha fatto pensare che mai nei miei 53 anni ho vissuto.... Non so chi sia quel lui....ha un volto al quale non saprei dare il nome, ma è stato un sogno vivido e denso, non solo per il finale, ma perchè ho visitato case, ho incontrato persone, ho vissuto sentimenti i più disparati nello stesso momento....
Ci sta un sogno così, è un periodo particolarmente faticoso e difficile questo, il lavoro non va, mancano i soldi e i debiti aumentano.....ogni giorno... i figli hanno bisogno di una madre tutta d'un pezzo ed io non lo sono ho fragilità che nessuno immagina... un ex marito che non si rassegna alla separazione, nonostante abbai fatto di tutto per allontanarmi... una relazione che iniziata nei migliori dei modi, ora ristagna..... perchè mi rendo conto di essere faticosa come persona e capisco che per lui sia difficile farla decollare ed andare oltre ai nostroi fugaci incontri..... ma a me non basta più......ho bisogno di concretezza.
ormenuove |
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