Andrea Fans Club

Post N° 141

Martedì festa della pizza da IlMassimo!

Vere note di classe! Forse tutte del Marconi!

"L'alunno M.B., pervaso da curiosità scientifica, ha smontato un dinamometro dell'aula di fisica, non riuscendo più a rimontarlo correttamente causa lesioni alla molla interna dell'apparecchio. L'istituto gli ha inviato a casa una fattura per danni pari a Lire48.500 giudicando risibile la giustificazione dell'alunno("avevo necessità di analizzare il funzionamento del curioso strumento di misurazione")" (inviata da moris)

posted by john beer at 13:46 | 2 comments   

"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52°della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio" (inviata da moris)

posted by john beer at 13:38 | 8 comments   

"L'alunno Andrea B., provvisto di mimetica, si muove col "passo del giaguaro"per l'aula sperando di non essere visto" (inviata da andrea)

posted by john beer at 13:37 | 5 comments   

"Edoardo M. manda da un capo all'altro della classe baci sensuali a Filippo A." (inviata da maria alessandra)

posted by john beer at 13:34 | 4 comments   

"La classe offende ripetutamente l'insegnante con domande al limite della decenza" (inviata da ghost90)

posted by john beer at 13:26 | 1 comments   

"La classe miagola insistentemente" (inviata da violet sky)

posted by john beer at 13:25 | 1 comments   

"L'alunno P.F. utilizza senza permesso un generatore di cariche elettriche nel laboratorio di fisica dando la scossa alla compagna A.G. e vantandosi del misfatto. La compagna A.G. dopo avere pianto si trova in infermeria. L'alunno P.F. viene mandato in presidenza scortato dal bidello" (inviata da rudy)

posted by john beer at 13:22 | 0 comments   

"Alla fine della sesta ora l'alunno Burtz si intasca illegittimamente un mp3 player; il legittimo proprietario ovvero M******, visibilmente alterato, scaraventa ripetutamente un banco in testa al compagno aiutato alcuni complici, tra cui D*****, C******, C******, T*******, B*******, V***** e G*******, ferendolo gravemente e provocandogli un trauma cranico che molto propabilmente comprometterà il suo livello psico-attitudinale" (anonimo)

posted by john beer at 13:21 | 20 comments   

"A. e P. sbattono libri in testa ai compagni" (anonimo)

posted by john beer at 13:20 | 4 comments   

Gli alunni S.T. e M.S. appendono sull'intercapedine di fronte ai loro banchi il disegno di un occhio circondato da un triangolo, con la scritta "Dio ti sgama". Alla richiesta dell'insegnante di toglierlo immediatamente, rispondono testuali parole "Prof, Dio sgama anche lei" (anonimo)

posted by john beer at 13:11 | 4 comments   

"L'alunno R. è stato mandato nell'ufficio del preside per essersi lamentato della mancanza di posaceneri sui banchi" (inviata da drake)

posted by john beer at 13:11 | 3 comments   

"Gli alunni M.L. e G.C. dopo l'ordine del sottoscritto: "prendete la porta e andatevene dal preside", scardinano la porta e la trasportano fino in presidenza dicendo al preside che li avevo intimati io a farlo" (anonimo)

posted by john beer at 13:09 | 22 comments   

mercoledì, marzo 22, 2006

"L'alunno Q. viene sorpreso a suonare il flauto in playback, infatti un suo compagno lo stava suonando piegato sotto il banco mentre Q. muoveva solo le dita mentre C. suonava" (inviata da vladimir)

posted by john beer at 19:56 | 30 comments   

"M. gode della malasorte altrui" (inviata da beccamorto)

posted by john beer at 17:37 | 10 comments   

"L'alunno F.V. è sorpreso, nell'ora di matematica, ad appiccare il fuoco al jeans dello studente F.A. che siede nel banco innanzi al suo. Lo studente F.A. si alza improvvisamente urlando dal dolore interrompendo così la lezione. L'alunno F.V. si giustifica dicendo che voleva purificarlo in quanto Laziale e, quindi, antinapoletano. Dopo ammonimento verbale l'alunno F.V. torna ad infastidire con un accendino l'alunno F.A." (inviata da tessil_sas)

posted by john beer at 17:35 | 2 comments   

"L'alunno Macca disegna con un gessetto Dio alla lavagna, gli si prosta ai piedi ed inizia a recitare il "padre nostro"" (inviata da diabloman)

posted by john beer at 17:30 | 3 comments   

"Cuttica digerisce in classe ad alta voce come un uomo delle caverne" (inviata da federico)

posted by john beer at 17:27 | 7 comments   

"L'alunno C. è allontanato dalla classe per aver imbrattato un assorbente della compagna con inchisotro rosso e succesivamente averlo attaccatto alla porta facendo credere a tutti che fosse sporco di sangue" (anonimo)

posted by john beer at 17:22 | 1 comments   

"L'alunno M. impartisce compiti di punizione al professore perchè non lo fa leggere" (inviata da anna)

posted by john beer at 14:10 | 8 comments   

"La classe è stata richiamata all'ordine per le ripetute imitazioni degli animali della foresta, in particolare l'alunno R. per la sua insistenza nell'imitazione del gufo" (inviata da jason)

posted by john beer at 14:07 | 5 comments   

"La classe 3^B spara bussolotti dalla finestra colpendo una volante della Polizia. Gli alunni F. e P. sono stati portati in commissariato per accertamenti" (inviata da rectum)

posted by john beer at 13:58 | 8 comments   

"L'alunno T. S. fabbricatosi una corona di carta si fa chiamare Sire e si rifiuta di venire interrogato poichè un sovrano non si commistia con dei semplici professori" (inviata da dario)

posted by john beer at 13:58 | 9 comments   

"L'alunno M. risponde all'appello ruttando. La classe lo esalta e lui ritiene giusto esibirsi nuovamente. Viene sospeso con obbligo di frequenza" (inviata da rectum)

posted by john beer at 13:56 | 23 comments   

"L'alunno Diego C. rientra dalla ricreazione in evidente stato di ebrezza e giunge con passo sghembo sino al banco" (anonimo)

posted by john beer at 13:54 | 6 comments   

"L'alunno A. dorme in classe durante l'ora di Storia e, quando svegliato, rovescia i banchi ed esce dall'aula" (inviata da munky)

posted by john beer at 13:52 | 3 comments   

martedì, marzo 21, 2006

"L'alunno M. costruisce torri Eiffel con i pennarelli e impreca Dioquando cadono" (inviata da jack)

posted by john beer at 21:02 | 17 comments   

"V. e C. liberano nei corridoi dell'istituto numero sessantaquattro rane" (inviata da sigar)

posted by john beer at 20:59 | 10 comments   

"D., dopover chiesto appuntamento all'insegnante per un colloquio privato coi genitori, si presenta all'orario accordato accompagnato da S. e C. travestiti, per l'appunto, da genitori di D." (inviata da sigar)

posted by john beer at 20:56 | 3 comments   

"L'alunno C.M. viene espulso dall'istituto per una settimana, perchè attuava uno scambio di persona col suo gemello, che apparteneva ad un altro istituto" (inviata da simone)

posted by john beer at 19:52 | 12 comments   

 "L’alunno A*, invece di lavorare a CAD, si diletta ad emettere flatulenze in classe. Complimenti." (inviata da marco)

posted by john beer at 18:25 | 4 comments   

"L'alunno E.P. mette a repentaglio la vita dei suoi compagni di classe mescolando nel laboratorio di chimica sostanze a lui sconosciute" (inviata da edoardopiu)

posted by john beer at 17:46 | 7 comments   

"L'alunno Allegra, durante l'ora di Chimica, si tocca al passaggio di un'ambulanza" (inviata da mirko)

posted by john beer at 17:38 | 1 comments   

"Propongo una sospensione per l'alunno Cosci perchè durante la proiezione di un film ha appiccicato un chewing-gum nella testa del compagno Corti" (inviata da mono1899)

posted by john beer at 17:38 | 2 comments   

"L'emerito signor M.B si altera non poco per portar a buon fine la sua lodevole creazione folle di progettazione di un asilo senza muro portante e con una botola sul tetto al posto della comune entrata; che dire, speriamo che i nostri figli non siano i fruitori di tale follia, per tanto viene allontanato dalla classe per rinfrescarsi le idee e tornare con sensate migliorie da apportare al suo progetto e delle soddisfacenti scuse per l'insegnate, me medesimo" (inviata da patfata)

posted by john beer at 17:34 | 3 comments   

"L'alunno N.M. alla richiesta di vedere i suoi genitori risponde con arroganza "le porto una foto"" (anonimo)

posted by john beer at 17:31 | 22 comments   

"L'alunno M.P. viene sorpreso a danzare sul banco cantando "maracaibo" ricoperto di festoni natalizi" (anonimo)

posted by john beer at 17:29 | 8 comments   

"L'alunno Totò irrompe nella classe 3A augurando Buon Lavoro" (inviata da kappei)

posted by john beer at 13:44 | 12 comments   

"L'alunno P*****, in seguito al grave danneggiamento del muro dell'aula, è obbligato a presentarsi in classe domani con malta e cazzuola, al fine di riparare i danni effettuati" (inviata da runic86)

posted by john beer at 13:38 | 2 comments   

"La classe da segni di follia collettiva" (inviata da raffaele)

posted by john beer at 13:28 | 3 comments   

"Gli alunni della 3^ A si rifiutano di svolgere il tema nell'aula di competenza in quanto nella notte un gatto è morto sotto la finestra e ora puzza" (inviata da rectum)

posted by john beer at 13:25 | 0 comments   

"La classe non ottempera ai propri doveri appellandosi alla costituzione italiana" (inviata da rectum)

posted by john beer at 13:23 | 1 comments   

"L'alunno T**** disturba la lezione scimmiottando il professore" (inviata da dde)

posted by john beer at 13:22 | 0 comments   

"L'alunno O.D.M. si traveste da talebano" (inviata da crocco)

posted by john beer at 13:18 | 2 comments   

Post N° 139

"Qualcuno della classe riscalda la maniglia della porta nel tentativodi abbrustolire la mano del professore" (inviata da fabio)

posted by john beer at 13:02 | 9 comments   

"Z***** tira "involontariamente" un pugno a G*****" (inviata da chiara)

posted by john beer at 13:01 | 2 comments   

"M. attenta alla vita dell'insegnante e, non contento, assai contento,sghignazza sull'esito delle sue nefandezze" (inviata da jOt)

posted by john beer at 13:00 | 0 comments   

"L'alunno L.B e' stato sorpreso mentre smontava le ruote dell'auto del professore di tecnica" (inviata da danilohummer)

posted by john beer at 12:59 | 6 comments   

"L'alunno S****** insulta pesantemente l'omosessualità prendendo come riferimento C******" (inviata da antonello)

posted by john beer at 12:58 | 2 comments   

"La classe non è in classe" (inviata da daniele)

"D'A. ricordando le sue origini animalesche continua imperterrito nell'esecuzione del verso della scimmia" (inviata da francesco)

posted by john beer at 16:08 | 2 comments   

"L' alunno G.P. lancia delle matite come le scimmie lanciano delle banane" (inviata da lol asd)

posted by john beer at 16:07 | 5 comments   

"L'alunno L.M. durante la lezione di inglese fà una pila di libri sopra la sedia dopo di che ci si siede e prende la forma del cristo in croce (affermando di essere il nuovo messia)" (inviata da eltek)

posted by john beer at 16:06 | 12 comments   

"Dopo aver aperto la porta con un calcio, l'alunno S.M. irrompe in aula con venti minuti di ritardo rispetto all'inizio della lezione puntando un tubo da disegno contro i compagni e urlando: «Chi ha chiamato l'A-Team?»" (inviata a mr.asse)

posted by john beer at 16:05 | 26 comments   

"Alla richiesta dell'insegnante di tenere lo zaino chiuso durante il compito in classe, l'alunno M.V. obbietta che così non potrà innescare la bomba" (inviata da mr.asse)

posted by john beer at 16:04 | 7 comments   

"Davide M. sporca il banco, la sottoscritta gli dice di pulirlo con la lingua e lui esegue l'ordina. Convocato dal Preside" (inviata da luketennis)

posted by john beer at 16:00 | 9 comments   

"Espello l'alunna tc per ripetuto e patente spalancamento del cavo orale durante l'ora di latino" (inviata da actimex)

posted by john beer at 15:57 | 9 comments   

"Alle mie parole: "Ora analizziamo la frase "Il bambino cresce" l'alunno F. S. si è alzato in piedi e ha gridato: "PLASMON!"" (anonimo)

posted by john beer at 13:36 | 23 comments   

"L'alunno D.C. "scolpisce" con un taglierino le gomme da cancellare delle compagne dandogli sembianze di attributi sessuali" (inviata da monmartre)

posted by john beer at 12:57 | 9 comments   

"N.P ruba la merenda al compagno N.R e successivamente lo picchia e lo minaccia di morte" (inviata da luca)

posted by john beer at 12:56 | 5 comments   

"B. salta addosso a S. senza motivo" (inviata da webwriter)

posted by john beer at 12:55 | 1 comments   

" Gli allievi ***, ***, ***, ***, ***, e *** sono stati sorpresi autilizzare il loro compagno *** come ariete per aprire la porta dell'aula" (inviata da luca)

posted by john beer at 12:54 | 8 comments   

"L'alunno M. apostrofa la bidella come distributrice di favori sessuali" (inviata da marco)

posted by john beer at 12:52 | 2 comments   

giovedì, marzo 23, 2006

CARISSIMI VISITATORI,
e spero non somari (come il sottoscritto) a scuola...
Oggi abbiamo raggiunto un numero di visite notevoli, più di 50000!!!
Siamo stati addirittura linkati dal TGCOM!!! (http://www.tgcom.mediaset.it/tgtech/articoli/articolo302084.shtml)
...una piccola/grande rivincita per noi "Pierini" d'Italia senza dei quali la scuola sarebbe, probabilmente, in bianco e nero...
Grazie a tutti per la partecipazione e buon divertimento!
JOHN BEER

posted by john beer at 20:30 | 43 comments   

"Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando "Oh no ancora quelle voci!!"" (inviata da drake)

posted by john beer at 20:20 | 31 comments   

"L'alunno Michele V. butta giu' la porta dell'aula 5, dicendo di essere lo sceriffo. Viene sospeso dalle lezioni per giorni 7 con obbligo di frequenza" (inviata da carmine)

posted by john beer at 14:19 | 27 comments   

"L'alunno T.B parla con il diario" (inviata da keldramor keldra)

posted by john beer at 14:11 | 11 comments   

"Il ragazzo durante la lezione di algebra mi dice di abbassare la voce perche' non riesce a dormire e quando gli dico di andare dal preside a causa della sua insolenza, esce dalla classe bestemmiando e aprendo la porta con un calcio, al suo ritorno, alla mia domanda "sei andato dal preside?" risponde: "No sono andato a pisciare"" (inviata da son of liberty)

posted by john beer at 14:00 | 11 comments   

Post N° 138

posted by john beer at 12:58 | 3 comments   

"L'alunno L.F. invece di sedersi come tutti i suoi compagni passa i primi 10 minuti della lezione a girare per la classe alla ricerca di insetti (cimici) per altro distraendo il sottoscritto" (inviata da leo)

posted by john beer at 12:56 | 0 comments   

"L'alunno O. entra dalla porta ed esce dalla finestra" (inviata da charlize)

posted by john beer at 12:54 | 6 comments   

"L'alunno M.G, durante la visita alla pinacoteca Repossi, decise di infilarsi 18 giubbini dei suoi brillanti amici e di girar per la pinacotaca facendo il PUPAZZO GNAPPO grindando: "fortuna fortuna" (anonimo)

posted by john beer at 12:53 | 22 comments   

venerdì, marzo 24, 2006

"Durante l'ora di sostituzione l'allievo E.D. è sorpreso ad orinare nelcestino dei rifiuti. Obietta che i gabinetti sono fuori uso, cosa che non risulta alla verifica del docente" (inviata da claudia)

posted by john beer at 20:36 | 21 comments   

"L'alunno C.A. viene fatto allontanare dalla classe dopo che , cercando diimitare l'uomo ragno, ha staccato le veneziane dalle finestre" (inviata da francyna house)

posted by john beer at 20:31 | 6 comments   

"Carluccio, al termine dell'intervallo, in piedi e rivolto verso i propri amici, disinteressandosi dei richiami del professore e della situazione di studio, sbraita avvampato circa questioni di danaro e di pizza" (inviata da walter)

posted by john beer at 20:25 | 1 comments   

"L'alunno M. fa passare ai compagni un biglietto non affatto simpatico contenente una vignetta che scherza sulla morte del cane del compagno P. " (inviata da marco)

posted by john beer at 20:24 | 4 comments   

"Allo studente Del Prete, durante l'ora di Chimica, viene fatto scrivere sul diario : "Non devo mettere in bocca i fogli delle relazioni ". Da riportare firmato da mamma e papà" (inviata da tnky rae)

posted by john beer at 20:16 | 10 comments   

"La classe canta "tanti auguri" al docente anche non essendo il suo compleanno" (inviata da francesco)

posted by john beer at 16:10 | 23 comments   

Post N° 137

"L'alunno suona in anticipo la campanella facendo uscire la classe dall'aula" (inviata da francesco)

posted by john beer at 11:42 | 5 comments   

"Al suono della campana delle 13.30, la classe fuoriesce dall'aula comeuna mandria di bufali imbizzarriti travolgendomi e procurandomi unafitta di dolore al costato. Seguiranno provvedimenti disciplinari dopo opportuni accertamenti medici" (inviata da roberto)

posted by john beer at 11:37 | 0 comments   

"L'alunno Boscolo fa i gargarismi in classe" (inviatada lorenzo)

posted by john beer at 11:37 | 1 comments   

"La classe muggisce" (inviata da luca)

posted by john beer at 11:35 | 2 comments   

"La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula" (inviata da claudio)

posted by john beer at 11:34 | 3 comments   

"L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo" (inviata da gozzo82)

posted by john beer at 11:32 | 21 comments   

"L'alunno M. sostiene di saper spiegare meglio della sottoscritta" (anonimo)

posted by john beer at 11:29 | 3 comments   

sabato, marzo 25, 2006

"Alle 11.20 è stato lanciato un petardo spaventando tutti gli alunni seminando un certo panico tra di loro. L'autore è ignoto ma ne è testimone il bidello che non ha visto altri alunni di altre classi entrare nel laboratorio di Sistemi. Si propone un provvedimento serio" (inviata da alessio)

posted by john beer at 13:17 | 18 comments   

"Don Casolari cerca di interrompere il casino durante tutta la terza ora" (scritta da un alunno sul registro e inviata da emerson8906)

posted by john beer at 13:10 | 5 comments   

"L'alunno FDM ha ammazzato una mosca con il foglio del compito in classe. In seguito a questo evento, l'intera classe si è alzata inpiedi e ha improvvisato una processione per rendere omaggio all'insetto ucciso. Al mio ordine di tornare immediatamente ai loroposti, mi è stato obiettato di non avere sensibilità nei confronti dei morti" (inviata da zisho)

posted by john beer at 13:09 | 19 comments   

"L'ora di lezione è stata interrotta dal lancio di un uovo crudo proveniente dall'esterno della scuola, che è andato ad imbrattare il soffitto. Escludo che tale azione sia da attribuire agli studenti della classe in oggetto, in quanto tutti presenti in aula al momento dell'accaduto" (inviata da francesco)

posted by john beer at 13:05 | 1 comments

Post N° 136

"L' alunno DL, durante l' ora di laboratorio di chimica, cerca di vendere all' alunno DG un chilo di elettroni per sole 5.000 lire" (anonimo)

posted by john beer at 12:46 | 4 comments   

domenica, marzo 26, 2006

"L'alunno *** viene allontanato dall'aula perche' utilizza lo sgabello come strumento musicale (percussioni)" (inviata da andrea)

posted by john beer at 22:54 | 18 comments   

"L'alunna M. usa i piedi per relazionarsi con l'alunno D." (inviata da ghivan)

posted by john beer at 20:07 | 10 comments   

"L'alunno A.C. durante la lezione di inglese non sa cosa fa. Cordiali saluti,
professoressa G." (inviata da ale ale)

posted by john beer at 20:04 | 0 comments   

"Moglioni tocca i genitali di Leonardo" (inviata da federico)

posted by john beer at 20:02 | 14 comments   

"L'accendino di Piana cade per terra provocando scintille e spavento" (inviata da cecilia)

posted by john beer at 20:00 | 3 comments   

"L' alunno B***** e il suo compagno V***** si fanno letteralmente la doccia nell' ora di diritto, spruzzandosi con bottigliette d'acqua ingegnosamente bucate sul tappo" (inviata da mat)

posted by john beer at 19:59 | 3 comments   

"L'alunno S., su segnalazione di un compagno, viene trovato in possesso di una calcolatrice durante il compito di matematica. L'alunno S. da un pugno al compagno bestemmiando" (anonimo)

posted by john beer at 14:35 | 11 comments   

"La classe si rifiuta di fare lezione e si autonomina soviet supremo" (anonimo)

posted by john beer at 14:32 | 4 comments   

"C. e D. vengono sorprese a mangiare noccioline ed altri generi di conforto sotto al banco. Alla nota si aggiunge O. che nonostante i ripetuti richiami rovescia a terra le scorze sporcando l'intera aula, ed usando un linguaggio scurrile verso il sottoscritto" (inviata da stn)

posted by john beer at 13:35 | 1 comments   

Post N° 135

"L'alunno D.M. lancia la calcolatrice dalla finestra aperta perchè non gli viene il problema" (inviata da nick84)

posted by john beer at 13:06 | 2 comments   

"Galiano si comporta da bifolco" (inviata da alessandra)

posted by john beer at 13:05 | 0 comments   

"L'alunno Siviero viene sorpreso mentre istituisce una piccola banda di criminalità organizzata assoldando gli alunni Natale, Zampella, Pino e Lodolache inneggiano a Don Siviero. La banda in questione ha lo scopo di terrorizzare gli alunni G.,C.,M." (inviata da fuffolo)

posted by john beer at 12:58 | 1 comments   

"Marraffa tenta di ciclopizzare l'occhio docenziale" (inviata da marco)

posted by john beer at 12:55 | 2 comments   

"L'alunno disturba i compagni usando l'involucro di una penna a mò di cerbottana" (inviata da mambro)

posted by john beer at 12:54 | 5 comments   

"La classe si presenta ubriaca alla 4a ora" (inviata da chri.c)

posted by john beer at 12:53 | 8 comments   

"L'alunno M******** è sospeso con ricorrenza immediata poichè percuoteva un collega durante lo svolgimento della lezione" (inviata da renny)

posted by john beer at 12:52 | 0 comments   

"Tutta la classe tranne Casiraghi non sta attenta alla lezione didiritto e gioca a carte" (inviata da pierluigi)

posted by john beer at 12:51 | 6 comments   

"L'alunno A.K. si rifiuta di svolgere gli esercizi perché dichiara di essere stufo" (inviata da alan)

posted by john beer at 12:49 | 1 comments   

"L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise" (anonimo)

posted by john beer at 12:48 | 5 comments  

Post N° 134

lunedì, marzo 27, 2006

"L'alunno +++++ ha scambiato la classe per un porcile nel quale dichiara, grugnendo in modo irriverente nei miei confronti, di sentirsi il re" (anonimo)

posted by john beer at 17:51 | 19 comments   

"La classe bercia rumorosamente" (inviata da valentina)

posted by john beer at 17:49 | 0 comments   

"L'Alunno C.A. in combutta con T.G. abbattono il muro divisorio in carton gesso che divide l'aula 3za C dall'aula 2nda C con poderose e ripetute spallate, in conseguenza alla crepa creatasi la lavagna della classe 2nda C si stacca dal muro colpendo di striscio l'insegnante, i due coinvolti negano di aver colpito il muro pur avendo i vestiti palesemente sporchi di calce" (inviata da andrea)

posted by john beer at 17:30 | 3 comments   

"Le alunne P***** e B***** trascorrono l'ora di educazione fisica rincorrendo, armate di racchette da badminton, un uccello per tutto il cortile sotto gli occhi del sottoscritto" (inviata da claudia)

posted by john beer at 17:17 | 4 comments   

"L'alunno Parisotto si diletta ad applicare "piercing" ai compagni tramite l'utilizzo improprio di graffette, pinzatrici e spille da balia" (inviata da ilpa)

posted by john beer at 17:12 | 2 comments   

"L'alunno C****** finge di essere colto da infarto e si getta a terra. Gli alunni S********** e C******** si alzano e corrono a rianimarlo applicando massaggio cardiaco e respirazione. La classe li esalta" (inviata da luca)

posted by john beer at 17:08 | 0 comments   

"Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale" (inviata da flipoweb83)

posted by john beer at 13:19 | 57 comments   

"L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada" (inviata da flipoweb83)

posted by john beer at 13:17 | 15 comments   

"X, X e X credono che l'ora di religione sia l'ora di fantacalcio" (inviata da flipoweb83)

posted by john beer at 13:16 | 6 comments   

"Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico" (inviata da nick84)

posted by john beer at 13:07 | 10 comments   

Non Dovete ridere......

Vi ricordate di MacGyver?

Nel periodo della guerra fredda USA e URSS fecero a gara per chi fosse riuscito per primo a sbarcare sulla luna. Ovviamente vinsero gli USA. Con l'aiuto di MacGyver. E di un milione di mollette da bucato. E un elastico.

MacGyver ha costruito un registratore per vedere le cassette. Della frutta.

Dio diede a San Pietro le chiavi del paradiso e a MacGyver il coltellino svizzero, così poteva entrare quando voleva.

Quando Cristoforo Colombo scoprì l'America, MacGyver dovette nascondersi dietro a una palma, con il suo Jet fatto di pentole e bicarbonato di sodio, per non farcelo rimanere male.

Quando Pitagora studiava con dei bastoncini le proprietà del triangolo, MacGyver gli era accanto spiegandogli come aveva fatto lui sulla sua calcolatrice scientifica.

MacGyver conta fino a infinito... al contrario.

Il Grillo Parlante di MacGyver sta zitto, ascolta e prende appunti.

Geppetto costruì pinocchio, MacGyver gli diede la vita.

MacGyver ha trovato i due leocorni.

Quando era bambino MacGyver era in spiaggia con i bambini! Loro facevano le piste per le biglie, lui in mezza giornata il tunnel della manica...

In un momento di noia Dio pensò: "voglio fondere la potenza di Chuck Norris con l’inventiva di Mac Gyver". Il giorno dopo l’A-Team fece scoppiare la seconda guerra mondiale.

Quando Meucci ultimò il primo prototipo di telefono al mondo, ricevette subito una chiamata.
Era MacGyver che chiamava dal cellulare in spiaggia, per dirgli che era fiero di lui.

Tu costruisci aerei di carta. MacGyver costruisce aerei con la carta.

MacGyver agli esami universitari rispondeva alle domande con altre
domande, e i professori aspettavano le risposte su internet.

Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire.

McGyver viveva in una casa sull'acqua, ovviamente l'ha
costruita lui. L'Acqua.

Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, MacGyver già usava Linux.

Una volta Superman ha sfidato McGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai." Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.

McGyver può ricavare la marijuana dall'erba sintetica.

Lo chef Tony è fallito. MacGyver ha tagliato perfettamente il pane, sfilettato i pomodori, sminuzzato l'anfibio e polverizzato il pezzo di granito con i pezzi di lattina avanzati.

Originariamente il protagonista del film Cube 2: Hypercube doveva essere MacGyver, ma poi il progetto è stato cambiato perchè Il film durava un'ora solamente nella quale MacGyver risolveva il cubo in 2 minuti con un gessetto, e nei restanti 58 girava un' intera serie di Walker Texas Ranger utilizzando una foto di Chuck Norris e una macchinetta fotografica usa e getta.

MacGyver non bussa con la mano. Bussa con la testa.

Il testo del nuovo singolo degli Elio e le Storie Tese!!!

VALZER TRANSGENICO


Ehi oh! C'è qualcosa che non va a fondo!
Questo cibo è marcio, uomo!

Il mio amico Walter
nel cuore ci ha un valzer,
lo balla davvero benissimo
- Sìììììììììì -
È un tipo transgenico
e transgenico vuole apparir.
È stufo di roba marcia
nel frigo, è stufo
di uova marce nel frigo, è stufo
di un'insalata
che dopo due giorni
marcisce nel frigo

Lui sogna un mondo migliore
in cui la roba non va messa in frigo.
Partire per le vacanze
senza spegnere il frigo
perché il frigo non c'è

Valzer transgenico
---
Valzer transgenico, valzer transgenico
non voglio morire
Valzer transgenico, valzer transgenico
io voglio ballare
Valzer transgenico
e se vieni in Romagna
chiedi di Walter Transgenico
Ti farà mangiar lo squacquerone
da un milione nella sua pensione
come un clone sul moscone al largo di Ricciòn
Walter Trans!

Ehi Fra'! Questa cosa non funziona Fra'!
Sì mandato, e me ne sono andato,
non c'è niente che va Fra'!

Il mio amico Walter
ha dilapidato
il suo patrimonio genetico
Sìììììììììì
Nei prodotti più tipici
vuole metterci il suo DNA.
Un gene nella piadina transgenica,
un gene nel sangiovese transgenico,
un sacco di geni
nella turista tedesca incontrata a Cattolica
che fa ritorno in Germania,
fa nascere un figlio e lo chiama Forlì,
lo cresce a würstel e crauti,
poi torna in riviera e Walter li porta a ballare il suo

Valzer transgenico
---
Valzer transgenico, valzer transgenico,
ho fatto un errore.
Valzer transgenico, valzer transgenico,
ma scelgo l'amore.
Valzer transgenico e se vieni in Romagna
chiedi di Walter Transgenico
che non è più transgenico
grazie al suo...

Valzer transgenico
Valzer transgenico, valzer transgenico,
mi hai rotto i maroni,
Valzer transgenico, valzer transgenico
coi tuoi cromosomi,
Valzer transgenico e se vieni in Romagna
chiedi di Walter Transgenico
Ti farà mangiar lo squacquerone,
la piadina sotto l'ombrellone,
sul pattino del bagnino con il solleon.
Fate pure i vostri esperimenti,
non è pane per i nostri denti,
viva la Romagna in fiore, sole, mare, amor

Valzer transgenico! Valzer transgenico!

Valzer transgenico! Valzer transgenico!

Post N° 130

Ho inserino 16 nuovi messaggi,intitolati La saga di chuck norris,xkè in un solo messaggio nn ci stavano! Gustateveli cn calma1 e commentate!

La saga di Chuck Norris 4

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.
 

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
 

Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell'armadio.
 

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.
 

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna.
Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.
  

Chuck Norris una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un'ora. Ha passato i primi 45 minuti scopando con la cameriera.
  

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".
 

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.
  

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".
  

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
 

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days"... con la sua barba.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.
  

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.
(M)  

Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse.
  

Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.

La saga di Chuck Norris 5

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada. (D)
  

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette. (M)
  

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam. (C)
  

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena. (M)
  

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo. (M)
 

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi. (M)
  

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti. (M)
  

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
  

Chuck Norris può dividere per zero.
  

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante. (M)
  

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris. (M)
 

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi. (M)
  

Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.
  

Chuck Norris annega i pesci. (D)
  

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli. (D)
  

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite. (M)
  

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
 

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai.
 

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti. (D)
 

Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a Mount Rushmore. Il risultato si chiama Grand Canyon. (M)

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico. (D)
 

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante. (D&M)
 

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
 

Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.
posted by Chuck Norris at 11:00 2 comments  

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.
  

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.
 

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente. (M)
  

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
 

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può. (M)

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.
 

Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta.
(D)

La saga di Chuck Norris 6

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce. (M)
 

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto. (M)
 

Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani. Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una striscia nera, in quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di Chuck Norris sconfiggono i virus a calci rotanti.
  

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.
  

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".
  

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
 
Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.
 

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.
  

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris. (D)
 

Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.
 

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria. (M)
 

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.
  

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata. (segnalazione anonima)
  

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.
 

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
  

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris. (D)
  

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.
  

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
  

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.
  

Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette di vivere.
  

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.
  

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.
  

Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris. (D)
  

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.
  

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio. (D)
  

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.
  

Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è conosciuta come Red Bull.
  

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
  

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
  

Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua. (D)
  

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.
  

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.
  

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.
  

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
  

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

La saga di Chuck Norris 7

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.
 

Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.
  

Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba. (D)
 

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe. (M)

Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto". (M)
  

Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
  

Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo. (C)
  

Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe.
Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite. (spedita da Enrico)
  

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris. (D)

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
 

Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
 

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane. (D)

La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando. (D)
 

Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti. (D)
  

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante. (inviata da Tumas)
 

Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando “Bang!”
  

L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante. (M&C)
  

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone. (M)
  

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più. (M)
  

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.
Il cianuro è Chuck Norris (inviata da Francesca)
  

Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal. (M)
  

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore. (M)
  

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris. (M)
  

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti. (M)
  

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi. (M)
  

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
  

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani. (M)
  

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide. (D)
  

Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro. (D&M)
 

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo cazzo. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.
  

Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama". (D&M)
  

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris. (D)

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo. (M)

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.
 

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.
  

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina. (M)
  

La saga di Chuck Norris 8

Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now". (M)
 

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
 

Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking".
 

Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò. (M)
  

Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista. (D&M)
 

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
 

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris. (M)
 

Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente. (M)
  

Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti. (M)
  

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.
  

Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. (M)

Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia.
  
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
  

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.
 

Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck non ha risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando costui non è esploso.
 

La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.
 

Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.
  

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.
  

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
  

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho. (D)

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre. (D)
  

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris. (D)
 

Chuck Norris ha trovato Nemo.
 

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
  

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.
  

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese. (M)
  

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile. (M)
  

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. (M)
 

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un bigbabol. Uno solo. (M)
 

Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di Spongebob. (M)
 

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
 

Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa. (M)
  

Il film "Una settimana da dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca". (M)
 

Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti. (D)
  

Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore. (M)

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs. (D)

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

La saga di Chuck Norris 8

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.
  

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro. (M)
  

La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto. (inviata da domizianogalia)
 

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo. (inviata da eco)
 

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico. (M)
 

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris. (spedita da mary&monty)
  

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici. (M)
 

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
 

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno. (inviata da morfeo)
 

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti. (M)
  

Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.
 

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".
  

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada. (D)
  

Chuck Norris fa provincia. (M)
  

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile. (M)
 

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre. (M)
 

Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film. (M)
  

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
  

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.
  

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.
  

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. (inviata da domizianogalia)

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre. (inviata da silvercorsaro)
 

Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
  

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa. (D)

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. (D)

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti. (M)

Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante. (M)

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
 

Chuck Norris fa la christmas card ad agosto. (segnalazione anonima)
  

Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC. (M)
  

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
 

Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre+6.11 metri. (inviata da Markoski)
 

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano. (inviata da Markoski)

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono. (inviata da Markoski)
  

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang. (inviata da Markoski)
 

Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante.
Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris.
E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante. (inviata da Iccio)
  

La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende. (M)
 

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.
 

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
 

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
 

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
 

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
 

Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile. (M)
 

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
  

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
 

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
  

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. (M)
 

Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri. (n)
  

Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente. (M)
  

All'ultima persona che ha provato ad entrare nel nostro blog usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris. (D&M)
  

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla. (M)
 

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston. (D)
 

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

La saga di Chuck Norris 10

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto. (spedita da Sgnafurz)

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris. (spedita da Francesco Osti)
  

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo. (M)
  

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti. (inviata da mx)
 

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze. (D)
  

Ho il sospetto che certi commenti anonimi li scriva D a M e poi M a D per pareggiare i conti. A Chuck Norris nessuno scrive niente. Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno. (inviata da zaltar)
  

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato. (M)
  

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers. (inviata da pips)
  

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire. (M)
 

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
  

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km. (M)
 

Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del cazzo. (M)
  

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato. (inviata da stefanobragagia)
  

Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste. (M)
  

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta. (inviata da alessandromangone)

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai. (D)
  

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni. (inviata da abietto)
  

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
 

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline. (D & M)

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix. (D, ispirato da pips)

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta. (M)
  

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo. (M)

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris. (M)
  

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi. (M)
  

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
 

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. (inviata da harlequin)
 

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate. (M)

Chuck Norris ha brevettato la paura. (M)
 

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto. (M)
  

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. (M)
 
 

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
  

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee. (inviata da jurden)
 

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit. (inviata da eco)
 

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris. (inviata da silver)
 

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene. (inviata da alescibo)
 

Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario. (inviata da morfeo)
 

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger. (inviata da jurden)
 

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia. (segnalata da abietto) + (D)

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. (inviata da eco)

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola. (spedita da bragagia)

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. (M)
 

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris. (M)

La saga di Chuck Norris 11

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris. (spedita da benderlorenzetti)

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno. (spedita da Cherry84)

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus. (M)

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto. (spedita da ukj)
 

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.
 

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS. (spedita da telkar)
     

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%. (spedita da domizianogalia)

Chuck Norris salta i fossi per lungo. (spedita da autosnickers)
  

Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione. (M)
  

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi. (spedita da darkeagle)
  

Chuck Norris fuma toscani. Vivi. (M, ispirata da una segnalazione anonima)
  

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra. (segnalazione anonima)
  

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità. (M, ispirata da Jurden)
 

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.
 

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda. (M)
 

Chuck Norris mangia la fonduta con le mani. (M)
  

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle. (M)
 

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana. (segnalazione anonima)
 

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris (spedita da jekil)
  

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande. (spedita da mora)
  

 
Chuck Norris taglia i grissini col tonno. (spedita da cecco)
  

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte". (M)
  

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre. (M)
 

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
  

Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante. (M)
 

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio. (M)

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono. (spedita da paperinopaolino)
  

Un tizio in un forum ha scritto di questo blog: "Che tristezza gli autori di questo blog, fanno venire dubbi sul destino della specie umana" o qualcosa del genere. Chuck Norris non ha gradito. Il destino di costui ora si trova spappolato vicino all'impronta di Armstrong. Sulla luna. (D)
  

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante. (spedita da elena)

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris. (segnalata da lucianogarbolino)
  

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.
Chuck Norris può farlo a mani nude. (spedita da Sgnafurz)