angelisenzali

...FERMATE LA GIOSTRA!!!!

Un nodo alla gola, un nodo così stretto che niente riesce a scendere, nè acqua, nè cibo, nemmeno tutto quel dolore che pare essersi fermato lì. Sono talmente triste da non riuscire a muovermi, ieri notte è stato come il mio cuore si fosse improvvisamente fermato dopo l'ennesimo colpo, l'ennesima ferita... Questa mattina mi sono svegliata e tutto sembrava cambiato in quelle poche ore, tutto era freddo e desolato, arido come sento di diventare io ogni secondo che passa.

La lunghissima notte trascorsa sveglia a tormentarmi la mente con mille pensieri atroci, il sonno, arrivato soltanto con le prime luci dell'alba e subito scacciato per affrontare una nuova giornata. Mi sono lavata e vestita svogliatamente, come se niente avesse più uno scopo, un motivo, e prima di uscire ho messo quella maschera finta per nascondere il dolore, la sofferenza, quella maschera che per tutta la mattina mi ha coperta con un sorriso. Un sorriso triste e inutile.

Come posso accettare i fatti se non riesco a comprenderne le cause?! Non ci riesco, non ci riuscirò mai, perchè io ci ho creduto, ci ho buttato dentro anima e corpo senza sapere cosa mi aspettasse. Come un lunghissimo salto nel vuoto, un tuffo nel buio durato un anno e tre mesi, ma che ora è finito e il mio corpo ha toccato rovinosamente il terreno...ed ora viene la parte più difficile: rialzarsi...

E' difficile perchè non ne ho nessuna voglia. In questo momento vorrei solo essere nel letto sotto le coperte con la mia dolce cagnolina accanto e tutto il resto del mondo fuori. Vorrei starmene lì, staccare la spina, spegnere il cellulare, spegnere il cervello, strapparmi il cuore dal petto per riporlo in un cassetto dove nessuno potrà più ferirlo. Stare lì con gli occhi chiusi senza pensare a niente.

Un'utopia, un sogno irrealizzabile perchè come varcherò quella soglia i ricordi mi assaliranno e io non avrò difese. Potrò solo rannicchiarmi in un angolino e lasciare che mi feriscano, piangere con tutte le lacrime, con tutta la voce che ho in gola perchè il mio mondo è crollato; perchè ora sono sola, senza certezze, senza nessun punto fermo e per l'ennesima volta urlo come una naufraga sperduta nel mare ma nessuno sente le mie grida.

Sono seduta sul treno, sto tornando a casa ma le ore sembreranno giorni da oggi in poi e i giorni si tramuteranno in mesi. Mesi bui e freddi senza riparo, senza conforto, come se tutta la gioia avesse preso il volo dalle mie mani prima che potessi richiuderle per impedirlo. Non ce l'ho fatta e ora è lontana, svanisce sempre più piccola e io sono rimasta a guardare lassù senza capire perchè è successo, perchè sta succedendo. Come un bambino al quale è stato portato via il lecca-lecca... Si chiede il motivo e resta lì immobile, lo aspetta speranzoso ma nel suo cuore sa che non lo potrà più avere. E io come quel triste bambino so che non avrò più una carezza, un bacio, una parola gentile, un abbraccio che mi scaldi e mi protegga la sera prima di addormentarmi.

Sarò sola, sempre e comunque sola perchè non si può semplicemente sostituire l'oggetto dei propri sogni. Quella persona che sentivi di amare sopra ogni altra cosa, più della vita stessa addirittura, e che non ti spieghi come diavolo abbia fatto a farti tanto male...

Sono abbastanza ragionevole da sapere che la mia è una sofferenza comune a tanti, che questi episodi si susseguono sulla terra da millenni, che si perde la voglia di andare avanti, ci si dispera...ma poi un bel giorno passa e si ritrova il sorriso.

Le so queste cose, queste maledette cose, eppure inevitabilmente la ferita brucia e il dolore sembra insopportabile, sembra non dover mai passare, perchè certe cose non si imparano sui libri, non esistono regole del tipo "come riprendersi in dieci passi", è vero magari qualcosina aiuta, ma in questo preciso istante nessuna di queste cose ha un senso, neppure una.

Mentre tornavo a casa camminando per la strada tra mille persone era come se fossi stata lì da sola. Avrei voluto esserlo davvero mentre continuavo a camminare verso la stazione con un passo lentissimo come trascinassi un peso enorme e con gli occhi incollati per terra. Cammini ma è come se stessi volando in qualche modo perchè non sei veramente lì su quella strada, niente e nessuno cattura la tua attenzione mentre prosegui il tuo cammino come per forza d'inerzia. Con gli occhiali scuri immensi sul mio piccolo viso mi sento piccola, minuscola e sento che chi si ferma a guardarmi se ne accorge.

Tristezza, vuoto, apatia... come faccio adesso a rialzarmi?? Come? Come posso se non ho nienteda attendere, nessuno da amare, nessuno di cui prendermi cura? E mentre mi perdo in questi pensieri sento la testa svuotarsi mentre invano prova a trovare delle risposte...

Cosa dico adesso al mondo? Che cosa mi invento? Dirò semplicemente.....

per piacere, fermate la giostra.

VOGLIO SCENDERE