ECLISSI DELL'ANIMA

Vacanze...

Questa settimana sono in ferie...infatti stamattina alle 8.00 ero già in giro per le mie amate strade. Un freddo caimano...stupendo...inebriante...ero congelata fuori e sudavo sulla pelle...che sensazione maestosa!
Verso mezzogiorno mi sono incamminata verso casa, non voglio che mia mamma sappia che mi faccio 1000 km al giorno a piedi, è una tale rompipalle...
Mi sono immediatamente pesata...ovviamente.
Altri 2 kg andati. Bruciati. Eliminati.
Ero così felice che mi sono messa a pulire tutta casa (250 metri quadri...), passata aspirapolvere su tutti i due piani, fatto il mio bagno (enorme tutto specchi), la mia camera da letto, poi mi sono lavata i capelli, depilata, messa la crema su tutto il corpo e alla fine, nuda...mi sono guardata.

Un vero spettacolo per amatori del genere.
Pelle bianchissima, levigata, senza un filo di grasso nè di cellulite, trasparente, e le mie amate ossa ormai tutte sporgenti a fare da protagoniste a questo quadro favoloso...non potete capire quanto sia orgogliosa di tutto questo.

No. Non potete davvero capire.

I miei amati chilometri in solitudine

Camminare ore per la città sentendoti addosso una forza che non ricordavi di avere...è una sensazione che mi acquieta un pò, che mi da coraggio nell'affrontare questo mio ultimo viaggio, si, questa lunga strada studiata nei minimi particolari che mi porterà finalmente dove desidero, ormai da tanto tempo.

Non ho paura di morire.
Non ne ho mai avuta.
Quando è morto mio papà sorrideva, perchè finalmente aveva smeso di soffrire.

Ecco, voglio smettere di sofffrire, di combattere la mia testa che non funziona più, smetterla di riempirmi di tagli ovunque per vedere uscire un mare di sangue.
Mi fa impazzire quella cosa lì...il dolore è allucinante, ti porta via.
E' una droga.
Mi rilassa e mi fa urlare.
Bianco e nero, come me. Indefinibile, sconveniente, orribile.
Ma mi piace troppo per smettere.

Ieri ho camminato due ore e mezza, mi piace farlo quando ormai fuori è buio, dopo il lavoro, io mi vesto di nero e passo quasi inosservata, se non fosse per l'incredibile ed ossessiva cadenza dei miei passi, sembro un soldato mentre marcia, guardo dritto davanti a me e ai passaggi pedonali tiro dritta senza guardare...se non si fermano meglio.

Ogni giorno, ogni benedetto giorno.
Fino all'ultimo.
Io ho sempre avuto tanta pazienza.

Troppo facile

Troppo facile buttarsi sotto ad un treno, come mi ha suggerito Claudia, per farla finita.
Dice che è meglio di una lunga agonia...
Io le ho risposto che no, è davvero troppo semplice farlo, troppo veloce, non me ne accorgerei nemmeno.
Come spararsi in testa. Che cazzata, non si gode neanche un pò.
No...io voglio SOFFRIRE, AGONIZZARE, SENTIRE IL CUORE CHE CHIEDE PIETA', CASCARE PER TERRA SFINITA...
Voglio portare la croce, salire sul monte ed usare tutte le mie forze.
Voglio che duri a lungo, che sia un incubo, che mi faccia impazzire.

Sono malata, lo sono sempre stata, la mia mente non è sintonizzata su una vita normale, il mio disturbo è di natura psicotica, borderline, schizoide, ed è inutile che mi dicano che si può curare, io non ci credo più.
Sono 20 anni ormai.
Ed io non sono deficiente.

Non sono qua per fare pena a nessuno, fare pena è da vili, da vittime.
Io non sono una vittima.
So quello che faccio.
Nella pazzia sono lucida.

Instancabile

Ogni giorno 2/3 ore di camminata veloce semi-paranoica per la città.
La palestra mi fa cagare, non si dimagrisce in palestra.
Usare le gambe il più velocemente possibile invece fa miracoli...ogni mattina circa un chilo in meno sulla bilancia...e più divento invisibile più mi sento potente.
L'ora del pranzo e della cena ormai non esistono più, mia madre non mi chiama neanche più per mangiare insieme.
Meglio.
Sto correndo incontro alla barriera dei miei limiti e lo sto facendo all'impazzata.
Voglio, voglio a qualsiasi costo vedere fin dove riuscirò a spingermi.
E' che sono troppo una combattente, troppo dura con me stessa che ci vorrà parecchio tempo.
Me ne frego, io non mollo.
Sono piena di dolori ma non mollo.
Oggi dopo il lavoro altra maratona.
Si, l'ennesima.

Ho trovato il modo per togliermi dal cazzo.

Questa volta.

Un'anima senza corpo

Ho appena letto l'ultimo post di Claudia e mi sta facendo tanto pensare...siamo così simili, la nostra storia sembra la stessa...le violenze adolescenziali, l'aborto, l'anoressia e poi la bulimia, i farmaci, i ricoveri, le bugie, la solitudine, l'incurabile bipolarismo, e chissà quante altre cose...io ho ricominciato un ferreo digiuno forzato con l'inizio dell'anno, sto perdendo chili a vista d'occhio, sono sempre in movimento, vado in palestra come una forsennata, lascio la macchina a casa e macino km in giro per la città per dimagrire più velocemente, al lavoro mi faccio affidare le mansioni più faticose, e non mi fermo mai.
La mia psichiatra mi ha aggiunto alla terapia il Lamictal, un'equilibratore dell'umore, perchè io passo dalla depressione più terribile all'euforia più pazzesca. Come Claudia io vedo solo bianco o nero. La via di mezzo la considero umiliante...
Il mio psicologo mi sta "monitorando", certo mi riempie di consigli ma mi sta "lasciando fare" per vedere fin dove arriverò a spingermi...per me è una sfida, lui così sbaglia perchè mi spinge ad essere ancora più estrema...da ieri ho tremendi mal di testa, sintomo primo del digiuno, e mi fanno male le gambe...ma me ne frego altamente e vado avanti piena di dolori, perchè non c'è bisogno che nessuno che mi dica che sono malata, che"non sono normale", cazzo lo so da sola!!!

E, cosa atroce, questo mi piace un sacco...stavolta è peggio del solito...e ne sono fiera.

Non mi sono mai pianta addosso, piuttosto mi sono ferita a morte.

Solitudine vita mia...

"...e più mi vorrai,
e meno mi vedrai
e meno mi vorrai
e più sarò con te..."

LO GIURO

Addio...

La mia piccola non ce l'ha fatta. Il tumore era molto, troppo esteso. Incurabile.
L'hanno lasciata dormire e le hanno fatto una puntura, di quelle punture dalle quali non ti svegli più ma che ti aiutano a non provare più dolore. E lei di dolore ne provava tantissimo, anche se non si lamentava mai...ora non so dove sia la mia Penny ma so che sta bene e che il suo ricordo non mi abbandonerà mai, questo è certo.
Ho visto mia madre piangere ed è stato uno shock, perchè non ha pianto nemmeno quando è morto mio padre, e io so quanto lei lo amasse.
Per quanto mi riguarda sono due giorni che corro al Centro di salute mentale a farmi fare delle flebo di En per calmarmi, ma non mi fanno un granchè...il dolore è troppo vivo e grande per poter essere gestito in qualsiasivoglia maniera. La mia psichiatra però mi ha a cuore e per me c'è sempre. E' importante poter contare su qualcuno di competente.
E' stato così quando ho perso mio padre, e ora è così perchè il dolore è tornato ed è forte come allora perchè mi ricorda il mio papino quando soffriva e mi sono tornate in mente tutte le cose tristi che ho passato in quegli anni, compresa la fine del mio unico grande amore, quello per il mio Stefano...e quando tutto torna ti arriva addosso e ti travolge, e non c'è speranza di riuscire a non perdere il senno. Io ho perso la ragione 9 anni fa e non credo che sarò mai più quella di prima.
La mia piccola gattina è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso stracolmo.

Ora devo capire se posso salvare la mia, di vita.

Non è giusto...

...hanno trovato un cancro nel pancino della mia gattina Penny, una dei miei tre gatti...domattina alle nove la operano...ed io non riesco a smettere di piangere...

NON E' GIUSTO.

Perchè non muoiono tutti gli stupratori e i pedofili???
Si, ho detto una cazzata, ma ora sono troppo incazzata per ragionare.

SadAngie

6 Gennaio!!!

AUGURI A TUTTE LE BEFANONE DELLE MIE AMICHE E A QUELLE CHE PASSERANNO DI QUA!!!

BEFANAngie.

Maledetto alcol...

Giorni di pioggia

Piove da una settimana.
Ininterrottamente.
E non è che questo aiuti.
Sono passate lunghe giornate piene di pensieri senza senso.
Già...Io, che sono il disordine assoluto e che non ho dimensione.
Vorrei soltanto che si aprisse una porta e ci trovassi un pò di luce.
Un pò.
A Natale ridevo, poi non più.
E mi sono accorta che la mia tanto amata solitudine mi sta scuoiando viva.

Lentamente.
Senza pietà.

Ascolto musica per non pensare e mi accorgo che ne vengo risucchiata, sto piangendo tutto quello che ho perso, il mio grande amore, mio padre, gli amici che una volta avevo, la vita stessa.
Guardo un film e mi tormenta ogni singola parola.
Io non li voglio vedere i sentimenti, quelli si che mi fanno paura.
Ho dato così tanto e ora stringo tra le mani così poco che quasi mi vergogno di essere così inetta, così fragile, l'ho fatto scappare io l'amore, tanto tempo fa, ed ora in questa bella gabbia dorata che mi sono costruita attorno urlo il suo nome sperando di essere salvata...
Che cazzata, nessuno mi salverà, lui ora è dall'altra parte del mondo ed io devo trovare la chiave da sola e tornare a volare, come facevamo insieme, ma da sola, perchè è da sola che devo ritrovare il mio posto nel mondo.

E con queste parole torno a prendermi cura dei miei scritti, del mio blog, che ho trascurato perchè non trovavo le parole per raccontarmi.

Ora credo di aver ritrovato il filo di quel discorso interrotto, e se qualcuno vorrà condividere con me questo nuovo inizio gli sorriderò col cuore.

2010Angie

Inimmaginabile...

Non l'avrei mai detto...il giorno di Natale ho mangiato un pò anche io, ed ho pure riso tantissimo...c'erano un sacco di amici a casa mia...

Un bel ricordo da mettere via...ora digiuno fino a Capodanno.

FUCK CHRISTMAS DAY!!!

Come sapete io ODIO il Natale, ormai chi mi segue sa.
Per cui non faccio nè auguri nè niente, solamente spero che stiate tutti bene.
Siete nel mio cuore, come sempre.

Io non sono felice.
In questi giorni più che mai.

E quindi FUCK EVERYTHING, I DON'T CARE A DAMN 'BOUT TOMORROW!!!

SadAngie

Il tempo che passa e non guarisce mai...

9 anni da quando te ne sei andato, papà.

Io cammino ma non vedo ancora la luce in fondo al tunnel.

Ti amo per sempre.

Angie's back!!!

Mi sono concessa una lunga pausa...stavo male, inutile nasconderlo...stavo diventando l'ombra di me stessa e vi giuro che non era bello da vedere.

Mi sono affidata alle cure di un medico meraviglioso.

Non che abbia messo su molto peso ma ora ho più coscienza del mio corpo e dei miei pensieri...ho capito che io sono fatta così, o bianco o nero, o tutto o niente.

Ora voglio di più.

Ora sono tornata e spero voi non mi abbiate dimenticata.

A presto.

Tradimenti

Mi è bastato un mese, un lunghissimo mese per fare del bel giardinaggio, una gran sfrondata di rami secchi tra quelle che pensavo fossero vere amicizie.
Che delusione, che grande, schifosa e brutta delusione...

Non voglio aggiungere altro.
Non meritano.
Ora sto meglio, davvero.

'Fanculo.

Io odio le feste

PASQUA: vomitato tutto.

PASQUETTA: vomitato tutto.

Persi altri 2 chili.

Che bello.

Sempre più me stessa

Meno 3 chili.

Altri 3 chili.

Mi cascano i pantaloni e più cascano più sono felice.

FELICE.
FORTE.
ENERGICA.
ALLEGRA.
PAZZA.
IO.

La Bestia Nera

Ora la finirò di dare tanti bei consigli a destra e a sinistra, ora la smetterò di fare la presuntuosa e di dire che io sono "una che ce l'ha fatta".
Ci sono ricascata.
Dopo 5 anni in cui credevo di essere una sopravvissuta, ho ricominciato a vomitare.
Vomito tutto, anche l'acqua, e da più di due mesi ormai.
All'inizio non me ne rendevo conto, non mi sembrava di essere tornata indietro a quel tempo in cui l'uomo che amavo mi lasciò perchè dopo tre mesi di clinica non riuscivo ancora ad affrontare 40 grammi di riso bollito e scondito.
Ieri mi sono pesata: ho perso quasi 10 kg...ero felice come se avessi vinto al superenalotto...da "normale" sono così passata di nuovo a "malata"...chi mi conosce mi guarda con gli occhi sgranati e mi fa la predica, la gente si gira per strada credo schifata, mia mamma ha gettato la spugna, mi vede digiunare e guarda dall'altra parte, e credo soffra molto.
Ho smesso di bere e sono ricaduta nell'anoressia...non si riposa mai all'inferno.

Ed io dall'inferno in fondo non ci sono mai uscita.

I miei primi 100 giorni

I MIEI PRIMI 100 GIORNI

Ho deciso di scrivere due righe perché per me è un giorno molto importante.
Dopo un anno durissimo, pieno di ricadute nell’alcool, pieno di sofferenza e tanti sforzi per riuscire ad avere la meglio sulla mia dipendenza, oggi ho finalmente raggiunto i miei primi 100 giorni di astinenza.
Quando sono arrivata qua l’anno scorso ero piena di dubbi, di incertezze e di paura. Avevo accettato di unirmi a voi perché tutti gli altri tentativi di smettere di bere erano falliti. Era la mia ultima possibilità, dopo di che ci sarebbe stata solo la comunità, anni di comunità probabilmente..
Qualcuno di voi me l’aveva anche consigliata tempo fa e pure il Dott. M. si era espresso in tal senso. Mi avete terrorizzata, perché avvertivo che effettivamente era rimasta davvero l’ultima spiaggia, ma dentro di me, nonostante fossi veramente in una situazione di grosso disagio, rifiutavo strenuamente anche di prendere solo in considerazione l’ipotesi di una mia “reclusione”.
Sarà stato questo, o forse la serietà e la fermezza delle parole che mi sono state rivolte da voi e dal Dott. M.,insieme al terribile incubo in cui vivevo da troppo tempo e che mi stava portando via tutto, che mi ha svegliata una mattina e mi ha dato una forza, un coraggio che mai prima avevo provato sulla mia pelle. Erano la forza ed il coraggio che scaturivano da un’irrefrenabile voglia di fare della mia esistenza qualcosa per cui valesse la pena vivere, crescere, guarire e alla fine costruire  Federica, quella vera, quella che tantissimo tempo fa ero stata.
Vabbè, forse queste parole faranno sorridere tutti coloro che hanno alle spalle 300, 400 giorni e anche più di assoluta astinenza ed assolutamente non li biasimo, ma nel mio piccolo, anzi piccolissimo traguardo intravedo senza presunzione l’inizio della fine della mia schifosa dipendenza.
E quando guardo negli occhi mia mamma vedo finalmente serenità, pace e gratitudine, per averle portato via le lacrime e il senso di impotenza nel vedere una figlia distrutta e non riuscire, nonostante infiniti tentativi, ad aiutarla ad essere di nuovo libera.
Grazie mami, se fossi stata sola non ce l’avrei mai fatta ad arrivare ad oggi, ma ho avuto l’inestimabile fortuna di averti avuta sempre vicino a me, sempre, anche nei giorni peggiori, perché tu non ti sei mai arresa, non hai mai mollato la presa e soprattutto sei stata l’unica della famiglia a credere sinceramente in me ed in un mio recupero.
Non voglio aggiungere altro per ora, forse ho già detto troppo, ma dovevo, lo dovevo a me ed alla mia ritrovata forza di volontà, a mia mamma e a tutti quegli amici qui che hanno sempre creduto che prima o poi avrei anch’io combinato qualcosa di buono, di cui andare fiera.
Sono felice, sono contenta di aver condiviso questa parte della mia battaglia con tutti voi, sono finalmente IO.

Grazie a tutti e…siete pronti a vedermi arrivare a 200?

Federica                       

 Questo è parte della mia storia, l'inizio, e ho letto queste parole alla comunità che frequento ora.

Forse anche questo brutto sogno è giunto al termine.