anguillide

buonasera signori, oggi vorrei tanto parlare un po' in lungo e in largo degli ominidi, potrebbe essere una tesina sugli ominidi, e in quanto tesina chissà quanti crediti potrebbe valere (Letizia, almeno 2 crediti li voglio, altrimenti nn ti voto a Milano e voto per l'altra Moratti); dal momento che sono una ragazza ordinata vorrei partire dalla definizione e per la definizione utilizzerò la mitica Treccani, mica quelle enciclopedie a fascicoli, io per comprare la treccani ho dovuto risparmiare sulle depilazioni definitive che avevo programmato da tempo e ora mi ritrovo con due sopracciglione micidiali (non tutto il male viene per nuocere, tutti ora, attratti dalla mia folta peluria mi guardano gli occhi, i miei occhi che parlano, i miei occhi che fulminano, i miei occhi che mandano a fanculo, i miei occhi che si librano nel cielo (che noia,  quando si librano in cielo io improvvisamente divengo  cieca e con un fischio strozzato (non sono capace di fischiare, di solito sono i marinai, i carpentieri, i vecchi col bastone che fischiano me mentre ancheggio) chiamo whisky, il mio cane immaginario ( certo che ho avuto molta fantasia a chiamare il mio cane in questo modo, avrei potuto chiamarlo OUZO oppure VOV),  che da un mondo fantastico arriva e si trasforma in bottiglia ( perchè non si trasforma mai in una bottiglia di whisky di qualità e soprattutto perchè la bottiglia che arriva come manna dal cielo è già semi-scolata?); la bottiglia penso che nn sia immaginaria).  Mi sono persa, e dire che ora non ho bevuto ne whisky e ho anche gli occhi al loro posto (anche perchè con gli occhiali gli occhi non riescono ad andarsene e stanno li sotto il giogo delle lenti), devo riprendermi, la definizione di ominide:eccola!
OMINIDE: famiglia zoologica dell'ordine dei Primati, che comprende oltre all'uomo attuale, homo sapiens, altre specie estinte, quali l'uomo di Neardenthal, l'uomo di Heidelberg, il picantropo di Giava e il meglio del meglio, il sinantropo.
Voi vi starete chiedendo: ma cosa dice quella matta? E perchè è così fissata con gli ominidi? Io vi posso rispondere solo che sono andata in ferie ad Heidelberg per cercare un ominide, ma ho solo trovato un vecchio bavoso che mi ha toccato il culo in un caffè (anche in Germania toccano i culi, evviva! vi devo confessare però che ci sono andata a letto, è stata una esperienza interessante, anche se l'alito crautoso non me lo potrò mai dimenticare), io non sto cercando i semplici uomini sapiens, ma sto cercando quelli che pensano essere estinti. Sei un picantropo? Un sinantropo? un filantropo( scusate, mi sono fatta prendere la mano, fate finta di nn avere letto )! Sei originario di Giava? Controlla il tuo albero genealogico, magari nel tuo dna è ancora presente qualche traccia di ominide, e , in tal caso, contattami subito.
Mi sono persa nuovamente, ora dopo la disquisizione scientifica sugli ominidi vi posso parlare degli ominidi più comuni, gli ominidi che ho conosciuto nella mia vita, inizierò ad elencare una serie di tipologie di ominidi SAPIENS (certo che questa parola a volte è un po' esagerata considerando le teste di quelli che ho conosciuto io, alcuni non riuscivano a fare la o col bicchiere)
OMINIDE DI PRIMA CATEGORIA: è il top dei top, quello che mi piace di più, quello che assomiglia di più al picantropo, vediamo un pochino le sue caratteristiche: SPOSATO da qualche anno, con qualche FIGLIO frutto ahime' non di preservativi bucati, moglie a sentire lui morta dal punto di vista sessuale e noiosa e tiranna. Ne ho conosciuti diversi di tal specie, ho notato in tutti alcuni elementi in comune, possibile che tutti questi non trombano mai con le moglie e vorrebbero trombare con qualsiasi essere femminile che li guarda? (una volta uno di questi ominidi ha guardato con interesse Rosy Bindi che stava mettendosi apposto il crocifisso  in mezzo ai seni, pensa che voleva credere nella reincarnazione per reincarnarsi nel crocifisso (certo che quel crocifisso è davvero sfortunato, con tutti i posti in cui poteva andare proprio li nel decollete inesplorato della bindi doveva essere messo?)).Gli ominidi di prima categoria mi hanno promesso che in cambio dell'amore (un ominide che parla di amore, è come un etiope che parla di marrons glaces) mi avrebbero offerti mari e monti, avrebbero lasciato la moiglie, avrebbero venduto i figli a qualche coppia di 65enni in cerca di passatempi (purtroppo il sudoku ha perso il suo fascino), io, dal momento che poi sono anguillide e sono il corrispettivo degli ominidi ho ceduto le mie grazie a loro e ho detto loro: non c'è bisogno che inventiate ste stronzate, vi trombo lo stesso, anzi se continuate così me ne vado! Avreste dovuto vedere la loro faccia spaurita, pensare di tornare a casa dalla moglie col mattarello in mano e il grembiule con le violette.....(ma non l'hanno scelta loro quella vita, anzi, non loro, voi, dimentico che sto parlando anche con ominidi di prima categoria). Mi sa che mi devo interrompere, sono già le 21 e io devo uscire, stasera esco con un ominide di seconda categoria, ve ne parlerò la prossima volta, magari vi dico come è andata la serata, ma forse nn ce n'è bisogno, vi potete immaginare la fine ! ehehehe un bacio a tutti e se ti senti un po' ominide di prima categoria dimmi se ho sbagliato qualcosa nella descrizione, aspetto con ansia ansimando!