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Roma 4 - Internazionale 0

2017.

E’ uno de quegli anni che da piccoli sentivamo nei firm ambientati ner futuro. Mo il futuro è arivato, ma 2017 è ancora lontano. Te dicono 2017 e pensi: che faccia c’avrò? Ce l’avrò ancora i capelli? Avrò fatto nfio? Sarà dela Roma o le forze der male calate ner compagnuccio de banco lo affascineranno? Ce l’avrò nlavoro? Ce l’avrò ncapitano? E ner futuro come lo chiamerò? Capitan che? So solo alcune delle domande. Nsacco de dubbi.

Oggi ce n’hanno levato uno. Perchè se sto fio l’avrai fatto e se il bene continuerà a vince sur male, oggi sai che la majettina che je comprerai ner 2017 c’avrà er 16 sulle spalle.

E solo chi c’ha il cuore congelato dalla neve può pensà che sia solo un numero.

E solo chi era freddo pure prima della neve oggi guarderà al numero sbagliato, cioè 5 e mezzo, e non all’unico che ce deve interessà, cioè 5. E la matematica non è un opinione, perchè succede che sto 5 è più grande der 4, e rischia de fatte scordà che il 4 è molto più grande dello 0. Ma noi stamo qua pe rimette tutto ar posto suo. E allora raccontamoselo sto quattrazzero.

Da ste parti, o sapete, se preferisce parlà de avversario piuttosto che de nemico. Però quando hai inanellato na serie de secondi posti o finali perse che te ce potrebbe pià per culo pure Toto Cutugno, e i primi so quasi sempre stati loro, e quando tra i loro mo ce stanno pure tre elementi al tempo blucerchiati che furono determinanti pe fatte arivà secondo, co l’aggiunta perculatoria de poi costruì su quela vittoria all’Olimpico l’inizio de ogni blucerchiata disgrazia, allora ecco, spogliato de ogni negatività, de ogni forma de violenza, de ogni bellicosità che non sia quella sul rettangolo, questo è er nemico sssorico. Perlomeno dela sssoria recente. A gestì stagglomerato d’antipatia e piagnonismo morattiano e murignico incomprensibile ar punto da fa sembrà er nostro roba da scandinavi, ce sta Er Fettina Ranieri, uno che tanto ce scosse da morti quanto ce mortificò quando pensavamo de esse tornati vivi, uno che a furia de proclamasse romanista, per fare di professionismo virtù e banderuolismo je manca solo de pià i sordi dala Lazio.

In campo ce vanno quelli che ce devono annà, cor Cannicane a fa da bodyguard a O Ministru, co Capitan Mo ar posto suo e José Angel da Twitter che vince la riffa co Kjaer e Rosi per la maja zavorra. Otto minuti de gioco bastano pe capì che la Roma de oggi non è quella de Cajari, che l’Inter non è er Cajari, che Pazzini non è Thiago Ribero e che José Angel è già er peggiore in campo. Er cuoio balòn è solo roba nostra, loro girano a voto come na rota sur ghiaccio, chiusi come le chiese quando ti vuoi confessare piuttosto che come le scole de Roma co la neve.

E servono ancora pochi minuti pe vedè la cosa più bella della partita. E tu capisci che se in una partita ndo se fanno quattro gò la cosa più bella non è nessuna de sti quattro, ce poi avè a che fa co na persona sola. Circondato da famelici strisciati chiusi a raggiera a impedire ogni possibile dove, Ercapitano guarda fisso nella varvola er pallone e je sussurra “divertimose”. Lo struscia de tacco, se lo sposta d’esterno, se l’arza, se l’aribassa, se lo tiene nattimo, je scatta na Polaroid a chi c’ha intorno, la sventola, la fa asciugà, je ce scrive sulla parte bianca “Con amicizia, Ercapitano”, monta na cornicetta de Ikea, fa er pacchetto, je ne regala una a ognuno dei quattro che stanno là, e, senza manco degnalli de no sguardo, spalle alla porta, alla consuetudine, e al calcio brutto, lancia de tacco verso la porta un Coco che in momenti come questi vorebbe esse Coco Chanel, cioè fio Dercapitano. Ma non c’è tempo per sognare, c’è da corere e tirare, e recuperare e ritirare e piasse er corne.

E’ mpeccato che da na cosa così bella nun scaturisca er gò, ma er fomento è tanto e tale che freddi fori ma calli dentro se dimo no! sto fomento senza gò è più bello così, senza gò, pura potenza da esprime.

Che er gò è ninezia, ndettaglio.

Sapé che lo stai pe fa, così come er sesso, eccita più der sesso stesso.

L’ombra de na capocciona scurisce la bandierina e se piazza Vicinarcapitano a elemosinare palla e complicità, ma quello ha già visto le zampe eleganti de nlevriero muovese verso la porta, e allora via le catene che tengono ancorata la palla a sto freddo tereno, cuoio nell’aere, fiuto tarato, inzuccata assicurata, gò. Lomo che non soride mai segna ancora e core senza soride e senza fiatà, e se è vero che er cane è er miore amico dell’omo, ultimamente er Levriero è er miore amico dela curva.

Giusto er tempo de nazione pe Milito de non esse del tutto ignoto e pe Franco de sdraiasse a tera pe parà e mimetizzasse, ed è di nuovo posesiòn. Ma posesiòn bella però. Tarmente bella che ormai prevede fisso ner copione pure l’asse verticale, ed è proprio su un asse de sto tipo che er Caciara decide de stirà Samuel prima de insaccà quello che non è solo un gò, ma un passaggio de testimone generazionale. Perchè se tu co na frenata e na sterzata metti a sede la colonna su cui se edificò er tempio der Tricolore, e non lo fai co na finta qualunque ma co una molto prossima alla Scammellata ® sulla quale Supermarco Delvecchio ha costruito na cariera de soddisfazione sua e derbyca gioia nostra, allora tu, ragazzo dalla pinna in faccia, piccolo uomo dar grande ciuffo, te stai a fa er bagno nelle acque sacre der Gange giallorosso, e, raccontato che dopo la Scammellata ® hai dato mandato ar pallone de ricordà ar portiere che qua de Giulio Cesare ce n’è stato già uno, te meriti ncapitolo a parte.

Nascar Caciara Borini è la cosa più simile che abbiamo mai avuto a una delle cose che più ci stanno sul cazzo: Inzaghi. Egli, così come l'odiato ma sempre tacitamente sospirato centravanti artrui, campa mozzicando la vita in quella terra de telecronismo chiamata filo der forigioco.

Chi sopravvive sur filo der forigioco, laddove c’è spazio pe nomo solo, conosce er pericolo e la precarietà morto mejo de quarsiasi governo tecnico. Dar filo der forigioco, un giovane come Er Caciara è già cascato tante de quelle vorte da non vedé l'ora de provà la noia de radicaccese così sardamente da poté considerà quer filo er posto fisso de la vita sua. Er Caciara, animale padano svezzatosi tra la city e er gelo gallese, mozzica e core pe sentisse vivo, e corendo se sbrina e sbrinandose se sgrulla de dosso quarsiasi corpicione avverso je proponga la convivenza sur quer filo sospeso. Non solo.

Er Caciara difende, fa da sponda e tira in porta. Non è Farcao, è Er Caciara, ma tra secondi vissuti e gò fatti ha già segnato più de Menez, Vucinic, Lamela e Bojan messi insieme.

Partita dopo partita, ghiacciati ao sssadio a rimirarne le schiumose rincorse, amo deciso che Er Caciara, sia detto con rispetto, pare ncane da riporto. A vorte pare quasi che Ercapitano, ma pure l'artri, se diverta a tiraje er bastone sempre più lontano, distrattamente, senza la solita cura, co la curiosità de vedé se, quando e come quer cane riuscirà a riemerge dala tundra dele steppose difese artrui. Er Caciara s'engobba, rulla le zampe e va, sparisce nela serva oscura pe ricomparì improvviso, felice e contento, co la mano in bocca e l’occhi a palla.

Quanno uno c’ha sta voja diventa contagioso, e se appena se ricomincia a giocà quello core come se er tè che s’è bevuto fosse fatto cogli spinaci de Braccio de fero, fallo sfogà diventa bello pe tutti. O Ministru a sto giro je tira er bastone proprio in bocca, ma da lontano, roba che a piallo devi comunque zompà prima e più dell’artri. Er Caciara se streccia dar filo der forigioco, se fa rimbarzà sur culo l’atleta de Cristo più scarso che Cristo abbia mai allenato, e pe la seconda vorta insacca e se automozzica, e noi co lui, a sbavà sui guanti, con retrogusto de pile.

C’è ancora un tempo quasi intero da giocà, ma oggi, a vedè sta Roma e a vedè Stinte, perfino noi, addirittura noi, stamo quasi tranquilli, e il timore di sanguinolente rimonte è solo un’eco sbiadita del suono primario che risuona vibrante nelle coscienze nostre tutte: rimonta stocazzo!

El Miste, sintonizzato sulle stesse Moscardelliane frequenze, se la sente tarmente caliente da prodursi nella mossa che equivale al disegnare buffi pupazzetti sulla fronte del pugile che hai appena steso per ko, la misura estrema per eccellenza, l’apostrofo stronzo tra le parole toro e vinato: il temibile esordio der primavera. Er giovane Piscitella se cala nela parte attaccandose barba finta in faccia, ciuffo da Borriello in testa, e se butta nella mischia co l’ardore tipico dell’esordiente.

“Dateme er pallone! Ve prego! Ve pago! Lavo i piatti pe un mese! Faccio tutte e lavatrici!” pigola er pulcino dalla fascia sinistra. Ma l’artri, ormai ebbri della vittoria e in bullismo mode:on, sto primo tocco in Serie A je lo vonno fa mpo sudà. Addirittura José Angel, arivato minuto dopo minuto, gò dopo gò, a na specie de 6 in pagella che oggi pierebbe chiunque, vedendose davanti uno più acerbo de lui, pe la prima vorta pia la palla, lo supera e scenne.

Ma la Curva decide de osannà lui pe osannà l’insieme, parte dall’urtimo arivato pe arivà all’urtimo dileggio all’avversario, e come madre che se commuove pe ogni fio sgravato je urla “facce ngò, Pisciarella, Piscincella, come se chiama questo? Piscitella, ok, Piscitella facce ngòòòò”.

E sarà pe tutto questo che, quando finalmente ammollano ar Piscitella na palla giocabile, l’infante se allunga lungolinea, rispetta le gerarchie, ar gò sceje l’opzione assist e sventaja in mezzo pe l’intanto pure lui subentrato McCulay Krkic.

Er Putto è circondato. Elastici dei carzoncini (perchè lì je ariva, che er fisico ce l’ha piccolo) se stajano ovunque intorno a lui, l’azione pare finita prima ancora de potè comincià a chiamalla così. Ma come tutti quelli che ce l’hanno piccolo, il ragazzo si esalta nello stretto e, costretto tra le incudini avversarie dimostra che un manico lungo non fa un buon martello, inchiodando a tera i giganti che cercano de fregaje er giocarello e assestando un colpo che incastra er quarto e definitivo chiodo tra le crepe der muro nerazzuro.

Le nuvole se diradano, l’angeli cantano, l’arcangeli stappano er brut, i santi se mbriacano, i Cieli tutti sospirano “jelavemofatta” e noi, vili rinnegatori di un passato che giace nella pagina appena strappata del calendario, ci prodighiamo in un “O VEDI, O VEDI CHE E’ FORTE, TAAVEVO DETTO!” senza menzionare che se l’eravamo detti a luglio e omettendo tutto quello che avevamo aggiunto da agosto a gennaio a mesi alterni.

Ma è nanno così, de fiammate e gelate, de giorni da dimenticà e partite da incornicià, senza contà che de partite ce ne ammanca una, anzi mezza, anzi meno de mezza.

27 minuti che parono niente ma so ninfinità, 27 minuti che li voresti come ieri, pe potè finarmente dì: clamoroso ar Cibali.

p.s. il titolo non è nostro, ma di Twitter. Nel senso che non sappiamo chi l’abbia scritto per primo su Twitter, laddove ieri l’abbiamo letto, ma ormai è patrimonio della collettività.

Ed era il più bello possibile.

...Brutti

PREMESSO

che fai du gò fori casa e non te porti via manco un punto

che riesci a non fatte segnà da nex avvelenato che t’ha segnato in Serie A, a Pes, a Fifa, a Subbuteo, a figurine ma ne pii comunque quattro

che un giocatore de gioco der carcio appartenente ar carcio Cajari segna contro de te er doppio dei gò che ha segnato da quando è iniziato er campionato.

che sta cosa succede a febbraio, e no a ottobre

che quanno le telecamere hanno inquadrato il succitato calciatore, prima de bestemmià amo detto tutti “e questo chi è?”

che c’hai na coppia de cani centrali che ormai s’annusano e se capiscono, che pur essendo uno levriero brasiliano e l’altro mastino argentino cannibale hanno trovato er modo de non fa passà nessuno, ma tu decidi de mettece in mezzo un danese

che siamo stati presi alla sprovvista da un ballerino di capoeira colombiano e dalla piu lunga coreografia della sua carriera

che la sua carriera ha formalmente avuto inizio durante la coreografia in questione, peraltro molto apprezzata dal levriero che suggeriva i passi e dal danese che batteva le mani

che c’hai na coppia de terzini che quando je dici diagonale pensano ai poligoni, a Pitagora e poi se chiedono Pitagora co chi giocasse

che uno dei due terzini di cui sopra è tarmente impicciato co la capoccia da fatte dimenticà quanto lo sia l’altro da anni

che c’hai nportiere che de solito para ma che decide de dasse alla danza contemporanea e de portà in scena nopera ermetica e destrutturata chiamata “Svenimento n°1”

che c’hai nreparto de centrocampo che quando je dici filtro pensa alla Rizla, quando je dici contenimento pensa ai pannoloni, e quando je dici protezione della difesa pensa all’esercito

che se dar reparto de cui sopra levi er meno peggio pe mette uno che meno peggio non lo e’ mai stato, miora’ la situazione non e’ semplice

che c’hai nreparto de attacco che quando je dici offensivo pensa “limortaccitua” ed è sicuro de nun pià pizze perché Erfucipolla se la sta a guardà da casa

che se ar mecato de gennaio te te vendi un cileno e l’artri se comprano un cileno, ar netto degli Inti Illimani l’affare non sara’ er tuo

CONSIDERATO

che se non se deve gridà allo scudetto quando je ne fai 5 ar Cesena non se può manco piagne de retrocessione quando ne prendi 4 dar Cajari

che comunque al netto della differenza tra gò fatti e presi a Cajari semo miorati rispetto a nanno fa

che quello che se sta a cercà de costruì è qualcosa che va aldilà de singoli spagnoli o danesi distratti

che comunque tra sti singoli mparo boni, vuoi per tecnica, vuoi per caciara, ce so cascati

che non è una cena de mercoledì che te fa giocà male il sabato e il mercoledì successivi 

VERIFICATO

che i problemi dell’eta’ dello sviluppo l’amo avuti tutti e giocà in serie A nel periodo in cui scopri i piaceri de na pippa non dev’esse semplice pe nessuno

che fasse na pippa e esse na pippa non è comunque la stessa cosa

RITENUTO

che quella che tutti guardano con un misto di speranza e preoccupazione per te altro non è che un elenco ordinato di nomi e numeri deputato a rappresentare gerarchicamente l’andamento di una competizione stagionale

che quella che tutti ammirano con un misto di infantile invidia e orgoglioso patriottismo come una splendida località turistica con spiagge mozzafiato e mare cristallino per te altro non è che una terra emersa interamente circondata dalle acque e di dimensioni ridotte rispetto ad un continente

che quella che tutti invocano con un misto di giocosa frenesia e spasmodica preoccupazione per te altro non è che una forma di precipitazione atmosferica nella forma di acqua ghiacciata cristallina che consiste in una moltitudine di minuscoli cristalli di ghiaccio tutti aventi di base una simmetria esagonale e spesso anche una geometria frattale

 La giunta Kansas City 1927, a voto unanime

DELIBERA

 Che no, ancora schiavi del risultato non lo siamo, però ecco, tra schiavi e disoccupati na via de mezzo ce sta, cominciamo a cercà naccordo, mettemoce in mezzo i sindacati, ce basta pure na forma de precariato, na cosa tipo consulenti del risultato, parasubordinati della vittoria, co.co.pro dei tre punti.

Insomma, c’è parecchio da lavorà, trovamo er modo.

(Kansas City 1927)

Roma 1 - Bologna 1

Nse sa bene perché, ma sto Romabologna puzzava de scamuffo già da prima de inizià. Che avojà a dì, ma se er bagno de umirtà co la Juve c'aveva reso forse un cecio più umili, de sicuro c'aveva minato le traballanti sicurezze impilate da na miniserie de vittorie impermeabili al comunque provvidenziale nubifragio de Catania.

Era na sensazione che nessuno se confessava ma comunque ce stava, sensazione che er tifoso romanista ha praticamente sempre ma tarvorta de più, non tanto per il valore dell'avversario, annichilito in casa loro meno de un mese fa, quanto per i bioritmi psicologici nostra, che quelli so, più o meno nei secoli dei secoli, amen.

Che in tribuna se risegga o zio Tom è nurteriore sfida ar dna de na tifoseria che je basta nun vedé na scheda prepartita pe decide che uscì dala coppitaglia sia corpa de quella scheda mancata e non der lusso che nessuno ar mondo se permetterebbe de schierà Jose Angel da Twitter e Chiaiar insieme contro la prima in classifica.

E siccome dagli erori s'empara, a sto giro niente lussi. Dentro Rosiardo e O Ministru (daa difesa), co Capitan Poesse a rimarcà visita e Profilo Greco preferito a Supplicio.

Giusto er tempo de infilà la planetaria figura de merda de esse l'unico pubblico a fischià Scarfaro durante er minuto de silenzio, che Ercapitano, ben servito da Rosiardo, urla "Io non ci sto!". Allo stesso secondo der primo gò cor Cesena, dala stessa posizione, Ercapitano tira na rasoiata su Gilet, che è mpo come parlà de corda in casa dell'impiccato, motivo per cui quello, a differenza de Antonioli, para. E siccome se la Roma non segna nei primi 30 secondi le partite poi ce se mettono tutte in salita, da quer momento se comincia a scalà.

Er Bologna, poi, così come la Juve, pur non essendo la Juve, ormai ce sa.

Pare difatti che, da mpo de tempo, gli avversari, prima de giocà co noi, ce studino, e adottino perfino delle contromisure pe non facce giocà. Mo, noi non sapemo quanto tutto ciò sia regolare e sportivamente corretto, che non è che in seconda categoria quando giochi contro er Torre Angela sai tutto de loro, no, vai là, giochi, scagli e se non scagli te ne vai scortato dala polizia, il tutto comunque senza avé studiato gnente. In Serie A invece funziona diversamente, tanto che sti secchioni felsinei ce pressano i portatori de palla che non sanno bene a chi portalla se non a Franco. E dopo mpo de chiticaca prima maniera er pubblico rumoreggia e fischieggia proprio quanno è Franco a dové fa ripartì l'azione. Ma a Franco, pe quanto je fischi, che je fischi a fa?

Er Bologna pressa alto, contrasta, cecacaercazzo oltre il lecito pe poi ripartì in contropiede co Di Vaio e Diamanti, che noi voremmo pure fischià più de Franco e de Scarfaro messi insieme e insurtà tutto er tempo per il peccato de lesa maestà capitana, ma quello dovrebbe armeno toccà palla, cosa che proprio non je riesce. E se è vero che O Ministru e er Cannicane so coppia dar pedigree tanto bastardo quanto de razza,  se er gesto tecnico più bello der primo tempo è quello der Cannicane che entra ad aragosta a prende pallaotibia de nfersineo de passaggio, quarcosa, ner complesso non va. E se la palla gò più vicina ar gò fa na lastra all'area piccola giallorossa laserizzando Raggi che manca la diagnosi, quarcosa non va ma mpo de culo c'avanza ancora.

Se va a riposo su un pari tuttosommato giusto, pienamente coscienti che la locuzione “pari tuttosommato giusto” altro non è che la fonazione del pensiero “meno male che non stamo a perde”.

Se riparte co gli stessi effettivi, ma effettivamente la pausa non ha sortito effetti de sorta, perchè è O Ministru fa la sua urtima apparizione nell’occasione de un sarvataggio a Franco ormai battuto, poi lascia er posto a Noscuro Sottosegretariu, e il progetto revolucionario se impantana nelle sabbie mobili dela prima repubblica. Lancio dar portiere loro de quelli classificabili alla “viva il parroco” (che poi per quale motivo se debba augurà longevità a un consacrato co na pallonata per aria un giorno ce lo dovranno spiegà), a controfigura de Juan se fa trovà storta, e se sa che quando er saggio indica er pallone lo storto guarda er dito, de conseguenza er pallone passa, Di Vaio se lo pia, e se invola in un uno contro Franco che grida vendetta, ma sono grida che si perdono nel silenzio inattaccabile dell’audiolesione. Prima che se possa accorge de quello che sta a succede è già ora de raccoje la palla in fondo ar sacco e de imprecà contro er brasiliano, er Brasile, a samba, ai se eu te pego, er pan de zucchero, l’ordem, er progresso e la panza de Adriano. E’ tempo di reagire, è l’ora delle sostituzioni irrevocabili,  El Miste revoca lo sbarbatello con cresta, appesantito nela corsa da un cojone de Chiellini rimastoje attaccato a no scarpino, e butta dentro lo sbarbatello con alette, richiama er profilo Greco e propone er profilo tondo: le speranze de na tifoseria intera che dar doppio cambio possa scaturì quarcosa de accettabile vengono indirizzate nella loro totalità sulle spalle morbidose dela Bambola Assassina.

Ercapitano, fin qui più vitalizio che vitale, dar torpore se desta, dell’ermo de Erico se cinge la testa e se fa sdraià mpar de vorte. E’ punizione, roba sua, da che monnonfame è monnonfame, ar di là der fatto che purghi o meno, jè dovuta pe contratto, storia, lignaggio, affetto, nonnismo e tottismo. Non solo.

Pe ogni punizione Arcapitano jè dovuto pure l’acchitto de mezza squadra, de chi jela tocca, de chi jela mprofuma, de chi jela pompa e de chi jela ferma fino ar momento in cui ariverà la capitana suatta liberatoria.

Er carcio contemporaneo, però, ha dimezzato ogni distanza tra genio e sregolatezza, motivo per cui le bariere nse regolano più e ritrovassele in grembo a rimpallar la palla con le palle è nattimo. Ma non c’è tempo pe lamentasse, occore riversasse e riprovacce, e tempo du minuti Ercapitano è nantra vorta culo a tera. Punizione, roba sua, da che monnonfame è monnonfa.... anzi no. Un pischello dala testa a ovo e lo sguardo cecchino che de rispetto e devozione ar nume ha fatto scola de vita, se permette l’impermettibile, l’inosabile, l’insondabile, e se non ora quando se gioca er jolly de na vita ancora breve ma già intensa e scafata. Solo che davanti a lui non c’è Guido Pancaldi ma Ercapitano.

“Scusa Ercapitano, potrei avere l’onore, l’ardore e l’amore de tiralla io?”, sussurra piano Pjanic alla recchia capitana. Ercapitano non crede a quer che sente e ner girasse vorebbe esse Franco, comunque franco ar punto da rivortà come npedalino na campagna acquisti intera nei rimanenti due giorni de calcio mercato. Ma er sussurrio è de Miralem, nome adatto ar terzo dela sagrada familia, uno dei pochi cor diritto de sopravvive a tanto ardire armeno er tempo dela punizione in questione. Ercapitano rosica e se commuove, (sentimenti inconciliabili ma lui è Ercapitano e può anche questo) je dice “Miralem va, carcia ma segna, o il mio pollice verso te farà tornà zingaro pe tutti”.

L’arcuata parabola s’empenna sula bariera distante er giusto. A rete se gonfia. Pareggiamo.

Miralem bacia la maja, Miralem bacia tutti ma so baci tristi, sesso senza amore, che Lui non c’è. Erlui lo aspetta a metà campo. “Hai fatto la metà der dovere tuo” je dice Ercapitano severo, “ma l’hai fatta bene, è normale che, nte ce facevo, che nse ripeta mai più, o comunque a mia insaputa. Famo che non ho visto gnente e stamo pace”.

E’ lo squillo de trombe, è il ruggito der leone ferito, è il segnale che risveglia ardori ormai sopiti.

Gago dribbla e carica, er Cannicane carica e carica, er Caciara svirgola, Rosi risorge pe mpar de discese mozze, Taddei scenne cento vorte cor manciolo monco ma armeno ce prova, e sembra che l’inerzia sia nostra, perlomeno pe dieci minuti, come se co la sola inerzia se possa annà in paradiso. E invece no.

Perchè in giornate stronze come questa, se c’hai du gò semilavorati che tocca daje solo l’ultima botta de grill e decidi de magnatteli crudi, allora vordì che oggi sto sogno non c’hai nessuna intenzione de alimentallo come se deve. E pensare che la prima occasione capita sui piedi de un professionista der settore catering, ma quello, che oggi è Supplicio ma non supplizio pe l’avversario, dopo na mezza serpentella e mber tiro der capoccione che ormai oggi è determinato a fasse comprà er motorino Darcapitano, su na ribattuta che va solo ribollita, non ce vede più dalla fame e se la divora così come la trova.

Ma se sa che chi magna da solo se strozza, e chi se non quello che ner prepartita posta er piatto de fusilli su twitter se po unì alla società dei magnaccioni? Chi se non il ragazzo dar caschetto d’oro? Eh, nessuno infatti, lui, er nano incerto, l’angelo monco, er pugno nella carezza, er gigante nella bambina, l’elefante nella farfalla, lui lui, quello che pe onestà intellettuale devi aspettà ancora, perchè sei la stessa persona che pe tre anni s’è fatto le pippe su mezzo dribbling de Menez a cadenza quadrimestrale.

Ma l’occasione pe rende st’attesa meno amara anche stavolta rimane tale, e nantro pezzetto de pazienza va perduto come lacrime nella pioggia. E tocca pure dì GRAZIE a Franco se sto pareggio che non se schioda rimane pareggio, che poco ce manca che Di Vaio non ce marchi a fuoco pe la seconda volta in pochi minuti la lettera laziala sulla pelle. E’ l’ultima vera emozione de na partita nata male e cresciuta storta, che ce fa aprì l’occhi sul fatto che reggese dritti senza colonna vertebrale po funzionà pe mpochetto, ma Burdisso, De Rossi e Osvardo alla fine de giornate come queste non so solo nomi, ma pezzi de un core che sanguina rimpianto e rosicata. Ma a chi se chiede se la stagione sia finita tocca risponne che la stagione o non è mai cominciata o semplicemente non finirà mai, armeno non coll’urtima partita de sto campionato.

Artrimenti che proggetto sarebbe?

(Kansas City 1927)

C.I. Juvemerda 3 - Roma :O

Roma 5 - Cesenatico 1

Oramai habituè de anticipo o posticipo, lo slot del sabato alle 18 non ce spaventa e non ce sorprende, e anzi dà un senso in prospettiva alle pulizie de casa mattutine, ar lavaggio dela macchina o alla fila in cassa ar supermercato, tutte attività prevalentemente sabatistiche. Non ce sorprende troppo neanche El Miste, che l'unico scherzetto ce lo fa co Greco titolare, ma insomma pure l'asturiano deve restà ner personaggio. Gli amici piadinari, i bianconeri meno antipatici der campionato, se presentano carichi de un periodo che li ha visti rialzà la testa e oh...Oh  GO'. Niente, manco er tempo de prende le misure all'avversario, manco er tempo de prende le misure der culo sur seggiolino, ed è subito gioia. Heinze scucchiaia ( sì, un ossimoro de livello, ma tant'è), un piadinaro spiadina de testa, Ladolescente adolescia de tacco, Ercapitano capita da quei pizzi e dice "Antoniò, bello o scudetto, belli i ricordi, bella l'amicizia, la stima reciproca, la fratellanza che indissolubile ci linka, ma ti devo da infilzare".  Antonioli, da gran signore, capisce er momento e non se affanna a coprì er palo suo. Trentaquattro secondi e un solo numero primo, che peró non soffre de solitudine, c'ha no stadio che gode precoce insieme a lui e na squadra che lo abbraccia, co uno in particolare che se appiccica pe primo e se stacca pe ultimo. E non vogliamo fa nomi. Tanto se sa.

Er match se mette subito in discesa, che bellezza, ma mai come in questi casi bisognà dimostrà de esse squadra quadrata e coscienziosa, de non pensa de avè già portatoh...Oh aspè sto a finì un disc GOOOOO. Dopo sei minuti nei quali er pallone non se stacca tipo mai dale scarpe nostre, co l'incoscienza de un Justin Bieber, co la forza della cresta er galletto nostro disegna nell'aere una cosa che non è solo un gran passaggio, ma un ponte de cuoio tra due generazioni, cor nuovo ar servizio der vecchio, cor vecchio che grida "vecchio stocazzo!", co Antonioli che a sua volta grida "oh, er vecchio so io, nfamo scherzi!", cor Cesena tutto che a sua volta je risponne "se ne eravamo accorti", ma co un grido più forte ancora che copre tutti l'altri, una voce di popolo e Dicapitano che come un sol uomo prorompe in un catartico "Nordhal, piate sti spicci. E tiette il resto".

E’ na lezione a tutti gli innamorati del mondo, che mica è facile dire “ti amo” in 211 dicasi duecentoundici modi diversi. Lo show dei record ce l’abbiamo solo noi, fatevene na ragione, e come ogni tanto capita un fori onda a sto giro è capitato un fori gioco, e comunque l’impressione è che le trasmissioni possano continuà ancora pe un b..oRINI! Ha segnato er Caciara! Vabbè allora ditelo se oggi nse po parlà, o dite subito e uno manco ce se mette a scrive, ve fa er tabellino e bonanotte ai sonatori. Avete finito? Ve placate nattimo? Grazie.

Succede che mentre stamo lì cor notaio der Guinness a dije “aò, rettifica, cambia sta classifica, Nordhal puzza de muffa ormai”, er Cesena c’ha l’occasione più unica che rara de toccà er pallone, e avido de cuoio batte a metà campo. Nsia mai. Profilo Greco ruba palla, Totthal je la leva e je la ridà, quello la mette in mezzo cercando de preservà ordine e compiutezza, ma nell’area piccola, smodato ed esuberante c’è un ometto che ha detto no! alla tranquillità e sì! cazzo te sto a dì de sì! alla caciara, e ar grido de quarsiasi cosa, basta che sia gridata, impatta de piatto e tiene gonfia la rete che ancora naveva fatto in tempo a sgonfiasse.

Na mano in bocca e una ar cielo, un mozzico alle falangi e no schiaffo all’aria, ed è  gioia ner core, incredulità sugli spalti, strarodinari pagati pe i replaysti, partita finita, annamose a fa la doccia. Ma nse po, tocca fa passà ste 81 formalità dette minuti in quarche modo e il tifoso gialorosso, ormai immerso ner progetto che insegna pazienza, misura e disciplina, ormai dotato de un autocontrollo monastico che conduce dritto alle cellette de un eremo honoris causa, nel nome der rispetto dell’avversario e della trasferta torinese dietro l’angolo, con senso della misura enuncia: “Daje cazzo che oggi ne famo otto! Nve fermate, nessuna pietà!”.

Ed è così che s’accampamo sulla trequarti loro, co un possesso palla che conduce allo status pe il quale quando vonno provà a impostà loro ce devono lascià un documento valido e je la damo in comodato d’uso pe un periodo de prova, ma va detto che sta cosa capiterà assai raramente.  Ciò che capiterà più spesso sarà il fordismo applicato alle occasioni sprecate, co una catena de montaggio de palle gò cotte e magnate che vedrà impegnata mezza squadra nostra nel ruolo dell’operaio distratto. Ma manco er più cacadubbi dei tifosi c’avrà mezza parola da dì, perchè ce po sta che quando stai a fa nallenamento a porte aperte la concentrazione non sia ai massimi livelli, ed è così che se va a riposo co l’occhi pieni de bellezza e percentuali bulgare sulle statistiche de metà gara.

L’intervallo se ne va e se porta via Mutu, perlomeno agli occhi dei pochi che s’erano accorti della sua presenza in campo ner primo tempo. Sembrerebbe ce sia spazio pe nantri 45 de dominio totale, ma c’è un omo che quando c’è na festa nostra deve fa quello che scoppia i palloncini co la sigaretta, chi è? Ve damo quarche indizio:  èder Cesena, èder Brasile, èdermatite sulla pelle del nostro volto sorridente. Bravi, nve se po nasconne niente. Eder se invola, no stadio cerca de gridà ciò che va gridato in queste occasioni, ma disabituato a percepì avversari nell’area nostra non fa in tempo, l’invito giunge tardivo, Franco non sa come se deve move in assenza de direttive, e il simpaticone offre na lezione de messicano non richiesta sotto forma de sombrero. Ecco, o vedi, ancora nsemo capaci a gestì il risultato, mo vedi, guarda mo, guarda come deve finì sta partita, ma io dico la difesa, i centrali, Juan, che sta a fà Juan? Eh? Eh? Me lo dici che sta a fà? A sta a fà gò dici eh? Ah, sta a fà gò davero oh.

Oggi è così, non c’è tempo per piacersi ma manco per dispiacersi, non c’è tempo per cullarsi nel passato che subito il presente dice “aò te sei fatto l’artalena? Accanna sto cullà”, e in questo caso il presente ha le fattezze de un piede brasiliano lesto a mette ner posto che je compete la sfera che un evaso dalla pensione “Anni sereni” aveva cercato de portà fori strada. E’ poker, è la festa che esonda dagli argini dell’over, ma c’è un capoccione che nell’ombra della trequarti non è felice, avverte che je sta a scivolà dalle mani l’occasione de riceve un segno d’assenso, nocchiata de soddisfazione, na carezza a distanza Dancapitano che giustamente è già stato mandato a riposasse in panca.

“Francè  tiro eh?”

“Vai vai, famme vedè che te sei imparato”

“Sì ma non me guardà che me vergogno”

“Vabbè dai me giro eh? Guarda, nte sto a guardà”

“Eheh, allora tiro eh? Scocco!”

“Scocca bello de papà, basta che te sbrighi che er campo l’amo pagato fino alle 8”

E così, sicuro del fatto che l’unico spettatore che conta ner suo cuore sappia quello che sta pe fa, Miralino scocca, Antonioli fa finta de respinge, er Cesena non perviene e il bosniaco battitore fa in tempo a ribatte in rete sula ribattuta der tiro suo. La squadra se stringe cercando de creà un girotondo der diametro necessario a iscrive er capoccione ner perimetro umano, ma no sguardo barcanico attraversa arti, baci e abbracci e corre a radiografare timidi assensi con cenni der Capo. Mo è contento pure er pupo, semo contenti tutti, apparentemente.

Ma c’è ancora un ma. A chi je dice che tanto namo fatti cinque, e un gò preso non cambia niente, lui risponde che non vuole sentire ragioni. A chi insiste je dice che lui non può sentire ragioni.

A lui je rode.

Il suo nome è Franco.

Esci Franco.

Ed è per legittimare ancora na vorta er fardello onomastico che, a fronte de un guastafeste de nome Eder che se presenta attuppertù pronto a scartare e appoggiare in rete, la pertica orange, caricata a pallettoni da un mostruoso, primitivo, terificante “Esci Francoooooooo”, se sbraga a violare ogni dogma dell’elasticità muscolare umana, e s’allunga fino a impattà la sfera co la manona. Se guardamo inebetiti cor compagno de stadio o de divano, e se ripetemo co nentusiasmo che mai va a scemare, come fosse sempre la prima vorta: “Ma quant’è bello avecce un portiere”. E’ la ciliegiona su na torta che finalmente finimo de magnà grazie ar misericordioso triplice che risparmia artri dispiaceri ai cesenati e priva er poro Putto de un gò che francamente se sarebbe meritato. Ma non piangere, angioletto cantero, tiette le lacrime e i gò pe la prossima, che ariva subito subito. Ma all’artri bianconeri ce penseremo domani, mo pensamo a questi che porelli potevano solo correre, scappare, che arivava no squadrone, giallorosso, giallorosso.

(Kansas City 1927)

C.I. Roma 3 - Viola 0

209! Roma 2 - Chievo 0

Archiviato quel crimine contro l’umanità pallonara che è la sosta natalizia, periodo de astinenza affrontato co dosi de metadone appena sufficienti a non fatte guardà co interesse su youtube gli highlights del campionato bielorusso, finalmente se torna all’Olimpico. I ragazzi sembrano tonici quanto quelli de fine 2011, so tornati coi compiti dele vacanze fatti, e Luiggierico sembra ormai definitivamente pago delle formazioni fatte coll’occhi bendati e il dito che score sul registro. E nonostante er freddo geli genitali sugli spalti, e nonostante radio, tv e articolesse rifrullino affetti, cifre e clausole ogni dì, ar nome de Capitan Boh l’applauso parte caldo e abbraccicoso, roba da sussurrà ao, noi te volemo bene, tu ce voi bene, baciamose. Uniche variazioni sui più recenti temi so le ali der Putto che tornano a dispiegasse sule ali dela sfiga der Fucipolla, e Rodrigo Carlos dirottato da sinistra a destra, che pur de non fa giocà Cicinho diventerebbe convocabile pure Barusso. Spostato Taddei a destra, a sinistra rispunta @JoseAngel co tutti i suoi problemi de interazione co la community e co un #tiro da fori che ce fa capì subito che avevamo fatto bene a mette in conto un Sorentino molesto che niente avrà a che spartì cor bonaccionismo der conduttore de Tandem.

Perchè se quella sul twittero asturiano è na parata d’ordinanza, poco dopo, ner giro de un minuto, l’arcigno estremo fa esclamà a tutto lo ssadio un sentito torna a Sorento, e restace. Il primo a impattà contro la muraglia pandora è er frutto der peccato dele teenager, che pettinatissimo se invola verso la porta, scarta la pubertà, se libera dell’adolescenza, se presenta all’appuntamento co la maturità, spiattella pallone, sogni e speranze ortre l’ostacolo, ma se infrange contro l’autorità costituita der guardiano che je dice “questa porta non è un albergo”, e come ogni rigazzino impertinente viene messo in un angolo co na manata. Allora, come ogni rigazzino impertinente romano, er Coco nostro decide de mandaje a Sorentino er fratello grande, quello che je basta un rutto e te metti paura, e così all’angolo se presenta er Capitano, che però non se po move senza ritrovasse vicino er badante bosniaco.

Quanno Ercapitano sta a casa Pjanic je ritrova er telecomando sotto ar divano; se Ercapitano sta alla cassa ar supermercato e s’è scordato er pane se sente un “faccio na corsa io, te metti la roba sur nastro” con marcato accento dell’est; se a mezzanotte a Ilary non je va de portà giù er cane je compare ner videocitofono un capoccione co paletta e guinzajo in mano. E così, ar grido non troppo convinto de “vabbè, taapasso”, Ercapitano jaa passa, e quello ce mette nattimo a ricordacce a tutti che sì, è paraculo, ma non è co la paraculaggine che se scalano le classifiche poprock de mezzo pianeta, e scaja na sveja a molla che sul bietto c’ha scritto “destinazione: sette (sottar)”. Però no, in porta c’è er portiere der Subuteo co la stecca lunga, quella che se la movi forte smonta la porta, e come tutti i signorini che anche solo pe noia estiva de un redattore der Coriere delle Fratte vengono accostati ala Roma, deve fa er fenomeno, negando ar capoccione la gioia più grande, che non è er gò, ma abbraccià Ercapitano dopo er gò. Giusto er tempo de iscrive pure er putto cantero ar club “Sorentino Cacacazzi” e ecco che er giovane Miralem mira il miraggio de poté abbraccià comunque il suo idolo, che pure se segna Ercapitano va bene lo stesso. L’occasione ariva grazie a nantra ribellione ai vecchi e agli orari e ai divieti de giocà co la playstation e alle chiavi tolte dalla porta der bagno, che se risorve ner tentativo de sciancaggio de gamba glabra da parte den difensore mpo canarino e mpo canaro. L’arbitro Russo da Nola, uno che per motivi non meglio precisati je stamo na cifra sur cazzo (e lo rincuoramo sur fatto che la stima è reciproca) se vede marvolentieri costretto a indicà er dischetto.

 Ercapitano torna sur luogo der misfatto co la tranquillità de chi ha fatto nsacco de gò, ha vinto nsacco de premi, s’è preso nsacco de complimenti, ma comunque non segna dambotto de tempo. Perchè comunque stamo a parlà de un romano, e se sa a Roma che fine ha fatto tranquillo. Ma lui sa dare del tu al pallone, lui s’è inventato il cucchiaio, lui può contare sulla classe, sull’eleganza, sul tocco delicato, sul colpo di biliardo, sulla carezza al cuoio, sul tiro telecomandato, sulla leggerezza, ed è per tutti questi motivi che molesta il pallone co na crina che disarciona la bariera del suono e core a incide na crepa perenne nele pore cordicine della rete. Alo sssadio intuimo l’esito solo quanno la rete se move, che tra impatto e impatto non avemo visto gnente, roba da tunnel de neutrini, però de parte. Uno a zero, e nantro portiere sordo in serie a. E non ce dilungheremo qui sull’ennesimo capitolo de curtura popolare che se muove dar cotone de na majetta e se propaga dall’occhio de na telecamera ai satelliti de tutto er monnoinfame, noi l’abbiamo sempre saputo che quanno se parlava de intelligenza calcistica c’era naggettivo de troppo.

Ed è co sta rinnovata consapevolezza che se nannamo a riposo, co na palla in rete e un Pallotta in tribuna a strigne mani, lancià occhietti, abbraccià sconosciuti, guarì infermi, e fasse foto pe souvenir da sbatacchià pe fa scenne polistirolo sur Colosseo e dà na carezza ai bambini, la carezza de Pallotta, da non confonde co la carbonara de Pallotta.

 Se ritorna sul rettangolo e non c’è manco bisogno che arivi er fantasma de Vitiello a ricordacce l’urgenza de fa nantro gò, che questi se chiudono e ripartono, e anche se er pallone è spesso er nostro, non so lessi manco pe niente. E deve esse tra il primo e il secondo tempo che qualcuno deve avè fatto presente all’undici clivense che Krkic è il tipico cognome de nsostenitore dell’Hellas Verona, e che Bojan è il tipico nome de chi a Natale consuma pandori Motta e boicotta Paluani, sennò nse spiega cotanto accanimento clivense sula pora creatura, e scusate se dimo clivense. La caccia ar Putto è tarmente sistematica, puntuale ed efficace che a ncerto punto Heinze vorebbe consegnà agli avversari la targa del premio “Ditelo co un carcio” e offrì no stage presso il fitness center “Famo a pizze”. L’angioletto non po toccà palla che subito arivano a ciancicaje na cavija, ma commette, agli occhi de Russo, l’imperdonabile ingenuità de conservà attaccati ar corpo tutti gli arti, ragion per cui mpar de rigori passano in cavalleria.

Se produce molto, se conclude poco, i cattivi presagi vengono solo in parte tamponati dar fatto che pe na volta un romanista che ce gioca contro, invece de fa la partita della vita se magna un gò già fatto. Ed è così che una curva, uno ssadio, na tifoseria intera in loco e in casa, a margine de un Moscardelli che, solo davanti a Franco, cicca clamorosamente invece de insaccà, grida come un solo uomo “a Moscardé, insa stocazzo”. E’ er segnale che ce dice bene, perchè passa poco e stamo de novo sur dischetto. Bojan a sto giro ha imparato l’antifona, e invece de fasse dilanià je butta lui er pallone sur braccio ai mastini, e se su uno poteva pure soprassede, co due tocchi de mano ravvicinati er poro Russo, amareggiato a morte, deve aricapitolà. Come piace tanto dì a chi c’ha tanto bisogno de distrasse dalle gesta dei propri beniamini: rigore paaroma. E quando dici paaroma dici Percapitano. E quando dici Percapitano, oggi, dici gò. Pronti alla suatta, rinculamo pe la botta che però resta barzotta, uguali uguali a Sorentino, che intuisce, sfiora, accarezza e implora invano, che er destro è de rigore, er ciuccio è sfoderato, la doppietta è realizzata, e stavorta non ce stanno ritardi de cui scusasse. Che poi ncera bisogno manco ar primo Francè, che come s’è rotto Osvardo tutti amo detto: tanto mo comincia a segnà Ercapitano. Ecchetelo tiè, sei arivato appena c’è stato bisogno, in perfetto orario. E allora, mo che amo sincronizzato l’orologi, famole core ste lancette che c’è tempo perso da recuperà, e se giocamo così, de giocà nse vede l’ora.

(Kansas City 1927)

Tutti al mare!

Parliamone.Del resto se non noi che di revoluciòn campiamo, chi può aver l'ardir d’affrontar l'inavvicinabile dibattito sull'opportunità che, alle porte del 2012, un paese che voja dirsi progressista o comunque al passo con i tempi, debba ancora pagare il dazio reazionario di una lunga pausa di campionato per futili motivi religiosi?

Questo Gesù bambino che a ogni 25 dicembre ci coinvolge tutti nei festeggiamenti del suo compleanno, cos'aveva contro il campionato di calcio di serie A Tim? E non ci si parli di questione morale o calcioscommesse o doni in fuga, che la piaga della sosta natalizia e' radicata e inestirpata da sempre, e la minaccia panettone incombe sulle panze dei nostri eroi fin dal 1927.

E' ora di basta.

Si giochi dunque a Natale, si giochi a Capodanno, si giochi tutto l'anno! Purché si giochi come a Bologna!

Che già prima de giocà, evento raro, na vena, ma che dimo na vena, naorta de ottimismo pompava fiducia nei ventricoli der prepartita. Ma pure mpo de strizza. Ma nse poteva annà in vacanza dopo Napoli? Sai che festa? Invece no, c’è l’infrasettimanale ar freddo e ar gelo felsineo, che poi che cazzo vorà dì felsineo, vabbè.

E però ormai Luigi ce sorprende per sottrazione, più fai er callo alla stranezza in formazione e più lui te la fa normale, e quindi nessuno l’azzecca lo stesso. A sto giro squadra che vince non se cambia, 10 degli 11 che le hanno sonate ar Napoli ritornano sur palcoscenico, co la sola novità rappresentata dar featuring der fio bosniaco der cantante dei Green day, che torna co la sua carica fatta de punk/rock, lampi de genio barcanico e passaggi paraculi Arcapitano.

La gara comincia e il Bologna se presenta subito guardingo, tenace, aggressivo al limite dello stronzetto. Noi, da par nostro, semo sempre noi, ma molto mejo, co la palla che gira, ma più veloce e precisa de sempre. Loro da par loro, nce stanno dietro, se innervosiscono, rosicano, e tramutano er pressing in wrestling, co Ricky "El terible" Ramirez e Shine Crazy Diamonds interpreti principali de schiaffi, manate, carci e carcetti. L'arbitro, da par arbitro, come tutti l'arbitri de wrestling, sta lì solo come figurante e li lascia fa. In tutto ciò er pubblico, da par pubblo, ogni tanto viene riattivato grazie all'innovativa funzione defrost der Tony Dallara, e lo fa principalmente pe fischià i rari fischi dell'arbitro, non trovando motivi de interesse nella gesta dei propri beniamini.

 Perchè i loro beniamini, in effetti, la stanno a striscià meno de un bancomat smagnetizzato, a causa del fatto che i nostri oggi vanno come i treni, ma co la differenza che questi non ne mancano una de coincidenza. La Bambola Assassina, incredula pe la maja titolare nonostante er gò (pare che se sia salvato in quanto mezzo autogò) mette ordine, se propone e assisteggia de tacco Ercapitano che spara in petto a Gilet.

A Capitan Boh er dubbio je fa così bene che se dovrebbe trovà er sistema pe non faje er contratto ma fallo comunque restà pe sempre, co na finta incertezza, na mezza sceneggiata permanente. I tre lì davanti sò belli tonici e fotonici, Corcapitano sempre più lontano dalla porta ma sempre più vicino alla bellezza der giuoco der pallone. E pure sulle fasce nse perde ncolpo, co Rosi che se fosse uno appena comprato dal Real Madrid ce staremmo a fa le pippe su quanto affonda bene e Taddei che finarmente la smette co sto teatrino del ruolo improvvisato e dimostra senza tema de smentita che lui è sempre stato terzino sinistro.

Ma no terzino sinistro naturale, terzino sinistro de superiorità, de quelli tarmente forti che ponno pure fatte er favore de giocà laddove agli artri toccherebbe na bussola. Tipo Nela, che era mancino ma giocava a destra perché Mardera cor destro sì e no ce entrava in doccia. O tipo Candela, che era destro ma giocava a sinistra perché Cafu cor mancino sì e no ce usciva dala doccia. E sì, o sapemo, Nela e Candela, du laterali da scudo. E vabbè, coincidenze, ma dopo loro, nel genere nostro, c’è solo Taddei.

Ed è proprio grazie a ste du improbabili ali, la giovane e la vecchia, che spiccamo er volo.

Cristiano Rosialdo, co la finta che lo ha reso celebre ner raccordo e quindi fori ancora ce cascano, se conquista na bella punizione sulla trequarti, Ercapitano sventaja con sagacia alla ricerca de un capoccione che però è er loro, e che però la rimpalla sui piedi de Rodrigo Carlos. E tu capisci che ar tornante verdeoro non je puoi chiede de rimettela in mezzo, è come se a un Leone che già sente l’odore de carne je dici “No aspetta, c’è er soufflè de carote”. “Sì sì, so bone, piene de vitamine, ma damme sta bistecca” sembra sibilare il pallone che il nostro Willem Dafoe scaja verso l’angoletto basso. Gillet ce prova ma, per un pelo, proprio lui, pensa te, non je la fa: è gò. Eddaje. Dopo quello della Bambola a Napoli è nantro momento de riabilitazione sociale, nantro giusto premio a chi core e non caca mai er cazzo, nantra gioia che ce scoppia dentro ar core, che sì, ha segnato uno della Roma, ma è mpo pure come se ha segnato namico, uno de quelli affidabili, uno de quelli che non je devi sta a dì tutti i giorni che sei amico suo sennò mette er muso. Lui o sa, e quando te lo deve dimostrà, o dimostra.

“Amici ar cazzo!” sembra ruggire come un sol uomo l’undici di Pioli.

Però no, nèvvero, sembrava. Ncambia gnente: a palla sempre a nostra è.

 Tanto nostra che quando ce l’hanno loro l’emozione li coje e li impiccia ar punto che pe nun sbajà la danno indietro ar portiere, ma so tanto emozionati che sbajano pure quello e trovano quer capiscione der Fucipolla che intuisce l’andazzo, arubba el balòn a Gilet, de tacco se ne sgrulla e quando tra sé e la porta c’è solo no spirajo non facile ma penetrabile, ce fa solo petting e la manna fori.

Se dispera Osvardo per nartro gà da cineteca mancato, ma solo i più attenti notano alla moviola mpaio de braccia allargasse a lamentela. So quelle de Lamela, che dimentico de Udine, pe nattimo, ma solo ninezia, rivendica nassist.

Osvardo lo sbuccia co lo sguardo.

Lamela abbozza, poi, tempo 30 secondi, che er Bologna de più nu je la fa proprio, pia palla e la molla a Osvardo. Tiè, facce quello che te pare, pare che sei bono solo te pare, manvedi, guarda che m’hanno pagato na cifra pure a me sa, e poi so più giovane de te e più de prospettiva de te e comunque vabbè vabbè tiè piglia, guarda che possiamo anche parlare noi due sai? non possiamo continuare a vederci così sai? ho una mia dignità di frutto acerbo sai? ho una mia personalità sai? ok ok ok ho capito, tiè, pia sta palla, che ce dovrai fa poi nse sa.

Erfucipolla spazientito apprezza er gesto, e con naturalezza schiaccia play sur lettore ottico cor dvd de Batistuta incorporato. Solo che de solito lo fa dopo er gò. A sto giro Osvardo se sbaja, lo fa prima de tirà, e come er primo Batistuta, quasi da fermo e quasi da fori area, tira na suatta all’incrocio opposto a fare la barba ai calli de Gilet, a conficcarsi al sette per il gol numero sette de nanno dove er più bello è stato comunque l’ottavo.

L’esurtanza a mitraja diventa un omaggio a se stesso, na pioggia de amabili pallettoni a sarve pe noi, che pe tutta la campagna acquisti avremmo voluto chiunque artro ar posto suo, e che ora, camminando per la via, se chiamamo tutti Osvaldo de secondo nome, pur essendo molto più brutti de lui.

L’intervallo è un tè caldo all’aroma de Roma.

 Il Bologna cambia un giovane sudamericano con un giovane sudamericano, il tutto tojendo il plaid a Mudiyngai che di giocare non aveva nessuna voja e si vedrà nei restanti 45.

Pur essendo noi pessimisticamente pronti a quarsiasi tipo de over a prescindere che lo voja o meno la camorra di Singapore, sullo 0-2, oggettivamente, non c’è mai partita.

Creiamo più occasioni de un mercato dell’usato, occasioni perdute che battiatamente non ritornano, bone a non facce rilassà mai e a tené caldo il cianotico pubblico. Lamela e Osvardo sembrano Pjanic e Totti tanto che se passano la palla, e an certo punto se permettemo un lusso che non ce se permetteva più da troppo: fa segnà Ercapitano. Che a quello je riesce tutto, roba che pe quanto faccia freddo comunque l’occhi te se riempiono de calore alla vista de tutto quer ben de Via Vetulonia.

Er gò s’annuncia e se sfiora, da fori o su punizione, ma tarda ancora, e va bene così. Navemo visti 207 dicasi duecentosette, Francè, veramente, ncè fretta. Soprattutto finchè fai segnà all’altri.

Però succede che a un certo punto l’altri che vonno segnà so proprio l’altri altri, quelli rossoblù, e, guarda tu a che punto arriva la maleducazione tarvorta, questi ce tirano. Ma no una, più volte! Eh lo so signora mia, ncè più rispetto, sò i giovani d’oggi.

Ma lì dove la gioventù e la contemporaneità vanno a ledere la buona creanza, c’è solo un uomo che con i saldi valori di un tempo può rimettere le cose al posto giusto: Franco.

Prima su na cannonata der sempre simpatico (simpatico tipo na raccomandata da Equitalia, pe capisse) Diamanti che rompe er muro der suono, ma a Franco sai che cazzo je ne frega der suono, e poi su un tentativo di Archimede Morleo, dicasi Archimede, che caracolla e tira un solido cuoio che qualora fosse stato immerso nello specchio della porta avrebbe portato le nostre bestemmie a ricevere una spinta dal basso verso l’alto uguale per intensità ar peso dele occasioni sbajate.

Ma ancora na vorta Franco dice no! e poi siccome je pare che l’ha detto piano dice NO! e tutti l’altri se lo guardano come a dije: oh amo capito Fra, checcazzo te strilli.

Ed è su questo quesito irrisolto, che è niente a fronte della certezza de quanto è bello avecce un portiere che para, che se va a chiude stagara che de freddo c’ha avuto solo la temperatura, stagara che ce vede chiude sto filotto de juvenapolibolognaforicasa co 7 punti dicasi sette, roba che se lo dicevi due settimane fa te rispondevano “se, de sutura”, stagara che finarmente c’ha fatto capì a che sò serviti tutti sti patimenti.

Mo nfamo ar solito nostro, che comunque stamo ancora abbastanza imbaratrati in classifica, e che poi se sa come semo fatti, è nattimo che sfasciamo e cose belle a Roma, pia Nerone, quanto c’ha messo? Nattimo, appunto.

Allora visto che sta cosa è bella, come direbbero Di Benedetto e Pallotta: handle with care, ma mo magnamoselo sto panettone però, se lo semo meritato tutti, e Luigi se lo magnasse alla faccia de chi diceva che non magnava manco le castagne.

 E’ a quer punto, mentre già se stamo a complimentà co noi stessi pe l’approssimasse dele vacanze più visionarie che tifoso romanista non facesse da lustri, che davanti a na telecamera co la brina passa Lui, Ercapitano.

Capitano che sta come noi, che nce credeva manco lui de poté sta così, più umorale den tifoso de Curva mo è felice e canta, e con voce orgojosamente stonata e faccia da spot scartato, ce manna tutti ar mare, a mostrà le chiappe chiare.

Lì per lì non capimo, ma s’ostinamo, s’applicamo, che gli intellettuali Comercapitano, quelli che veranno compresi solo tra 200 o 300 anni, vanno letti tra le righe den cazzeggio post partita.

Che poi er mare d’inverno, dimose la verità, mette na tristezza infinita.

Ma er messaggio gira ner viral, prende forma, se fa sostanza e finarmente, come raggio de sole, ce se rivela.

Se semo questi, quando sarà tempo d’annà ar mare davero, c’avremo voja de cantà.

(Kansas City 1927)

Munnezza 1 CaputMundi 3

Riaffacciasse a na giornata inutirmente già in corso e pregna de ansia natalizia e de cene e de saluti e de auguri che se non te li fai per il resto dell'anno nse capisce perché ce se li debba fa tutti insieme gli stessi giorni, dopo na partita der genere, appare quasi vorgare. Tanti auguri ok, tanti auguri vabbè, ma l'hai visto Lamela? E Ercapitano? Sì sì vabbè, aridaje, auguri, ok, ma Bruciatello? Ma quant'è forte Bruciatello? Gnente, nce sta gnente da fa. Pervasi de tenero ottimismo, tra oggi e mercoledì sera spenderemo tutto. Ner mentre punteremo Bologna e sorrideremo al pensiero de come,  pregno de leggerezza, pazienza, sornionità e fiducia, er progetto se sia annunciato ala tradizionale guera der San Paolo senza blindati camouflage ma co neurostar dele 11 de matina, uno de quelli cor wifi passenger che non funziona,  la corente alternata che non te fa spizzà twitter e er rischio de fermasse a Caserta.

Ma l'innocenza sulle gote romaniste è ormai tale che c'è quasi da stupisse che sta scolaresca ispanicoromana perennemente in gita, na vorta giunta a casa Cupiello, nun se sia ritagliata na mezzoretta pe nescursione tra presepi e bombe a mano, senza nasà mpo de neve der Vesuvio o scià su quella de Scampia. E na pizza e nmandolino da mette su facebook o impacchettà pe le Asturie se sarebbero pure trovati, ma porcaccia la miseria, ce stava da fa sta partita, da proseguì la serie de risurtati positivi de un pareggio co la Juve, da fa la revoluciòn, partenopea e parte nostra.

E la parte nostra de revolucion rispetto agli isterismi della revolucion se concretizza soprattutto nella formazione, che, feriti e dispersi a parte, è la più logica che se possa fa, e non fa sartà nessuno sulla sedia. Luigi sembra come  avè preso coscienza de tutta na serie de cose, de una sequela de dettagli, de un ventaglio de criticità, sembra come aver subodorato er fatto che ce stava a rompe mpo er cazzo co gli esperimenti improvvisati. E infatti a sto giro non ce ne stanno, rientrano in gioco Profilo Greco e La Bambola Assassina, centrocampisti ar posto de due centrocampisti, rientra Rosi ar posto suo, rientra Taddei ar posto che non è mai stato suo ma difficile possa riesse de Jose Angel.

E lì davanti pure c'è na logica, Corcapitano offeso e rincuorato dietro ale punte menate e riappacificate, che er fight club de Udine è ormai lontano ner tempo e nelo spazio. E però dei segni deve avelli lasciati.

Perchè quando er Cococops  se invola sulla fascia, e co la tigna e la classe e i rimpalli dei grandi se ritrova in un laterale tuppertù, memore delle sveje friulane, non je passa proprio pe la testa de tirà, e senza pensacce du vorte la mette in mezzo. Ma certe vorte er destino complotta contro la tua faccetta liscia e levigata e sembra come volettela fa sciupà da ncollega, e così er Pirata Morgan, così lo chiameno, se impiccia mpo co la gamba de legno de Aronica, mpo col'uncino suo, com'è come non è, sto pallone entra, de riffa, de raffa, de culo soprattutto.

"Too giuro Osvà nun era un tiro, aspè famme spiegà, guardate er riplay, io la stavo a mette in mezzo, me possino cecà" indovinano i più attenti dal labiale dell'incredulo e terrorizzato mini pampero, ma quello ride e lo festeggia e con l'aria bonaria der fratello maggiore se lo guarda come a dì "t'ha detto bene, a sto giro tii tieni tutti i denti".

Ma noi tutto questo noo vediamo, noi stamo a ride e a strillà, che nce pare vero: cazzo, stamo già a vince.

Er Nappule ferito è squadra de Cempions e de Zuniga, che in una sera dove i Cempions stanno a guardà o a fasse gò da soli, capisce che co Rosi dirimpetto la tombola è oggi o mai più. Rosi che in attacco maramardeggia ostendando la finta de tacco a ritroso, na creazione sua de brevetto dala quale però non riesce più a emancipasse, tanto che Zuniga, na vorta sgamatola, lo marca direttamente da dietro invece che da davanti.

Pertanto, dopo un amen e un quid de festeggiamenti nostra, er cartello de Medellin s'abbatte narcolettico a narcotrafficare tra le tempie de fresco rasate de Rosi, il quale subisce e rincula a guardare la palla viaggiare rasoterra verso le rasate tempie de Hamsik che da un metro, a porta vota, come un Bojan quarsiasi, rasoia arto tre le risa nostra.

Er dubbio che oggi ce dica culo s'affaccia guardingo.

Pure perché ner mentre la squadra gioca, sbava, e trama tutta, Darcapitano a Lamela, da Greco a Bruciatello, dar Cannicane che riserva a Lavezzi er trattamento Matri, a Juan che lo segue, primo caso de umano tenuto ar guinzajo da na bestia.

"Ao, guarda Lamela che occhi, pare Maicor Gexon ner video de Frille", dice namico già mbriaco de acqua leggermente gasata mentre Osvardo riceve e spara arto. Me er Napoli nun c'ha paura dei belli mbruttiti che mbruttiscono, ragion per cui s'affida alle occhiaja de Maggio, zombie che zompa vittorioso dar grovijo mandibolare co Taddei ma crossa regolarmente pe Esci Francoooooo, e quando tira Franco scazzotta e quando non scazzotta Franco è er palo che, co raro e prodigioso senso della posizione, rimbarza i vezzi de Lavezzi.

A quer punto Capitan Boh recapita ar Fucipolla na palla co scritte chiare chiare tutte le clausole der contratto novo, che se nulle capisci co na palla così non le capisci più, ma Osvardo stoppa tarmente bene da cercà lo specchio prima der tempo, spunteggià de esterno fori, e porge idearmente lo zigomo a na caterva de cazzotti d'affetto.

Lamela dice vabbè, allora mo tocca a me, c'ho er bonus den tiro, ma quando riceve palla da nazione pregna de proggetto non je riesce de mejo che pià er palo e faje la barba, in attesa de potessela fa lui un giorno, provando così, pe la prima vorta, er bruciore dela rasatura.

Er dopobarba c'ha er profumo de nintervallo in vantaggio ar San Paolo.

Stupidi, stupiti e contenti s'attaccamo ai telefonini nela speranza de non dovesse attaccà a nient'artro, e ner dubbio che durino Roma e batteria der telefonino se chiedemo se sarà Osvardo a giocà come l'artri o viceversa.

Rientrati, er dubbio pare svanì ner peggiore dei modi.

Ar primo cross zombie Maggio zompa su Rosi scapocciando verso Cavani che vanitoso segna, invano. Dopo 10 replay se capisce chiaramente che er gioco era fermo già da quarche decimo de secondo, perché non è mai bello accanisse coi più deboli e ce fa pure mpo specie che siano proprio i napoletani, popolo spesso discriminato, a macchiasse de bullismo su laterale artrui. Pertanto, quel che è giusto è giusto, gò annullato pe abuso de elevazione, e poi nattimo, eccheccazzo, quarcuno ancora sta ar cesso a piscià, ce voi dà er tempo de rimettece a sede?

E na vorta rimesso er culo su a ssedia, dopo mpo de sterili ping pong boni a fa sdrumà Lavezzi e fa entrà er Bellicapelli de Macedogna, arisuccede quello che era successo ar primo: segnamo troppo presto. Er capitano decide che visto che non ce riesce lui a spaccà la porta, allora je fa menà dall'amici, e se sei ngiocatore daa Roma non ce poi avè dubbi sull'elemento ar quale assegnà sto tipo de delega. Cross palombato dalla destra, Campagnaro impegnato tra na semina e un raccolto der paradenti turchese, Fucipolla rapelico e famace a presentasse in orario e tutto in tiro all'appuntamento cor tiro, gò.

A quer punto Erfucipolla ripercorre mentarmente er dvd de Batistuta e ammutolisce er San Paolo manco fosse a Barcellona, che lui è fatto così, lui è mascarzone latino, lui è pazzo e non je dovete scassà er cazzo.

Volano altre suppellettili der salone, ce cominciamo a crede, ma guardamo er cronometro.

Manca neternità.

Cercamo sull'elenco Marty McFly ma gnente, non ce saranno macchine der tempo a facce scavallà anzitempo sto carvario, Napule è mille culure, Napule è mille paure, insomma, c’è ancora da strigne.

Na stretta che diventa morsa a tenuta stagna, che non solo non trovano più spazio gli spilli ma manco i bosoni de Higgs, quando Franco para de piede e de petto manco fosse Garella bello, quando Taddei se magna er 0-3, e quando l'urtimo dei mieicani, pe l'amici Ambosecco, dopo 5 minuti de finte in area de Zuniga, raccoje un pallone in area e furmina Franco co na pigna rasotera.

Er San Paolo erutta rabbia lavica, er clima se suriscalda, noi, ormai consacrati al culto delle peggio inculate, se proiettamo tarmente oltre da dì: dai, magari famo in tempo a fa er 3 a 3.

 Del resto too meriti, e daje e su, ma come fai a vince quanno te magni gò così, quanno scoatti e te la tiri da solo, quanno pigli er treno de domenica matina pe annà a Napoli, quanno ancora riesci a fa pià na presenza a uno come Perotta, sì sì Perotta Perotta, che mo sta a core co la palla ar piede, mandocazzo va co quer piede cionco, ecco bravo dalla ar Fucipolla, che tanto che ce fa quello, sto fenomeno, è arivato, ma tajate quiiii capelli, ecco bravo dalla a Simplicio.... Simplicio.... Supplicio..... Bruciatello.... aspè, spè nattimo, fermi tutti.

Se la palla è tra i piedi der più forte brasiliano dela sssoria dela Roma dopo Farcao e Cerezo, quarche speranza ancora c'è.

La Bambola Assassina guarda la palla negli occhi con la maniacalità di chi durante l'anno ne vede poche e in quei rari incontri concentra tutta la rabbia e la voja di rivalsa di un'infanzia difficile vissuta in un paese divenuto modello culturale politico ed economico.

La Bambola non conosce emozione, non può.

La Bambola l'ultima volta che ha giocato e quindi segnato il Mister l'ha fatta sparire per 3 mesi.

La Bambola lo sa, ma la revoluciòn pretende eroi che si immolino lasciando il segno di cui beneficerà un giorno qualche acquisto belloccio, usurpartore e riparatore di gennaio.

Pazienza.

Questa palla ora è mia, e la gestisco io.

E chi dice che Masaniello poi negro non sia più bello?

La Bambola Assassina colpisce forte sullo stinco partenopeo, el balòn s'impenna balistico, a ballare in porta, e noi con lui che, bello de casa, corre alla telecamera a disegnà un core co le manine cicciottose sue, e allora di nuovo noi, che voremmo colorà quell'accrocco che je esce fori mezzo giallo e mezzo rosso, ma poi co un reflusso de sanità mentale se ricordamo quanto amo pagato la tv e lasciamo perde.

Anche perchè è l'unica cosa che perderemo stasera.

Dice: eh sì ormai ate vinto, ma che culo. Sì, vabbè, la dea bendata oggi s'è mpo sollevata quella cazzo de fascetta, ha deciso de dà na sbirciata e de vedè chi c'aveva più bisogno de na spintarella, e decide che su sta ruota doveva da uscì un terno solo, er nostro. E allora spignete quanto ve pare, segnate quanto ve pare, tanto oggi i gò vostri so solo vorgari contraffazioni, e l'occhio vigile der finanziere Celi tornerà ogni vorta a sbaraccavve la bancarella. Avete detto che se semo italianizzati? Ecco, allora stasera semo stati er meidinitali, semo stati er brand che funziona e va difeso dai falsi, e sì, avemo sculato, ma non avemo rubato niente a nessuno.

Er tempo de finì de festeggià spazzando via i residui brandelli de salotto sopravvissuti ai primi due gò, e il triplice giunge a sconvolge er programma delle feste manifestandosi come l'Epifania che tutti gli scazzi se porta via. E allora frizzi, lazzi e schiamazzi, e allora festa sulla panchina e soriso sulla scucchia, e gavettoni darcapitano armiste che data la temperatura rischiano de comportà na broncopormonite furminante, ma che ce famo coi pormoni noi c'avemo tottigò, no ma non segna, allora che ce famo co tottigò noi c'avemo tottituttoilresto. E, er poeta non ce ne voja, ma tutto il resto è gioia.

Stasera amo fatto legna, è nattimo che se sogna, ma pe fa na cosa degna, carichi pure a Bologna.

(Kansas City 1927)