IL CARTOLIBRATEO

QUALE TITOLO?

Etcì!

INTERVISTA A DIO PARTE 13 DI 194 CIRCA

D: - Pian, devi finirla di chiamare mentre mi sto facendo la barba. Ogni volta mi taglio.

P: - Perché non sei mai serio? Possibile che tu abbia sempre in mente di scherzare, mentre quaggiù c'è morte e distruzione?

D: - In realtà, caro Pian, negli ultimi millenni mi sono un po' disinteressato dell'attualità laggiù. So che l'ultima volta che è venuto giù mio figlio c'era un po' di casino, ma credevo che avreste ormai risolto tutto, visto che vi ho creato a mia immagine e somiglianza.

P:- Su questo argomento avrei qualcosina da dire, perché mi sembra che...vabbè, lasciamo perdere. Volevo chiederti un'altra cosa. Allora, tu sei l'essere perfettissimo, eterno e incorruttibile. E allora, come mai pretendi che noi ti adoriamo e ti preghiamo? Come mai ci minacci di sbatterci all'inferno o in posti simili se non ti adoriamo, e invece, se ti preghiamo come si deve, ci prometti una vita eterna piena di beatitudine? Voglio dire, cosa mai te ne frega, se ti amiamo oppure ti odiamo? Se sei un essere perfetto, come può essere che tu venga gratificato da qualche comune mortale che si inginocchia al tuo cospetto? Come può essere che la tua perfezione tragga giovamento da un simile nostro comportamento?

D:- ...

D: -...

D:- ...

D: - Ma che noia, ma che barba, ma che barba, ma che noia...

tuuu tuuuu tuuuu

INTERVISTA A DIO PARTE 12 DI 194 CIRCA

P:- Ciao, Dio. Scusa se è da un po' che non ti chiamo, ma ho avuto un casino da fare, ho fatto trasloco.

D:- Lo so, Pian, lo so. A volte ho la sensazione che mi tratti come un amico qualunque. Lo sai che ho i superpoteri.

P:- Lo sai che non possiamo essere amici, per via della troppa differenza di età. 

D:- Pian, tu sei l'uomo più pesante del creato. Non ti va mai bene niente. Si può sapere perché mi hai chiamato, proprio mentre ero qui che discutevo con Maria? Pian, io non so più cosa fare, - anche se so tutto - per la Madonna...

P:- E che fai, bestemmi il nome della tua sposa?

D:- Ma no! Pian, ti ho mai detto che sei un gran rompic...che sei pesante? Ah, sì, due righe sopra. Mi interrompi sempre. Lasciami finire, per Di...ops...lasciami finire, dicevo. Per la Madonna i problemi si risolvono sempre con le lacrime, continua a piangere, e a far piangere statue laggiù. E si limitasse a questo...no, vuole strafare, forse perché le lacrime sono trasparenti e poco visibili, piange sangue. Le dico sempre scuotiti, fai qualcosa, compi quattro o cinque miracoli, ma lei no, continua a far piangere le statue. Cosa crede di risolvere, me lo spieghi?

P:- Vabbè, Dio, ormai è una tradizione, cosa vuoi che ci sia di male. Quaggiù siamo rassegnati. Mai vista una statua della Madonna ridere. Sarà triste. Se non li conosci tu, i motivi...

D:- Sì, ma sai, Pian, a me dà fastidio la totale assenza di un piano di lavoro. Come vuoi che la prendano sul serio, se quando c'è una guerra da qualche parte, poi piangono le statue in Puglia?

P:- Bè, ma il volere divino è imperscrutabile, no? Ci aggiungi incomprensibile, e sei a posto.

D:- Pian, cosa fai? L'avvocato del diavolo? Ma guarda te, io ti chiedo un consiglio, e tu fai l'avvocato del dia...ops, di mia madre, o di mia moglie...va bene, ho capito, mi dovrò arrangiare da solo...ma che noia, ma che barba, ma che barba, ma che noia...

LA GRANDE BELLEZZA DI NUOTARE CONTROCORRENTE

Adesso, perché ha vinto l'Oscar, è diventato figo dare contro a "La grande bellezza", come ai suoi tempi fu per il film di Benigni. Non illudetevi, non è in questo modo che si va  controcorrente. E' molto più difficile.

RICORDATE IL TASTO ROSSO. E' IL PIU' UTILE.

Ho saputo da FB che è cominciato/sta per cominciare/comincerà il Grande Fratello. E giù centinaia di post indignati. Bè, quanti canali avete a casa? 1000? Ve ne rimangono 999. Quindi guardate gli altri. Inoltre vi ricordo che esiste un tasto per spegnere: di solito è rosso. Ecco, premete quel tasto lì. E' tutto quello che dovete fare, se vi infastidisce ciò che vedete. E smettetela di rompere le balle.

GLI IMPROBABILI AFORISMI DEL PIAN

A grande richiesta.

Speravo di migliorare l'umanità attraverso il mio blog, invece l'umanità ha peggiorato me.

PERCHE' PROPRIO IO?

Ecco, allora la mia lunga latitanza dal meraviglioso mondo dorato dei blog è dovuta a svariati motivi. Primo, non ho più un cazzo da dire. Secondo, mi sembra un mezzo ormai superato dagli altri social network, infatti scrivo già minchiate a sufficienza su fb. Terzo, a casa non ho un pc, e sul lavoro non ho mai tempo. Non ne ho perché, dopo 23 anni nella stessa sede, quest'anno la mia socia mi ha convinto a provare a trasferirci su una strada di maggior passaggio, per cui ci siamo fatti un mazzo così, e dopo un mese siamo ancora in alto mare. 

Tutto questo preambolo solo per dirvi che, qualche giorno fa, è entrato nella nuova sede il prete del quartiere, e mi ha detto che non si sentiva profumo di luogo benedetto. Io ho cambiato discorso, per evitare screzi con una persona che comunque occupa una posizione importante nel quartiere, e si sa, nel commercio siamo costretti ad andare d'accordo un po' con tutti. 
Però era un po' che non pensavo alla faccenda della benedizione, e ho fatto qualche riflessione. E mi sono chiesto a cosa mai possa servire questa benedizione. Forse che, statisticamente, i luoghi benedetti sono più fortunati di altri? Sopravvivono alle calamità naturali e alle avversità della sorte? Non credo sia mai stato fatto uno studio su questo aspetto, ma non mi sembra che sia così: il terremoto abbatte le chiese come e più delle case, e quindi direi che non ci sono i fondamenti per pensare che la benedizione porti qualche beneficio.
D'altra parte, se invece il beneficio ci fosse si aprirebbero problemi ancora maggiori. Ma come, cade un fulmine e la mia casa benedetta non viene colpita, mentre quella del mio vicino musulmano o rastafariano viene inevitabilmente centrata?

No, non sarebbe giusto, non mi ritengo degno di questo privilegio. Grazie, don, ma devo declinare. 

Ecco, questo avrei dovuto dire al don.

PESO SEMPRE 74 CHILI

Quanto è strano, questo mondo. Vi siete accorti che ogni giorno ha il tempo diverso dal giorno precedente? Anche quando il tempo è stabile, non è mai identico al giorno prima. Magari c'è mezzo grado in più o in meno, magari c'è un decimo di nodo in più di vento, magari l'umidità è cambiata di 2 o 3 punti. Ma non c'è mai esattamente lo stesso tempo. Ebbene, perché, allora, non esistono altre variabili di cui si possa parlare? Io sogno che un giorno entri nella mia cartotabaccolibreria un cliente, e non mi dica che piove, o che nevica, o che fa caldo o freddo, come fanno sempre. No, sogno che entri e dica "ma cazzo, hai sentito che gravità pazzesca c'è oggi? Non si riesce a muoversi!" oppure "se non mettevo il piombo nelle scarpe oggi, con così poca gravità, sarei volato via". Invece no, sempre i soliti discorsi. Che noia, che barba. Che barba, che noia.

SCUSATE IL RITARDO

Ho avuto un po' da fare...ma prima o poi torno. Dopo sono cazzi vostri.

SPADADAMOCLATO (P.P. DI SPADADAMOCLARE)

Così, tanto per avere i diritti d'autore sul neologismo.

TUTTO OK

Visto che sarete tutti ansioni di sapere come sono andate le mie feste, sappiate che sono state perfette: niente cenoni o pranzoni, niente festoni per l'ultimo dell'anno, niente regali, niente auguri, niente messe, niente film coi babbi natale.

IO O, TU AI

Come si può immaginare che la prima persona singolare del verbo avere si scriva "o"? E' pura perversione ortografica. La seconda persona scritta "ai", al confronto, ne esce a pezzi. "O" è talmente audace che appare quasi eroico ed affascinante.

VERIFICA DI RELIGIONE?

Una mia cliente mi diceva che stamattina suo figlio aveva la verifica di religione. Cosa mai gli chiederanno? Prima domanda: "Dio esiste?" Fra la prima e la seconda: "se hai risposto sì alla prima domanda puoi proseguire con il test, in caso contrario il test è terminato".

TUTTO IL NECESSARIO IN BAGNO

CHI DICE CHE NON ESISTE?

Avete visto? Esiste una giustizia divina: Priebke è morto.

SONO VIVO

Ecco. Ciao, Cappy.

I MIEI MERAVIGLIOSI CLIENTI

Una busta con quattro lati.

I MIEI MERAVIGLIOSI CLIENTI!!!

TANTO PER...PARTE SECONDA

Riguardo il mio precedente post: io non so se quel pagliaccio sia colpevole o innocente, né in questo caso né negli altri. Volevo solo far notare la pochezza intellettuale di tanti suoi cortigiani ed elettori che lo difendono con sillogismi che fanno rizzare i capelli in testa a qualunque persona razionale. Non puoi avanzare la tesi che quel personaggio sia innocente, solo perché ha subito una quarantina di processi. Ma è chiaro che usare il cervello in questo paese non è una prerogativa di molti. E' proprio una nostra tradizione, usare il cuore al posto della ragione, la tradizione al posto della logica, la fantasia al posto del lavoro e dell'impegno, la religione al posto della scienza. E finché non cambieremo questa nostra peculiarità non potremo mai diventare un Paese moderno. Forse simpatico sì, ma non moderno. Che poi, io di simpatia in giro per l'Italia ne vedo ben poca. Siamo ormai un Paese triste e vecchio.

TANTO PER DARE UN SEGNO DI VITA DAL LOCULO

Forse mi sfugge qualcosa, ma io non riesco a capire questa storia dell' accanimento giudiziario. Che sillogismo è quello che dice che, se qualcuno subisce 41 processi, significa che si accaniscono contro di lui? Anche al capone, tanto per fare un nome, ha subito parecchi processi. Quando qualcuno viene incriminato così tante volte, sorge naturale un sospetto: "non è che magari venga continuamente imputato perché sia un delinquente?" non vi sembra un sospetto legittimo?