silenzi...rumorosi

Oggi per la prima volta in 31 anni della mia vita...ho scoperto la gioia di cosa vuol dire "compleanno",scattata la mezzanotte le mie ore sono trascorse tra frementi emozioni e scoppio di battitti impazziti..messaggi..telefonate..email..segni tangibili concreti..di tutto il bene che ho attorno e che oggi ho ritrovato..vivo e presentente a coccolarmi..a sbalzarmi sempre piu' su..a quote vertiginose..in questo momento sono sola ..ma stona questa parola oggi,con ancora tutte le sensazioni che mi porto addosso,quest'anno anche due dei miei fratelli si sono ricordati che esisto..ed è stata una gioia immensa..solo i miei genitori l'hanno scordato..già forse nn fù giorno felice quel 13 luglio del 1976,o forse con gli anni ha mutato forma,si son ricordati di me..quando mi an visto recapitare un fantastico mazzo di gigli...(evito il racconto)..sono arrivati col pensiero da una persona lontana...speciale..unica nel suo genere...grazie MARIA per aver unito il tuo mondo meraviglioso al mio..per le parole..per gli attimi...per i gesti..per il sempre troppo per me..che ogni giorni lascia segni tangibili nell'anima..stringimi forte la mano se scappo..perchè...è poi quello che voglio?..grazie ..grazie di cuore a tuti quelli che oggi mi hanno riempito l'anima di gioia ..per questo stato di palapabile felicità che mi avvolge...dal quale nn voglio tornare..grazie a tutti per avermi fatto sentire davvero..VIVA

imperdonabile come sono stata lontana da questo mio rifugio,qui dove tutto ciò che ho nel cuore,lo lascio libero di uscire,così vero sincero,a 360°,marilena to marilena,sola con se stessa,di fronte a uno specchio quello che riflette il buio della mia anima,le mie realtà piu' nascoste,oggi è un giorno da suicidio,come mi definisce il mio piccolo amore,sono mesi che mi trovo a scappare dalla mia realtà,dopo anni che mi sforzavo di soppravvivere,in una vita non mia,in una famiglia che non mi appartiene,per la quale non esisto,per la quale sono un peso,una piaga,una nascita non voluta,e ben chiaro ne è stato il messaggio negl'anni,sei qui per sbaglio,e quindi dai meno fastidio possibile,sei di nostra proprietà e fai ciò che noi ti imponiamo di fare,perchè tu non esisti.ma ho lottato,Dio se ho lottatto,da sola già da bambina,mi richiudevo in un mondo solo mio,dove la fantasia era il gioco e la solitudine,la mia amica realtà,nessuno mi ha isegnano cosè la vita,e io me ne sono stata nell'ombra per 27 anni in silenzio,piano piano in me quei muri diventavano insormontabili,piu' crescevo,piu' soppravvivevo in un mondo dove la fantasia e i sogni mi davano forza.sognavo i miei 18 anni,in cui avrei potuto decidere per me,chi di noi non pensa di poter spaccaare il mondo quando sai che diventerai maggiorenne,ah che stupida illusione la mia,me ne vado di casa seduta istante,lavoro patente,libertà vita,si bello sognare,come del resto,ne sono un ottima promoter,ho iniziato a far rumore però,ho iniziato a pestare i piedi,a pretendere un minimo dalla vita,e qualcosa ho ottenuto,le piccole uscite,solo se i fratelli piu' grandi fossero con me,quanto avrei voluto una sorella,con cui poter dividere e lottare per un pò d'amore.in fondo non ho scelto io di nascere, e ad un bimbo come si può negargli una carezza,un abbraccio,oppure una semplice parola,tvb mai sentita e pronunciata in vita mia fino all'età di 27 anni.lo ricordo ancora quel giorno al telefono con katia,ho sentito un qualcosa che mi saliva dalle viscere su su su fino allo stomaco .la gola la bocca e poi,TI VOGLIO BENE!!!rimase in silenzio per qualche secondo,e io anche .poi per l'imbarazzo feci subito una battutta e ci ridemmo sopra,dentro mi sentivo strana,vuota ma piena,beh io lo ho riscoperto solo mesi dopo che in quel tvb era nascosto un ti amo.già ti amo,sono contenta di non averlo detto,perchè ha trovato cuore che lo meritasse,e non sia andato sprecato,nn che ci sia chi o meno lo meriti,non è questo,sono io che ora lo vivo lo sento lo respiro e lo dico,senza piu' paura,senza piu' vergogna,era impossibile da fermare,parlavo con lei e...piu' parlavamo e piu' sentivo un rimoscolare nello stomaco ,e il respiro affanoso , e i battiti del cuore che piano piano aumentavano, tu tum tu tum,tum tum tum tu mtum tumtututmut i brividi per tutto il corpo i fremiti i batti ti sempre piu' accelarati tu tum tu mtumtumtumtumtumtumt   TI AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

..........continua