Quadretto

La nostra panchina

questa notte ho sognato il mio ultimo grande amore...

quando tutto si è chiuso a me è rimasto dentro tanto rancore...

penso di non averlo mai perdonato...

mai fino a stanotte.

portavo in cuore così tanto astio, così profondo risentimento, per tutto quello che è successo e per come le cose sono capitolate senza via d'uscita. Da una parte un taglio netto è quel che ci vuole. i tira e molla distruggono l'anima ed il cuore. l'amputazione totale ed immediata, l'eutanasia del cuore, l'omicidio di un amore, invece danno spazio solo al dopo. Non ci si domanda più se ci sarà un ritorno. quando qualcosa muore non c'è ritorno. e come dice mia madre "i morti sotto terra a riposare ed i vivi sulla terra a continuare".

un amore ucciso non sanguina, non si lagna, non duole.

ne resta solo il doloroso ricordo.

e questa notte qualcosaa è tornato a galla dalle spire del passato più remoto.

eppure lo credevo trapassato. un amore a miglior vita.

invece stanotte l'ho sognato. ho sognato di incontrarci in quell'antica villa signorile...lui con tutti i suoi dannatissimi soldi, il suo status e la sua vita di rango...ed io sempre uguale.

mi guardava con uno sguardo mortificato.come se chiedesse perdono per un danno anche da lui giudicato irreparabile...

e saranno state le sue parole o chissà, forse la percezione di questo profondo pentimento che mi ha colpito e così, nel sogno l'ho abbracciato riappacificando la mia anima con il nostro passato.

mi son svegliata alle prime luci dell'alba con il cuore ancora denso di quel sentimento di perdono...e di "resurrezione"...e tutto mi è parso un incanto...

e in fondo lo è stato...

perchè era soltanto un sogno...

ma forse ora il mio cuore sta meglio
e magari un pochino davvero l'ho perdonato.

di lui non voglio sapere più nulla...niente di niente voglio sapere. e spero di non rivederlo mai e poi mai nella mia vita...lontano mille anni luce da me. non lo rivoglio più.

nemmeno in sogno, seppur tanto bello come quello di questa notte.

solo io so quanto ho desiderato morire a causa sua...

no,non lo voglio più nemmeno pensare...

poi entro qui...leggo il tuo messaggio.

quello in cui mi dici di aver scritto...

immagino tu sia qui...e magari è così...

ma mi si stringerebbe il cuore se fosse così ed io non ne fossi al corrente...

poi ti leggo fino in fondo e mi sento inappropriata... mi faccio piccola davanti a ciò che mi lusinga...lo sai benissimo che ai complimenti non sono avvezza...al contrario di te che sei sempre avvolto dalla stima e dalla profondaammirazione di tutti quanti...a me anche uno sguardo interessato fa tremare il cuore... e non è timidezza... è una sorta di non sentirsi all'altezza... e se solo tu guardassi poco più in la lo capiresti da te che c'è molto di meglio....

dopo averti letto apro la cartella gli scatti di domenica scorsa...uno in particolare mi riporta a te...quella panchina in quell'angolo di mondo così bello...così perfetto... quella panchina dove x un secondo mi sono detta "come vorrei esser seduta qui insieme a te...chissà dove sei..."

ed è proprio così... su quella panchina non mi son seduta...l'ho lasciata lì ad osservare l'orizzonte e ad attenderti...

se mai ci verrai, su questo mio lago, con me, allora ci metteremo seduti li...e son convinta che mi basterà socchiudere gli occhi con la zucca appoggiata sulla tua spalla per vedere l'infinito...e ci abbracceremo ricercando il colore della vita nei nostri occhi, assaporando con gioia la felicità di un vero momento...

la lascio qui questa foto.

in attesa di quel giorno...

la lascio lì la nostra panchina.

quando vorrai venirci sarai sempre il benvenuto.

un abbraccio dolce.

b