Essenza di vita

...L'insostenibile peso dell'intransigenza umana...

Fri, 07 Jun 2013 16:16:13 +0200

"Intransigenza, l’insostenibile peso dell’intransigenza umana, l’ostinarsi a non voler comprendere, condividere, relazionarsi, l’ostinarsi a vedere il buono solo in ciò che i propri occhi vedono come giusto.
La capacità sempre maggiore di volere vedere il diverso in chi non è come noi, in chi non si allinea al nostro essere, in chi non è visivamente e psicologicamente assimilabile alla nostra esistenza carnale.
Divisione, la volontà di voler scindere, bene e male, bianco e nero, Cristiano e Mussulmano, omosessuale ed eterosessuale, umano ed animale, sano e malato…il voler frammentare nell’incapacità di vedere che siamo tutti della stessa materia, anime incolore e allo stesso tempo multicolore, cuori che pulsano e menti pensanti in semplici involucri carnosi da colori, forme, odori e dimensioni diverse.
Guerra fra fratelli, polvere in polvere da ciò che eravamo tutti a ciò che torneremo una volta consumato il nostro contenitore terreno.
L’insostenibile sensazione obbligata di non potersi sentire tutti uguali ma forzatamente e incontrovertibilmente diversi per legge umana, terrena, scritta con caratteri d’odio e di rabbia.
Sangue, ossa, organi, muscoli, tendini, cellule, batteri, anime, menti e cuori identici ma psico-umanamente diversi.
Perché gli animali vivono queste “disuguali diversità” in pace e l’uomo se ne fa invece un cruccio, un rovello che pare esser simile a corde che stringono gole ormai impossibilitate ad emettere suoni di viva protesta per questo scempio verso la legge naturale?
Perché gli elementi che compongono questo mondo terreno convivo, si uniscono, si fondono senza pensieri?
Perché una nota emessa da uno strumento orientale non grida intransigente il suo fastidio verso quella emessa da uno strumento europeo ma piuttosto si fonde con essa per dar vita ad una bellissima melodia?
La fresca, naturale, vera energia che si può percepire nel venire a contatto con altri esseri uguali ma cromaticamente diversi da noi per pelle, religione, usi, costumi e lingua dovrebbe essere per noi linfa vitale, carburante per la mente, acqua fresca, chiara e limpida che monda le anime da pensieri distorti di divisione, soavi soffi di vento simili a battiti di ali di farfalle lontane.
“Dividi et impera”...no, meglio “Unisci et impera”, così come dallo spazio il nostro pianeta non ha linee di confine se non quelle fra terra e acqua anche nella nostra mente deve istillarsi il bellissimo dubbio che non esistono barriere e quindi diversità se non quelle imposte dall’offuscata psicologia umana.
Il sole che scalda il mio volto farà altrettanto su quello di un Algerino, di un Indiano, di un Congolese, di un Iracheno, di un Cinese, di un Francese…senza distinzione, senza imposte oligarchie perché esso sa che siamo tutti fatti della stessa materia interiore.
Un aquilone volerà sospinto dal vento tanto se tenuto in mano da un bambino Italiano quanto se tenuto da uno Africano perché non v’è diversità nel vento, non fa differenze su dove far giungere la propria brezza, per lui conta solo soffiare, il resto sarà maestria di chi muoverà il filo, dell’energia dell’anima che saprà infondere nei movimenti per farlo volare alto.
Il dispiacere per l’incapacità dell’uomo di non voler accettare, del non voler esporsi, del non voler vedere in lui quello che discrimina come “diverso” è un peccato naturale, la volontaria impossibilità “dell’ecosostenere” le diversità umane, “quell’ecosostenibilità” che può venir espressa anche parlando dell’essere umano in quanto facente parte del ciclo della natura, della vita su questo pianeta, dell’esistenza naturale, è un vero crimine.
Siamo fatti tutti della stessa materia organica e inorganica, la mente, l’anima, il cuore appartengono all’umanità, all’essere di carne…il cuore di un nero è come il mio e altrettanto il mio è assimilabile a quello di un gatto, a quello di un passerotto, a quello di un Bosniaco, a quello di un Indonesiano così come a quello di una mucca, di un leone, di un elefante o di un Americano.
Siamo tutti macchie di colore stese sulla tavolozza della terra, ogni colore, ogni sfumatura (sia essa di religione, di usi, costumi o di lingua) permettono allo scorrere del tempo e dell’esistenza di dipingere un affresco che altrimenti non potrebbe aver vita, non potrebbe aver luce, la stupidità forzatamente imposta dal nostro essere intransigenti sta mondando questo dipinto, sta cercando di rendere il tutto incolore, cupo, buio, nebbioso…nebbiose come le menti di quegli esseri viventi che vedono il “diverso” in ciò che è uguale a se per scelta e legge naturale."

...Ingranaggi spaiati...

Thu, 18 Apr 2013 12:40:40 +0200

Dopotutto si nasce soli e altrettanto si vive e si muore nella medesima condizione e per quanto ci si sforzi di credere che l’essere parte di una società, l’avere una famiglia, una fidanzata, una moglie o degli amici sia sinonimo di non esserlo la cosa non cambia comunque, io sono convinto che l’esistenza che conduciamo possa essere vista come il gioco del “Unisci i Puntini”, ci si può collegare (e il bello probabilmente è anche quello) ma si resta comunque sempre puntini a se stanti, puntini che attorno a se hanno il nulla, il bianco della pagina macchiato soltanto da quella o quelle linee che a turno li toccano…a volte (e se devo essere sincero sempre più spesso) mi sembra di essere un astronauta dell’Apollo 13, cercare di far entrare un filtro tondo (la mia anima e le mie aspettative) in un foro quadrato (il mondo e le persone che mi circondano) è snervante e la maggior parte delle volte frustrante, ma è anche vero che si ha il dovere di provarci perché se ci sono riusciti loro perché non dovrei fare altrettanto io? Si hanno sempre tante aspettative in qualsiasi campo della vita (nel lavoro, in Amore…) ma che senso e logica ha averle se non quella di soffrire quando poi vengono disattese?! Me lo domando ogni volta che soffro e sento le mie budella torcersi nel dispiacere, i “vuoti” del mio cuore preso dall’angoscia e dalla “paura” e la testa dolorante nel pensare a quello che si poteva fare o dire per raggiungere quelle che sino ad un momento prima erano aspettative che si credevano realizzabili. Ogni giorno che passa mi sento sempre più estraneo ad una certa parte di mondo che mi circonda (anche molto vicina a me) e nonostante tutti gli sforzi non riesco ancora a capire se sono io l’errato o se è il resto (o perché no entrambe le cose). Sto imparando (molto più “nolente” che “volente”) a “bastarmi” da me perché ormai ho capito che cercare la completezza attraverso gli altri è una cosa che non porta e non porterà mai a nulla. La sensazione di incompletezza nell’anima, nell’Amore, nella vita di tutti i giorni…la percezione di inadeguatezza, di incompiutezza, il dubbio (che a forza di tempo è diventato quasi certezza) di essere a proprio modo sbagliato e di non avere un vero posto in questo mondo sono pensieri duri da digerire, talmente pesanti che nemmeno 1 Kg di “Citrosodina” mi farebbero digerire…spesso mi viene alla mente una bellissima quando ispirata frase di un film pronunciata da un bambino che si interrogava su questioni simili a quelle di cui parlo io che diceva “Mi piace immaginare che il mondo sia un unico grande meccanismo. Sai, le macchine non hanno pezzi in più. Hanno esattamente il numero e il tipo di pezzi che servono. Così io penso che se il mondo è una grande macchina, io devo essere qui per qualche motivo”…questa frase mi è da sprone quando mi trovo in queste condizioni e mi porta ad interrogarmi molto spesso (e in questo ultimo periodo sempre di più) perché non riesco a capire quale ingranaggio io sai, quale posizione debba assumere, quale sia il mio ruolo e soprattutto con quale ingranaggio i miei denti possano incastrarsi visto che sempre più spesso sento questi ultimi stridere a contatto con gli spazi degli ingranaggi di chi mi circonda.
Spesso mi dico che forse sono nato fallato, scoppiato, con qualche dente in meno (o perché no in più) ma fatto sta che fatico ora come ora a trovare il posto in questa grande macchina chiamata Mondo…purtroppo anche questa sera andrò a letto con questi pensieri con la certezza che domani mi sveglierò e non avrò trovato ancora risposta se non quella di sentirmi ancora spaiato.

...7 Anni di noi...

Thu, 14 Mar 2013 11:04:47 +0200

12.3.2013
Sono ormai passati sette anni, sette lunghi anni trascorsi uno al fianco dell’altro, sicuramente un traguardo importante, un traguardo cercato, voluto, desiderato e per questo ancora più di valore, un traguardo che proprio per la sua quantità non si può considerare normale ma bensì qualcosa di davvero speciale…è davvero tanto tempo quello passato assieme, soprattutto se ci guardiamo attorno e se pensiamo che questi istanti sono stati vissuti in un mondo come questo che ha continuamente modo di tentarci o di portarci su strade di divisone piuttosto che di unione, un mondo che con la sua cattiveria, il suo cinismo e la sua voglia di dividere ha distrutto molte cose (non per ultime tante coppie che dicevano e si credevano innamorate) e che nonostante abbia provato qualche volta a dividere anche noi non è comunque riuscito nel suo intento…sono davvero orgoglioso di aver attraversato questo traguardo con te, con la persona che sette anni fa ho sperato di poter far entrare nella mia vita e di volere come mia compagna di viaggio la quale ha poi onorato me di fare parte della sua di vita, di poter camminare felicemente al suo fianco, permettendomi di sentirmi una persona completa e serena.
In questo tempo siamo entrambi molto cambiati, cambiamenti figli del tempo che abbiamo vissuto assieme, della crescita spirituale e mentale di ognuno di noi, delle situazioni a volte belle altre purtroppo brutte che ci hanno fatto da cornice, cambiamenti figli di ciò che ci ha investito (a volte con benevolenza e delicatezza, come una dolce brezza primaverile accarezza i fili d’erba di un verde campo fiorito, altre con la violenza e la forza di un uragano che schiaffeggia un veliero)…sette anni sono davvero tanti, in sette anni si possono fare tantissime cose se ci si pensa e nonostante a prima vista possa sembrarci di non aver fatto molto (non abbiamo ancora una casa assieme, niente figli ne matrimonio purtroppo) in realtà abbiamo costruito tanto, tantissimo, mi sento di dire praticamente tutto…siamo stati in grado di alzare sempre un po’ di più l’asticella del nostro Amore, cosa per molti non semplice perché forti della convinzione dell’inesistenza dell’Amore infinito, siamo stati in grado di plasmare le nostre menti, le nostre anime e i nostri cuori a seconda dei cambiamenti che avvenivano in noi, siamo sempre riusciti ad amalgamarci, ad unirci, a modificare i nostri cromosomi per far pulsare più forte l’Amore, per rendere questa nostra creatura di sette anni realmente viva e non inerte a ciò che la circonda, siamo riusciti a far penetrare più in profondità queste nostre radici, siamo riusciti a far attraversare il terreno (a volte duro e secco) della vita da queste nostre propaggini che hanno saputo crearsi un varco in questo percorso e che stanno ancora oggi continuando il loro cammino facendosi sempre più spazio in questo viaggio …qualche frase fà parlavo dell’avere “Tutto” perché io credo che Amarsi, rispettarsi e vivere accanto ad una persona nella convinzione e soprattutto nella certezza che sia quella che ti accompagnerà tutta la vita significa per me avere già tutto…la completezza in un essere umano è tutto, l’unione di due metà che assieme formano una sola cosa è tutto, il sapere che magari in modi e tempi diversi ci siamo uno per l’altro, il potersi specchiare uno negli occhi dell’altro, il sapere che anche se abbiamo modi di fare e di vedere certi lati della vita diversi (a volte anche opposti) riusciamo comunque a trovarci, a venirci incontro, a rispettarci, a volerci bene e a comprendere le diversità che ci rendono unici uno per l’altra rappresenta per me il tutto, quel tutto che ho sempre desiderato e che sto riuscendo a raccogliere dopo aver seminato assieme a te per tutto questo tempo.
Sette anni hanno fatto sicuramente mutare il nostro rapporto, ora credo sia decisamente più maturo, abbiamo perso un po’ di quell’ingenuità dell’inizio che ci faceva volare qualche metro da terra ma che però non ci permetteva davvero in pieno di conoscere tutti i lati (visibili e invisibili) uno dell’altro, ma abbiamo guadagnato in concretezza, possiamo ormai parlare di basi solide, quelle basi che faranno da struttura al nostro Amore, a quel rapporto che è cresciuto assieme a noi, possiamo considerare che queste basi siano le fondamenta del trampolino da cui presto potremo lanciarci sicuri del fatto che durante il salto quel trampolino non si spezzerà ma che anzi ci darà uno slancio ancora maggiore, ancora più alto, quello slancio che ci permetterà di accarezzare le nuvole con una mano per poi lanciarsi a capofitto giù verso quell’obiettivo che abbiamo in comune…una vita felice.
In questi ultimi due anni siamo stati investiti da veri e propri uragani, da terremoti che hanno per qualche momento spezzato in 2 la terra su cui camminavamo assieme e nonostante tutto siamo riusciti a sopravvivere, siamo riusciti (anche quando magari sembravamo ormai divisi in tutto e su tutto) a ricostruire un ponte per unirci, siamo riusciti a lanciarci corde fatte da fili legati assieme da nodi d’Amore per tirare i lembi di terra su cui eravamo finiti come anime solitarie uno verso l’altro, ricongiungendoli, saldandoli nuovamente e questa volta indissolubilmente…è inutile nascondere che questi sono stati 2 anni particolari, abbiamo alternato momenti di relativa serenità e calma ad altri di incomprensioni, litigi, discussioni tutte situazioni figlie di un fallimento non voluto da noi ma da questo mondo che come dicevo prima cerca sempre di dividere e distruggere (come nel caso del nostro locale) ciò che di buono c’è…l’aver costruito un locale da zero come progetto di vita, l’averlo mandato avanti, l’aver superato grosse difficoltà, debiti, problemi, incomprensioni e per finire la chiusura dello stesso per motivi non dipendenti da noi, per molti sarebbe potuto apparire come il capolinea di tutto ma per me e te così non è stato, noi abbiamo saputo rialzarci, ritrovarci, riabbracciarci e riconoscerci come uno la metà dell’altro…ogni volta che ci penso trovo che quello che abbiamo fatto sia qualcosa di davvero eroico, figlio dell’Amore vero e smisurato che proviamo uno per l’altra, eroico perché quanto tutto sembrava perso siamo riusciti a rialzarci, guardarci in faccia e con forza prendere in mano ciò che avevamo costruito per portarlo in salvo prima che tutto venisse sommerso…di questa cosa ne andrò orgoglioso per sempre e resterà comunque uno dei fiori che porterò all’occhiello della “giacca buona”, quella che va indossata solo nelle grandi occasioni.
Un’altra cosa di cui vado davvero fiero è la semplicità che ci unisce, in un mondo artefatto dove tutto si misura in quantità e valore (spesso monetario) piuttosto che in qualità, il sapere che ci siamo sempre uno per l’altro, anche solo l’avere dei piccoli pensieri fatti con il cuore e con l’Amore come può essere una torta o un piccolo messaggio per far sapere che ci si è, trovo sia una cosa bellissima…amo davvero tanto la semplicità del nostro rapporto, un rapporto non fatto di regali costosi, di cose strabilianti o da lasciare senza fiato, ma frutto di cose fatte con semplicità…il volersi bene con poco e nulla, anche solo il pensare di festeggiare sette anni assieme andando a mangiare una pizza, vestiti normalmente, senza tante proforme ma solo per il gusto di stare assieme, di poter condividere un momento bello uno con l’altro, senza sovrastrutture o baldacchini costruiti attorno.
Abbiamo passato tanti momenti assieme e sono felice di essere ancora qui a poterne parlare con il sorriso sulle labbra e l’animo colmo d’Amore per te che sei la persona più importante della mia vita.
Durante lo srotolarsi del tempo davanti a me mi ha sempre fatto stare bene, mi ha sempre reso sereno e tranquillo sapere che avevo qualcuno a cui potermi rivolgere, sapere che c’era (e c’è tutt’ora) qualcuno da qualche parte che pensa a me, il sapere di non essere solo, di non essere abbandonato o emarginato, è sempre stato bello il sapere di far parte di qualcosa di più grosso, il sapere che qualunque cosa succeda o venga detta ci sarà sempre qualcuno al mio fianco pronto ad ascoltarmi, a consolarmi e perché no a sgridarmi e magari a farmi capire i miei errori.
Mi piacciono le nostre imperfezioni, il nostro scontrarci per poi ritrovarci più felici e forti di prima, mi piace l’idea di sapere che dovremo ancora migliorare e che questo percorso lo faremo insieme, mano nella mano, come una sola anima, mi piace l’idea dell’imperfezione che diventa perfezione in quanto terreno su cui poter crescere assieme.
So di non essere una persona perfetta, in questi due anni ho dato prova di dover crescere molto su diverse cose, ma mi fa piacere che tu possa essere la mia maestra, la mia insegnante da cui poter attingere sorsi di conoscenza e nel mio piccolo spero che anche io possa essere il pozzo da cui tu potrai raccogliere consigli su ciò che potresti cambiare o migliorare nel rapporto che hai con me.
All’inizio tutto era idilliaco, tutto era bellissimo ma forse eccessivamente artefatto, mai una discussione, mai uno scontro o un terreno su cui poterci confrontare apertamente e conoscere uno le debolezze dell’altro, uno gli spigoli dell’altro, uno le ruvidezze dell’altro, ora in questi ultimi mesi abbiamo avuto l’occasione per scoprirci maggiormente e il percorso che abbiamo intrapreso già da un pò credo sia qualcosa di bellissimo, un vero progetto di vita, intenso, pieno di contenuti, di idee, di slanci e poco importa se per ora scelte che non ci hanno arriso si stanno portando via per un po’ alcuni progetti, perché questi progetti ho la convinzione e soprattutto la certezza che non scompariranno ma saranno per ora solo messi in attesa, in attesa di momenti in cui arriverà il giusto tempo.
Siamo diversi e questa diversità è il nostro forte è ciò che in realtà ci rende uniti, in passato ho sempre cercato di essere come te o di provare a portarti ad essere tu come me, ma invece ho capito che siamo molto più belli così, con le nostre differenze, con i nostri modi di essere, con i nostri difetti e i nostri pregi…è bello sentirsi vivi guardando queste cose, quella vitalità che solo l’Amore per una persona che senti vicino sin dentro alla parte più recondita dell’anima può farti provare.
In questi sette anni ho capito che tu sei la persona che mi completa, sei la persona che mi aiuta a rialzarmi se cado, la persona che sa essere dolce ma anche severa, la persona che sa farmi capire quando sbaglio e da cui devo imparare tantissimo…so di non essere una persona perfetta, immagino di non avere magari tutto ciò che tu vorresti che avessi ma ti posso giurare che ce la sto mettendo tutta e so che altrettanto vale per te e questa è una cosa bellissima, l’impegnarsi uno per l’altro, il “crederci”, il lottare, combattere, il cercare di crescere e tutto per il bene comune, per l’Amore che ci lega, per poter crescere questo sentimento che da sette anni ci riempie le giornate.
Ti Amo tanto amore mio e non smetterò mai di farlo qualunque cosa accada perché quello che tu mi hai dato e che continui a darmi riempie le mie giornate che altrimenti sarebbero vuote e senza un senso come la vita senza te.
Ti Amo davvero tanto.

Il tuo Marco

-2012...3-

Mon, 31 Dec 2012 15:29:26 +0200

E siamo arrivati anche questa volta all'ultimo giorno dell'anno, un giorno come tanti altri ma a cui molti (se non tutti) danno un valore superiore senza saperne bene il perchè, il mio 2012 è stato fatto di alti e bassi (pochi alti e molti bassi purtroppo), un anno in cui ho superato molte crisi tanto materiali quanto spirituali, momenti difficili in cui mi ero perso e faticavo a ritrovarmi, momenti in cui ho rischiato di perdere tutto per poi lottare e ritrovare ciò che pensavo (erroneamente) perso ma che semplicemente per un attimo avevo solo smarrito...questo 2012 ormai è superato, metto alle spalle tutto ciò che è stato, fallimenti, lacrime, litigi, lotte con me stesso e con gli altri ma anche sorrisi, momenti spensierati, piccole soddisfazioni, arrivi, cambiamenti interiori e spirituali che mi hanno portato ad avere sicuramente una maggior consapevolezza di me, di ciò che sono e di ciò che è chi mi sta intorno, momenti unici che ho potuto assaporare con me stesso e con la persona che ho al mio fianco da ormai 7 anni...mi appresto ad entrare in questo nuovo anno così come sono uscito da quest'ultimo...camminando…camminando sul percorso che ho scelto di tracciare iniziando a lavorare su me stesso e nella consapevolezza di poter diventare qualcosa di migliore per me e per chi mi sta intorno...quest'anno non voglio farmi augurii, propormi cose che poi (come sempre) vengono puntualmente disattese per un motivo o per l'altro, non voglio “banalizzarmi” augurandomi serenità, salute, ricchezza e riuscita nei sogni che spero, voglio solo entrare serenamente in questo 2013 camminando lungo la strada che mi ha portato fuori dal 2012, sapendo prima di tutto che sono io ogni giorno a costruirmi ciò che sogno, che desidero e che voglio raggiungere, sperando però almeno che questa carreggiata (che quest'anno è stata disseminata di molte buche che neanche la Salerno-Reggio Calabria) possa iniziare a diventare un po’ più liscia, scorrevole, magari con qualche deviazione ma comunque più percorribile di quella dell’anno appena trascorso, consapevole però che molto dipenderà da ciò che vorrò o non vorrò fare...detto questo mi appresto a ripartire per questo viaggio, prendo il mio fido bastone, metto le calze "della domenica" (rigorosamente senza il buco) e le scarpe pesanti e mi rimetto in marcia assieme ad un po’ più di consapevolezza in me stesso...buon cammino a tutti voi e che anche il vostro percorso vi sia lieve.

Cogito

Sun, 04 Nov 2012 15:11:49 +0200

Lampade tremule illuminano i miei passi,
signori di tenebra grondanti timori accompagnano il mio vagare.
Vuote stanze damascate; pianoforti senza più tasti bianchi,
il rosso si tinge di nero.
Bocche gridano ad orecchie ormai sorde,
morto, risorto, morto,
ormai figlio di un tramonto scarlatto.
I silenzi mi prendono; rigurgiti di buio,
caduto nelle maglie troppo larghe della vita cerco la forza in chi non me la da.
Percorro solitarie strade sferzate dal vento di ciò che era,
getto cappelli in attesa di vederli colmati di cuori in cerca di rosee magioni.
Orbite ormai vuote scrutano la felicità del tempo che fu,
tossisco parole al muro.
Gocce acide piovono sulle tenebre un tempo luce,
venti sospingono nubi d'amor perduto a coprire il sole.
Echi di luci sopite chiamano il mio nome,
silenzi e sussurri pizzicano le bende,
sudari d'anima ormai laceri.
Incastro forme inesistenti nel tessuto della mia psiche,
nessuna mano, nessuna bocca, nessun occhio.
Caduto nel fango dell'indifferenza cerco ami per esser pescato,
guardo linee parallele nella speranza di vederle danzare assieme.
Ombre si allungano al calar del sole,
foglie ormai morte cadono a coprire sorrisi.
Campisanti e lapidi a perenne ricordo,
sepolcri aperti, risorgerò nella brezza dell'aurora.
Io