Da Single a Papino

Le avventure del nano

Location: Festa Alpina

Protagonisti: Il nano

Scheda tecnica del nano:

13 mesi vissuti intensamente

2 dentini inferiori…. Presenti!!!

3 dentini superiori…. Stanno facendo capolino

Altezza 77 cm, variabile a seconda del carico pannolinesco…. Più è carico e più l’assetto risulta ribassato.

Peso stimato, 11 Kg anche questo variabile per il motivo di cui sopra

Lingua parlata? Boooh, a volte sembra giapponese stretto, di qualche provincia del nord del paese… taka eeeeh tahai haetaaaaaa gghhh.

Ma veniamo ai fatti.

Come da programma in serata avremmo dovuto recarci alla sopra citata Festa Alpina per la cena e piacevole concerto di una band locale composta da amici del sottoscritto papino, nome della band: VINILE.

Il papino, che tutto programma e nulla prevede aveva deciso di recarsi in loco per le 19 onde evitare la massa e cenare con tranquillità. Nel frattempo il nano sarebbe stato a casa dei super nonni per tutto il pomeriggio. Le previsioni erano di andarlo a recuperare alle 18, nutrirlo, decagarlo, giro in lavatrice e stiratura rapida maaaa…… il nano tutto comprende e tutto deve modificare secondo le proprie convinzioni. Ovvero rompere le uova nel paniere…. A prescindere dal proprietario delle uova, che comunque di solito sono io.

Quindi cosa decide di fare? Alle 17.30 si abbiocca pesantemente mentre il nonno lo porta a spasso per il paese… e continua a dormire senza sosta fino alle 19 quando probabilmente i morsi della fame lo destano dal riposo dei giusti. Mamma e papino, previdenti e con una certa fretta si fiondano a casa dei nonni con tanto di pappona appena preparata… il nano è già in pit lane, pronto per la pappa, bavaglia ben allacciata, bocca aperta e pugnetti roteanti.

Bene, la pappa è servita ma il nano non la vuole!!! Non in cucina!!! Ma nel garage di fronte alla voliera dei canarini!!!

Il piccolo divoratore si spazzola tutto, pure la frutta… scarica con perfetto tempismo le scorie nucleari e dopo un bel lavaggio siamo tutti pronti. Via verso la festaaaa… con una sola ora di ritardo.

Giuro nano che non ti avviso della data in cui partiremo per le vacanze, sarà una sorpresa. Non mi incasinerai i programmi di nuovo…. Fortuna che non leggerà questo post.

Miracolosamente troviamo un posticino tra l’immensa confusione…. Tavolo 17 !!!! Che culo!!!

Saltiamo la fase ordine cibo, durante la quale il nano, un po’ in braccio a me e un po’ dalla mamma si è esibito in danza della pioggia, invocazioni sciamaniche ma in giapponese stretto e balli a ritmo rock…. Non resiste al richiamo della musica.

Arrivano le cibarie e ovviamente le indica tutte, e le vuole assaggiare tutte. Quindi la mia piccola idrovora si assaggia con gusto la trippa ordinata dal nonno, i casoncelli di mamma ma anche di papino, la tagliata di papino, vari bocconcini di pane, un po’ di formaggio alla piastra e se fosse stato per lui si poteva anche testare il caffè e l’ammazza caffè.

Dopo la cena andiamo a bordo pista, il nano decide che lui la musica la deve vivere da vicino. Accompagnato una volta dal nonno, una volta dalla nonna, da me, da mamma, si porta sotto al palco con la sua andatura barcollante e dall’assetto ribassato. Si ferma e comincia a muoversi a ritmo, piedi ben piantati per terra, pannolino ondeggiante e braccia fluttuanti come a dirigere la musica. Questo per tutta la durata della serata, gli unici intermezzi? Sembra assai attratto dalle bambine, spesso più grandi di lui. Le avvicina, le fissa intensamente con quello sguardo da playboy che il suo papino non ha mai avuto e…. traack, PREEESAAAAAAA, si piacciono. Consuma il suo amore platonico in pochi minuti e poi si dedica ad altre donzelle. I maschietti proprio non li caga.

È troppo socievole il mio pupetto. Verso le 23 torniamo a casa, cambio pannolotto con scorie, lattuccio e in pochi istanti il nano dorme.

Questa mattina alle 6.30 sono partito per il lavoro… il nano era ancora nel mondo dei sogni, il suo mondo dei sogni, popolato da cibo, feste, donzelle con le treccine, musica ad alto volume…. Ops mi viene un dubbio. Anche SB fa gli stessi sogni!!!

Auguri cucciolo

Un anno è ormai passato da quando il nostro cucciolo è venuto alla luce.

Ci ha donato 12 mesi di allegria
365 giorni di nuove scoperte

8.760 ore di complicità

525.600 minuti di grandi soddisfazioni

31.536.000 secondi di emozioni

Un’infinità di prime volte, momenti da ricordare e scolpire nella memoria….

La prima volta seduto da solo,

il primo vocalizzo,

il primo sorriso, la tua gioia spropositata quando mi vedi al ritorno dal lavoro

la prima volta col biberon in mano,

il primo dentino,

la prima volta che assaggi un nuovo gusto e i tuoi MMMMMMMH come a dire “CHE BBBONTA’ “

la prima volta che hai gattonato,

la prima volta in piedi da solo, il tuo ditino sempre puntato verso qualcosa,

i primi passi e la tua sorpresa e soddisfazione per l’impresa compiuta,

il primo capitombolo,

la prima scalata al divano.

Ci sarebbero altre prime volte ma non si possono scrivere tutte. Chi ha avuto la fortuna di diventare genitore queste cose le sa, a tutti gli altri auguro, se lo desiderano, di provare queste meravigliose sensazioni.

Un grazie infinito a te che sei tutto per noi e alla tua mamma per avermi donato questa meravigliosa opportunità di crescita.

9 Maggio 2010 - 9 Maggio 2011

La creatura compie un anno.... a breve un post dedicato

Domande sulla vita

Qualcuno mi ha chiesto come fosse la vita da neo genitore…. Beh, la vita è cambiata radicalmente, è dura, faticosa, a volte snervante quando non riesci a capire i problemi del tuo cucciolo e ti senti impotente.

Scordati le belle dormite, non ci sono più pranzi e cene rilassanti, il piccolo essere ti annulla in tutto ti assorbe ogni energia fisica e mentale. La tua vita come la conoscevi prima non esiste più, le tue esigenze non esistono più, ora lui ha la precedenza su tutto. L’organizzazione di qualsiasi cosa diventa un problema tecnico tattico atletico logistico degno di una multinazionale e solo l’esperienza e un gran culo ti permetteranno di uscirne in maniera brillante. Il più delle volte se ne esce e basta ahahahah.

Per contro, tutte queste difficoltà, privazioni, stanchezze, frustrazioni, svaniscono in un attimo nel momento stesso in cui rientro a casa dal lavoro (che poi è il rifugio in cui riposarsi). Apro la porta, il nano mi vede, mi scruta alcuni secondi, mi fa un enorme sorriso guardandomi con i suoi grandi occhioni dal colore ancora indefinito, si agita come un ossesso facendomi capire che vuole essere preso in braccio. Lo prendo in braccio e lui mi si spalma sul collo riempiendomi di bava ed emettendo tutta una serie di gorgheggi.

E io mi sciolgo, dimentico tutte le fatiche e sono la persona più felice del mondo.

Il mio piccolo terrorista ha compiuto 6 mesi qualche giorno fa…. Sono stati 6 mesi duri ma ricchi di soddisfazioni che è stato meraviglioso condividere con super mammina.

Grazie a entrambi.

Il paciughino

E fanno tre mesi!!!! Il tempo vola, il cucciolo cresce a vista d'occhio e papà e mamma festeggiano un anno di unione e di vita sotto lo stesso tetto. Viaaaa verso nuove ed entusiasmanti avventure.

Complimese

Tanti auguri per i tuoi primi 2 mesi di vitaaaa!!!!

Ebbene sì, oggi quel piccolo Botolo che mi ha cambiato la vita festeggia ben 2 mesi.

Come sono stati questi mesi? Un mix di gioia, fatica, scoperte, ansie per quando non stava bene, notti insonni, pomeriggi di sudore..... ma sempre tutto con la consapevolezza di un amore sconfinato.

Tanti auguri da mamma e papà.

Il Nano è arrivato

Stefano, il piccolo terrorista, l’Attila della bassa bresciana, ha compiuto i suoi primi 22 giorni. Ebbene sì, il nanetto è venuto alla luce il 9 di Maggio alle 7.17 del mattino.

Devo dire la verità siamo contenti: è un bravo bambino. Piange solo quando ha fame, quando è sporco, quando lo cambi e quando gli fai il bagnetto… quando è annoiato, quando vuole rompere le palle, quando il suo papà ha sonno, quando è ora della cena di mamma e papà, quando vede Berlusconi in TV (bravo il mio cucciolo). Quando si sveglia emette dei suoni gutturali, dei colpetti di tosse come quando ci si stiracchia dopo 24 ore di sonno….  è il suo segnale per dirti: "vienimi a prendere in braccio che mi sto stracciando i maroni qui dentro !!! Andiamo a fare un po’ di bella vita….."

Adesso dorme pure la notte a botte di 2/3 ore, così finalmente abbiamo trovato un buon equilibrio. Infatti dormiamo in piedi!!!

E' vero che la vita cambia. Non sei più padrone dei tuoi movimenti. Ovviamente per la mamma è più evidente perché dev'essere sempre in zona per quando IL NANO ha fame e così finisce per avere i suoi stessi orari: a letto relativamente presto in modo da aver qualche ora di sonno quando L’ALIENO si sveglia verso l'una per fare la pappa, anche perché poi il tempo che ciuccia, il tempo che lo cambia -perché inevitabilmente è da cambiare - il tempo che gli fa due coccole perché si addormenti ed ecco che un'altra ora è bella che passata e quindi entro altre 2 si risveglierà!!!!

Comunque è bello, è una sensazione strana, non mi sono ancora abituato. La sera vado a dormire e mi sento ancora il suo peso contro il petto perché quando lo prendo in braccio si arriccia tutto in posizione fetale e mi si accascia addosso. Per non parlare delle craniate che mi da.

Altre cose strane? Ho l’impressione di sentire quel fastidioso odore di latte in ogni cosa che faccio…

I dettagli sono tutto

Io lo dico sempre che i dettagli sono tutto!

Altro che il quadro generale, altro che "raccontamelo a grandi linee", se non ti racconto tutto come fai a capire?

E' per questo che il mio amico si è incazzato come una iena quando al telefono gli ho detto che mi sono dovuto trasferire, vivo praticamente in una capanna piena di umidità, faccio due lavori (uno nell'agroalimentare e l'altro in una società di produzioni multimediali), non mi pagano gli straordinari e tutte le sere mi tocca regolarmente portarmi del lavoro a casa.

Ma lui prima che potessi finire è subito saltato sulla sedia, "cazzo, bastardi, ci penso io!

Chiamo i sindacati, chiamo gli ispettori della finanza, la ASL! Non ti preoccupare, li facciamo chiudere!

E' l'ora di finirla di sfruttare la gente!" E prima che potessi dirgli i dettagli ha riattaccato.

Solo che i dettagli sono che mi sono trasferito ai caraibi, nell'agroalimentare faccio controlli a campione (leggi degustazione) dei migliori rum e la società di produzioni multimediali produce film porno per i quali io faccio il casting. Portarmi la sera del lavoro a casa significa che al tramonto mi trovo sulla veranda nel mio bungalow sulla spiaggia tropicale a degustare rum circondato da una parata di mignotte.

Diteglielo voi al mio amico che i dettagli sono tutto, io sono troppo impegnato a lavorare!

Effetti nefasti della futura paternità

Il titolo dice tutto, probabilmente non ci sarebbe nemmeno la necessità di dilungarsi in inutili giri di parole…. Ma io me ne frego e mi dilungo, per lo meno al fine di fare chiarezza sul fatto che questi effetti nefasti sono visti da me in maniera positiva e spero divertente per il lettore.

Questi effetti si stanno sempre più amplificando in me, nel senso che il mio livello di rincoglionimento da neo papà si fa sempre più marcato…nonostante il pargolo-trota-produttore di bombe tossiche non sia ancora venuto alla luce.

Partendo dall’inizio della giornata mi sembra ormai consuetudine, prima di andare al lavoro, salutare la mia dolce 4/3 (dicesi quattro terzi) e la di lei panza, o meglio il contenuto di questa adorabile panza. Naturalmente la cosa si ripete anche al ritorno e, nel caso me ne dovessi scordare, qualcuno mi piazza la panza di fronte….per ricordarmi qualcosa.

Niente di particolarmente strano direte, sono d’accordo.

Le riviste ed i siti internet specializzati sono concordi nell’affermare che il pupetto sia in grado di sentire voci suoni e musica, allo stesso tempo pare che si possa abituare a riconoscere la voce dei genitori. La mia dolce 4/3 non manca di sollecitare il sottoscritto a parlare con la sua pancia…. Il sottoscritto si sente solo un pochino idiota ma tutto sommato divertito.

Quindi, alla luce di quanto sopra…. Lesson number one, lissiù numer vù:

Insegnare alla creatura la lingua degli avi… il bresciano!!!!

Una delle scorse serate eravamo spiaggiati sul divano e la creatura faceva allegri salti mortali dentro la panza (marchio registrato) senza dare tregua alla futura mamma. È stato in quel momento che il supereroe nascosto in me ha preso l’iniziativa al fine di calmare le evoluzioni del cucciolo.

Mi avvicino a “LA PANZA” e con voce tonante dico:

-         Tipoooooo, aluràààààà…. Ghet finit de halta sò e zo ? (hey giovanotto, che pensi di fare… hai finito di saltare su e giù?)

-         Gnarooooo, l’è l tò bubà che parlò…. Dès t’è nsegne a parlà brehà (figliuolo, è il tuo adorato paparino che ti parla, ora mi appresto ad insegnarti la dolce lingua bresciana)

Ovviamente la traduzione è un pochino di parte, la futura mamma mi guarda sconsolata…. Le leggo negli occhi e nella mente una sola cosa: mi sono messa con un deficiente.

La rivoluzione sembra placata, il pupo ascolta, forse. Oppure è uscito a bere con gli amici e io parlo al nulla.

-         alura, cominciom la lissiù. Sculta e ripet.

-         Pòta (intercalare tipico bresciano), Spet (Lo spiedo, pietanza fondamentale per veri uomini), Gnaro (ragazzo), se ghè de nà ghè de nà (frase eroica che significa che se il dovere chiama, bisogna andare), tafalamalamòlamà (sei ancora dolorante alla mano?), cherahadebalachetaghetadoh (che razza di sbronza ti sei preso), ciàf (chiave), cà (casa e/o cane), mà (mano), pè (piede), cò (testa), bràss (braccio), roede (ruote e/o rose), brehò (brescia)….

Purtroppo non mi viene permesso di esprimermi al meglio, mammina mi tarpa le ali e chiude anzitempo la lezione…. Pazienza, la seconda lezione è avvenuta la sera dopo… e tante ancora ce ne saranno !!!

I timori di un futuro papà

Carissimi amici, ritorno con grande piacere a scrivere nel mio blog! Da consuetudine dovrei ora elencarvi gli innumerevoli motivi che mi hanno tenuto lontano per tutto questo tempo da post e commenti, ma questa volta me la caverò tanto facilmente quanto egregiamente con una bella notizia che sono sicuro farà piacere a molti di voi. Beh, lo spero.

Come avrete potuto appurare dall’ultimo post, sto per diventare papà… ebbene in questo periodo purtroppo il tempo e la voglia di scrivere sono un poco mancati anche a causa delle vicissitudini, fortunatamente risolte, relative a questa gravidanza. Quindi ora sappiamo che il pargolo sta bene e sarà maschio, il lieto evento è previsto per maggio.

Il futuro papà, il sottoscritto, è già in panico per diversi motivi:

 – resistere al possibile svenimento in sala parto, lo so che sono cose che si vedono nei film… e so anche che la mia maschialità (mi si consenta il termine) farà in modo che nulla possa turbare lo strato di roccia tipico dell’uomo duro e selvaggio. Tanto duro che esploderà in lacrime alla vista del piccolo terremoto che verrà alla luce. Se poi per caso dovessi invece svenire…. Beh il racconto in mia assenza verrà fatto da mammina

 -         il pannolino, questo sconosciuto cofanetto contenente l’essenza della creaturina, argomento che merita una trattazione molto dettagliata. Già mi vedo, completamente spaesato che trattengo a distanza il piccolo produttore di rifiuti tossici…. AIUTOOOOOOO.

Sottotitolo, LASCIATE OGNI SPERANZA O VOI CHE LO MANEGGIATE.

Ricordate che il famigerato contenitore può essere cambiato per tre ragioni:

a) perché lo dice la mamma; b) perché lo dice la suocera; c) perché il bimbo ha cagato.

1. Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? cosa ha fatto l'angioletto?'. Poi la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio e' un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque é studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano é come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non é in grado quasi di girarsi sul fianco, ma é perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente "l'estruso". E' il momento della verita'. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata é impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'é: non c'é niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Qualcuno, ad esempio, si è convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate é piu difficile. Ma senza guardare? C'è chi con questo sistema è riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apre uno yogurt sente odor di merda.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscira' comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipi.

6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'e' il lato davanti (di solito c'é una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo, cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioé inizia gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei gancettini o bottoncini a pressione. Quando Dio caccio' gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con sto aggeggi del biiiip. Per chiudere un biiiip bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di gancetti presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossira, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giu'. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.