In MeMoria di Me

into the dark

le strade riposano alle 4 di notte di questo mercoledì di paura, quei momenti che lacerano pelle e anima. i randagi come me amano questo vuoto che attraversa le notti, non per tutti, per pochi. anche meno. io, la mia vita, la mia morte, il dolore, la macchina e la radio che diffonde vecchi pezzi anni 80. e se ci tornassi, a quei anni 80, per ritardare la fine che incombe con le nuvole basse e minacciose.

le strade di questa notte non portano da nessuna parte, vanno da casa mia fino a qualcosa di non ben definito, non segnato sulle mappe, e il niente è dolce e amaro, freddo e sfuocato, accogliente nel suo essere "salvezza", miraggio di salvezza, o forse sinonimo di salvezza. non mi pongo troppi problemi quando comincio a fuggire da me stesso. ora ho solo voglia di scappare, il più presto possibile. il resto lo lascio a casa.

gli incubi peggiori sono quelli che si incantano come le puntine incastrate sullo stesso solco, e si ripetono in modo ignobile e umiliante. corro per questa città sepolta dal buio e dai lampioni che non illuminano, e dopo ogni angolo trovo il mio mostro. chiudere gli occhi è inutile. respirare complicato. vedo le mie mani stringere il volante fino a diventare rosse e doloranti. non respiro.

da sempre adoro il giallo lampeggiare dei semafori, è un suono un po' magico. credo che sembrerei un pazzo se mi fermassi ad abbracciare un semaforo lampeggiante, tutto ciò che sto facendo mi eticherebbe come un povero disturbato mentale in cerca di coraggio, possibilmente non adulterato.

coraggio. ecco cosa mi manca. ecco cosa sto cercando. nella notte. sull'asfalto. perché il cielo è lontano ora. perché il cielo sta crollando. perché sono morto troppe volte nel vano tentativo di salvarmi.