Miele & Tabacco

Cio' che dici di me...e' quel che ti dico di me!

Volevo fare un ritorno stile calendario Maya, cioe' aspettare il 2012 ma non vorrei esser confusa con E.T. dato che abbiamo lo stesso culone flacido e cosi' eccomi qui! Pronta a sfogarmi con voi di quanta poca cultura voi maschietti dalle braghe usurate avete su come le vostre dame hanno vissuto i dolci anni della fanciullezza! Sere fa con il mio domatore di ovaie, ci siamo ritrovati a tempestarci di messaggini...nulla di romantico o di erotico..anzi..un messaggio recitava testuali parole "sembri uscita da una favola,dove la protagonista e' stata legata ad un palo in mezzo ad un campo di maria e inalando inalando..." Cioe' dico..se nella prima parte mi ha fatto sentire come Barbie Raperonzolo e nella seconda come una porno diva del 700...parliamo dell'ultima parte,il mio giocoliere ovarico..mi vede un po' come nel magico mondo di crak di Ameli'. E alloraaaa!! Cari miei maschietti dalle barbe con retrogusto di pizza ai 4000 formaggi pakistani! cosa ne  volete sapere voi di com'e' dura la nostra vita gia' dalla tenere eta'! Eccerto! al bambinO si regalano i lego..."aiuta la manualita' la creativita'...costruisci case amore di mamma...siii il bravo gioia di papa' hai costruito un galeone!!" Alla bambinA si regala cosa?? il mini asse da stiro!la mini lavatrice la mini cucina! "siiiii imapara a stirare le camice a lavare a 30 gradi i pantaloni a sfornare manicaretti!! ohhh siii mia figlia sara' un ottima sguattera!!!" parlimamo dei vari set gioccatoli..al bambinO il set da polizziotto...alla bambinA i pentolini! Big Jim bello forte dannato autonomo che nn deve chiedere mai..e anzi!! se ha la faccia sfregiata ha la strada spianata puo' avere 6 facce come i dadi cambiarsela al mattino schiacciandosi un tasto dietro la schiena se si sveglia con le occhiaie o con un grufolo stile unicorno sulla fronte o con dei capelli che sembra un teletubbies! La Barbie..la barbie...e' per antonomasia la donna che della vita nn ha capito un cazzo! bella...quindi definita da tutti una cretina...infatti ride sempre!Nella sua vita ha cambiato 200 lavori..nn ne ha portato a termine uno e quinid cicca pensione!ma ancora ride!E nn ride mica perche' è un ottimista!! PROVATECI VOI PER 60 ANNI A CAMMINARE SULLE PUNTE!!!!! Insomma l'uomo viene cresciuto sulla visione dell'autonomia...infatti i primi mini gippyni erano da bambino!Mi ricordo che il mio vicino di casa aveva tipo una motoretta (che per percorrere 3 mt ci metteva 80 giorni) e sua sorella aveva Miss Make-Up! no dico!! DONNE (è arrivato l'arrotino!!!) ve la ricordate Miss Make-Up?? ora ditemi voi! se la generazione anni 80 nn e' giustificata dal avere delle turbe psicologiche! Per chi nn lo sapesse Miss Make-Up era la riproduzione di un troione da sbarco che truccavi come un troione da sbarco e quando la struccavi aveva sempre la fisionomia di un troione da sbarco..ma sfatta!A seguire arrivo'Miss Dress-Up che vestivi come un puttanone e svestivi allo stesso modo! E' chiaro da capire che fin da bambina ho capito che nn volevo esser mamma ma donna cazzorola! nn ne potevo piu' di polli finti e torte di plastica da infornare che bassa com'ero avevo la stessa altezza del forno! E cosi' presi a modello Candy Candy per qualche mese...ma ben presto capii che i nostri modi di vivere erano troppo diversi! insomma...chi di voi nn si sarebbe fatta legare in mezzo ad un bosco da Terence per poi scappare con Capitan Harlok!?Capii che tutto questo era pura fantascienza quando vidi la chioma di Satomy dei Bee Hive,ma mi ci volle poco per capire che nn avrei mai sopportato un uomo con i capelli piu' pettinati dei miei!!! Vedete??? fate presto voi meta' delle mele a dirci che siamo fulminate!!! ma vi rendete conto che battaglie combattiamo appena ci buttano nella culla!!?!!?!?!?

CIO' CHE E' MIO E' TUO LO SAI! PER FRANCESCA...

E CRESCENDO IMPARI CHE LA FELICITA' NON E' QUELLA DELLE GRANDI COSE NON E' QUELLA CHE SI INSEGUE A VENT'ANNI,QUANDO COME GLADIATORI SI COMBATTE IL MONDO PER USCIRNE VITTORIOSI...LA FELICITA' NON E' QUELLA CHE AFFANOSAMENTE SI INSEGUE CREDENDO CHE L'AMORE SIA TUTTO O NIENTE..NON E' QUELLA DELLE EMOZIONI FORTI CHE FANNO IL "BOTTO" E CHE ESPLODONO FUORI CON TUONI SPETTACOLARI..LA FELICITA' NON E' QUELLA DI GRATTACIELI DA SCALARE, DI SFIDE DA VINCERE METTENDOSI CONTINUAMENTE ALLA PROVA.CRESCENDO IMPARI CHE LA FELICITA' E' FATTA DI COSE PICCOLE MA PREZIOSE..

E IMPARI CHE IL PROFUMO DEL CAFFE' AL MATTINO E' UN PICCOLO RITUALE DI FELICITA',CHE BASTANO LE NOTE DI UNA CANZONE,LE SENSAZIONI DI UN LIBRO DAI COLORI CHE SCALDANO IL CUORE, CHE BASTANO GLI AROMI DI UNA CUCINA, LA POESIA DEI PITTORI DELLA FELICITA', CHE BASTA IL MUSO DEL TUO GATTO O DEL TUO CANE PER SENTIRE UNA FELICITA' LIEVE.

E IMPARI CHE LA FELICITA' E' FATTA DI EMOZIONI IN PUNTA DI PIEDI,DI PICCOLE ESPLOSIONI CHE IN SORDINA ALLARGANO IL CUORE,CHE LE STELLE TI POSSONO COMMUOVERE E IL SOLE FAR BRILLARE GLI OCCHI.

E IMPARI CHE UN CAMPO DI GIRASOLI SA ILLUMINARTI IL VOLTO CHE IL PROFUMO DELLA PRIMAVERA TI SVEGLIA DALL'INVERNO E CHE SEDERTI A LEGGERE ALL'OMBRA DI UN ALBERO RILASSA I TUOI PENSIERI.

E IMPARI CHE L'AMORE E' FATTO DI SENSAZIONI DELICATE, DI PICCOLE SCINTILLE ALLO STOMACO, DI PERSONE VICINE ANCHE SE LONTANE.

E IMPARI CHE IL TEMPO SI DILATA E CHE QUEI 5 MINUTI SONO PREZIOSI E LUNGHI PIU' DI TANTE ORE.

E IMPARI CHE BASTA CHIUDERE GLI OCCHI, ACCENDERE I SENSI,SFORNELLARE IN CUCINA,LEGGERE UNA POESIA,SCRIVERE SU UN LIBRO, O GUARDARE UNA FOTO PER ANNULLARE IL TEMPO E LE DISTANZE ED ESSERE CON CHI AMI.

E IMPARI CHE SENTIRE UNA VOCE AL TELEFONO RICEVERE UN MESSAGGIO INASPETTATO SONO PICCOLI ATTIMI FELICI.

E IMPARI AD AVERE NEL CASSETTO E NEL CUORE,SOGNI PICCOLI MA PREZIOSI.

IMPARI CHE TENERE IN BRACCIO UN BAMBINO E' DELIZIOSA FELICITA'

E IMPARI CHE I REGALI PIU' GRANDI SONO QUELLI CHE PARLANO DELLE PERSONE CHE AMI.

E IMPARI CHE C'E' LA FELICITA' ANCHE IN QUELLA URGENZA DI SCRIVERE SU UN FOGLIO I TUOI PENSIERI CHE C'E' QUALCOSA DI AMARAMENTE FELICE ANCHE NELLA MALINCONIA.

E IMPARI CHE NONOSTANTE LE TUE DIFESE, NONOSTANTE IL TUO VOLERE O IL TUO DESTINO IN OGNI GABBIANO CHE VOLA C'E' NEL CUORE UN PICCOLO GRANDE JONATHAN LIVINGSTON.

E IMPARI QUANTO SIA BELLA E GRANDIOSA LA SEMPLICITA'!

Lo dice anche la Berte'

Ditemi dove siete? Dooove!! No perche' forse, un giorno mi sono addormentata beata e paciosa e mi sono risvegliata in un mondo parallelo..dove la nutella nn fa ingrassare e gli involtini primavera si usano come stick per le ascelle! Dov'e' l'uomo che come insegnava Raz passandosi il dito sul labbro e facendoci andare in come etilico tutte quante ci ammiccava con un "Sono solo fatti miei!" e tutte TUTTE avremmo voluto farci i fatti suoi e delle sue mutande! Dove siete quando abbiamo bisogno di voi per mettere su un quadro,stringere il bullone del rubinetto,quando abbiamo la macchina in panne! Dove siete? Nell'ordine..davanti alla tv a litigare con Biscardi, evaporati in meno di 60mq di casa e al bar con Luca per l'aperitivo! L'altra mattina in testa mi girava solo una frase della canzone della Berte' "CHE STANO UOMO AVEVO IO!" E mi e' venuto alla mente quello che dormiva con materasso per terra, Daniele che l'unica crema che conosce nn e' quella al cioccolato,ma quella distensiva antistess for man,mi e' venuto in mente Davide seguito da un gran mal di testa,Roberto che dice melone con 2 "L"e guera con 1 "r" mi e' venuto in mente Manuel quando quella sera quando si e' girato per andarsene e' caduto su se stesso (nn mi sono mai spiegata come possa esser accaduto..forse la terra aveva tremato solo sotto i suoi piedi!)  E mentre sentivo "CHE STANO UOMO AVEVO IO" l'occhio mi e' caduto su Mauro..seduto sulla ringhiera..di spalle..con la sua camicia col colletto tirato un po' su...il berretto un po' calato..quell'aria scazzata (che si fa molto affascinante i primi 2 giorni poi lo scazzo e' contagioso e ti scazzi a guardarlo) lo guardavo e ancora.."che strano uomo avevo io" compiaciuta di me ho pensato..che e' vero..se le cose le vuoi ..le desideri riesci ad ottenerle magari nn a 160 gradi (ma pure 90 vanno bene aaaanzi alla grande) ma e' vero..volere e' potere. E ancora mentre mi diceva "che stano uomo avevo io" lui si e' voltato con un dito conficcato nella bocca intento a scatravetrarsi un loacker alla nocciola tra un molare e l'altro. e allora... Che uomo hai avuto TU!!! A me..ditemi in quale armadio mi devo infilare per ritrovarmi a Narnya..ma ditemelo SUBITO!!!!!

CHI HA TEMPO...ASPETTI TEMPO...

Questa mattina presa da un moto sindacalista faccio notare alla mia collega che con i contratti che ci ritroviamo in mano (oltre che pulirci il cosiddetto) nn avremo mai la possibilita' di comprarci una casa,arrivare a fine mese in modo dignitoso (vale a dire con la possibilita' di dire "oh! tho' mi sono anvanzati 50 euro!") di arrivare a meta' mese senza la crisi da panico mentre apri la cassetta della posta per paura di trovarci dentro il signor enel e tanto meno avere la possibilita' di fare un figlio! Non considerando che probabilmente l'ultima generazione che vedra' delle pensioni sono giusto i 50enni di oggi (forse). Lei candida,invece di dare il via alla rivoluzione cosa mi dice? "Anche perche' nn c'è la materia prima per fare tutto questo!Prendi me e Giovanni,come posso pensare ad un futuro? E guarda che ci penso ho 38 anni!!"Allora!A questo punto avrei dovuto precisare che la mia era una discussione mista incazzatura frustrante, come dire, andava un "pelino" oltre alla guerra dei mondi con l'altra meta' della mela e poi...nn irrilevante, l'impossibilita' di avere un futuro con Giovanni non e' data dalla crisi globale astronomica (tralasciando che e' medico) ma dal fatto che nn si capisce se e' sposato? fidanzato? in dirittura d'arrivo al divorzio? in crisi? gay? cosa!!?? Ben presto capisco che la mia giubbetta da Garibaldina deve attendere venti migliori e che il discorso e' tutto per Giovanni! (o Gio' come lo chiama lei..(e forse altre 3000 persone) sempre meglio che Ani) Gio' nn la chiama da giorni anzi per dirle con parole sue "G I O R N I " il tono immaginatevelo..anche la faccia!Sarebbe tanto facile quanto crudele dirle "ti e' mai passato per quello sgabuzziono di cervello che hai che magari e' con la moglie fidanzata o fidanzato che sia?" Ma in questi casi bisogna dare libero sfogo e far si che il soggetto si flagelli da sola scegliendo la motivazione che piu' gli piace, tipo: 

 1-E' partito con Medici Senza Frontiere ed e' scoppiata una guerra civile! Osa darmi della scema! A ME! ma ha ragione in quel caso ci avrebbe pensato la Farnesina.

 2-E' in comafarmacologico ma a questo punto la vostra storia rimarra' cmq a senso unico.

 3- E' un ricercato!! E in questo caso..sei in un mare di guai!

L'ultimo messaggio ricevuto recita cosi' "MI MANCHI TOPOLONA GIO'!" Ora...dico...prima di tutto uno che ti chiama TOPOLONA mi fa venire in mente una persona che ti da da mangiare con la pala e che tempo 2 mesi ti ritrovi ad un passo ad assumere le sembianza con Ollio, e che a Natale dalla sedia ti alzerai solo con l'aiuto del 3 spalle! Anche se ammetto che se il mio bello mi dicesse "mangia che sei tutta pelle e ossa!" nn me lo farei ripetere 2 volte!!! E poi..."TOPOLONA GIO'" cos'e'? come si legge...tutto per intero? da sembrare il nome della zia di Topo Gigio? E che cacchio metticelo un punto prima di Gio' una virgola un punto esclamativo e che cavolo mica e' un telegramma usali i caratteri!!! La crisi piu' nera si tocca quando si vedono...consumano...e poi lui sparisce...ma nn troppo giusto quel poco che serve per tenere piede,braccia,culo e testa (che e' la stessa cosa) in una scarpa! Lo so..avrei dovuto dirle quello che probabilmente si sente dire nn so da quanto che e' uno stronzo di lasciarlo che merita di piu'. Ma se se lo sente dire da tempo...perche' dovrei ripetere le stesse cose che dicono tutti? E allora via del gioco opzione: "Magari e' uno di 97 anni che malgrado se li porti bene piu' di una volta al mese nn gli tira! Oppure e' un prete e tu nn lo sai..inzuppa..si pente sparisce..e poi ricade in tentazione!...Oh...poi c'e' sempre l'opzione del comafarmacologico!!" Da qualche parte ho letto che:

L'uomo fa sesso per: Attrazione,perche' e' bello farlo, per puro piacere fisico, perche' e' divertente, per affetto

La donna fa sesso per: Attrazione,perche' e' bello farlo,per puro piacere fisico,per affetto,per amore.

La mia imbottitura ,di grasso superfluo e di cinismo ,mi ha fatto scoprire col tempo che l'uomo fa sesso anche per altri variopinti motivi del tipo: "contro lo stress,per vendetta,per raggiungere un obiettivo, per aumentare la propria autostima" e poi come scusante a quanto accaduto ci sono varie tipologie di motivazioni "Volevo capire se amo ancora la mia ragazza, voglio punirmi, sono uno stronzo (che nn vuol dire nulla, ma e', malgrado nn lo sappiate,  l'unica cosa sensata che sapete dire di voi stessi) e la migliore..."ma io ero ubriaco!!!!" Ma guardandomi attorno e ascoltando mi sono resa conto che ci sono ancora degli estimatori dei vari "giovanni" tutto gira..tutto torna...e ancora nessuna rivoluzione in vista!

QUELLO CHE MI FREGA E' LO SPIRITO D'INIZIATIVA!

Qualche giorno fa mi hanno fatto fare un colloquio per lavorare in un asilo,e l'ammetto mi sono sentita un po' vecchia,il tempo e' passato velocemente e io sono stata ibernata o questa tizia ha un metodo tutto suo per capire la mia mente malata?Fatto sta che nn se ne sta li a sapere chi sono da dove vengo perche' esisto nn mi chiede cosa penso' che faro' tra 20 anni e cosa penso di mangiare a pranzo.Lei candida mi dice "ora ti metto in una stanza con 10 bambini,raccontagli una favola e io capiro' se sai tenere la loro attenzione!" AH!(leggetelo con suono tondo ma leggermente vuoto) dicevo AH! gioco da ragazzi! entro in questa stanza e i 10 bambini che chiameremo con i nomi dei sette nani per facilitarci le cose aggiungendo 3 nomi a caso del tipo "EhyTu, VieniQui e ZittoeAscolta!"Mi avvicino e lei con una mano sulla spalla per spingermi tra i nani mi dice "io sto li senza dirti nulla..." Letteralmente mi accascio accanto a loro.....

"Dovete sapere...che c'era una volta una bellissima donna di nome...Janny che era la sorella di tutte le Winx, che si era innamorata di un ragazzo di nome Peter,Peter Pan grande amico di Goku. (e gia' nn avevo piu' saliva e nn sapevo come uscirne viva)Lei lo amava,per il suo entusiasmo,la sua ingenuita',il suo cuore da eterno bambino,per come sapeva credere nei sogni per la sua grande fantasia!E poi..lui sapeva volare! e quando c'era traffico era una grande comodita'! Ma tutto questo era bello quando ne avevano 16,il tempo passava e Peter malgrado avesse compiuto 38 anni continuava a vestirsi di verde con un cappello da alpino e le scarpe a punta! Jenny faceva l'avocato e la mattina si alzava prestissimo mangiava un frutto e una kinder fetta al latte e lui le sorrideva mentre si tuffava sul divano a suonare la sua arpetta.Jenny esasperata chiese a Peter cosa avesse voluto fare della sua vita ma lui nulla..faceva spallucce e diceva "non so..forse il cantante o anche l'astronauta o forse il domatore!!"Gli anni passavano e Peter era sempre piu' indeciso...se diventare un lucidatore di uncini un separa ciglie un colladautore di nacchere!! cooosa!! cooosa fare della propria vita!? Era una decisione cosi' difficile che nn si dava pace! perche' Jenny nn capiva? Una sera Jenny torno a casa e disse "Peter sono incinta!" " Ah..cosa dovremmo fare?" "Non lo guardi mai Onder su rai 2?" "A quell'ora ci sono i power rangers su italia1" "Ma Jenny io devo ancora realizzarmi voglio imparare la danza irlandese, studiare riflessologia,liberare tutti i nani dai giardini del mondo!!"  "Peter ma hai quasi 50 anni!!!!!!" sbotto' Jenny! "E allora? L'eta' e' un concetto astratto,e' come ci si sente dentro che conta!Io mi sento ancora un cuore di bambino" "PETER TU STAI PER AVERLO UN BAMBINO!" Cosi' Jenny lavoro' fino all'ultimo minuto e partori' sul banco degli imputati. Peter era partito per una tourne' con un gruppo di danzatori jodel tirolesi.Al telefono Jenny gli disse che era una femmina lui la voleva chiamare Isola. Jenny nn lo rivide mai piu' ma senti' dire che vivesse a Gardaland...

Non so come..ma la signora del colloquio nn mantenne la parola e si intromise portandomi nell'uffico con una scusa...la mia favola...nn era piaciuta... "mi vuoi dire che senso ha questa tua rivisitazione malsana di Peter Pan?" MALSANA???? A MEEEEEE??? alla mia favola!!! "che....che....che se si dice ad un uomo che ha la sindrome di Peter Pan nn è in riferimento alle orecchie a punta??!"

Ovvio...il lavoro nn l'ho avuto.