Buio

Where is my mind?

Ieri è stata una giornata un po' così, momenti belli frammisti a momenti brutti come sempre, litigate, qualche sorriso...

E' finita "bene", se bene si può dire.

Ed è finita con un sms con scritto "ti voglio bene"...

Non so da quanto tempo non sentivo queste 3 parole, anzi lo so.

Posso contare sulla punta delle dita quante volte le ho sentite nell'ultimo anno, le ho sentite il giorno del mio compleanno, e poi... le ho sentite dopo una litigata pazzesca, quando ho pensato che basta, non avrei più rivisto la persona a cui io le ho dette. Invece poi un messaggio, "comunque anche io ti voglio bene", arrivato dopo tanto.

E poi ieri.

Io non lo dico più, non le uso più; non le ho mai dette, ho imparato a dirle, ovviamente anche le volte dette da me si possono contare su una mano, ma le ultime volte...dopo le ore (o giorni?) prima di ricevere la risposta via messaggio, una volta l'ho detto ancora. E la risposta è arrivata subito, con un bel "non me ne frega niente". Poi altre volte a queste parole si sono sostituite altre come "ti odio", e vari insulti.

Si dimostra quel che si prova con i fatti, non con le parole, so che il pensiero reale è "ti voglio bene" e non "ti odio", ma sentirli fa male, e io non dico più nè l'uno nè tanto meno l'altro.

Ho letto "ti voglio bene" e non mi ha fatto nè caldo nè freddo, come se avessi letto "ho bevuto un caffè".

Chissà se sarà sempre così...

Intanto oggi sono gelosa, non lo sono mai stata con gli amici, mai, invece ora sì; non voglio che lui me la porti via, ho paura che la faccia soffrire (so che sarà così) e non voglio passare tutti i giorni a parlare di lui e basta, a vederla piangere e a seguire i suoi cambi di umore e di idea. E forse non voglio dividerla con lui, perchè se dovesse andar bene la dovrò dividere con lui

O forse sono solo tremendamente invidiosa e non lo riconosco nemmeno io...

Non ho una mia vita, tutta la mia vita è divisa con lei come se fosse una mia convivente, se lei va via io rimango sola, e se rimango sola non sto bene...ragionamento che non fa una piega, ma non so agire

Forse se se ne andasse staccherei questo cordone, una bella piangiuta ma poi mi adatterei alla nuova situazione. E' il pensiero e l'attesa a un evento che non so se e quando si compirà che mi logora...

Sono pazza, e non voglio esserlo

O almeno preferirei essere una pazza incosciente di esserlo 

E pensavo di sfogarmi scrivendo, invece un attacco di acido mi divora da dentro