Buio di notte

Sad but true

Piango e sono triste, vado avanti, intanto piango...

La mia tristezza non è mai stata così reale, prima forse non lo era, non così tanto

Diglielo a Dio se sai che c'č

Oggi si sono accumulate un po' di sfighe, di quelle serie...

E' un caso che siano capitate tutte insieme, è un caso che siano successe...

Ho un po' paura

Continuo a ripetermi che andrà tutto bene, perchè se solo mi dovessi fermare a pensare a quel che potrebbe succedere ne morirei

Ho paura

Dio, ho paura, non farmi questo, ti prego

How I wish, how I wish you were here

Non so da quanti anni esistono i braccialetti brasiliani portafortuna

Non so da quanti anni credo che esprimere un desiderio mentre li si allaccia è pure formalità, tanto il desiderio non si esaudisce mai

Non so quanti desideri ho espresso per i braccialetti, per le stelle cadenti, per le ciglia cadute, e per le miriadi di scuse per esprimere desideri

So solo che oggi per l'ennesima volta ho espresso un desiderio, spero che il braccialetto si sciolga in fretta e spero che il desiderio si esaudisca sul serio

In fondo cavoli, perchè non si potrebbe esaudire? Non mi risolverebbe la vita, ma forse me la aiuterebbe tantissimo, e mi aiuterebbe a risolvere tutto...

How I wish, how I wish my wish will be real!

Where is my mind?

Ieri è stata una giornata un po' così, momenti belli frammisti a momenti brutti come sempre, litigate, qualche sorriso...

E' finita "bene", se bene si può dire.

Ed è finita con un sms con scritto "ti voglio bene"...

Non so da quanto tempo non sentivo queste 3 parole, anzi lo so.

Posso contare sulla punta delle dita quante volte le ho sentite nell'ultimo anno, le ho sentite il giorno del mio compleanno, e poi... le ho sentite dopo una litigata pazzesca, quando ho pensato che basta, non avrei più rivisto la persona a cui io le ho dette. Invece poi un messaggio, "comunque anche io ti voglio bene", arrivato dopo tanto.

E poi ieri.

Io non lo dico più, non le uso più; non le ho mai dette, ho imparato a dirle, ovviamente anche le volte dette da me si possono contare su una mano, ma le ultime volte...dopo le ore (o giorni?) prima di ricevere la risposta via messaggio, una volta l'ho detto ancora. E la risposta è arrivata subito, con un bel "non me ne frega niente". Poi altre volte a queste parole si sono sostituite altre come "ti odio", e vari insulti.

Si dimostra quel che si prova con i fatti, non con le parole, so che il pensiero reale è "ti voglio bene" e non "ti odio", ma sentirli fa male, e io non dico più nè l'uno nè tanto meno l'altro.

Ho letto "ti voglio bene" e non mi ha fatto nè caldo nè freddo, come se avessi letto "ho bevuto un caffè".

Chissà se sarà sempre così...

Intanto oggi sono gelosa, non lo sono mai stata con gli amici, mai, invece ora sì; non voglio che lui me la porti via, ho paura che la faccia soffrire (so che sarà così) e non voglio passare tutti i giorni a parlare di lui e basta, a vederla piangere e a seguire i suoi cambi di umore e di idea. E forse non voglio dividerla con lui, perchè se dovesse andar bene la dovrò dividere con lui

O forse sono solo tremendamente invidiosa e non lo riconosco nemmeno io...

Non ho una mia vita, tutta la mia vita è divisa con lei come se fosse una mia convivente, se lei va via io rimango sola, e se rimango sola non sto bene...ragionamento che non fa una piega, ma non so agire

Forse se se ne andasse staccherei questo cordone, una bella piangiuta ma poi mi adatterei alla nuova situazione. E' il pensiero e l'attesa a un evento che non so se e quando si compirà che mi logora...

Sono pazza, e non voglio esserlo

O almeno preferirei essere una pazza incosciente di esserlo 

E pensavo di sfogarmi scrivendo, invece un attacco di acido mi divora da dentro

Over and over and over again

Respiro

Pausa

Pianto

Singhiozzo

Pausa

Sorriso

Respiro

Pianto

Pianto

Pianto

Respiro (?)